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1 # 豆腐湯泡麻燙
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2 # DU度研究所
分享一個在電視劇裡看到的名人幽默感
天才幽默大師卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道自己處於劣勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。
但是，他對劫匪說："這些錢不是我的，是我老闆的，現在這些錢被你拿走了，老闆一定認為我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜託你在我帽子上開兩槍，證明我被打劫了。"
歹徒心想，有了這筆錢，這個小小要求當然可以滿足了，於是便對著帽子開了兩槍。
卓別林再次懇求："兄弟，可否在我衣服和褲子上再各補一槍，讓我老闆更深信不疑。"
頭腦簡單、被錢衝昏頭的劫匪統統照做，6發子彈全部打光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了劫匪，取回錢包喜笑顏開地離去了。
一直都很喜歡卓別林大師的作品，有空閒可以去看看樂一樂，心情會變得美麗
推薦作品《摩登時代》真實詼諧搞笑的方式反映當時美國社會。
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3 # 爾畔輕瘋
來咯
1.第一個真是一句挺普通的笑話，但是當年我第一眼看到這句話的時候真的笑了一天，不管在做什麼，腦海裡一想到這句話就笑的停不下來。現在想想也是莫名其妙，這句話就是：猛地一看不咋地，仔細一看還不如猛地一看。
2.也是以前看到的
有一棟樓住著四戶人家，四樓的喜歡在窗臺磨菜刀，三樓的喜歡站在視窗撒尿，二樓喜歡把東西塗成綠色，一樓喜歡吃黃瓜。有一天，四樓菜刀掉下去了。
3.大巴被劫，幾名劫匪說：“大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘！” 離開時，一名女子英勇的與幾名劫匪打了起來，其他乘客一擁而上，成功制服幾名劫匪。 記者採訪女子：“是什麼勇氣促使你與劫匪搏鬥的？” 女子氣憤的罵道：“全車女的都被挑走了！就Tm留我一個！砢磣誰呢？
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4 # 平頭小哥小賤賤
1
有天我和我老婆閒聊,我問老婆:老婆,你長那麼的漂亮為什麼會選擇嫁給我。老婆說:你記得五年前,你給了一箇中年人十塊錢麼?那中年人拿著那十塊錢去彩票店買了張彩票,中了一等獎。他先去了泰國再去了南韓,最後回來找到了你。.
2
前天看著老婆買了一大堆沒用的東西,我說她的聲音比平時高了幾個分貝老婆像做錯事的孩子,一聲不吭。午飯鹹的無法下嚥,晚飯麵條甜的發膩，到了該睡覺的時候,我覺得,我該認錯了,不然絕不，會孤枕難眠那麼簡單!
3
我懷疑我的狗侮辱我。是這樣的，它衝我汪汪汪的時候我錄了音。然後我一放錄音，它瞬間炸毛，滿屋穿梭，一副"老子不打死你”的架勢。可見它汪的絕對不是好話!
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5 # 創業公司總經理
一個咬字，曾經被前任說了一句話以後，每次看到這個字都覺得很汙。。。
還有一個簾字，每次看到女朋友發來這個字都覺得很鬱悶。
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6 # 肥潮大排檔
一
我放假了，老弟還在上學。
大清早我媽喊我弟吃飯，我弟在客廳大吼大叫，“我姐吶？”
老媽說：“ 你姐還在睡覺。”
老弟憤憤不平：“ 這都幾點了！還在睡覺！我7點鐘就起來了！全天下哪裡還有比她還懶的人！哼！我要去教訓一下她！” ，
然後聽見我弟躡手躡腳地打開了我房門，輕聲說：“ 姐，起來啦，早飯涼了。”
二
有一天，一個餈粑在街上散步，遇到了一顆土豆，
土豆很兇：“我再看見你，就把你丟到海里去!”
餈粑嚇得跑回家，躲了一個星期才敢出來。
剛上街，就碰到了土豆，
土豆很兇：“我再看見你，就把你丟到海里去!”
餈粑嚇得魂飛魄散，趕緊跑回家，這次他躲了一個月才敢出來。
剛上街，結果又碰到了土豆，
土豆依舊很兇：“我再看見你，就把你丟到海里去!”
