忘不了。三十多年了，每當憶起，心，還會隱隱作痛，淚，還會止不住流出。那是我的初戀，最純潔最純粹的愛戀，愛他那個人，沒有理由，喜歡，就是單純的喜歡，不關顏值，不關家世，不關物質。我以為，我們能一路幸福的走下去，開開心心，恩恩愛愛……

可就在我憧憬美好未來的時候，有一個女孩來見我，說她懷孕了，是他和她愛的結晶，我一下就蒙了，好久回不過神來。

他也不做過多的解釋，只是說對不起，但他要對她負起責任。負責任？那我呢？我覺得自己的天要塌下來了。我愛他，愛的死心塌地，愛的毫無保留。現在他無關痛癢的一句“對不起”，就要抹殺了以前的一切美好，也褻瀆了我視為最純潔的愛情，我接受不了，我也不想接受。

那段時間，我不知自己是怎麼熬過來的，一會哭一會笑的，瘋瘋癲癲。

時隔這麼多年，每當想起，心痛依舊。

首先感謝官方，有這嗎個平臺，讓我可以說說自己的想法。先回答第一個問題你會忘了曾經傷你最深最愛你的那個人嗎？我相信能忘，這只是時間的問題。畢竟這也是曾經了。我沒有這樣的經歷，我不會給人傷害我的機會，我的最愛就是我身邊的人，不會是曾經。第二個問題，怎麼能經歷那一個階段？我覺得，如果一個女人，沒有那麼的一開始的慧眼識珠。沒有那麼聰慧。就遇到一個傷害你，給你留下印象深刻的這麼一個人。你說，那個離開你的他會不會忘記你，而這個她會不會還記得你。我認為大多數都是女的她受到傷害。所以我要講的是，女人如何來強大自己，告訴自己，傷你最深的那個人，他並不愛你。努力學習，讓自己變得更加優秀。剩下的就交給時間，時間能淡化一切。我必須告訴你，女人不逼自己一把，你永遠不知道自己有多優秀，痛苦，傷你最深的必須忘記，那樣才有新的自己。男人，我認為不會忘記，他有可能把這份傷害，藏在心底，變成動力，活給那個人看，也有可能，頹廢，消極。但這都是些暫時的，等你又開始一個新的感情。會慢慢忘記的。我認為男人就像孩子，需要女人去培養。最後總結，不管是男人是女人，我們都應該把內心建成堡壘。，頭腦充滿智慧。只有你自己去傷害你自己。別人無法傷害。要學習，，學習學習，重要的事情說三遍，只有強大內心才能保護自己。努力吧朋友，曾經傷你最深的必須忘，世界這嗎大，還有更重要的事情要去做。

想把你忘，又忍不住的想，這是深愛過人的真實寫照。我們都只是普通人，做不到說忘就忘，而自己卻又傻傻的自我安慰，騙過了所有人，甚至連自己都開始相信，可總是在某個瞬間，某個夜晚，潰不成軍！

試圖去忘記，這何嘗不是自己的一種執念，那些經歷過的事，那些傷害，那些愛……都是過去的事，好的我們心存感激，不好的我們也不必怨恨。

曾經傷害過我的人，我不會再讓她影響到現在的我，我不會去祝福，更不會打擾。

曾經最愛的人，就讓曾經的美好，停留在記憶！

我們都有不堪回首的事，我們都有一發不可收拾的時候。可無論怎樣，我們自己要堅強，要讓自己強大起來，要學會排解，要學會放下。

我從來不去刻意的去忘記一個人一些事，我會感激那段時光，讓我學會了成長！

會：時間是最好的治療良藥，隨著時間推移慢慢最愛的人會變得越來越陌生，到最後你終會想不起他的樣子，或許有一天忽然想起那個名字，只會哦一聲，原來世上還有一個的存在。

我的童年唯一的朋友是各種各樣的書！仗著家人的疼愛，我的時間大部分都是在看書！並且大部分都是童話故事之類的書籍！

那是我14歲那年的夏季，喬穿著一件那個時代流行的紅色背心跟幾個同學打乒乓球，白皙修長的胳膊靈巧的揮舞著球拍，他那明亮的眼睛中，盪漾著一池清波，清波上漂盪著聰明和智慧。那一刻，少女的心為他開啟，尤其是他生就一副絕頂智慧的頭腦，在學習上他總是穩坐在第一名，從未被自己這個第二名超越過！那時候流行玩魔方，喬是唯一一個玩轉六面的同學！

