一份好的愛情，不是要靠總是要求戀人愛著自己來維持下去的，需要的是兩個人都在愛裡一起付出，一起得到彼此的愛，如果真的愛著一個人，是不會只想要對方一昧為自己單方面付出，而自己什麼都不用做的。

對於在愛情中總是患得患失，我這樣認為：

1、首先要排除自己的焦慮情緒。

有的人在愛情中，總在看自己得到什麼，失去什麼。其實在愛情中，放鬆心情就好，不要計較得失，一切都會很好。

2、多和另一半分享自己的生活。

其實，把自己的思想分享給別人的過程，自己也很開心。我們應該不計得失，多和愛人分享自己的生活和故事，多多分享，生活才會更美好。

3、多多奉獻，不計得失

人在一生中，會遇到很多朋友，也會遇到自己欣賞的戀人，在和戀人相處過程中，應該不計得失，做好自己，就是對愛情的奉獻。

在感情裡總是患得患失該怎麼辦？

我認為：既然選擇了這段感情就應該相信彼此，總是患得患失會讓這段感情慢慢的有猜忌懷疑，既然你選擇了一段時間就不要患得患失，要相信這段感情。

你可以跟他（她）說說自己心裡的想法，感情是需要彼此交心的，多溝通多交流，多問問彼此心裡的想法，這樣也會讓你不在患得患失，一段感情裡最重要的就是信任，這也是最基本的。

如果不能及時溝通，這種患得患失會傷害到你們的感情，一段感情開始之前應該要好好考慮考慮這個人是否適合你，你們的脾氣合不合，你們的性格，還有那個人究竟是個怎麼樣的人，這些考慮清楚了在選擇開始這段感情，如果這些你都知道就沒必要在患得患失，你的患得患失會讓你對那個人的態度忽冷忽熱捉摸不定，當然他（她）也會感覺到，這就會讓你們的感情產生裂縫。

我覺得既然選擇在一起了就要好好珍惜彼此，不要總是懷疑猜忌，這隻會讓你們的感情減少，遇到真愛不容易，請務必好好珍惜，要相信彼此。

你說明你內心不夠強大，把對方看的太重要了。世界上沒有誰離不開誰，只是你沒有能力離開對方。為什麼？因為你不夠獨立，或者你經濟不獨立，需要依賴別人生存。

我們必須要強大自己，不管別人怎麼說，都不能把生活的主動權交在別人手裡。如果你內心脆弱，可以學習心理學方面的知識。如果你是在經濟上不獨立，那你就要靠自己，尋找自己賴以生存的技能。

患得患失，無非是害怕得到了又失去。

怎樣才能不患得患失，一是直接不去得到，二是不要怕。方法一不太能做得到，那麼來說說怎樣“不要怕”。

首先，設想最壞的結果。大部分人最害怕的結果，無非就是不愛你了，分手，再也不見。

問自己：“即使如此，又怎麼樣呢？難道就不活了？”答案是否定的。比如，某天你給對方發了一條簡訊，但是對方遲遲沒有回，很多人就開始患得患失了。STOP,問自己：“就算ta從這一刻開始，永遠不再回自己的簡訊，會怎樣。”一定會很傷心，好了，盡情傷心一會，然後該幹嘛幹嘛。

其次，不要對對方抱有太多期待。不要想著ta會給我什麼驚喜，應該怎樣討好自己，吵了架應該多久之內打來電話…統統不要。每個人都是有情緒和標準的，你不能用自己的標準去期待甚至要求ta，別人不遵守就是不愛，你就患得患失。

再來，不要把對方奉上神壇。大多數人之所以會那麼害怕失去，都是源於內心的不自信。把對方當成男神女神一樣的人物，覺得自己不值得對方的愛，其實每個人都有ta的可愛之處，而自卑絕對不會讓你顯得更有魅力。

最後，儘量自己滿足自己。不管物質還是精神，能不依賴別人就不依賴別人。自給自足就根本不用害怕戀人的抽離會造成無法承受的影響。

每一次內心快要崩塌的時候，不斷給自己以上心理暗示，次數一多就會發現沒那麼患得患失了。

你在感情裡總是患得患失。你不知道該怎麼辦？

你患得患失，這種心理說明你在內心上是有自卑的。因為你對你自己在內心深處是不自信。你總是想著害怕失去。人當你的心理上出現了這種患得患失的心理，說明你對某一件事情，或者說對於你們的感情，有的不確定。最主要的原因還是因為自己沒有足夠的信心。當然也可以說你是真的付出了感情，對於這場感情你是認真的。

