我在孩子不願意把自己的東西給別人時就開始物主權的強調，孩子不願意給別人我尊重他，並且明確指出:這是你的玩具，你是他的主人，你不願意給咱們就不給，你來決定。但是咱們也的得學會分享，有小夥伴一起玩總是特別開心的。當他想玩別人的玩具別人又拒絕時，我也會蹲下來開導他：這是別人的東西，別人有權利選擇要不要分享，如果別人願意，我們得真誠地說謝謝，別人不願意，我們玩別的。物主權明確後，我家孩子不會無理取鬧，強要別人的東西，但是有時看到他緊管自己的東西別的孩子哇哇大哭時比較尷尬，但是我不會強迫我孩子分享，我會試著跟他談談，假如還不分享，我就哄哭的那個孩子跟他說明原因，跟對方的家長說抱歉。

1、以身作則

如果你是一位慷慨熱情的家長，孩子自然會是一個樂於分享的人，相反如果你是一位斤斤計較的家長，孩子鎦銖必較的可能性自然會增大。孩子是有樣學樣的，所以，家長的一舉一動對孩子的影響是很大的。所以，家長要給孩子樹立起好的榜樣。

模仿身邊的人的行為是兒童階段學習的主要模式，家長是孩子接觸最多的人，自然就成為孩子模仿的第一物件。成人為孩子樹立大方的榜樣是最行之有效的教育方法。比如，當有的孩子聽了對方的請求仍然不能把玩具給同伴玩時，成人則應以和幼兒平等的身份，去幫助幼兒進一步商量共同遊戲的方法，如：“咱倆一起玩吧”、“你先玩，過一會兒再給我們玩”等等，讓幼兒從簡單地進行模仿，逐漸變為自己成功交往經驗的一部分。與此同時，孩子負面的行為自然會得到相應的改善。

孩子搶玩具怎麼辦

而一旦孩子真的不願意借出珍惜的洋娃娃的時候，家長也應該尊重孩子的意願。不可以斥罵孩子或者是教孩子把玩具藏起來，而是應該用商量的口吻和孩子溝通，引導孩子樂意自己借出玩具給別人玩。

2、什麼是借？什麼是拿？

小朋友對於“借”和“拿”的概念還不明確，當別人要從他手中借玩具玩的時候，他會覺得別人是拿走他的玩具，所以就會發生激烈的抗爭。如果這種情況不是很嚴重，建議家長們不要介入，讓寶寶自己從紛爭中取得一個平衡點，累積經驗後，將來自然知道如何與人相處，也比較容易學到自己解決事情的方法。當衝突發生時，可以先將寶寶抱離現場，或將所爭奪的玩具拿開，緩和一下氣氛，但是不要跟寶寶說：“你怎麼那麼小氣，都不借人家玩”，而是應以正面鼓勵的方式，培養寶寶正確的“借”與“還”的觀念。

3、尊重孩子的意願

有部分家長會因為其他小夥伴喜歡自己孩子心愛的洋娃娃，礙於面子，在沒有經過孩子的同意下就將玩具送給其他小夥伴。導致孩子的情緒化和對自己東西的不安全感。所以，家長在對於孩子的玩具安排上，還是要事先經過孩子同意才能做安排。

4、故事效應

故事主人公也是孩子們模仿追捧的物件。如果七個小矮人能夠和白雪公主分享林中小屋，小朋友也可以和他的小夥伴分享心愛的玩具，收穫多一份的快樂。我們可以透過故事，寓言等方式，告訴孩子一些道理，激發孩子的同情心和愛心，給孩子多點聯絡分享的機會，讓孩子在分享中享受到樂趣，懂得分享東西的喜悅和必要性。

聽故事是大部分小朋友的興趣之一，但對於年齡小的寶寶，他們的認知水平低、理解能力不足，有時候可能對故事情節的理解還不深入。這個時候就要將分享、借、還這類概念用直接的語言說明，把解決實際問題的具體方法反覆地講在故事當中，如：小雞對小鴨說：“你的大皮球讓我玩一會兒好嗎？”--小雞對小猴說：“你的小汽車讓我玩一會兒好嗎？”讓孩子知道說這樣一句話，對方就能夠高興地把玩具給自己玩。在生活中，成人要提醒孩子去使用這樣的語言，並幫助他感受成功，讓幼兒在潛意識中產生搶玩具不對的印象。

在這個低齡幼兒階段不存在應不應該，孩子有一階段就是不跟小朋友分享，這個是物權敏感期，某個東西就是她的，別人碰都不能碰。大人們也不要太逼迫孩子一定要去分享，過了這個階段就好了。平時跟孩子一起的時候也儘量分享，比如說寶寶吃東西的時候要跟媽媽分享一下，媽媽表現很高興的樣子，讓孩子知道分享會讓別人得到快樂，會讚許她，自然慢慢的就學會分享玩具，分享食物了。

