跟你分享我的經歷，想想都可笑……我跟我男朋友交往5年了，我們是大學的時候就在一起了。

5年前，剛到大學，什麼都不懂，我遇到了那個他，我的學長。在我眼裡，他很聰明，有理想、抱負。所以，他在我眼裡，非常非常優秀。

我一點一點的努力成為他心裡的那個她，就算知道他前女友有多麼多麼漂亮，我也不介意。

時間就是這樣的無情，剛開始有甜蜜、幸福，久了就膩了。他對我不再關心，問候，跟剛開始在一起的落差很大。再加上自己本來就自卑，心裡會胡思亂想，每每想起時，都會一人獨自落淚。

心痛的久了，就麻木了。後來乾脆心一狠，提出了分手。在這之前，就已經做好準備：我想要的東西，我就努力爭取；不屬於我的，我也可以毫不留情的扔掉。

之後，我們處於冷戰狀態。他沒有同意分手，沒有答覆，什麼都沒有說，一直沉默……

對我而言，劉先生就是那個人。

我和劉先生相識就很有戲劇性，朋友相親拉他作陪，我也是作陪的哪一個，相親的日子還剛好選擇在了520，這樣的好日子，他朋友和我朋友的相親沒有成功，卻給我倆帶來了這一段好姻緣。劉先生是典型的理科男，性子直情商低，所以最開始我並沒有一下子就愛上他，我理想中的戀人起那種文質彬彬的小哥哥，而他一點也不文。

但是他很仗義，每次想起他，我的腦海裡就會不自覺出現電視劇《神鵰俠侶》裡楊過的形象。

誰讓我也有古裝情懷呢，所以他的仗義執言，鼎力相助一下子就吸引了我。

我們故事發展的高潮，就是那次生病。我突然生了一場病，劉先生急匆匆帶我去縣醫院，輸液打針兩天後還是不見效，於是去了省城醫院，去的當晚就住院做手術，我還沒來得及告訴父母，就被推進了手術室。

事後我才知道，在手術室的這段時間，我被下了幾次病危，劉先生臨危不懼給我父母打電話通知，直到第二天下午可以探視的時候，他和母親一起進來，一進病房門就已經哽咽……

第二次手術的時候，他一直陪在身邊，術後的一個月，他每晚都會給我打熱水洗腳，睡在我的病床下面，照顧我的起居。

那時候就覺得，這輩子就是他了。

談戀愛的時候，總希望愛的人看到的是自己最好的一面，我也沒有想到自己會這麼狼狽，他看到了我最醜的一面，術後前幾天是不讓刷牙洗臉的，我只能任由別人擺佈自己的身體，因為缺乏營養，面板又黃又幹，而他卻一點也沒有嫌棄我，還時不時開玩笑逗我開心。

我從小就屬於乖乖女的那種，對感情比較遲鈍，所以一直到大學畢業都沒有談過真正意義上的戀愛，直到我和劉先生相遇。

我才開始嚐到了愛一個人是怎樣的，也許相對而言他愛的深刻，因為他是一個有責任心的人，可我也在用我的方式愛他。

我會因為他的一句話就難過好幾天，也會因為他突然開心而高興好久，跟他吵架會失眠睡不著，這樣的愛，就有點像初戀小女孩的感覺，很甜蜜，我也很享受。

到現在為止，他在我心裡就是那個可以一起走過後半生的人，所以也算得上是不顧一切的人！

不顧一切有點誇張，刻骨銘心倒是有的，初戀給人的感覺起初是美好的，但當你發現你愛的那個人拿你送給她的電話卡給她喜歡的男同學用的時候，

真的心如刀絞，這時候可以用歌手阿杜的《他一定很愛你》來形容自己的心情。

這種痛，分手後還時不時的會刺痛你。需要很長時間去撫平。

那張作廢的飛機票

當愛情來的時侯，你會變得更加包容，更加會控制自己的脾氣，會更加理性。

談了一場長達10年的戀愛分手後，她變得更加沉默，變得更加獨立，變得更加堅強。

雖然有那麼大半年一切的堅強都是偽裝，都是表面。

她變了，她覺得男朋友或者說另一半對於她來說有與沒有都無所謂。甚至她開始討厭男人的一切<更別說無事獻殷勤的人>。很多朋友開始勸她，讓她想開一點。聽從朋友的意見，她開始相親。

