其實，知道自己的弱點就是轉變的起點，你可以一條一條克服。

最根本的問題就是無法信賴別人，那就讓自己的覺知甦醒，透過獨立思考，知道自己要什麼並且努力奮鬥就好啦！

當你有一件事做的比別人好的時候，這些障礙就被清理了。

自己多找點事情做，充實自己，精神上的充足會讓你越來越自信，也就會逐步脫離這種依賴，生活會告訴你，依賴誰都不如依賴自己。

先打扮自己的外表，讓自己更自信，再讓自己擁有一個可以養活自己的工作，讓自己經濟獨立的同時還可以擁有自己的生活圈子，只有圈子大了，你的生活也就更豐富多彩了

一定要有一項出色的專長，這樣會自信獨立，一切問題也會不是問題了。

如果現在沒有專長，現在開始想想，自己到底喜歡的是什麼，然後努力學習。每天把自己的時間安排好、安排滿，哪有時間去迷茫？

每個人與生俱來的性格特質都是獨特的，性格敏感的人具備對關係的敏銳感知力，能夠對人的情緒有非常強的覺察，避免關係的破裂。另一方面也可能相對於敏感度低的人給自己帶來更多的困擾。不過既然能夠覺察自己的性格敏感，可以在這方面給自己積極的心理暗示，在出現困擾的時候先來對自己提問，比如“真的是這樣嗎？““還有沒有別的可能？“等等，去擴充套件可能性，會降低對自己的困擾程度。

依賴則可能來源於低安全感。可以回憶成長過程中是不是有什麼經歷造成自己的安全感缺失，接納自己因安全感低給自己帶來的負性的情緒，同時告訴自己這並不是自己的錯，只是因為一些過往經歷覺得沒有安全感，不確定所以才導致了某種行為得出現，然後就是要提升自己的內在力量，可以從多個方面著手，比如增加夥伴關係，在需要的時候如果依賴的人不能及時提供給自己安全感來源，可以試著尋找其他途徑；另外根據自己的情況增加更多的可能性，在出現安全感缺失情緒低落的時候可以嘗試其他事情去轉移依賴，慢慢的學會和自己獨處，可以從比較短的時間開始練習等等。不過這些都要根據具體問題進行具體的分析。

其實慢慢的你會發現沒有任何一種關係是可以長期依賴的。性格敏感沒有錯，但是不必過於糾結，心存善念讓自己更美好，你會感覺自己的周圍即使沒有Sunny卻依然明媚。安全感低是因為你無法從別人那裡獲得，那就需要你自己努力了。首先獲得經濟獨立，給自己買一套房子，靠自己才最有安全感。

那要慢慢的段煉自己獨立人格，多看些書，擴大自己視野，心裡有事的話，找個知心朋友聊聊天，或者遇見事情找心裡醫生！凡是往開想！活好自已！

首先我們得明白，所有的問題都是自己的問題，所以所有問題都可以透過自己的努力解決，自己所有的問題都該由自己負責。

這種性格，當然不全是自己的問題，具體原因就不分析了。一般是先天氣質和後天養育的結果。

性格敏感，安全感低，依賴親密關係其實並不是三個問題，而是一個問題，都跟你的自我認同程度有關。換句話說，你是否能夠無條件接納自己？

俗話說，尺有所長，寸有所短。再優秀的人也有缺點，再平凡的人也有優點，而每個人都是與眾不同的。當你問出這個問題時，說明你很擅長自我反思，也懂得向人求助，文化底蘊也不錯，不然不可能問得這樣專業。

當然，也許是幫別人問題。

然而，這都沒關係。事實上所有人在不同程度上都存在這個問題的，而這也是人之常情，只要不很嚴重，也沒什麼關係。很多心理問題，都是因為人們太把它當回事而變得更嚴重的。如果我們對待任何問題，都能夠把它當做一次無可避免的際遇，既來之則安之，就能夠與任何問題共存。

所以性格敏感，安全感低，依賴親密關係，也沒必要太緊張。一般人在一段親密關係裡都會這樣的，因為在乎，所以容易患得患失，但是如果因此失去了自我就不好了，這個分界線。

只要不失去自我，就能夠找到辦法的。如果太在乎，亂了方寸，就容易飛蛾撲火。

具體方法因個人而異。

首先，得辨別哪些時候自己的情緒完全被別人拿捏，失去了自我？

然後告訴自己，沒有必要這樣。就是這麼簡單。自己的幸福和快樂，應該掌握在自己手中，別人往往只喜歡干涉我們，卻從不會為我們負責任的，所以決不能任由別人控制我們自己的人生。