說實話，沒有明確的應不應該，這個只能看孩子願不願意，沒必要強求孩子必須分享，如果孩子願意，可以和其他小朋友分享，兩個孩子都高興，如果孩子不願意分享，也沒什麼錯，自己的東西不想分享給別人也是可以的，也不要說孩子自私，沒必要。

孩子應該不應該分享玩具，這個問題取決於孩子自己。孩子可以分享，也可以不分享，孩子自己決定要不要和對方分享。這個過程中家長可以鼓勵分享，但是一定不要強迫，不管是硬性強迫還是軟性強迫。

在這裡，我們還要明確一個原則：分享是美德，美德的前提是自願，分享後收穫的是心靈的寧靜和快樂。這個原則這個前提不能在執行中走味。如果孩子自願分享自己的玩具，他透過這樣的社交活動獲得友誼或關注，透過分享收穫自信和快樂，利己利人，最好不過了。這種情形下根本不需要談孩子“應該不應該分享玩具”這樣的問題。孩子自然會養成分享的習慣。

而實際往往不是這樣的情況，更多的是孩子不願意分享，但是被別的孩子強行搶走被動分享，或者被自己家長或者其他孩子家長半強制要求分享，或者孩子就是執拗的不分享，導致家長覺得尷尬，然後給孩子貼上不樂於分享的標籤。

不管是哪種情形，孩子在這過程中都不快樂。他無法體會到分享的樂趣。這個過程中，他還要不斷聽到不分享就不是好孩子這樣的話，導致對自己的認同感降低，認為自己不對不好，也不敢為自己的權利發聲。危害就大了。

想想孩子的心愛寶貝的物權有被剝奪的危險，他怎麼可能快樂起來？他只是坦誠表露自己的感受，大人虛偽慣了，對於不虛偽的舉動反而接受不了。

家長一方面因著美德的名義，侵犯孩子的權利和利益，另一方面還因此認為孩子不好，不樂於分享，不友善，對孩子來講不啻是雪上加霜。

每個人都有喜歡的東西，有些願意分享，有些不願意分享。家長一定要站在自己孩子的一邊。支援孩子做的各種決定。然後，引導孩子學會有界限的分享。

曾經看過一個案例，對其中的引導感觸很深。也許可以給我們一些提示。

一家姐妹倆，得到兩個娃娃。娃娃稍有區別，妹妹喜歡姐姐的，可是姐姐不肯給她玩。於是妹妹找媽媽告狀。媽媽說：姐姐不願意給，媽媽也沒辦法，那是她的東西。你自己想想有沒有辦法讓她給你玩一下？妹妹很失望，要去找爸爸幫她要。媽媽說：爸爸不希望你難過，可能會幫你，姐姐如果給了，她也會很難過。爸爸也不希望姐姐難過，不管最後要沒要到玩具，爸爸都會很難過，你希望爸爸難過嗎？妹妹說不希望。媽媽說：所以你自己找姐姐去要最好，對嗎？妹妹點頭。可是她說，姐姐不給我玩？媽媽說：你能想到什麼方法和她商量，讓你玩一下嗎？或者你有什麼東西喜歡，你們可以交換。然後妹妹自己去找姐姐談判去了。很快兩人就達成共識，一起開心的玩起來

家長應該鼓勵或者強迫自己的孩子和別人分享玩具嗎？經常出現這樣的情況，家長帶孩子玩的時候，別的寶寶看中自己孩子手上的玩具，這個時候，往往做家長的會要求自己的孩子將玩具分享出來，而自己的孩子又極不情願，抓著不放，這個時候，家長往往還有些小尷尬。。。

其實，你大可不必為此覺得尷尬。孩子兩歲左右，進入物權意識的敏感期，開始對物品的歸屬產生意識，並建立自己的歸屬認知體系，他常常說“這是我的”“那是我的”,什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裡的東西。如果你強迫孩子和別人分享玩具，即便他按照你說的做了，他也會產生強烈的不滿，這樣的強迫往往對孩子的身心發展並無益處。

家長到底應該如何應對呢？分享是一種美德。我們自然應該提倡，最好的情況是，孩子愉悅的去分享，並且從分享中獲得快樂。孩子願意主動分享，有一個非常必要的前提，就是他自身的安全感！

這種安全感，有兩個方面的因素，一個是愛，分享者要愛別人，也要感覺到被別人愛著，如果強迫一個孩子分享自己玩具，那麼他會覺得自己不受寵了，家長愛的是對面的寶寶。安全感的另一個因素，就是對所有物的掌握，孩子被要求分享的時候，他可能會擔心，這個東西會不會不再屬於自己，分享出去就沒有了，因此，分享前，家長應該讓孩子知道：這個玩具是屬於你的，我們只是借給這個寶寶玩一會，他玩好了，還會還給你的！

