搞笑就來找求求，今天就來拿出我壓箱底的笑話給大家

一日，三個保單推銷員聚在酒吧喝酒，酒到多處，牛皮也越吹越大。

　　這時，話題轉到了自家保險公司的理賠效率。

　　第一個人說道：“我們公司的理賠效率高，上週星期日上午，一位客戶被車撞死了，得到通知後，理賠只花了兩天就OK了!”

　　第二個人輕蔑地一笑，說道：“我們公司的理賠效率更高，這周禮拜二，一位客戶在睡眠中無聲無息地死去，我們的情報員一個小時後便得到訊息，第二天上午，客戶的妻子發現丈夫死去的時候，郵遞員已經把我們郵寄的匯款單交到了她手上。”

　　第一個人不禁“噓”了一聲，但是第三個人對此不屑一顧：“這算不上什麼，我們的理賠效率才是最高的，我們的公司在京廣大廈第15層辦公，我們的一個客戶是大廈的玻璃清洗工，昨天他在第60層擦玻璃的時候不小心摔了下來，我們開啟窗戶，在他經過時便把支票遞給了他。”

話說森領裡有一隻百熊和一隻兔子做鄰居。有一天，度熊和兔子一起上大號。突然，熊問了兔子一句：“兔子，你問掉毛嗎？”兔子說：“不掉毛埃”過了一會兒，熊又問了一句答：“兔子，你掉毛嗎？”兔子有點不知專所措：“不掉毛吧。”屬就這麼反覆了三四次吧。兔子急了，說到：權“不掉毛，不掉毛……”最後熊用兔子擦了擦腚，走掉了……

王母娘百娘是最疼愛織女的。織女生小孩以前她假裝不知道，等孩子都生了，就算眾度仙反對，也不敢叫王母娘娘殺死那小孩吧？然後象徵性的懲罰她們，說是讓他們每年的7月7日見面，問但是卻是以人間的時間算的，天上一日，人間一年，也就答是說牛郎是一年見一次織女，但是織女卻能天天見到牛郎和孩子。更重專要的是，牛郎是憋了一年的，所以織女屬天天都新婚啊，人們說七夕那天會下雨，呵呵，那是雨嗎？

朋友公司每天中午飯後發水果，部門新來了個小夥不知道這件事。下午上班時間到了，小夥回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？”朋友見狀連忙制止：“給你發的抄！”“為啥給我啊？”朋友：“看你長得帥唄！”小夥看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎麼也有呢？！

有天有個小朋友去醫院，他給醫生說他肚子疼，醫生摸著他的肚子問他有什麼感覺，小朋友說：“我感覺有人在摸我肚子”

小時候和小夥伴去小店買水喝，拿了瓶飲料。聽一個女小夥伴在後面喊男夥伴的：“喂，這上面再來一瓶是啥意思？”男夥伴頭也不回，說:“不知道.”於是，女夥伴隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果睜大眼睛仔細一看，媽呀！怎麼是，謝謝品嚐，四個大字，我們3個朋友肚子笑了好久。

吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣，突然她抬起手衝著我的臉就是一巴掌：“你他媽的敢藏私房錢！”

1.一天，逗比室友像往常一樣，聽到鬧鐘響起，立馬從床上跳起。急匆匆刷牙洗臉化妝，背上包奪門而出。“砰”的一聲，門關上了，還夾了一個東西，我走近一看，是一隻布拖鞋，室友的。。布拖鞋被門縫夾了一半，另一半露在外面，像一隻長歪了臉的大鯊魚。我看著拖鞋蹲在門口，足足笑了三分鐘。三分鐘後，一陣敲門聲響起。“誰”我立刻停止笑聲，提高警惕問道。“是我，開門！”逗比室友的聲音。我起身，把門開啟。逗比室友以火箭的速度衝進屋裡。“怎麼了？”我問。“內褲掛床上了，還好沒出電梯。”逗比室友取下內褲放床上，飛叉叉的跑出了門。我蹲在地上，沒忍住，又笑了好久。