內心上有患得患失這樣的心理，該如何做，首先你要排除自己胡思亂想的這種思想，讓自己的心態和心情能夠放平。同時你也要學會讓自己去學習去提升。讓自己的內心和精神方面有一個堅定的思想。至少不能夠讓自己胡思亂想。還有就是你這種不自信的心靈，來源於你對這種感情的不確定。

而我建議的就是你能夠靜下心來好好深思一下，你自己去讓自己的心態能夠平靜下來，不要去胡思亂想，同時你又回想一下你們這段感情的點點滴滴。最重要的是在心理上你要和你的物件有一個平穩的和諧的溝通。

患得患失一般是用在金錢物資上面，一下子上升到精神層面，愛情是需要付出代價的，不是僅僅屬於索取，我沒有這方面的體驗。

在感情裡總是患得患失怎麼辦？

多少年來，人類一部文明悠久的感情史，就此問題給我們作了非常正確的圓滿回答：真正的感情只有愛，沒有患得患失。夫妻之間，若存在患得患失，那就不是恩愛的的夫妻，而是以利益為目的生意夥伴，是在做生意。各有圖謀利益第一，結果日子就是患得患失。這樣的婚姻走不遠飛不高，一旦發生嚴重的利益衝突，愛情的大埧就會決堤，愛就會盪滌無存。

<一>，感情中為什麼會存在患得患失？

在一段感情裡，夫妻無論走多遠的路程，都是有緣相遇後因愛步入婚姻的。愛是二人成為夫妻的基礎。

兩個陌生人成為夫妻，各自存在多方面差異是客觀的。這種差異就是潛伏在二人感情生活中，麻煩製造者，是矛盾發生的根。

看到“婚姻教皇”，心理學家約翰，戈特曼在他的婚姻盛典《幸福婚姻》裡這樣的經典論述，他說：婚姻生活中絕大部分矛盾和衝突是永久性的，準確來說這個比例是69%。……這就肯定了，再恩愛和諧的夫妻，都潛在著較多永遠解決不了的矛盾和衝突。

從個人婚姻生活和觀察社會得到的感知，婚姻生活的原生也確實如此。

夫妻各自在原生家庭成長的過程中，形成生活習慣，價值觀思維意識等，這些想法和觀念根深蒂固。即使步入婚姻也無法從根本上對它們進行改變。

事實上，在我們生活的世界裡，幾乎也找不到和自己觀點一模一樣的人。在婚姻這段漫長的歲月中，夫妻總會遇到各種各樣的矛盾和問題，需要不同的決定。這是人生的本質內容。作為兩個有主見的人，分歧和衝出是100%存在的。而作為夫妻，不僅要重視婚前尋找對的人。更重要的是應把結婚後，學會如何在永久性的矛盾和衝突下，還能和諧共處，保持恩愛的初心。這才是漫長婚姻生活中，貫穿人生的一個主題。

鑑於，婚姻的客觀現實和給題的提示，我認為當前這對患得患失的夫妻，存在的主要的問題可歸納為三點。

其一，愛情的基礎沒有打牢。夫妻二人在相遇後的戀愛中，雙方對彼此瞭解的不深不透。沒有爭取更充分的時間和言行驗證。僅憑一見鍾情的當時衝動，就慌忙的走進婚姻。對婚姻一方究竟是個什麼樣的人，心裡浠裡糊塗，不知根不知底。為後來生活中的患得患失留下伏筆。

幸福的婚姻告訴我們，婚姻前的戀愛是婚姻開場白的，頭樁大戲來不得兒戲和馬虎，更不能免強和遷就。要的是真心和踏實。

其二，追其患得患失的根本原因，是兩個人既存在愛的根基不牢，又存在婚後愛的不夠純真愛情裡摻雜的有雜物和水分。

愛情是有規律的。一般給人們展現出來的，一見鍾情是愛的端睨，兩情相悅是愛的開始，將心比心是愛的程序，心心相印是愛的昇華，天長地久是愛的見證，白頭偕老才是愛的結局。

真愛是心換心。有了心換心的愛，夫妻二人都會主動地的做到爭擔當共責任。不計較愛的付出平衡，更不會處處患得患失。

因夫妻二人愛情不到位，雙方都不能做到無條件的接納和被接納。更體現不出理解包容和忍讓，更不能做到妥協，才有今天這樣的結果。

換句話說，如若夫妻二人真的愛的掏心掏肺，就是婚前瞭解不足，婚後也能做到相互瞭解。心甘情願的接納彼此的差異，相互欣賞，為了未來共同存在而努力。而不是整天活在患得患失的斤斤計較裡。夫妻若真心相愛，生活中的再大困難和挫折，都不會成為問題。若愛的不真，雞毛蒜皮就有可能成為毀滅愛的定時炸燀。

