不傷到痛處，不是愛到深處，很難說出這樣的話。所謂，情到深處人孤獨，也正緣於此吧。不愛一個人容易，但忘了一個人真的太難！

分手後說了絕不回頭的人真的不會回頭了嗎？

按慣例，我先出結論吧：不一定！撂下狠話“絕不回頭”的最終結果是相對的。

首先，分手是一個過程，而不是一句話。

愛情早就不是玄學，美國心理研究者 Battaglia 從 1480 個分手和被分手的人那兒收集到了他們的 “分手故事”，證實我們和另一半的分開沒我們想象中那麼簡單：

1、他開始對你的一切，不似相戀之初那麼感興趣了。

2、開始關注之外的異性。

3、開始對你沒以前那麼關心，擁抱少了、性方面也成了敷衍。

6、找不到真正的解決方案，他或你心理開始質疑，“應該是我對 ta 真的沒感覺了吧？”

7、越質疑、越焦慮。尋求不到“治本”的方法，這種焦慮持續的時間越長，你們其中之一開始想放棄這段親密關係了。

8、某天，雙方交換這層想法。

9、開始重複第4環：雙方決定再次嘗試修復這段感情。

10、你們有努力有改變，但同時也有痛苦，“是不是其他人更適合我？”，你們又開始各自偏向除對方以外的異性。

11、你們其中之一，開始疏遠另一方（但還沒正式分手）。

12、持續一段時間後，再次開始重複第四、九環：坐下來談談、或者某一方想再努力改變、挽留這段關係。

13、然後你們其中之一相比之下對這段感情更沒信念，又開始考慮分手。

14、直到…… 你們中至少有一個人開始發覺：自己在心裡和實際行動層面上都已經和對方疏遠很多了，甚至會覺得自己已經開啟了全新的人生階段。

15、正式分手，終止戀人關係和身份。

我相信這樣貼出來大家應該能懂。

說了“絕不回頭”、“我們沒結果了，還是結束吧”等等這些話，有可能是在剛有分手念頭的時候。

這個時候不去挽回，或者不去尋找到徹底解決矛盾的方法，都是草率的、可惜的，但如果能給對方一點信念，不那麼有恃無恐，而是有所收斂，那麼不至於鬧到讓對方心累、你崩潰的地步。

所以在無法挽回之前，都還有機會，更何況把以上的過程走完一遍呢？每對情侶正式分手的耗時是不同的，最快可能幾星期，最慢可能幾個月、幾年不止。

相互折磨、捨不得，不如正視矛盾、積極解決不逃避，實在不行你拜託有經驗的人，辦法都是想出來的，和工作一樣，感情危機的解除也要看態度到不到位。

當然，如果你一定要坐等對方找你，不然就覺得沒面子，那結局就是高贊回答和《前任三》的橋段：“你不回頭，我也不挽留”，最後歸因，“這都是命運的安排”……

命運這個詞，在迷茫、焦慮的時候很好用，但根本就是逃避啊。

其次，面對感情，人不是“石頭”，再理性的人在感情面前也會優柔寡斷。

前提你們之前真心相愛過。

從上面分手15步可以看出，想分手的情侶們都要經歷“疏遠、試圖拉近關係、又疏遠” 的過程，這就是猶豫不決、優柔寡斷的表現。

畢竟雙方都有所投入。之前我也提到過，經濟學上的“沉沒成本”來可以解釋人對感情的態度——在一段感情中投入越多，越難以割捨一段感情；畢竟為分手找理由，比為喜歡一個人找理由難太多了。一個人甚至全憑感覺、不需要理由，但分手就不同了。“如果不愛，為什麼當初會在一起？不是相愛有錯，是相處矛盾沒解決；“在沒出現原則性的問題下，對方沒做太錯的事，我直接這樣提分手，會傷害他吧，我不能這麼無情……”這是提分手那一方的內心os。