然而，根本沒用。她發現只要是跟她相親的人她都反感。她的好朋友們都好替她著急。然後她們建議她可以試著接受一個相親者，她也怕自己老是這樣，所以也強迫自己去接受一個人，堅持了一個多月，那個男的那天喝了點酒，本來氣氛還可以，男的準備親她，她竟然本能的打了他一巴掌。

她確定自己患上了嚴重的性泠淡。老天為你堵住一扇門也會另為你開一扇窗。她在網上認識了一網友，因為可能同樣寂寞，他們老是聊天，也可能是因為安全的原因，她對他無所顧及，他也一樣。當兩個人每天都有說不完的話的時侯，可能是愛情來了。

她後來才發現她愛上了他。可她同時也發現

了一個事實，他有老婆，而且他老婆也發現了她，他老婆用難聽的語言罵她，她心裡特矛盾，因為她曾經也是那麼痛苦。她拉黑了他，可是不管用，她發現分離一天對於她來說好痛苦，她買了一張上他城市的飛機票。

臨出發前，她的父親找到她……

故事未完，人生很長，淡雲流水度此生寫下一篇！

想人想的厲害的時候，也是淡淡的，像餓了許多日的人聞到炊煙，但知道，不是自己家的。看到這這句話的時候，腦海裡浮現出她的樣子越來越清晰，來不及想起其實過去已經那麼久了。有人問我努力的喜歡一個人是什麼感受，我說“大概就是以愉十年也無法忘記吧，偶然想起的時候還是會忍不住心痛和思念”。

時間好像已經長到記不得多久以前了，第一次相遇她我還是少年，那個時候我趴在別人的課桌上寫寫畫畫，你坐在旁邊目不轉睛，不知道是不是那一瞬間動了心，每每想起那一幕的時候，都格外清晰。

我們曾在一起兩次，第一次在一起的時候是白色情人節，她說要好好記住那天的時間，所以我記到了現在，那是白色情人節的晚上十一點五十五分，她答應了做我的女朋友，就像一個小孩兒終於拿到了那顆喜歡已久得糖果，開心得快要溢位來，我記得那天我整夜都沒有睡著，一邊開心卻又一邊在心裡怕著是一個夢，睡著了夢就醒了。

剛在一起的時候，緊張的連找她說話的勇氣都沒有，只能每次路過小賣部得時候買點糖果給她，但是我還是會找各種各樣的理由跟她一起走回寢室，哪怕從教室到寢室不過百米的距離，每週上學我也會提前跑到車站等她，那段從車站到學校的距離不長，但是走的格外開心。她說她喜歡吃豆腐，所以到現在為止別人請我吃飯我第一個點的就是豆腐，而我也學會了做各種各樣的豆腐；雖然她早已不在我身邊。第一次我們在一起四十二天，這次的時間你沒有提醒但是我還是主動記住了，就像心裡填的滿滿的東西一下子就被掏空了，就像那顆撰在手裡得糖果一下子就沒有了。那天夜裡我也沒有睡著，我告訴自己這次是夢醒了吧。

在那之後時間過了應該很久了吧，我以為我都快忘掉了，可是突然有一天我說我想去成都看看，後來朋友問我為什麼是成都，我說因為她在。那是我們第一次分手後的第二次見面，她帶我散步帶我看她所在的學校，我們第一次在一起看了電影，一起吃飯，甚至我們第一次單獨坐在一起那麼久得聊天，就像從來沒有分手過的約會。因為第二天要離開，她送我們到公交站，她要送我離開在走，我不忍心，她也不依，當我從車窗裡看著她一個人站在車站裡揮手的時候，那一刻我的心裡疼的有多難受，就像一個玻璃杯從很高的桌上掉下來，摔得支離破碎。第二天離開之前我又去走了一次那條你每次上學都會經過的路，我努力的想記住路邊每一處風景、每一棵樹，甚至每一珠花草，我希望它們能替我多看看她