其三，夫妻生活中，患得患失的不良心態，不是一個人的責任。而是夫妻共同的責任。若有任何一方，高抬貴手把理解當萬歲，稍有寬容，忍讓和妥協也不可能有這樣的局面出現。人們常說獨木不成林，孤掌難鳴。是夫妻二人都沒有做好自己結下的苦果。夫妻二人都必須從自己身上找原因，相互耐心傾聽，各自檢討自己，虛心承擔責任，深刻接受教訓，才能得以徹底解決。

<二>，面對患得患失的現實這樣辦。

首先，當事夫妻要各自，要用冷靜的思維，坐下來針對現實問題，進行一次以心換心的認真交流和溝通。溝通重點應圍繞這這兩個主要問題。

1），做出婚姻的決擇。夫妻二人還能否繼續過下去？怎樣繼續？各自應誒做到哪些？

2），要觸及靈魂的總結和認識患得患失的危害在哪裡？怎樣解決患得患失問題？如何改？怎樣改？

在怎麼辦中，作出婚姻決擇是擺在第一位的。二人若都從內心，認為這段婚姻還有必要繼續維繫。他們就能用冷靜後平和的心態，去面對真實的自己。對自我能做出客觀的認識，知錯必改他們仍是一段美好的婚姻。

透過用心溝通，解決了患得患失的不良心態後，痛改前非才是主要的。除了接受吃一斬長一智外，在以後的日子裡，還要逐漸明白這些道理。

天下無完人，他有缺點和不足，你和他是一樣的。若愛一個人就要接受他（她）的全部。感情的事沒有誰對誰錯，只有理解和包容。夫妻恩愛和諧的秘碼就六個字：“理解”“包容”“溝通”。

不要把你的價值建立在別人如何對待你的方式上，要把自己的價值看成責任和機會。機會就是付出，責任就是任勞任怨。更不能讓自己成為麻煩製造者，要努力讓自己成為解決方案的鑰匙。

更要懂得，婚姻幸福不僅僅只是對的時候遇見了對的人，重中之重的全在於後天的經營。從客觀的看，收穫婚姻的幸福，並沒有我們想象中那麼難，其關鍵在於我們是否在對的時候真的選擇了對的人，婚後是否積極主動地用理解包容溝通用心經營愛情。

經營好的婚姻重在細節更要注意。一段好的婚姻都是從重視細節開始的。人們都知道萬丈高樓是一磚一瓦砌成。婚姻的美滿幸福更是如此。如浪漫的燭光晚歺，海邊度假，愉快的信聊，傍晚夕陽下漫步，上班回家時的一聲問好，迎步上前一個甜蜜地擁抱和熱吻，你洗碗我托地……這些看來是微不足道的小事，在夫妻一方就會滿溢著愛的曖心。

婚姻幸福的抵符，無非是在日常細節上彼此靠近，在感情上彼此連線。因此，婚姻生活中，無論怎樣忙也不能忘掉多花點時間去從細節做起。抽出更多的時間陪伴在一起。

總之，給題中夫妻患得患失的問題出現，歸結起來就是夫妻二人，愛的基礎薄弱，愛的真心沒有到位。婚後又沒有用心經營愛情。缺乏信任理解包容和溝通，致使夫妻生活沒有恩愛只要患得患失。