為什麼主動提分手的人一直以來都被譴責為“罪人”、“渣”、“絕情”？

因為我們預設被動接受分手的是受害者角色。但其實主動提分的人也不是沒想過和好，人心都是肉長的，感情的問題只歸因為一個人的責任，真的妥嗎？

把分手/複合/挽回/失戀……話題看過一遍，你就會有相同感受了。

心死才是最決絕的，情如果還在，你也還想和好，千萬別被對方的“絕不回頭”嚇到。

那麼你可能會問，怎樣算心死，怎樣算還有餘情？

顯性、直接的判斷：

對你徹底心死的人會直接消失不見，因為承擔不了這份愛了，負不起責了，他來得果斷，讓你再也找不到他，你們所有的聯絡都斷了；

對你還有餘情的人，你一定能找得到他、找得到在他世界裡你們的共同回憶、他並沒有公開你們分手的事實、他對你還有關注，還回應你的訊息，還願意在你求助的時候伸出援手……

而隱形的判斷，就看你們是不是真性分手。

“我哭都來不及，哪裡會想到要去判斷分手是真性還是假性？”

有朋友會這樣問。

確實，很多朋友戀愛經歷少，分手後的痛苦不能被輕描淡寫地一筆帶過，生活本來就很苦了，再失戀，無異於雪上加霜。

美國 Rutgers University 大學的 Helen Fisher 也發現：

當人們在懷念舊情的時候，大腦中還有一個被啟用的部位：那些DU品上癮（如KE卡因）、DU癮發作、焦急期盼下一次吸毒機會時腦子裡最活躍的部位！

所以我真的很能理解失戀者分手後的感受，不光是我自己有過，科學研究也表明類似毒癮發作那種痛不欲生的感覺，發生在每個人分手後懷念前任時。

所以我建議先處理自己的情緒，再處理你們的問題。

而唯有理性，能夠對抗這種失控的情緒。

接著，我們如果發現自己還喜歡對方，對方的綜合價值又值得你挽回，那麼我們再去自測這次分手是否為嚴重的、真性分手。

我知道大多數人會在剛分手的時候挽留，甚至死纏爛打，如果你發現在第1周，或者你們已經分手快1個月了，該說的說了，該做的做了，對方還沒同意複合，那就是真性分手了。

不過也不要害怕，真性分手只是在難度上比假性分手來得更大一點。

所愛隔山海，山海在真愛前又算得了什麼呢？還記得我之前總說的這句話嗎？只要你信念明確，剩下的就是正確的方法了。

我們在挽回的時候也要注意避免讓真性分手發展惡化到徹底死心。

黎花情感來訪者小何自己的挽回就屬於頻頻踩雷的典型例子。

她和男友剛分手沒多久，因為之前和男友是同居狀態，一氣之下說自己要搬出去，但是一直沒找到房子，於是暫時住在曾經的家裡。

結果有天很晚了，出去玩很晚回來的小何，沒控制住情緒，直衝到男友房間，還是想試著挽回兩人的感情。先是承認之前的錯誤，男友只是讓她冷靜冷靜，小何見沒用，又開始質問男友，“真的一點不愛我了嗎？為什麼這麼堅決想分手？一定要丟下我嗎？”邊說邊哭，男友雖然有安撫，沒抗拒擁抱，但還是不同意複合……

分手後，這樣高需求感的方式只會給對方施壓，只會讓對方的心理防線更加強硬：

記住，不想被逼著做決定是每個人都有的想法，所以挽回前任，就要讓僵持的關係減壓。

還有訊息轟炸式挽回，這也只會讓對方覺得喘不過氣。

分手前，小何就蠻緊張男友的行蹤，還沒到24小時全方位監控的程度，但是分手後卻更加劇了，小何也告訴我，自己確實懷疑過是不是男友在外面有人了。

她說，“因為害怕接受真的有第三者的問題，我忍不住天天聯絡他，聽到他說在公司、在加班是最開心的……”