最後，最重要的是，你得相信自己多麼普通，一定有優點。如果，覺得這個優點還不足以支撐你的自信，那就努力提升自己。

雖然，哲學家們和心理學家們總告訴我們，要無條件接納自己，但是這是理想境界，絕大多數人是做不到的，但是卻是我們應該努力修煉的心境。

總的來說，就三點：

1、接納自己的一切，包括問題。

2、提高可以提高的地方，讓自己變得越來越優秀。

3、不斷修煉，做到無條件接納自己。

應邀回答，性格敏感，安全感低 ，個人認為很正常。“生於憂患”，憂國憂民 ，在疫情嚴重當下，安全感低大概很普遍吧。

問“依賴親密關係怎麼辦？”，俗語說“一個好漢三個幫”，沒啥不好。湖北戰疫情，方方面面都伸出援手 ，一方有難，八方支援，是社會主義國家特色，民族優良傳統。

對於個人來講，不贊成過度依賴。比如，衣來伸手，飯來張口。前面說“生於憂患，”，後面還有一句“死於安逸”。相信環境改變人，記住“有山靠山，無山獨立”，有時有山也可變，有時無山亦有山。武漢抗疫情，平地築起兩座山，一座叫作火神山，另一座叫作雷神山。

用歷史唯物主義看等待事物，更要掌握辯證法，走好人生路。

如果認為回答尚可，可關注。

首先要獨立出來，比如單身的如果長時間和父母住在一起，生活瑣事都被父母分擔了，也容易依賴，建議出來住離開父母。然後，自己掙錢自己花，多掙多花少掙少花，目標是自己掙錢除了滿足生活還能提升自己的品質比如個人提升旅遊啥的，如果能再給父母點就更好。如果是結了婚的，女生依賴自己的另一半沒啥錯的，不過建議能有份可以兼顧家庭的工作，掙錢不需要太多，關鍵是你可以在工作中接觸不同的人，開闊視野，心胸。你掙的錢，不用考慮家用，用來對另一半好。就行了。有付出有回報，時間久了，你就踏實了。

典型的缺愛，其實這種現象卻是很多，而且並不能透過成長，知識和環境而改變多少，包括本人一直在尋求解決辦法，後來發現原生家庭或兒時缺憾，需要從根源處尋求辦法，多瞭解育兒知識，每天要提醒自己，沒關係，人都不完美，首先要接受自己的缺失，多勸解自己，樹立自信，多交朋友，不是你一個人這樣，建議多聽樊登聽書等會有所幫助和改善。

針對以上的問題我們對性格進行個總結，性格是我們對現實和周圍世界的態度，並且會在我們平常的舉止行為中表現出來，主要體現在對自己，對他人，對事物的態度和所採取的言行上。往往我們都會覺得性格是天生的，無法改變的，都說江山易改，本性難移，但是我覺得性格是後天和先天因素共同影響形成的，性格也不是不能改變的。

性格敏感，安全感低，可以間接的理解為另一個詞彙就是內向。擁有這種性格的人，往往就比較羞於溝通，缺少溝通的同時會一直的封閉自己，久而久之，當TA身邊出現一個TA認為靠譜的人時候，便會產生無法自拔的依賴。我原本也是這類人，但是當我意識到我的過分依賴對別人產生負擔的時候，我就慢慢的透過以下方式對我自身進行調解。

01.看書

書中自有黃金屋。在你不知道你要讀什麼書的時候，你就看你周圍有什麼書，你就是拿起來看，第一天看5分鐘，第二天看10分鐘，第三天看15分鐘，慢慢的增加自己看書的時間，讓自己得到堅持，當你堅持下來了，你就會想著去翻看更多自己感興趣的書籍，然而這些書籍，就是你充實自己，豐富自己內心的精神食糧。

02.賺錢

當我們閒下來的時候，整個人精神是很萎靡的，容易懶散。我一直覺得人一旦懶散了，整個人就廢了。所以我就經常上各大電商平臺去學習，看看人家是怎麼開店的，自己獨立個體是不是也可以註冊開店，然後學習人家怎麼運營。我並不靠這個做主業，而是在自己的閒暇時間也可以充實自己，然後順便賺點零花錢。不管有沒有賺到，學到了操作就是無形的財富。