也就是再那之後的不久，我們第二次在一起了吧，那天晚上她問我說：“所以，你願意做我男朋友嗎？”“願意！”那是因為她第三個沒有睡著得夜晚，我以為這次那顆原本屬於我的糖終於還給我了，所以我開始開始計劃著未來得每一步，計劃著什麼時候去看她、計劃這找成都的工作、憧憬著能早點娶她，在每一個計劃每一份憧憬裡，她都是我的世界中心。而當她來到我的城市第一次陪我過生日的時候、我們有了第一次的擁抱、我們有了第一次的擁吻、我們也終於有了第一張合照，雖然現在看來那也許會是我們最後一次的合照了。但是在那個夏天，她給了我最大的快樂。而當我一直相信著我們會一直這樣走下去的時候，她還是離開了，就像上次一樣，甚至都沒留下什麼理由，那段時間裡，我也第一次感受到了原來一個人真的可以一夜之間長出白髮，就像我剛搭建起來的世界一下就崩了，變的支離破碎。

現在距離我們第二次的分開也很久了吧，我不知道哪個時候我是怎麼走出來的，或者說其實壓根兒就沒走出來過呢，但是我還是會告訴自己，其實我已經放下了，我還是會告訴自己，我應該放下的。後來我朋友問我“你放下了嗎？”

“忘記了。”

“你知道我說的誰嗎你就忘記了？”

“是她嗎？”

“那如果她再找你，你還會同意嗎？”

“會！但是我想應該也沒有那個可能了吧。”

“那你在等什麼？”

“我在等…在等自己忘記，雖然到現在為止每每想起還是那麼清晰。”

我想就是因為這樣，直到現在，想她想的厲害的時候我還是會一個人去成都走走那條你陪我走過的路吧，還是會去看看她上學必經的風景，還是會去看看那所承載著你夢想的學校。

包括在寫下這段文字的時候，我已經再次出發到成都的動車上了，我還是想去看看，就像突然明白原來就算時隔多年，不過是我也還是不想忘記罷了。

那是大半生的人，傷得太深了，雖然深埋，用時間去沖淡，現在也不能把傷疤掀起，可能會用一生去償還年少時的無知和衝動吧。

愛情是一種力量

我記得我剛剛剛和我的初戀認識的時候，那個時候的我什麼都不懂。但是戀愛戀愛的那種感覺讓我很嚮往，我就開始了我的追求之旅；每天下課都要和她一起走，但是她不接受我的示好。我沒有放棄，每天一如既往的追她。有啥好處首先想到的她，漸漸就和她走在了一起。之後我們一起畢業，一起工作，一起去想要去的地方旅行。然後我們就結婚了，感覺挺幸福的。

年輕時候的愛情，特別是在校園裡面的時候，那時候都沒有錢，就是憑著一個喜歡，就願意傻傻地為對方付出。

那時候可能就有不顧一切的愛情，聽不到任何的規勸。不在意任何的看法，所有的事情都想的很簡單，很純粹，把未來也規劃的無限美好。但是卻忘了社會真的很殘酷。

還有就是初嘗愛情的時候，覺得對方就是我的一切，願意為他\她付出很多，甚至很多時候覺得最可怕的事情就是對方生氣，可以為他\她卑微到塵埃裡，她\他喜歡的東西想盡任何辦法都要給予對方。隨著時間的越來越久，矛盾也好，新鮮感過了也罷。那個不顧一切的人，好像也沒有想象的那麼不捨得。

在愛情裡，你有過那個讓你不顧一切的那個人嗎？

那些為了愛情不顧一切，非要嫁給心上人的女孩，後來過得又怎麼樣了？

很多文學作品裡都把愛情描繪得特別美好，特別刻骨銘心。一些情竇初開的女孩讀了後，就被書裡的愛情牢牢吸引住了，從而形成了自己的愛情觀。

其實，愛情也是現實的，並非如書裡描寫得那麼轟轟烈烈。正因為書裡的愛情不現實，所以故事總是停留著王子和公主的婚禮上，或者是梁山伯和祝英臺那樣以死殉情的結局。

如果你非要把書中的愛情搬到現實中來，那很有可能會讓你飛蛾撲火，燒得粉身碎骨。日子都是平淡的，每個人都是要食人間煙火的，所以愛情也是平淡的，要細水長流的。

那些為了愛情不顧一切，非要嫁給心上人的女孩，後來都過得怎樣了？我們來聽聽三個女孩的經歷，看她們自己是怎麼說的。

第一位：關小靈，離婚了，現在獨自帶著孩子生活

那時我只想著精神上的東西，根本不考慮現實。交往一個月後，我就把他帶回家見父母了，沒想到父母不同意，理由是這小夥子不可靠。可那時的我沉浸在愛情中，哪聽得進父母的話呀？