那是一個保守的時代，早戀是要被釘上恥辱柱的！我小心翼翼的守住自己的心思。他在我們隔壁的教室，去食堂或者食堂旁邊的公共廁所都要經過他們教室門口，經過他的教室時我都會走得很慢，只為遠遠的看他一眼！寒暑假回家多了份心思多了幾許想念 ，一個人躲在被窩裡看《紅樓夢》莫名傷感流淚！

藏著少女的心思我們各自考進了不同的高中！我變得叛逆孤僻，物理老師的眼睛跟喬一樣，聰慧明亮！上物理時我大部分時間都是盯著老師的眼睛看，基本上沒聽清老師講課的內容，那力的分解跟我的思緒一樣混亂，物理成績差的一塌糊塗！

高二時喬暑假經過我讀書的縣城，碰巧我們在橋上相遇。裝著漫不經心的樣子邀他一起看了場電影，忘記了電影的內容，注意力都在我們幾乎接觸到的手上，終於還是沒有勇氣拉住！他看著電影笑的很歡，沒心沒肺的樣子！

可能是太壓抑的緣故，高三時我的慢性腎炎復發。每天喝爺爺開的中藥，不能吃帶鹽的食物，時不時莫名高燒幾天又自己退燒！高考結束是被好友扶著出考場的！我的物理老師——好朋友的哥哥特地為我吹了一首《十八相送》！我明白他是注意到我盯著他的花痴眼神了！

高考完了的暑假，我和喬都回到了我們居住的小鎮！各自幫自己的姐姐帶孩子碰到了，我知道他考上了武大，他問了我的分數，知道我只考上專科，隨口說了一句分數確實太低了！他不過是實話實說，我的心已經碎了一地，我知道我們距離太遠，已經沒戲了！

一個人拖著大箱子開始了大學生活！我上大學的城市也是喬上高中的地方！大概是面板特別好，儘管沒有城裡女孩漂亮的衣服打扮，追求我的男生還是不少！我總是嘻嘻哈哈的在他們要說出最後那個字時插科打諢的糊弄過去，弄的好幾個玩得好的哥們不再理睬我！我知道我傷了他們的心，可是我心裡除了喬已經沒有了其他男生停留的位置！

就這樣開啟了兩週左右一次的鴻雁傳書，我們聊著一些不鹹不淡無關風月的話題，一學期過去了到了寒假！各自在家過完了年，並沒有提前約訂正月十二，我們在縣城那座橋上再次偶遇！他說遠遠的看就知道是我！我的心跳亂了節拍，面上卻是波瀾不驚！依然是約了看電影，邀他去我姐姐家吃飯！他去了，我的小侄兒特別喜歡他，兩個一起快樂的剝花生數數！小侄兒興奮的叫：“媽媽媽媽，好多叔叔來我們家哦！”我知道小傢伙是分不清楚我的男同學為啥都去我家裡找我的！喬是我唯一主動邀請的！

晚上我們約了幾個同學一起在我遠房表弟家打麻將，我坐在喬上手，總是輸，在他面前我一直都很弱智！玩了一會兒喬回了他住的旅館，第二天早上要趕車上去學校。我就在我的鐵桿粉絲表妹那裡住下了。一晚上我基本沒睡，看著時間快到喬快上車的時候，我拉著表妹在細雨濛濛中到了車站，真的遇到了準備進站的喬！我隨口說：“真巧，睡不著出來散步就遇到你了！”他看著我，眼睛很亮！我們揮手告別，我的心下起了雨！

又是一學期開始，喬的信如期而至！信的開頭就是“讓我們開始吧！”！他是學物理的，理科男獨特的表白方式！我們就這樣開始了戀愛，通訊的頻率變成了每週一峰，字裡行間卻沒有一個愛字出現過！有一次他說他在異地他鄉很苦悶，跟當地人融不到一起，感覺前途迷茫。我的心滿滿的是心疼，買了很細的線沒日沒夜的為他編織了一件背心，高貴的灰色胸前用白線嵌織他的名字和生日字母！還買了幾本書一起寄給了他！他在下一封來信裡說我現在覺得他像個小弟弟，以後就不會這樣覺得了！我真的沒這麼想過，我一直就是一個母性氾濫又特別要強的女孩，總是會先把別人照顧好！現在想起來這樣的性格可能是我情路坎坷的根源吧！太懂事的女孩命不好，要想有資格愛別人，首先你得懂得愛自己！