餈粑嚇死了，回家躲了整整一年才敢出來。
剛上街，沒錯，它又碰到了土豆，
這次土豆真的把它扔到海里去了！！！
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7 # 搞笑段子手哈
你好，感謝邀請。來一段讓人秒笑的笑話很簡單，讓你捧腹大笑後引起思考的笑話卻很少，想讓我給你們來一段嗎……不好意思，人家也做不到哈，只能你們細細品味咯。好了，我要開始了，下面請大笑～哈哈哈：
1、史上最短笑話：太陽能手電筒（看懂沒幾個）！
2、人要是倒黴起來，吃火鍋不管坐哪裡，眼都往你臉上飄！
3、生活會讓你苦上一輩子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
4、當鈔票站起來說話的時候，所有的真理都去睡覺咯。
5、知道中國最好的跳水搭檔是誰嗎？婆婆和媳婦，因為她們總是同時笑掉進水裡。
6、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給自己一巴掌——喝酒怎麼能分心呢，來來來，幹一個！
7、以前人馬書信很慢，一生只能愛一個人；現在網路科技發達，一天能綠五十個人！
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8 # 小潘搞笑段子
問題一：看一眼就想笑的文字
曾經，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：“跟我混，以後有我一口湯喝，就有你一個碗刷。”
那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎麼辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。
當監考老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想把自己放上去。
你為什麼會近視？“為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。”
餃子要吃燙的，女人要選胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低頭看了一下自己，嗯，完全符合條件，老婆就該選我這樣的！
上天給了我寬闊的面貌，只是為了放大我的美貌。
不要以為你自己有多麼厲害，要知道，再厲害的香水也幹不過韭菜盒子。
別問我為什麼一直單身，像我這種仙女，談戀愛是觸犯天條的。
千萬別瞎減肥了，豬八戒從高老莊走到西天也沒能見得瘦下來。況且，他還吃素呢！
你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裡。
問題二：生活需要幽默感嗎？
人生總是充滿著狗血劇情，比如愉快下班的路上摔了一跤，上班時候天晴週末偏偏就下雨了，愛哭的美女同學當上了刑警；多年不見的冤家又不得不在窄道上相遇，小時候暗戀的帥哥長大後變成了禿子；亦或是關注著日本的地震海嘯災民的我們也忽然面臨受到核輻射的威脅。你不覺得老天爺這樣子的安排相當幽默嗎？有時候面對這一切，我們需要有一點幽默感。
當你遭遇了狗血劇情，手足無措的時候；當你被別人的言語傷害，心緒不寧的時候；當你對現實不滿，發出種種抱怨的時候；麻煩你停下來，看看其他人的生活，多關心愛護其他真正需要幫助的人，再回過頭來想想，這一切真的值得那樣憤怒和難過嗎？要記得憤怒的人，往往是對現狀相當不滿的人，若你生活很美好，切記有點幽默感，不要生氣啦~~
我們對待生活需要有一點幽默感，走路摔跤，正好給別人一個機會拉你一把。天氣預報其實跟算命似的，往往不準，週末該幹嘛幹嘛管他下不下雨。核輻射如果真的不可避免，那就幽默一點，說不定輻射一下還可以長高。人都活在地球上，和誰相遇都很正常，淡定友善真誠才是王道。用言語傷害你的人，切勿記恨，也許傷害並不是他們的本意，只是表示友好的時候用錯了方式。
只要有人存在的地方就會有愛，只是表達愛的方式不同，有時候用對了會有呼應，用錯了可能適得其反。不過沒關係，多一些幽默感，狗血劇情也會變得很有趣。成功的道路總是曲折向前的不是嘛~~哈哈
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9 # 開心果影視合輯
【一天一對情侶去加油站給汽車加油】
加完油後，加油站大姐說:“四百三十五”
女的問:“抹個零，四百三行不行?”
男對女說:“別丟人，你以為買菜啊，還講價。”
女說“不問問怎麼知道行不行?”