我忍不住心疼也為她和她男友捏了把汗。

安全感的建立如果僅靠他人比如伴侶來供給，那你可能隨時要擔心枯竭。

不斷控制其實是不斷索取的過程，等到你把對方掏空的時候，就是你們關係斷裂的時候，分手後若是還意識不到這一點，兩個人最後也無法再相交。

所以我建議嚴重的真性分手需要斷聯，關係在質上有滑坡，那就要從質上提升，需要時間，需要過程，如果學會不了堅持和等待，那就不要再白費精力，我一直想幫助的也是真心想挽回但又真心怕錯過真愛的人啊。

……果真上了年紀，比較絮叨，but真心話還是要說的。

“我以為我不會悲傷，原來只是我的偽裝，時間不是讓人不痛，而是叫人習慣痛……”，還有一些傷感歌，比如《思念是一種病》……

我問她，你發這些有很多人跟你互動嗎？

“基本沒有，只有幾個好姐妹來問我怎麼了……”

“你知道為什麼嗎？”

“……這不是很正常嗎”

不信，你可以截圖問問你周圍的人，比起喪、難過、消極……的東西，是不是更喜歡正能量呢？

情到深處是寂寞，愛到濃時是孤單。

分手了，肯定是因為不愛你了，這一點毋庸置疑，但是愛你之前，也是不愛你的，他對你，你對他，由不愛到愛，由愛到不愛，都是正常的。

分手時的絕情話語，和熱戀時的山盟海誓，都是同一個性質，都是當下情感和心態的反應。熱戀時，說生生世世，天荒地老，分手時，說永不再見，絕不回頭，這種話都是同一個意義。

熱戀之際，自然說愛，分手之時，自然說不愛。

分手前，絕大部分男生都是至少掙扎1到兩個月的，在這個時期，他們在心裡默默給你打分。

首先覺得不合適了或者膩了或者沒那麼愛了→開啟理性打分機制，在這個時候，你做的好不加分，做的不好——減分，發脾氣扣20分，大發脾氣扣50分→ 分數扣光，毫無留念，正好分手 → 冷暴力或者告訴你他外面有新歡了 或者告訴你要分手。

我採訪過黎花諮詢的很多男生，基本都是這個套路，而你還傻傻的不自知，毫無察覺。

不像女性分手，大多是感性衝動，男人在分手前，一般是做了很多鋪墊的，以便讓自己全身而退。要麼默默在外面找下家，要麼悄悄給你打分，當你把你的分手扣光了，那一個從一開始為你著想的男人就不存在了，所以，這個時候，你去糾纏去求複合，只會讓你分數變成負數。

分手了，意味著對過去的告別，意味著過去的感情過去的他都死了，徹頭徹尾的死了。

所以你說，像過去一樣美好幸福，那是不可能的，因為過去的感情已經死了，所以說，挽回不是回到過去，而是重新開始。

置之死地而後生，你要愛上新的他，他也要愛上新的你，如果他還是過去的他，當你挽回了他，確切的說，當你把他重新吸引回來，當你是新的你，這一次，分手將會從你的嘴裡說出來。

我採訪了黎花諮詢的N多男人，他們告訴我，當他們提出分手以後，如果女人糾纏，他們反而會覺得心安了，為啥？

因為這樣他們愧疚感能消失一大半，他們會覺得自己提分手沒有問題，這麼糾纏的可怕的女人還是早分早好。他們認為自己主動提的分手是無比正確的。

用經濟學原理來講講【被分手】這件事。 前任選擇了新歡或者分手，那我們註定就是那個沉沒成本，知道嗎？我們作為沉沒成本是沒有辦法去動搖一個人主觀的去選擇一個沉沒成本而放棄他眼前做好的選擇。 能動搖他決定的，只能是他發現作為沉沒成本的我們，變得非常沉重，變得他無法承受。既然他都覺得你是一個沉沒成本，一個可以放棄的選項，難道你真的要變成他眼中的你嗎？ 如果你讓他覺得你的世界只有他，他怎麼走進你的世界？