所以如果再遇到孩子不願意分享的情況，試試這樣做吧：

如果是大一點的孩子，你可以建議他給小寶寶一件他已經不再需要的玩具，這會使大孩子產生一種比小寶寶成熟的自豪感。

*如果是同齡的孩子，你可以悄悄的跟孩子說：這個玩具是屬於你的，我們只是借給這個寶寶玩一會，他玩好了，還會還給你的！

千萬不要給孩子打上“自私”“小氣”之類的標籤，如果孩子暫時不想分享，你也應該讓孩子知道：你是玩具的主人，你可以無條件支配玩具，對它做出任何決定——即給予他們安全感，可以鼓勵他下次再借給別的寶寶玩！

從大人的角度來看，孩子應該分享自己的玩具，從小培養孩子學會分享，懂得感恩，但是我覺得並不是每個家長都在這麼教孩子，一路走來，我家孩子一直樂於分享，造成別人要玩要搶都給，現在進入小學，別人借了東西不還，他也不去要，今天看到這個題目，我就在想，我的做法是不是錯了?玩具是孩子自己的，決定分不分享自己的玩具也應該由孩子自己決定，而不是我們大人說了算。

這個談不上應不應該吧，我覺得說是願不願意更合適，孩子對自己喜歡的玩具都有強烈的佔有慾，越小的孩子表現得越明顯，如果這個時候你非要孩子去分享自己的玩具，孩子會覺得很委屈、很傷心，對孩子的心理健康並沒有好處，相反，孩子在和小朋友玩耍的過程中，發現大家一起玩兒更好玩的時候，會主動分享自己的玩具的，這個時候是孩子願意分享自己的玩具，心情是愉快的，讓孩子分享玩具不是為了分享而分享，而是為了快樂而分享。

在我看來，如果不是非常講究的場合，鼓勵孩子接別人給的零食，同時要跟他說，這是別人分享給你的食物，如果你以後還想別人分享給你東西吃，你就要學會分享給別人自己的食物。

學會分享，這是一個孩子應當學會的必要的交流方式。尤其是現在孩子多以獨生子女為主，多數孩子想要什麼都能夠得到滿足，所以現在許多孩子以自我為中心，缺乏分享與溝通的意識。讓孩子接別人給的零食，這是一個很好的與他人進行交往和鍛鍊自己的方式，學會合作與分享，從孩子的小事情做起，並能夠讓孩子在分享中獲得滿足感。

兩三歲左右是孩子心理上發展“自我意識”的階段，根據埃裡克森人格八階段理論，孩子現在正在處於自主、害羞和懷疑的衝突，當寶寶開始會說“不”，就開始意識到“我”的存在，就開始想透過各種行動來表示自己的“獨立”，比方會說“我的”，來區別“你”和“我”。在尊重孩子自我意識的前提下經常性地啟發孩子分享意識並最終達到孩子自願分享是我們最值得做的事情。避免害羞，學會自主，這是孩子在這一階段所要學習的東西。

所以說我是很提倡這種做法的，這樣兩個小朋友可以很快的熟悉起來，又能夠一起玩起來，可以很有效地避免打架行為的出現。同時，對於孩子好習慣的養成也是一種莫大的幫助。

很多家長都非常想讓小朋友學會分享，彷彿分享的小朋友才是大公無私的。才是有前途的人。但是大部分人都會發現每次要孩子分享玩具，總會換來臭臉？這是為什麼呢？是真的因為孩子自私嗎？說到這個話題，家長首先要知道孩子的想法，其實“分享”有時候在孩子心裡是“給予”。建議家長在指導孩子學習分享時，也要顧及孩子的感受，除了分享前要先詢問孩子的意願，也要讓分享不是單分面的付出，可以從對方“交換”到玩具。

分享，並不是每個人天生就會，而且跟孩子的個性也有很大的關係。大人們都會跟孩子說：“要跟別人分享！”但他們小腦袋瓜裡想的卻是：“為什麼我要分享？”

爸媽們不妨也思考一下，我們為什麼要學習分享？如果以社會發展學的角度來看，人類是一種以生存為目的的動物，為了讓自己生存得更好，因此會把“多的東西”分享給別人。歸根究底來說，分享是為了讓人際關係變得更好。但是，對於不懂人情世故的幼兒而言，他們為什麼要分享？這些玩具都是他們的珍寶，怎麼可能心甘情願地讓給別人玩呢？請孩子把玩具借給別人玩，對他們來說並不是“分享”，而是感覺東西被拿走了，是一種“給予”。