我瞞著父母，偷偷跟他去領了結婚證。婚後我才知道，他真的如父母說的那樣不可靠。在我生下女兒後，他就跟別的女人跑了，拋棄了我們母女倆。後來，我和他離婚了，現在我獨自帶著女兒生活。

第二位：蔡平和，結婚後老公實施家暴，現在她正在離婚

我和老公是閃婚的，認識一個星期就結婚了，那時我風風火火的，以為找到了真正的愛情，非他不嫁。我父母是反對這門婚事的，主要是覺得閃婚不靠譜，但我不願意聽他們的，堅持閃婚了。

婚後，老公沒有穩定工作，因為錢我們很快就發生了矛盾。他第一次打我後，求我原諒他，說是一時衝動。我想到結婚前不聽父母的話，非要嫁給他，現在讓父母知道他打我的話，我會很沒面子的，我就原諒了他。

都說家暴有了第一次，就會有第二次，真的如此。後來每次一吵架，他就打我，下手都很重，是很死裡打的那種。我忍了一段時間後，實在忍不下去了，現在就在起訴離婚。

第三位：邵淑英，夫妻已分居，不知道未來怎麼辦

我結婚前，我媽是提醒過我的，說我未來的婆婆不好相處，讓我再考慮考慮。可那時，我想我嫁的是老公，又不是嫁給婆婆的，婆婆不好相處跟我沒關係，所以我義無反顧地嫁給了老公。

結婚後我才發現，我真的想得太天真了。我完全是買了一隻蘋果，又搭了一隻爛桔子，而且這隻爛桔子還把蘋果搭壞了。最初婆婆跟我吵架時，老公還是保持中立的，但後來就完全站到了婆婆那邊去。

老公家條件並不好，公公在老公很小時就去世了，我不嫌棄他家窮，也沒計較婆婆難相處，不顧一切地嫁給了他，結果他卻對我不好，這讓我很心寒。現在我們分居了，不知道未來該怎麼辦？

為了愛情不顧一切，非要嫁給心上人的女孩，也有婚後過得很幸福的，只是比較少數。婚姻不是僅僅只有愛情就可以的，婚姻包含了很多內容，而且婚姻是現實的。

所以結婚一定要慎重，要考慮很多方面，不能一時腦子發熱，被愛情衝昏了頭腦，就不顧一切地結婚了，婚姻是要過一輩子的。

以為有，其實沒有。現在想想，當時所謂的不顧一切不過是“要個理由來感動自己”，還真沒有為了他去爭取過什麼，去犧牲過什麼，更談不上不顧一切。所以，活該失去。還能怎樣呢？又能怎樣。

目前，還沒有。

不過，我對我老婆會不會這麼不顧一切。不是我不愛她，或許是沒有遇到那種真實的環境。對一個年逾60歲的人來說，也真的不象年輕人那麼飽含激情了。

很多年以前曾經有過那麼一個人。那是我的初戀，那年我只有18歲，最美好的年紀。我年紀小對愛情懵懂無知，以為愛上一個人就是一輩子。那男孩還比我小一點，沒有穩定的工作，學歷低，家人都不同意。我瞞著家人放棄繼續學習的機會，跟他私奔到另一個城市打工。那時候跟著他四處奔波，睡過公園，飽一頓飢一頓，我都沒有任何怨言。時過境遷，愛情敵不過現實，我們終究沒能走下去。現在回想起來，也許那個人是我這一生最義無反顧愛過的吧。

曾經滄海難為水，對我而言，那個曾經的她，確實讓我著迷，迷戀。雖然最後我們沒有在一起，但回過頭來想。曾經我瘋狂過，有過不顧一切的衝動。

時間確實是過的快，那時候我剛二十多出頭，還是QQ聊天的時代，和她相識也是在QQ上。

從相識，相知，相愛，一步步到見面。網戀了三個月，三個月的時間我和她是網上影片聊完了又手機上聊，那三個月我和她的話費差不多每個人一千多圓左右，同事們都說我被網戀搞瘋了。