女孩們最愛問的第一個問題是，“他還愛我嗎？” 第二個問題是，“他會來找我嗎？他什麼時候會來找我？” 雞湯會告訴你他會來找你，只要你念念不忘，必有迴響。但是真相和現實是，大部分男人都不會回頭。這就是現實。所以分手了以後能有續集的很少。一定要看清楚這個現實和真相。他死了，走了，不會回來了。你能做的就是給他在心裡發喪，然後開始新生活。這就是你能做的。

能回來找你的男人，大部分都是因為你們之間的情感曾經是他靈魂深處非常認可的，換言之，就是他曾經深深的陷入你們的感情生活，曾經深深愛過你，曾經為你付出過，曾經為你踩過他的底線，曾經為你挪動過他的框架或者說原則，為你做他以前不想做不敢做的事。

正如網友@一見清心所說：人性最大，因為我們不可能拽著自己的頭髮往天上飛。人性擺在那裡，大家都喜歡好東西，大家都是不珍惜對你好的，大家都是上杆子喜歡虐你的。能量強的人是最不會被感情這件事左右。這樣的人往往是那種特別特別理性，特別自我的人。我們做不到，是因為我們會為對方付出，會願意陷入感情。這是每個人的性格所決定的事情。

也就是說你是什麼樣性格的人決定了你在感情中是強者還是弱者。大部分女生都是感性思維居多，而大部分男生都是理性思維居多。感性思維的人往往能感受到愛情當中的快樂要大過理性思維的人；反過來，感性思維人的痛苦感受能力也比理性思維的人要大很多。理性思維強的人是按照自己的邏輯和判斷還有打分制度來決定這段愛情要不要走下去；感性思維人是按照自己是不是還愛對方來決定這段愛情要不要走下去。

所以人性上來講，當理性思維人犯賤，一定是說明他們發現自己的邏輯錯誤了！給你扣分扣完了怎麼還覺得不對勁，怎麼分開了以後你的分數怎麼反而噌噌噌往上漲了？？？開始懷疑自己的邏輯和自我判斷能力了！但是如果理性思維人一直覺得自己的邏輯是正確無比的，他們是不會犯賤的，要讓他們犯賤，就只能讓他們覺得自己看走了眼，判斷失誤！這就是為什麼要自我提升，你們懂了嗎？？

而感性思維人犯賤，就只能是原來覺得自己不愛了怎麼一下子又覺得自己還愛著？？只能是這樣。那麼就要看他是不是曾經足夠入了局，或者繞了一圈才發現自己還愛著對方。

大部分的人性，是兩者結合的。就看哪一部分高一些。大部分的男生是理性思維＞感性思維。當他們特別頭腦清醒的時候就是理性思考；當他們也情感氾濫的時候，才會感性思維。這也就是為什麼只有曾經充分和你入了局且你自我提升過後讓他們覺得瞎了眼的前任們才會回頭的原因。

所以真正的挽回不是挽回，是翻篇，是重新開始，是改頭換面。

不要以為換了一個人就是換了一個對的人。自己不去改變心態，永遠都會在感情的漩渦裡出不來。這也是真相。沒有一個男人喜歡一個在感情世界裡期期艾艾的怨婦。

在感情世界裡還是要做自己。在談戀愛的時候，務必不要失了本心和本我。如果一段委曲求全讓你做不了你自己的戀愛，就算了吧！不要和自己較勁，也不要和對方較勁，沒必要，生命這麼短暫。

戀愛相處，本質是利益的平衡，比如他喜歡你是因為你會跳舞，很好看，但是後來，你跳舞佔據了很多時間，這就傷害到了他和你相處的利益，這時候矛盾就會產生了，自然，你要平衡。同理，一開始，你因為對方積極上進或者有六塊腹肌而喜歡對方，後來他的工作和健身佔用了你們的相處時間，自然你就會產生不滿。