2.有一次，老爸接到一個電話。“您好！恭喜您成為我們本年度第888位幸運客戶，我們將送您一輛價值2千萬的法拉利，請您於明天下午3點準時提取。為防止愛車被別人提取，我們將登記您的個人身份資訊。我們保證，您的個人資訊不回被外洩。”我勸老爸把電話掛了，說這是電信詐騙，騙錢的。老爸不聽，認真聽完了電話裡的內容，然後很冷靜的說了一句：“要得！你們把車賣了嘛，順便把稅給我上了！”

3.小學五年級時，班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹著二郎腿抽菸。有一天上自習，五十多歲的數學老師坐在講臺上，煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發現不對勁。數學老師緩緩地走下講臺，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽菸的同學。“小小年紀不學好，學抽菸！”數學老師說。“老師，你每天在講臺上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學說。

1，一根牙籤走在路上，看見一隻刺蝟，它招手：“等哈，搭個車”

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2，有一天小番茄問媽媽：媽媽，媽媽我到底是蔬菜還是水果呀？媽媽驚呆了：握草，見鬼了，新買的番茄居然會說話

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3，小明和小紅每天約定後山碰頭，然後他們就腦震盪了

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4，今天餓了，於是下了個某個外賣軟體，經過一番操作，我成為了騎手

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5，小明和我吵架，他奪門而出，我追了他幾條街，終於把門搶回來了

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6，小熊剪了指甲：小能

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7，wdnmd，a1高閃來一個，秋泥膏

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8，老衲看破紅塵了，為什麼？您舉個例子嘛，不舉！

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9，有個美華人想上廁所一直沒找到，結果他變成姜華人了

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10，週六我去醫院看醫生，半個小時後，醫生：看夠沒？？

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11，從前有個人叫小明

小明沒聽到

12，小時候和小紅玩捉迷藏，誰知道她躲得這麼隱蔽，這都23年了還沒出現

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13，有一天上街逛街，遇到了前女友，我習慣性的假裝打電話，求避過，結果前女友徑直走到我面前，說你又在假裝打電話，我問為啥你咋知道？，前女友說：你每次假裝打電話，都是大拇指放耳朵旁，小拇指放嘴邊

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我大學一朋友，福建的有一天去吃沙縣，他往那一座就說“老闆來一渾大渾炒渾”

哈哈哈哈哈千萬不要學，你會笑瘋

1,那一次，她沒費一點功夫就把我追到手了，後來沒幾天她就把我帶回家見家長了，那時候剛好她家在忙著插秧我幫忙插了三天，回到城裡後，她說她對我只是有一點點好感，還要再瞭解一下，分了。

後來，幾個月後，她又回來說想和我在重新一次，我又答應了，然後她又帶我回家見了次家長，那時候她家正在忙著種花生。幫忙種了三天回城後，她又說她爸媽不喜歡我，又分了。

前幾天，她又找到我了，說這回認真的談一次，要帶我回家確定關係。我掐指一算，原來稻穀熟了。

2，男神跟我要電話，我果斷拒絕了。

　　我說：“你有毛病吧，好幾千塊錢的電話能給你?”

　　他說跟我要電話號，我說：“我這號都用好幾年了，也不能給你啊!”

　　然後他就走了，我發現他真是有病啊，就差搶了是不是?見面就要電話，完了還要電話號，我號碼裡面還有話費呢。

我對支付寶非常失望，該做的不做，弄這些烏煙瘴氣的東西出來，我就問問你“檢視附近的有錢人”功能為啥還沒有上線

愚人節那天女生給了我一塊奧利奧。我想都沒想就咬了一口。後來才發現裡面是牙膏。女神很驚訝的問我裡面是牙膏，你怎麼吃得下去？我說因為是你給的。Sunny透過窗簾曬到他的臉頰上。他的臉通紅。是我打的。