大二暑期到了，喬說他不回老家 ，就留在學校複習準備考研究生！我好友鄧一起揹著家人做好了旅行規劃，確定先經過喬的城市，最後再去爬華山！那個時候兩個女孩這樣的出遊簡直是一次探險！我和鄧各自對家人撒謊是到了對方家裡！

那時候沒有電話沒有手機，都是提前書信約好時間地點！坐了一天半的長途汽車，耳膜被峰掛的生疼！終於到了漢口，又過了輪渡，才到了約定見面的傅家坡車站。一眼看見了在車站門口徘徊點喬。他說我決定再走三圈你還不來我就回學校！我很慶幸在那個三圈之前趕到了！疲憊不堪又跟著喬又轉了幾班公交，終於到了他武大校門外，看到了古老的校門！真的是走不動了，問他還有多遠，我期待他說不遠，鼓勵一下我！他卻認真的想了想，很精準的回答還有八百五十米左右！真的很想一屁股坐在地上！仍然是咬牙踩著磨腳的涼鞋跟上了他的腳步！畢竟他還是幫我揹著大包衣服呢！

喬把我安置在他寢室，他去了別的寢室住！四大火爐之一的城市真的很熱情 那個年代大學生宿舍裡沒有電扇更別說空調了！我一天在公用澡堂洗三四次澡還是衣服汗溼！喬仍然能穿著長褲和背心坐著看書，渾身都是汗，胳膊上還有蚊蟲叮咬的疙瘩！我自然的端了一盆水幫他擦拭，還幫他塗上了風油精！

晚上他拉著我去了後面的山上，我們第一次擁吻在一起，期待已久水乳交融，那一刻我知道了愛情的滋味！

我一直是一個傳統較真又驕傲的女孩。有了肌膚之親，我自然會問他準不準備告訴他家裡人我的存在！他猶豫了，我很受傷的推開了他 。我們坐在校園的石凳子上，他問我如果需要等他八年我願不願意，我說如果你說出來讓我等我會願意！

帶著重重的心思，我和鄧爬了華山！雙腿的痠痛也不能減輕內心的不安！我決定一個人再返回喬那裡 ，我是那樣的急切的需要一個答案！提前給他寫了信，一個人坐著綠皮火車晃了兩天才到了武漢。在車上還弄丟了喬送給我的摘抄本，上面是喬的讀書筆記和紅樓夢的詩詞摘抄！

還是下著雨，喬坐在那個我給他擦汗的椅子上，沒有看我：“讓我們結束吧！” ，“好吧”！這次他看著我：“你為什麼不問為什麼？”，我沒看他，輕輕地文“我為什麼要問？”。這一段對話後他去了別的寢室，我揹著他哭的撕心例肺！撕碎了寫給他的所有書信，還有那放在在信封裡沒拿出來的我的照片！同時也看到了一封他跟別的女生的通訊，風格跟和我的通訊內容差不多！第二天喬送我去了火車站！轉了三天車終於回到家，家裡人已經在請算命先生掐算我的生死了 ！對家人是滿滿的歉意！

開學後我買了線又沒日沒夜的為喬織了件毛衣，託去武漢參加體育比賽的同學帶了過去。後來同學說他在武漢又託了人，我一直不知道喬收到沒有，反正再也沒有他的訊息！不久發燒不想吃飯，確診得了急性肝炎！我知道自己是被悲傷亂了心神！出院後匆匆忙忙的接受了別的男生，只為遠遠的分配到不再有喬的氣息的城市！又等了五年，決定好好過日子，就有了寶貝女兒！還是回老家，還是那個小鎮，我們在汽車上偶遇！相顧無言，手放得很近卻沒有握在一起！他中途下了車！應該是沒注意到我的先生和放在揹簍裡的孩子！

回到單位沒幾天，有人打電話到我家，那個時候還沒有猜猜我是誰的騙局。我接了電話“您是哪位？”“聽聽我的聲音猜猜我是誰？”“我猜不出來啊，你在哪裡？”“我在你們這裡的招待所，你現在談朋友了嗎？”“我已經結婚有孩子了啊！”啪的電話結束通話了！到現在我也不知道這個電話是誰打的！

歲月匆匆，我先生已經成了前夫！跟喬再見已是二十年後，我需要他我女兒指點一下物理。我問出了當初的為什麼！他說那時候心智沒成熟怕承擔不了愛我的責任！我們現在一個城市生活，女兒上高中時他會定期給閨女補課！現在閨女已經工作！我們先是每年聚在一起吃吃飯，我固執的恢復了他生日時送他禮物！漸漸的聯絡越來越少，再約見也有了各種瑣事！那個少年的故事漸行漸遠！也許很多故事留在記憶中就好！相見不如懷念！

