構成戀愛關係的男女朋友或者夫妻經常會產生“吵架”這一行為，實質上為非理性的人類溝通行為。

在題主詢問的關於男女朋友吵架的問題中，女方糾結於男生尚未認識到自身的問題而苦惱，但這不也從側面折射出其也沒有認識到自身的問題嗎？換句話說，戀愛關係並非是基於傳統的血緣，而是男女體內的荷爾蒙發揮作用的結果。

“我們爭吵是為了結果，而不是為吵而吵，也不是為了懲罰對方。”

在戀愛初期，大多數情侶為了維持自己的形象而不得以採取小心翼翼、無法直抒己見的相處模式。但是到了戀愛後期，大多數情侶的感情會在時間的作用下而變得不再那麼小心翼翼，甚至於戀愛初期所隱藏起來的“自我意識”被激發出來。而吵架行為的產生純屬也是為了得到心中所要的結果，比如“女生想要尋求男生的安慰、男生想要在女生面前獲得大男子主義的滿足”等。因此，在時間的長期作用下，不管是女生還是男生都會產生情感的疲憊感，而這種都不知道自身錯誤的行為則為這種情感疲憊感的具體對映。

有意識地平等溝通，喚醒內心沉睡的“自我”意識，遵從本心。

“髒衣服沒人洗”、“只知道打遊戲”、“不會做飯”等生活細微小事經常會成為男女發生爭吵的導火索。在這些逐漸匯聚於一體的強大電流的湧動之下，往往會在生活重壓之下負面情緒便會如火山般突然爆發出來，驅使著我們去愛，同時也會外化成為吵架這一行為表現。

因此，情侶在相處時產生“為什麼他或者她不懂我，不知道自己的錯誤”的想法時，應當事後冷靜去剖析為什麼而爭吵，各自找出自己內心的訴求與渴望。只有這樣，才能為未來雙方堅實的情感奠定堅實的基礎。

那些看似人畜無害的、看似最迫切的、極端情緒化的，都不是真正的渴望。

人類自出生以來以獨立的個體身份而存在，而戀愛關係起初是荷爾蒙作用的結果，但在時空的醞釀之下，情侶更希望在和諧的感情關係中獲得被愛的安全感與歸屬感。當發生爭吵時，重塑戀愛觀，改造感情中負面的因素，最終致力於變成更好的“我們”。

人無完人，相愛不要相殺

親，兩個人在一起，難免有不和諧的時候，感情裡面最好不要分對錯，因為看問題角度不同，對錯隨時會變，你不能保證自己一定是對的。如果真的愛對方，要學會“抓大放小”，原則性問題堅決不讓步，其他小事，任他去吧。

而且你的描述自相矛盾，你不會計較男朋友犯了錯，但是你很計較他是否道歉，我可以說，這是兩個很自我的人，在一起的彼此較量嗎？

仔細想想，如果他對你很好，道歉與否真的那麼重要嗎？如果你真的把他道歉與否看得非常重要，已經到了“特別生氣”的地步，這還叫沒特別錯的你不會計較嗎？既然明知道不是特別錯，你並不計較，還去執著那個形式，是否在給自己找不愉快呢？

當出現矛盾時，我們自然首先會逃避結果，把責任向外推，正常人都會這樣。不論是你，是他，還是誰，都會這樣。能在任何事情發生時，首先往自己身上找原因的人，就算不是聖人，至少也非等閒。

所以，當你和男朋友出現了矛盾，首先要想想，是否自己言語有失，或者自己存在過錯，導致對方這樣。如果確認自己沒有過錯，也要給對方一個臺階，讓他可以坦然接受自己的錯誤，然後在以後進行調整。切忌咄咄逼人，抓住小辮子不放，再有擔當的男人，也會在女人的咄咄逼人面前，變得逃避責任的。

總之，男人和女人本來思維方式就不同，客觀上來講，女人喜歡說理，男人喜歡實際，儘管嘴上不認錯，也許在生活裡卻會有所改進，這也相當於變相認錯了。如果真的固執到海枯石爛，無法溝通，那就是另外一回事了。

祝福你！

我有兩點不明白:第一，他對你很好具體表現在哪些方面；第二，他一般犯的是什麼樣的錯誤。

一個男人對女人好不好不能只看平時，更要看艱難的時刻，他是否能雪中送炭，給予支援，理解尊重另一半。

如果所謂的犯錯只是一些雞毛蒜皮的小事，大可不必吹毛求疵，非要讓人道歉，顯得自己小家子氣，也讓彼此都心累；如果是在原則性問題上犯錯誤，就算要到道歉也沒有什麼用，分手才是正確的選擇。

有時候，撒個嬌賣個萌，或者適當梨花帶雨一下，高階點的幽默一把，男人的態度會不同許多。

謝邀。人與人長時間的相處難免會有磕磕絆絆的，吵架雙方都有責任，吵架時人的情緒不穩定，都在氣頭上，都是在傷害對方，都為自己分辨，都覺著自己委屈，都是不理智的行為。有什麼事都不要先發火，慢慢跟他講，他到底錯在那兒，錯誤的後果可能待來的後果有多嚴重，讓他認識到他犯錯了，往後加以改正。沒必要吵來吵去的分個高低。有些男人就是不知道自己犯錯了，錯在那兒，慢慢跟他講道理，就會理解的。女人首先要穩住自己的情緒，淡定的講給他聽，才能不失你的雅智，讓他心服口服，才是真正的贏家。和氣生財嗎，男人心粗犯點的小錯，沒啥大不了，原諒他，不斷的原諒他，久了才能體現出你的大度。才能真正的征服一個男人的心！