世界上最遠的是距離不是遠方，是夫妻倆個人睡在一起，各自玩各自的手機，一個人一個世界

1：這天大漢他叔來他家找東西，就問他鋤頭放在哪裡了？他叔和他說了半天話，他也不吭聲，他叔氣不過，拿了木棍打了他一下，打的還不輕，懶漢一點也沒反應，他叔看打的也不輕，就問他你不疼，懶漢半天才說一句話，我懶得吱聲

2:小李到商場裡去買點鈔機，老闆說我們這是最新款，買了以後絕對有你意想不到的效果，小李，看了看了還是智慧的，點點頭，很滿意，就拿了500塊錢，在點鈔機上面試了一下，第第一次點500塊錢正好，當點第二遍的時候只有400塊錢，再點一下只有300塊錢，小李就問老闆怎麼多點一遍就會少100塊的，老闆說我們這屬於消耗品

3:可可和小胖在家看電視，看到網際網路大會，很多姓馬的成功人士，可可就問小胖你可知道為什麼那麼多姓馬的成了億萬富翁？小胖道；不知道因為什麼呀？可可說因為馬到成功

4:小李倆口子這不又沙架了，倆口子還沙紅了眼，小李老婆拿起灑瓶子，就沙小李腦袋上砸了下去，這一下可把小李砸的夠嗆，小李就感覺腦袋哄哄的，腦袋也起個泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看著她手裡的酒瓶，還在想這酒瓶怎麼沒不爛？

5:幾個二貨抖一個傻子，騙傻子到超市裡買東西，就說傻子，你扮演我們舅舅玩好不好，扮演過以後我們給你糖吃，傻子傻呵呵的說有糖吃好誒，幾個二貨就帶傻子到超市裡拿了一大堆東西，就要去結賬，幾個二貨拿了一張冥幣給了傻子，叫傻子去結賬，傻子，拿著冥幣到收銀臺去結賬，收銀員一看，傻子拿了一張冥幣要結賬，收銀員就說先生，我們這不收紙幣，我們這需要用手機支

6:一對夫妻鬧離就到民政局辦理離婚，工作人員就問夫妻倆為什麼離婚，夫妻倆都說過不下去了，工作人員又問夫妻倆是自願離婚 嗎？女的說是自願離的，男的說不是，工作人員就問男的不是自願的，那是怎麼因為什麼？男的說我是被打的

7:小李和談了幾個月的女朋友去開房，睡到半夜警察來查房，看了看身份證問道你們是什麼關係？小李說我們是情侶，警察就問小李，你女朋友叫什麼名字？小李就說叫靜靜，警察就說是大名字，小李說不知道.最後小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，還罰了款

8:小李問小劉等你有錢了最想幹什麼，小劉說等我有錢了，我幫你換個老婆，小李笑得開心，笑著問小劉你怎麼想著幫我換老婆，沒想著自己啊！小劉說，因為我喜歡你老婆

9:小情侶在公園裡親熱，一個小朋友跑過來問道小哥哥，小姐姐大夏天還摟在一起，難道你們不熱嗎？

10今天監獄裡來了一個新的囚犯，牢頭看了看這個新來的囚犯，弱不禁風瘦得跟乾柴似的？能犯什麼事？就問這個囚犯，小子你犯了什麼事啊？囚犯委屈的說也沒什麼大事，我只是偷了個蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢頭說你難道偷的是恐龍蛋？囚犯說我沒偷恐龍蛋，那又不能吃！牢頭說那偷的是什麼蛋？囚犯說我只不過是偷個導彈，買廢鐵就要判死刑

11一位丈夫為了體驗妻子分娩時候的痛苦，非要去醫院裡體驗一把，妻子和他丈夫就去了醫院，醫院裡面體驗分娩的並不是很多，很快就輪到他們了，丈夫就興奮地朝分娩室走去了，可還沒到門口，丈夫忽然暈倒了，這一下可把他妻子和醫生們嚇壞了，醫生趕緊對她的丈夫進行了緊急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就問他丈夫你怎麼就暈倒？她的丈夫就微微的說我有點分娩恐懼症