時間會沖淡一切。我會選擇努力工作，做自己喜歡的事....用忙碌的工作充實自己，更新自己，讓自己越來越美好，走出低谷！

會忘掉，即使現在還沒能忘掉，和他在一起8年，經歷了他最窮 最難 他家人生大病3次住院治療護理都是我，他沒收入時我們一起扛過去的，但是我在孕期和生孩子後他們一家沒能善待我，剛出月子我母親腦梗塞顱內出血跟植物人一樣在重症監護室搶救17天連同住院一起34天，他陪伴了我3天，因為我們吵架了他沒再管我們了，那時我是刨腹產傷口沒有好，自己一個人守在重症監護室門口，一個人推著病床帶著媽媽隔幾天就去做一次腦部CT檢查，把130多斤的媽媽抱到CT床上我的腹部傷口一次次被掙開血流不止……而我媽媽出院後他們沒有來看過一次沒有問候過一次，我婆婆還跑到我媽媽那裡對她說你還跑回來拖累我們幹嘛？唯一的這一次是來趕她走的，可是我婆婆住院時都是我護理照顧的呀！我知道他們是害怕我媽媽住院花他們的錢，但是我媽媽住院那麼久我只用了老公2300元錢，其它都是我自己的，而之前婆婆住院我們花了幾十萬救她的性命，人為什麼會是這樣呢！

在媽媽出院後她不能自理，我的孩子才2個多月，我需要每天去媽媽那裡給她做飯料理她，可是我的婆婆不幫我看一下孩子，我的婆婆48歲沒有上班天天在家裡玩，但是依然沒有為我分擔一下，每天我要去給我媽媽做飯時我每天求我婆婆幫我看一下孩子，她總是找各種理由拒絕我，總是拖到下午1-2點在給我看孩子，我想揹著孩子坐車出去給我媽媽做飯我老公不同意，所以每次我都是煎熬著等待我婆婆來看孩子，我每次還沒有出門婆婆就說你快點回來……那時我的媽媽不能動也不認識人，還穿著成人紙尿褲，但是我的婆家及老公還是這樣的對待我！因為媽媽住的地方需要坐車過去，我老公一次也沒有開車送我去過，每次都是自己坐車來回，而小縣城的公交車下午5點就手班了，自己每次去那裡都跟趕什麼一樣。老公唯一一次晚上7點準備送我去給我媽媽送飯吃，剛開車出門就聽到他在用手機說 某某我愛你，我聽了就問他在說什麼，他說搶口令紅包，我說這個紅包你可以不搶的，老公聽了後把我趕下車說你自己去吧，我不想送你去了，那會晚上7點多沒有計程車和公交，我自己走路40分鐘去的我媽媽那裡，路上一直都在哭，恨自己瞎眼，恨自己無用，恨自己跟他結婚來這個陌生的城市，但是也就是在那一刻，我真的不想再愛他了！而後的半年都是我自己一個人照顧孩子的同時照顧自己的媽媽，他們沒有問過一次，而期間我老公叫我把媽媽送去養老院，原因是因為我媽媽不是我親生的母親，國家對於這樣的孤寡老人會有扶貧政策免費收到養老院，這是他全家人一再多次跟我說的事情！然而我沒有聽他們的，他們跟我吵鬧了多次無果也就不在多說但是一樣仍舊不管我們！

孩子6個月時因為我發燒感冒而斷奶了，斷奶後我不論他們怎樣阻止我都去上班了，因為我要養活媽媽和我的孩子，我知道這樣的家庭我靠不了，也不會給我依靠。工作幾個月後婆婆因再次查出來有癌症需要住院手術治療，我帶著孩子和老公一起帶著婆婆在武漢同濟醫院做的治療，住院期間我沒有照顧婆婆，是老公和小姑子兩個人照顧婆婆，我照顧孩子再加上每天做老公和小姑子的飯，那時我老公對我是非常大的意見的，覺得我不照顧他媽媽，但是我要幾餐的飯照顧1歲的孩子，我還怎麼照顧婆婆呢？在說了婆婆3次手術花了幾十萬我沒有說什麼一再的還是支援治療，我能做的也就這些了，況且在我對婆婆他們那麼好的時候我孕期 產後 及我媽媽住院時他們都那樣對我我不是聖母，我做不到再次像以前那樣掏心掏肺了，傻了3次我也該長記性了！犯賤也得有底線不是。