因此，愛的本質不是誰對誰好，不是付出，而是平衡。這種平衡是隨著時間環境變化的，當你對他好，你也要引導他對你好，當他對你好，你也要學會對他好，物質和精神上的好，總要有一個。如果他對你不好，你就要學會調教他。

我們每個人都有缺陷，每個人都不完美，但是如果你能意識到，你已經甩了你的ex們或者80%的人在你的身後，你要做的是，接受你的不完美，擁抱它，然後改善它，克服它。

現實就是，如果你不成長，你遇到的，對你而言，永遠都是渣男。 俗話說，德不匹位，打鐵還需要自身硬，如果自己實力不行，哪怕老天爺給你寶貝好男人，你也把握不住。

挽回中有說爛的兩個字，提升。不是說你去健身跳舞學瑜伽就是提升啊。這只是外表的，那核心呢？沒提升，那你還是原來的你。你就算和前任重新在一起了，你們的相處模式還是老樣子。 破鏡能圓的是兩個人都變了。變得更成熟，核心提升了，變得更懂得維繫一段關係，這樣的關係是可以複合的，因為這是兩個新的人，新的合適的人在談戀愛。

很多人的提升，自己捫心自問一下，你們潛意識裡到底是為了誰？很多人去報班瑜伽，運動，學化妝，考證書，是為了亮瞎前任的狗眼，你們的潛意識裡還是要為了讓前任回頭。那這不叫提升，這是換湯不換藥。真正的提升是宮鬥劇裡的黑化，懂嗎？？參考甄嬛後期黑化，內心完全不在意皇上了，結果這魅力不要不要的，各種賜東西，各種吃醋什麼的。可以類比一下的！其核心是你內心力量的提升！只要你愛自己多過愛對方一些，這比例大概就10%，只要多那麼一些，你就能在氣場上蓋過他，那你就才是真的提升。

試試看吧！真的，只要你多為自己考慮，讓自己開心，主動切斷想要從前任那裡拿回來關注，愛和回報的心思的時候，你們兩個人之間的磁場就已經發生了改變。

因為對他曾經認真付出過感情，就算從他那裡得不到回報，能量守恆定律會讓你從別的人那裡和別的事情那裡得到回報。

真的，一點也不用擔心，你唯一需要擔心的，需要照顧的是，你自己。

無能力不成功，無方法不成事。

愛是可以學習的能力。

願天下有情人終成眷屬。

是，不是，是也不是。不錯，這就是我分析過三種情形之後的三個不同答案。

一、“是”

這應該是一個此較簡單的情感場景。

這表示兩個人所處的關係，姻緣也好、情感也罷，已經走到了盡頭。當然是指說“忘了我吧”的一方，已經這樣認為並決定了。這樣說是要對方不要再浪費感情，再來糾纏、再來緊追了。是真真切切希望對方徹底忘了“我”的。

二、“不是”

這可能是一個不那麼簡單的情感場景。

其實這是上面第一個場景的再現，只是結果稍許有點不同。

作出決定的一方一句淡淡的“你忘了我吧”，說不定緊接著還有下一句：“以後可能還有比我更適合你的”，為對方著想著呢！所以分手歸分手、說也是說著“忘了我吧”的話，但在心底裡還是希望留下自己的一絲身影在對方心田裡的。畢竟，以前的好、以前的甜蜜仍留在心裡呢！這可能是一種複雜的心理面的留戀吧！

我把以上情景歸納為：還留著友好情愫的好聚好散型。

三、“是也不是”

這可是一個稍許複雜的情感場景了。

本來吧，雙方之間的關係一直是好的，然而可能是有那麼一點小矛盾、小誤會，甚至是哪一方的曬小聰明 ，然就非真心（更非決定）的提出，我們不合適，散了吧！也就有了“忘了我吧”之類的話，此話是不是真的希望對方忘了自己？是呀不是（真不是）！

這只是一方刺激對方、試探對方，從而緊緊抓住對方的小小手段和謀略而已。

我把這種情景歸類為：擁有著深沉心計的欲擒故縱型。

注：圖片均借用於網路