孩子問媽媽：

蠟燭的火苗為何一竄一竄的，

就不能消停一下嗎？

媽媽說：

因為這是精神小火。

1

有一天,小豬佩奇哭著對媽媽說:“小朋友都說我長得像吹風機。"豬媽媽心疼地說:“乖,下次說話時離媽媽遠一點,別把我頭髮吹亂了。

2

一對情侶去公園約會突然女生想要放屁。就對男生說，親愛的我學布穀鳥給你聽好嗎?男生說:好啊好啊！於是女生就一邊布穀布穀布穀一邊放了屁，然後完了問男生：親愛的我學布穀鳥像嗎?男生搖了搖頭說，屁聲太大我沒聽清。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

3

最近玩遊戲和朋友匹配到一個聲音好聽的隊友。他不嫌我們很菜,即使我們千里送人頭也不會罵髒話一直非常有耐心,說話也很有分寸。更不是撩妹的那種溫柔。後來打的次數多了才知道他已經結婚有子,對我們的語氣不是溫柔,是面對智商和他兒子差不多的我們,自然流露出的父親般的慈愛

4

狄仁傑對妻子說:“我想把名字改了,因為現在天下人都不仁,我幹嘛名字裡還要有這個仁字!"妻子不解:“你跟我說這個幹嘛?"狄仁傑:“如果我是狄傑你會愛我嗎?"

5

男朋友媽媽很喜歡我,過年見男朋友媽媽的時候一直在讚我.突然對著男朋友說“你有圓圓這樣的女朋友,給你撿到狗屎啦“我???狗屎??每然後馬上解釋是詞不達意……

6

朋友婆婆帶朋友去算命,算命的說我朋友能生兒子。高興的她婆婆說,聽見了嗎,人家說你能生兒子。我朋友說,是呀是呀,我聽見了,我能生兒子,如果以後生不出兒子,那就是你兒子的問題了,反正人家說了,我行。

7

麻藥師問病人"腳麻嗎"?病人不說話,又問病人“腳麻嗎"?病人還是不說話,“你到說話啊,腳麻嗎"病人:媽媽〃

8

早上,小姨子上門遞給我一隻兔子:“姐讓我

交給你的。"說完提著行李箱匆匆離開。十

點,老婆在單位打來電話:“兔子收到

了?“我:“嗯。“老婆:“妺妹妹出差讓我們照看

一下,你給它喂點菜葉吧。“喂點菜葉?望著

鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。

然後我往裡面加了點香菜……

9

剛才坐公交車的時候,

不小心碰了一個女的,這女的上來就給了我

巴掌,頓時無數乘客向我投來了質疑的眼

神,在無數人的指指點點中,我衝這女的大

吼一聲:“我不在乎你懷的到底是不是我的

孩子",頓時,無數人又把異樣的眼光投向了

那個女人,而我則在無數人的注視裡揚長而

去,相當我準備下車的時候,這女的在後面

衝我大喊:“你個禽獸,我是你姐姐啊”,頓

時無數人又將異樣的目光移向了我,我操,

這怎麼跟我想象中的不太一樣,轉過身就是

句:“我到底哪點不如咱爸!

老公，今天我閨蜜給我發信息，說她看到你和一個胖女人在一起，太好笑了，哈哈哈，我明明一整天都和你在一起，怎麼………瞬間石化（胖女人說的是我？！）

1、有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 “可不可以幫我寫張條子 生日快樂 ” 朋友過兩天給我打電話問我說 “張條子是誰”

2、錢，是一個好東西，不僅可以使鬼推磨，可以買東西，還可以改變人與人的關係。一個朋友和我借錢，我借給了他。然後，他成了我大爺了。

3、前兩天和同事吃飯，聊起了他的寶貝兒子，他說剛五歲就不省心，幼兒園請家長了。我問什麼情況，他說：“那天幼兒園阿姨問小朋友們，春天了可以看到哪些美麗的景色？”有的說可以看見小花，有的說可以看見小草。他的寶貝兒子和老師說：“終於可以看到大白腿了。”