其實寫到這裡或許好多的人會問我為什麼不離婚，這樣的婚姻有什麼繼續下去的必要，我自己是被親生父母遺棄的，被養父養母養大到14歲以後都是我自力更生養活自己和養母的，我不想我的孩子在很小時就沒有父母的陪伴，當然也還是自己沒有完全的放下那個對我不好的老花！曾經也有男士對我很好，但是那時我只愛我老公，義無反顧的和他結婚了，換來的不過如此的婚姻，這也就是人們所說的報應吧！

後來婆婆出院後我在家呆了一個月，就去上班了，老公是自由職業在家裡辦公，公公沒有上班，所以家裡也有人照顧孩子和婆婆，但是我老公依然看我像陌生人一樣說我不管家裡的病人，我就呵呵了，我破腹產出院後月子裡刀口疼的厲害時我還得自己餵奶孩子照顧孩子，月子裡我婆婆和老公沒有一次起來給孩子餵過奶沒有換過一次尿片，而且孩子因為腸絞痛一到晚上8點多就開始哭鬧不睡覺，一直到晚上2-3點才睡，而我的婆婆們晚上8點不到就睡覺了，說自己不能熬夜，那時我婆婆還沒有生病，活該我一個傷口還沒好的產婦天天熬夜到3-4點？那時我老公晚上要加班，所以就算我一個人抱著孩子從晚上8點一直走來走去哄孩子到凌晨2-3點。

記得孕期裡我缺鈣厲害腳抽筋，跟我老公說叫他去買點排骨類的東西給我補一下，已經有兩個多月沒有喝湯了，肚子裡的孩子也沒有什麼營養，孕期裡婆婆每天都是土豆 白菜 蘿蔔 豆角，一點肉都沒有，經常連續一週吃這些，所以那時抽筋嚴重，我老公給錢婆婆叫她幫忙買點排骨回來，我婆婆把排骨燉好後跟我說的第一句話就是:我們這裡懷孕不是需要經常喝湯的……呵呵 我一個孕婦2個多月沒有沾葷腥，我成了那個最好吃的人了……

孕期里老公因為跟前女友聊天被我知道了跟我吵架讓我滾，產後因為我不願意把我我媽媽送給國家讓國家送去養老院而跟我鬧吵架差點離婚了。因為我工作沒有在家裡照顧婆婆而跟我每天吵架對我說那時和我結婚是因為愧疚我覺得我對他和家人都好，而那時他也沒有想到要跟誰結婚所以就結婚了！還有很多種種讓我失望傷心難過的事情，一次一次的讓我突破自己的底線，曾以為為了孩子我可以繼續忍讓的，但是後來因為媽媽住院要用錢，老公說他沒有，我那時沒上班也沒有錢了，就向銀行貸款了幾萬塊錢繼續維持媽媽的生活和治療，因為這個我老公覺得我是把錢花到了別的地方，不是花到媽媽的身上了，還一度懷疑我是不是以前有個孩子要養才會貸款，叫我和他去民政局查詢我以前有沒有結過婚，我去了查詢給他看，呵呵，那時的自己真的是死心了……

所以後來我們離婚了，因為他覺得我貸款亂花錢，其實貸款我工作是每個月自己可以還款的，我沒有想到跟他談朋友時他沒有收入我一個人承擔經濟壓力，婆婆住院什麼的我為他付出了那麼多年，而因為我媽媽住院貸款他要離婚，我同意了，我離婚了，我成為了那個人們眼中不光彩的離婚的女人，我非要孩子的扶養權，所以現在的我是離婚又帶著2歲多孩子的女人，也許以後的路非常的難走，既要養70多歲的媽媽，又要養2歲多的孩子，但是我一定會努力的，為了家人為了孩子，我以後只想努力工作努力掙錢，其它的都無所謂了，以後的日子守著家人和孩子一起生活！不再婚，不碰感情！

這就是我的經歷，也是會忘了他的原因，即使心裡很痛，生活很難但是我不會放棄，只是現在在武漢，疫情特別嚴重，沒有辦法出門，也沒有收入，壓力真的很大，每天失眠，但是總會過去的！希望解封后我能多做幾份工作，多點收入來維持我們的以後！最後住院所有的朋友們一切安好，幸福快樂，不會像我這樣煎熬！

難忘！感情並非一朝一日建立的！而是幾十年累計的！想忘記難！所愛之人己成為我生活中不可缺少的一部分！人都是有感情的！