那段時間，我工作上不穩定，遇到了很大的困難，但只要一和她聊，打電話，我都信心滿滿。屋漏偏逢連夜雨，工作上不穩定，錢包又被偷了，證件等丟了。那時候真的沒法形容心情，連吃飯的錢都沒了。她知道後，安慰我，還打錢給我，也因有她的陪伴我度過了那段難熬的時間。

一年後來分手，因為我們倆是異地。可能是我那段時間特別忙，關心的不夠。在一次我打電話時一個男人接的，讓我起了疑心。而她也沒有向我解釋。而後她換了電話號碼，慢慢也對我愛理不理。慢慢就這樣結束了。

所以我們什麼也沒發生，回去後，她問我，你是不是怕我，為什麼不拉我的手，抱我。其實我有過想法，甚至想到了開房。說心裡話，真有那些衝動想法。但沒行動，完全是覺得對不起現在的老婆。也不想害了她幸福的家，畢竟曾經我深深的愛過她。

感謝誠邀 ❤

那年初夏，還是一個陽光明媚的下午，我跟朋友在街邊玩，碰巧遇見了同班同學，男生跟我們打招呼，我們點頭回應，風一過，他的後座上坐著的一位男生也對沖我們笑了笑，那一笑，我定住了，我說那個男生是誰啊，閨蜜說咱班的吧，好像叫什麼什麼名字，我愣了，同班同學，開學半年的時間竟然都不認識，也怪他太低調，也為後來沒在一起做了鋪墊……

我開始收集他的資訊，所有的資訊，禮拜天的時候會去他家附近搖晃，那時候沒有手機，沒有網路，那時候網咖也剛剛開始，還沒有普及到每家每戶都有臺電腦，每次禮拜天都會去，就為了能夠碰巧他。

在學校的時候兩個人開玩笑，還能在一起說說話，發生轉折的一件事是他騎車摔傷了，半個月沒有來學校，我每天只能從他的兄弟面前知道他的一點資訊，覺得剛剛認真喜歡一個人就要面臨放棄了……

後來他返校了，我特別高興，勵志要表白，得知他的生日在12月15日，我開始攢錢，我們那時候媽媽每天給我5毛錢就算很好的生活了，攢了好久好久，第一次送禮物，跑了好多好多的地方，什麼也不懂，不知道男生喜歡什麼，就選了我認為最好看的禮物，大概三十多，相當於現在三四百多的禮物了，興致勃勃理直氣壯非常有信心的去送禮物，可惜他沒在家，我就在門口轉悠，等……等到晚上五六點也沒人，就想回去了，正好碰見了同學，我就讓他把禮物送給了他，第二天滿城風雨，我以為會是個好結果，結果被拒絕，但沒放棄，繼續跟進， 跟他最好的朋友交朋友。時時刻刻注視著他，他打籃球，我就在窗戶口看，他在哪我就去哪，三年啊，他最後對我說，不想耽誤我而已，想讓我好好學習，因為我學習好，他成績差……

高中時期還曾聯絡過，我緊追不捨的問，他說還是太小，不想談戀愛，後來啊，我喜歡的人都會有那麼一個形態特別像你，但都不是你。

現在偶爾還會想起第一次見面的情形，喜歡愛笑的男生，因為他們一笑起來像極了你的模樣，那是屬於我自己的白月光，沒有對任何人不捨，已經看開了，不過是喜歡初見時的場景，第一次怦然心動的樣子。

那時還很年少，本應無憂無慮的看看書，打打遊戲。突如其來的，白衣勝雪，笑顏如花，不曾支會一聲便闖了來。不多久，我們就手牽著手，似乎一鬆開，就不會再找到一般。心緊緊貼在一起，一顰一笑，無須言語，已然明瞭。分開的時間，每一秒都有一個世紀那麼長，如果鐘錶是真正的時間，我會撥到相依時，將它牢牢釘在那一刻……

怎奈世事難料，終有一別，天涯飄渺。