1.公司聚會，我們幾個年輕點的坐在一起。一男同事手機想了，剛接通，一女同事就跑他跟前細聲細語道討厭，“你壓我頭髮了！”男同事藐視的看她一眼，接著說電話：“爸，聽到了沒，我零花錢不夠了，資助點兒不？”看的老子一愣一愣的！我擦，這反應，沒誰了！

2.昨天下午下班的時候大暴雨，公司樓下大門口好多女生大姐都在打電話嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。嘈雜間，只聽見一聲大吼：都讓開，老子接老公要晚了！然後大家看到一個女漢子打著傘風風火火的推開人群，消失在大雨中。。。

3.晚上睡覺，我都是抱著老公的胳膊，然後雙腿夾著老公的一條腿，昨天夜裡，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我趕緊輕鬆地鬆開老公，我知道他又在夢裡跟別人打架了，上次打輸了就怪我沒鬆開他，這次我一定要讓他打贏！

4.表弟定親宴，兩家老人都喝大了，女方爸爸對姑父說“你喝一杯白的我少要一萬彩禮！”姑父連喝了五杯，女方爸爸不同意了，說喝多了不算，表弟火大了，帶著家人撤了，也和女孩分手了！！！最近聽說女孩在家裡鬧的厲害，現在只要表弟點頭結婚，彩禮不要了，另外陪嫁一輛車！！！

5.一對夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各種憐愛， 完事後女方說這是我的第一次 男方點了支菸對女方說：“這也是我的第一次。 我絕對會好好照顧你的！” 女方嬌羞的說：“為什麼你們男的怎麼都喜歡完事後抽菸啊？”， 男方說：“習慣了…”

1.今天回家遲了，上幼兒園的兒子說，老師讓明天帶條魚去學校，說要觀察魚的全身部位，我大晚上的，敲開賣魚老闆的門，好不容易買了一條魚讓兒子帶到學校去，兒子也很高興，這麼大的魚，該特意準備了一個大盆。可第二天老師發來圖片就變這樣了，我差點笑岔氣了。

2.原來宿舍穿背心都是正常穿的，可為了創意和時髦，宿舍這兩絞盡腦汁，在不動原來背心的基礎上，瞬間改造成高大上，而且不失水準的性感上衣。

3. 今天回家後，媳婦讓我看看兒子發下來的考試試卷，讓我開開眼，我拿起桌上的卷子，看到第七題瞬間舉手無措，這熊孩子是要捱揍得節奏。

4. 去年寒假放假了，就把兒子送到鄉下姥姥家了，兒子在姥姥家很開心，我提醒他要按時完成寒假作業，由於鄉下沒有暖氣，只有熱炕頭，兒子趴在被窩做作業，做了兩個小時，終於把六頁作業做完了，可他的筆是我專門給他買的熱可擦，結果熱炕基本把他寫的字全部熱沒了，這可是兒子兩個小時做完的，看把兒子哭的，這傷心勁。

生活處處有快樂搞笑的事情，我們要善於發現快樂，把快樂搞笑傳遞給更多的身邊人。

一個男的在地上用樹枝畫畫

地上有一灘水

他畫了一個貓頭

一個女孩蹲下來問：“小哥哥，你在畫什麼？”

“我在畫貓咪”

女孩看了看，用手指在貓頭兩邊各畫了三根虎子

畫完笑著說：“小貓咪有鬍子的，你怎麼沒畫啊？”

男人冷冷的扔掉樹枝說：“我的尿不夠了！”

女孩看了看自己的手，嚥了口水，滿臉通紅

哈哈哈

五十多歲的老張有一次出公差，晚上躺在下鋪怎麼也睡不著，因為上鋪有一個姑娘不是放歌曲就是打電話，本以為折騰一會她也就休息了，沒想到車廂的燈都關了她還在折騰。老張實在受不了了，站起來對姑娘說: 姑娘啊，你能不能讓我好好睡一下啊？叫老張意想不到的是，那姑娘藉著微弱的燈光打量了老張好一陣，然後說出了一句令老張血脈噴湧的三個字: 上來吧！

後來的好些天，老張都沉浸在一種翻身農奴把歌唱的新生感覺之中！