男說“不用問，加油站能講價我就爬著回家”。
大姐笑著看看男說“行，就收四百三。”
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10 # 小彬寶
路上二車相撞，司機都嚇尿了，屁滾尿流的給保險公司打電話。 甲：喂保險公司嗎？我撞車了，對方保時捷，我陸風。你們快過來啊，我五十萬的保險夠不夠？。 乙：喂，保險公司嗎？我撞車了，我眾泰，對方路虎，我三十萬的保險夠不夠？這可咋整啊！
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11 # 木木君vlog
1、女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：對不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸，晚上回來談談！！ 女孩：嗚…… 第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：我沒男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！ 女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢… 陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！
2、今天有人給閨密介紹了一個男朋友，我陪她一起去的，但是男方有點黑，閨密就問他：“你咋這麼黑呢？”我剛想讓閨密打住，沒想到男的卻說：“因為我不想白活一輩子。”
3、老闆，你這魚怎麼賣？老闆:不賣，自己吃的，拿出來顯擺一下。老闆，這礦泉水多少錢？老闆:5塊錢。這上面寫著建議零售價3塊啊。老闆:我不接受建議。。。。老闆，剛才買的包子怎麼沒有餡啊？老闆:因為我還沒掌握核心科技。
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12 # 零久微文
女兒：“爸爸，今天我考試了。”
爸爸：“辛苦了，寶貝！”
女兒：“100分有獎勵嗎？”
爸爸：“必須的。”
放學回家，女兒：“爸爸，有啥獎勵？”
爸爸：“你真考100分？”
女兒：“考95分。”
爸爸：“沒考到100分，你怎麼好意思要獎勵？”
女兒：“現在超市都流行積分制，上次考97加上這次，總計192分，先兌換100分的不行嗎？”
爸爸：“天哪……”
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13 # 錦之繡山河
01
今天在公交車遇到一對母子，小孩哭個不停，他媽嚇唬說：“再哭把你賣了。”居然沒奏效，小孩還是哭個不停，我起身走到他們身旁說：“大姐，這孩子怎麼賣？”整車都瞬間安靜了！
02
一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
03
一妖精抓了一土豪，一王子，一農民。妖精說：“你們用四個字之內的詞語來表達我的美，誰表達滿意就放誰。”土豪說：“美若天仙。”王子說：“傾國傾城。”最後農民被釋放了。請問:農民說了什麼？
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04
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
05
過年了，群主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒著貼上，寓意“錢到了”。
媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”群主得意地說：“是啊，我帖的！”話音剛落，只聽“啪”一聲……
一記響亮的耳光抽在群主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破群也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給哪個狐狸精了！”哈哈……
06
公司招聘，應聘者要填表寫自己的基本資訊。應聘者依次把表單交上來，人資一個一個點名去面試。過了會，人資叫道"下一位，是......木棍，請進。”滿場愕然，只見一個男的憤怒的站起來喊道，“我不叫木棍！我叫林昆。
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07
華人美華人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。
美華人重新要了一杯；華人沒理會就喝下去了；猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
08
在街上買了水果往回走！遇到一同事！聊了幾句！他邀請我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提著水果！就說:來都來了還帶啥東西啊？她接過水果往廚房洗了！我機智的對她的背影喊道:嫂子別忙活了！弄那麼多菜乾嘛？弄倆菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果！
09
剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著一小夥子看了半天，突然對小夥子說：“小夥子，看你面相，你的體重應該有80公斤！”
當時小夥子就震驚了！說：“大爺您看的太準了，你能不能再幫我看看今年的運勢？”
大爺答道：看個鬼！你踩住我的腳了！
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10
爸爸帶小明過河，不小心把小明掉進了河裡。正著急呢，河神出來了，拿出一條草魚，問：“這是你的嗎？”“不是。”
又拿出一條河魚問：“這是你的嗎？”“不是。”
河神讚許地點點頭：“你真是個誠實的人，你兒子可能淹死了，去下游找找吧。”
11
男：“我明天來車站接你，你可別亂跑。”女：“嗯。”
第二天，女孩找遍了車站也沒看到他，這時簡訊來了：你不會真的在等我吧，今天可是愚人節啊。
女孩頓時心碎，委屈的眼淚無聲滑落。
突然，她被人從背後抱住了，熟悉的聲音響起：“寶貝，就算是愚人節，又怎麼捨得你傷心呢。”女孩回過頭甜甜一笑：“乾爹你真壞！”
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14 # 聽風在憂傷
跟老公影片，一會兒他說：媳婦兒，我一會要去開會，順路拐回家一趟。我想你了~開玩笑，還沒解封呢，我勸他別回，他不聽。我想了想，把腳伸給他看，扯下襪子，食指用力搓各個腳趾縫，搓完把小指頭伸進嘴裡吮，然後瞟著他問還想我不？老公臉黑了，擺手吼道：“滾滾滾!”