解決患得患失，還需當事夫妻自己，先冷靜思考後，再透過心換心的對話和溝通，查患得患失帶來的危害。吸取教訓虛心改過重新開始。

感情總是處於患得患失，可能你很愛他，但是他卻不是如你愛他一樣的愛你，在這段感情中，你總是缺乏自信，缺乏安全感！

你的心情總是被他左右著，他高興你就會很快樂，他不開心你就會很難過，在乎你一點，你就會很開心，冷落了你，你就會很失落，感情總是處於患得患失的感覺中！

因為缺乏自信，所以對這段感情你總是小心翼翼的，很怕失去他，因為愛他，所以你總是努力去維繫你們之間的感情！

如果長此以往感情總是處於被動，患得患失的情況下，這樣的感情是不會幸福的，你會愛的很累、很辛苦，你是得不到你想要的結果的！

感情是相互的，不能只靠一個人的努力，只有彼此相愛，相互包容、相互理解，共同的來付出，感情才能相處的更深更長久！

愛情裡，為什麼總糾結男生愛不愛自己？

張愛玲有過一句話：“人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時卻患得患失”。每個人都渴望美好，美好靠近時，我們覺得幸福離自己如此接近，可是當你陷入了幸福以後，你會擔心，這種幸福稍縱即逝，這就是一種患得患失的心理。我們總糾結男生愛不愛自己，歸根結底，是想試圖找出，他愛你的強有力證據，讓你充滿安全感。

我們要知道的是，在愛情裡，2個不同的個體必然無法做到完全一致。很多人，常常在陷入愛情後，過分的關注對方的一舉一動，並以此來判斷對方是否真的愛自己，把自己的喜怒哀樂全部寄託到對方的身上。可是我們有的時候應該換個角度來思考，如果一個人愛你愛到失去了自我，天天圍著你轉，你笑他也笑，你哭他也哭，你會不會倍感壓力？

我們可以從這3方面來分析：

馬斯洛著名的需求層次理論提出，在人的基礎需求裡，除了維持生命的生理需求外，安全感的需求，是第二基礎需求。無論是內在的情緒，還是外在的安全感需求，都囊括其中。因為安全需求是人非常基礎的需求，所以追求安全感也是人的自主本能。我們的本能會讓我們去追尋安全感，安全感就是我們非常渴望一份穩定和安全，讓自己感受不到一點風險的心理感受，它在一個特定的區間裡，我們內心才會得到安慰。所以在愛情中也是一樣的，我們渴望得到一個安全的特定區間，就像小孩回到媽媽的懷抱一樣。

這種患得患失的心理也是對愛情不自信的體現。造成這樣的原因有兩方面：

第一是原生自卑：孩子從嬰兒時期到成人的過程中，當他們處於原生家庭時，沒有得到更多的鼓勵，經常被否定打擊，不管是來自父母還是貧困的家庭環境，抑或者是糟糕的家庭教育，都會導致他們時常感到無助，產生原生自卑。因此，在成年後，進入一段戀愛狀態時，他們會時常覺得自己不夠好，或者借鑑父母的感情狀態，就會覺自己的這段親密關係是不穩定的，因此，會擔心失去，陷入焦慮。

第二是次生自卑：

次生自卑是指我們成人以後，遭受到社會的打擊或者是除過原生家庭以外的打擊，從而產生自卑。當然，也有可能是來自於不美好的感情，導致的心理創傷，而這種次生自卑，就會讓你聯想到自己的原生自卑，更加陷入一個“自己非常無助，比別人弱小，需要依賴別人”的心理狀態。所以戀人就成了你的救命稻草，你想抓住他，又怕抓的太緊，他會離開你。

史書《三國志》裡，形容袁紹有這麼兩句話，一句是“外寬內忌，用人而疑之”，一句是“性遲而多疑”，在愛情中患得患失，大致也可以如此理解。無法對別人產生信任，這不是一種心理疾病，而是一種常見的負面性格缺陷。就像上一段提到的，由於他的自卑，他不光懷疑自己，他還會對別人的行為產生懷疑。因為他會下意識的認為：“我如此不好，我是一個糟糕透頂的人，你到底喜歡我什麼？你居然會喜歡我？我認為你平時說的話都是騙我的”。所以會陷入這樣一個負面的情緒中無法自拔，可是又因為安全感的缺乏，極度的渴望，或者說希望，對方能夠主動體現出更多愛自己的表現。

因此，在愛情中常常陷入患得患失的人，往往都是一個矛盾體，你進我就退，你退，我希望你進。

在愛情中我們一定要對彼此產生信任，我們要相信自己的愛情是美好的，更不要在幸福的時候過於杞人憂天。

自卑的人往往都有一個不獨立的思想和人格，所以我們先要從自身出發，健全自己的人格，不要認為自己是懦弱的，是膽小的，是無能的。也許你的人生經歷讓你害怕再次面對失敗，可請你記得，不管是愛情還是其他，風雨過後，才會有彩虹。一個完整的『自我價值體系』，會讓你自己主動產生“安全感”。