03.溝通

我透過以上的兩種方式，不斷的豐富自己內心，讓我不在覺得自己的知識是多麼的空洞乏味，甚至與人溝通講出來的話都是毫無價值的。我會大膽的去嘗試跟人溝通，去聊天。去開啟自己的心扉。一開始我們會羞於接觸外面的人，我是從自身依賴的那個人開始練手的。找一個話題，便開始了論點論據論證了，我發現自己的表達順暢了，思維也活躍了，甚至喜歡出去跟人交流了。

其實還有很多方式的，只要適合你的都行。比如運動，健身，做美食，攝影等等，都是很好的方法。

讓自己的內心強大起來。

去經歷、去閱讀、去思考，讓自己跟自己獨處，對內心一探究竟。

看看為什麼自己會缺乏安全感，性格敏感的原因是什麼。

能夠了解你的只有你自己，能夠讓你內心強大的也只有你自己。

親密關係、親子關係等等任何關係都只是錦上添花，而不能解決你的問題。

首先，如果你很幸運，你會遇到一個願意這樣傾聽，陪伴和配合你的物件。但是你要知道，任何事物和人都有個邊界，請你在對方和你自己認可的邊界內做這個事情，大家都可以接受，請你控制程度和力度。

其次，如果很難找到或者遇到這樣的物件，請你轉移一下你的注意力。沒辦法，因為你需要找一個方法讓自己把這樣的情緒和心理需要釋放掉，你必須找一個媒介事物，轉移你的注意力和需求。我們常說愛好真的特別重要。這個愛好不一定是流行的，大眾的，只要你覺得當你參與這個愛好或者事情的時候，你是可以儘量投入的，短暫的或者較長時間內你都能沉浸其中，可以忘記其他類的依賴和依戀，這樣起碼有一些時刻你是舒服的，不會想太多。

最後，請你多去經歷感受真實的世界和生活，請你真正的行動起來，去開始，去做。不要總靠腦子想，想，想。人的思維都有遮蔽性，這類性格的人常常更加敏感和思慮過重，請你用你實際的行動去調節，儘量多的讓身體去參與，不止是大腦來參與，身體的參與常常是更好的調節。

任何情況都無所謂好壞，只要符合你和社會，人際原則，不懼破壞性，沒什麼好壞之分。

其實這個我覺得是一個偽命題。

性格敏感，安全感低，依賴親密關係。

性格敏感難道一定不好嗎？

從人進化的角度來看，這是人對外界刺激的一種反應，是一種保護的自我機制。正如敏感的人感情比較細膩，比較能覺察到對方的心情變化。要調整心態，認識自己，以平衡心對待所有人事。

安全感低，依賴親密關係，人有正常的依賴是正常的，在成長過程中，想打破瓶頸，又或者改變現在這種關係，首先相信自己，比如你自己特別依賴一個人，你可以嘗試離開一段時間怎麼樣，給自己設定一個期限，你特別離開這段關係，也可以採取逐漸依賴，多天，十天九天八天最後嘗試一下自己到底能不能脫離依賴。

還有一點

正常依賴是正常的，不要讓自己過度依賴，人總是要要獨立，成長

可能你有時會陷入困境，這種困境是心理的，也可能是現實的。我覺得轉移注意力會比較好，專注於自己多一點，要學會愛自己，不要太在意別人的眼光和想法。當然了，說得容易做起來難。可是“天下事有難易乎？為之則難者亦易矣，不為則易者亦難矣。”要勇敢一點，哪怕是刻意讓自己去做，也許會痛苦，還會長傷疤，可一切經歷過後，你才會發現原來什麼都不是事兒，神馬都是浮雲。靠自己才是真的，不依賴才能有所依賴。依賴自己，愛自己才能長遠，也才能讓別人愛你。❤

還可以培養一些愛好，有自己喜歡做的事情，讓自己擁有更大的天地。忙碌起來也許就不會想這麼多了。加油❤

首先不知道提問的是男的還是女的，僅憑字面分析:你依賴親密關係，應該是在寵溺環境中長大的孩子。現在性格敏感，安全感低，應該是遇到了家庭關係變故，或者初到社會工作還不適應造成的。