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15 # 尤尤尤
有一位老人以編筐為生，有一次接了一大訂單，要貨時間緊，老人只能夜以繼日、廢寢忘食的編筐。時間一長，老人家終於頂不住睡著了。他的兒子看著覺得心疼，為了減輕父親的負擔就幫忙編起來，老人睡醒後看到兒子編筐，而且編了很多，老人頓時傷心透頂，因為全部編錯了，交不了貨還浪費了很多材料。老人痛心疾首地說："我的兒啊！你不會編就不要瞎編"。
窮人不得病，勝似走大運。
處事——積極一點，努力一點，精明一點，周全一點；做人——謙虛一點，圓融一點，糊塗一點兒，寬容一點兒。
年輕時不拖累生你的人，年老時不拖累你生的人。
身體是固定資產，健康是銀行存款，疾病是金融危機，死亡是徹底破產。
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16 # 霧悟人生851
肏：計劃經濟時期，物資缺乏憑票供應。路過肉攤看見刀兒匠割肉，清口水不由自主的從嘴角流。看見這個字，就臆想有肉入門有肉吃，大塊吃肉大口喝酒，油大從嘴角流出的感覺真爽。不過在當時只是白日做夢，只能慚愧一笑了之。
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17 # 幽默搞笑集合
天越來越熱了，公交車裡都安了空調，票價由原來一塊漲到兩塊。一老大爺上車投了一元司機：“兩塊！”大爺：“恩，涼快！”司機：“投兩塊！”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”大爺說完往後走。司機急了大叫：“錢投兩塊！！”大爺：“後頭人少更涼快”
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18 # 遲到君豆豆
上初一的時候，放學和一個同學單挑約架，放學後我發現約架的那同學居然找了個幫手。
我故作鎮定說道：“打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是爹誰是兒子啊？”
那個幫手不過腦子秒回道：“我是爹！”然後他們兩個就打起來了。
一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥後背紋個精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說，大哥，這才紋到馬蹄南去人北望
那天我知道她結婚了，我整整一個晚上沒睡覺，我開了三百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支菸........天漸漸涼了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美，這麼的美，我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的資訊，別送了，別送了
你的手扶拖拉機太響了.....
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19 # 嘻哈笑傲幫
大學時隔壁寢室一哥們兒，整天邋裡邋遏的，還說男人太精緻就成娘炮了!
後來有一天不知道受什麼刺激了，從此光鮮亮麗。
畢業這麼多年了，才從另一個同學那裡知道。那貨那天出去取快遞，在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。當他靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。見他靠近，大爺抬起頭對他說了一句可能會影響他終生的話：你撿還是我撿?
我站到頂層閉起雙眼，正準備跳下去，我爸一把拉住我，
吼道：“孩子你想幹什麼？你太自私了吧！”
“爸你別攔我。”
“要知道你還有家庭！還有父母啊！你想跳可以，先看我跳下去！”
四目交鋒許久之後，
一名旁觀者打破了僵局：“後面那麼多人排隊高空彈跳呢，你們爺倆到底誰先？”
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20 # 隔壁王較瘦
首先很感謝能回答這個問題。
小時候家裡比較窮，冬天如廁時屁股都會涼颼颼的，每次想到腦子裡都會有：菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃。
一位老師叫學生用膀胱造句，然後一位外國學生舉手回答道：“看到這兩個漢字的字形，我彷彿置身於月光旁邊，感受著皎潔的月光。好有意境，好詞，好句！”老師隨後吼道：“膀胱！”
“由”對“甲”說：“你啥時候學會倒立了?”
“口”對“囚”說：“你是不是中央有人？”
“夫”對“天”說：“我總算有了出頭之日了!”
有"機"可乘
有一個銷售員去外地出差，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封郵件:“有機可乘，乘否?"經理接到郵件，以為是成交之"機"已到，便立即回覆郵件:"可乘就乘，這就乘！。"這個銷售員出差回來報銷旅差費時，經理以員工級別不夠，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理郵件回覆後，經理口瞪口呆。
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在這裡把:毛:字講個小故事。
一個姑娘得了婦科病，由其母相伴到老中醫看病。
這老中醫住的是樓房，平時都在樓上看病。母女倆上樓把情況講過後老中醫就給姑娘開始把脈。半閉著眼正用心珍斷時，聽到他樓下養的鳥在亂叫，老中醫突然問:下邊有貓？這時姑娘母親即忙答應說，有隻是浠撲拉拉不幾根。……