弗洛姆說過，愛是拯救人生孤獨感的唯一方式。在一段親密關係中，愛需要建設，而不是在原有的基礎上索取。因此我們可以將自己看成一個泥瓦工，而我們愛情就是一個毛坯房。我們只有先建設房子，將它打造、粉刷好，才能享受房子的舒適給我們帶來的快樂。我們要學會愛自己，才能更好的去愛別人，更要相信別人愛你的理由，不要妄自菲薄，相信你有值得愛的地方。

相信自己不是那麼完美，學會接受生活中的小瑕疵，學會接受自己的過去，也學會接受自己的將來。你始終要記得，陪伴你走下去的是你自己，陪伴你改變的也是你自己。你只有用一個更好的自己迎接未來的未知數，才能讓別人去認可你。如果你只想依賴，自己卻沒有“價值”，別人又為什麼給你安全感呢？

這裡引用卓別林大師的一句話：

思慮讓你變得貧乏和病態，但當你喚起心靈的力量，將理智就變成了一個重要的夥伴，你就會發現原來愛自己就是一種“智慧”。

所以，請不要在別人身上尋找舒適區，要讓自己成為自己的舒適區，也要別人向你奔來。

-The End-

為什麼我們總是在感情中患得患失呢？根本原因是我們對那個人的期待值太高。我們一直以為，只要兩個人在一起了，對方就是屬於你的，其實就是這種想法，導致了你在感情中容易患得患失。

我們要明白的是，誰都不屬於誰，每一個人都是獨立的個體。不要把對方歸為你的所屬物，這樣你患得患失的感覺是能夠明顯改善的。患得患失不僅讓你自己的精神高度緊繃，而且還會給你的伴侶帶來痛苦，因為你爹患得患失，所以對他來說，他不知道自己的哪句話或者那個行為，會讓你有患得患失的感覺。

所以，如果想要改變這種患得患失，你首先就要擺正自己的心態，降低自己的期望，不要把自己託付在任何一個人的身上，沒有誰能對誰負責，能對你自己負責的只有你自己。永遠不要對別人抱有過多的期望，你要相信的永遠都是你自己。

在感情裡總是患得患失，是因為你太不自信的緣故吧，不管你是男生還是女生，都不應該有這種想法，讓自己變得自信起來，如果對方真的愛你，不會讓你有這種感覺的，如果你真的夠愛對方，對自己有足夠的自信，也不會有這種感覺。不要把感情抓的太死，適當的放手，就像風箏一樣，繩抓在手裡就可以了，一把沙子握在手裡，握的越緊留下的沙子越少，所以不要把感情當做你生活的全部，讓自己變得優秀，充實，自信，越自信的人越美麗，越有魅力！

在感情裡總是患得患失，說明對現在的感情現狀不是太滿意，又很在意。還是順其自然吧，隨緣就是了。畢竟感情不能強求，老話說，是你的打也打不散，不是你的留也留不住。強扭的瓜不甜。對人對己都是一種傷害，調整好自己的心態，只要儘自己最大的努力做好自己，坦然面對，有勇氣有擔當，才不會後悔，也沒有遺憾。

只有一條，看你怎樣對得感情，只要正確的對的感情就不會患得患失，如果是斤斤計較，那麼這個感情不要也就算了，對得感情要互相用各自的真心相對

這是一個過程，恐怕所有的人都這樣過來，情感影視劇的主題就是這個“患得患失”，情感文章情感詩詞都是患得患失的內容，人們不站在這個位置看不見這種心理，所以不必擔心，要沉得住氣，靜待變化才能掌握變化。

不是感情不穩定，就是對方沒有給你安全感，你會有那種安心感，TA不會出軌，TA總是為我著想，你能夠實實在在的感受得到對方給你的安全感，假使你們有爭吵，你把你生氣，或者是對方讓你不好受的地方說出來，對方能給你滿意的答覆說明心裡還是有你的，倘若沒有，其實你的感受也是相對比較正確的，對方覺得自己在你心中很重要，你可有可無，或者是，自己還有的選，可以選擇更好的。

無論男女，只要把感情寄託在別人身上的人就有這樣的擔憂，因為你不是他（她），不知道他（她）的心會不會變？會不會對自己永遠負責？

人就是這樣的，只要你對別人還寄以希望，就一定有不穩定的因素在裡面，相反，如果你放手了（順其自然），沒有希望也就沒有失望，這就是世間一切事物“相輔相成”的道理 。

患得患失即是在希望、失望裡起伏不定。