如果你是女生，建議最先找父親吐槽，好好交心聊聊，父輩畢竟有經驗能夠給你安全感，還可以幫助分析化解內心鬱悶。其次可以找讀書或大學期間比較親密的閨蜜，聊一下最近的不愉快，遇到不順心的任何事等等，主要是抒發內心負面情緒，同時找到安慰。

如果你是男生，要改變這種心裡就要拿出爺們的態度。第一建議到操場跑個十圈八圈滿頭大汗，然後回去洗個澡，再找父母聊聊天，傾訴一下自己的問題，聽取父母的意見。第二可以找幾個哥們去喝場酒，發洩內心的不愉快，然後回家睡一覺，醒來就是一條好漢（不太建議，但對某些男生挺有用）

總的來說負面性格、情緒來了，不要陷進去，要想辦法改變，比如獨處時就找親人朋友，獨自在家就要想著出去走走，還可以聽開心的音樂，看八卦娛樂搞笑影片綜藝等。

方法總是有的，只要你想，希望可以幫到你。

在這裡我並不知道朋友你的年齡，但無論朋友你處於哪個年齡階段，我希望朋友你能夠不要因為自己具備這些性格特點，而對自己有負面看法。

因為每個人都有屬於自己的特點、每個人都有自己的弱勢，雖然我們會因為這些特點、弱勢而吃一些苦，但每個人在每個時刻都在經歷這些。

所以，不要因為這些否定自己、不要因為這些而悲觀。

我們都是從有很多缺點，到不斷完善自己的。

另外還有一點比較重要的是：所有眼前帶給我們負面的特點，有時候也會帶來正面；同樣，所有眼前帶來積極的，有時候也會帶來負面。

就比如，一個平時非常沉穩、情緒特別少的人，在遇到衝突與矛盾的時候，確實容易冷靜、少受負面影響，但遇到喜歡的人，他的特點，可能讓他與感情失之交臂。

所以，朋友你提到的這些特點，在某些時候也是會帶給你積極幫助的。比如，敏感，可能會讓你感受到很多他人忽略的東西、缺乏安全感可能讓你很謹慎、依賴親密關係可能讓你對人非常赤誠。

但相對的，一些負面影響，諸如想的多、控制慾強、適應性差等也會存在，並帶來不少不舒服。

既然一些我們認為的缺點，可能成為優點，那似乎就沒有了改變的必要。

當然，從事實來說，並不是這樣的。

在這些基礎上，我們其實面對了兩個方向：

1、解決自己現存的、對自己帶來負面影響較多的問題，也就是讓自己不敏感、不那麼缺乏安全感、不那麼依賴；

2、承受這些問題帶來的負面影響。

這兩者是必須同時存在的。

你問我為什麼？

你想要攀登高山，又不願意吃攀登的苦與累，又沒錢走捷徑，那目標如何能實現呢。

所以，如果我們要改變，那就需要三個層次：

1、接受現在的一切，不因排斥產生更多；

2、適應現在的一切，不因過不好產生排斥；

3、這時候減少了上面兩部分人為負面影響，我們改變起來就容易很多了。

那具體怎麼做呢？

可以考慮：

1、客觀的看待自己現在的狀況，找到壞和好的方面；

2、平等的看待自己所面對的好與壞；

3、注意力更多的放在積極的方面；

4、增加自我認可、自我鼓勵；

5、增加更多的實踐與嘗試，尤其是自己能力範圍內的；

6、獨立做決定，貫徹自己的決定，承擔決定需要付出的代價；

7、自己的情緒，自己調節，不將希望寄託於他人。

這樣看起來有些孤獨，但如果我們連一個人的生活都過不好，那與他人在一起，不過是負累罷了。

1做一件小事做到極致，比如擦馬桶2做到有求必應，向他人提供有價值的建議或行動3

早睡早起每一大對白己說一百遍我是最棒的

時光飛逝，早教才被肯定和重視起來，國外提倡從胎教開始，國內也有三歲看老一說，全都來自於，腦細胞的發育和大腦連結的構造，0-3歲尤為重要，85%的大腦容量意味著，85%的性格已然形成，錯過這段大腦塑造期，再改造，可以說是難上加難，成人角度來說，自律和控制，發現並重視，有針對，有的放矢的改善，就會有收穫