自問自答————我覺得對父母的失望這種事情是真的一點辦法都沒有 想不到任何解決的措施。

以下初中畢業時寫的 言語可能有些幼稚 不做修改 想保持最原始的感受

我的父母是老師，我的家庭條件也不錯。我五年級的時候我的父母才插手我的學習，主要原因是受了同事的刺激。他們逼迫我“一定”要考上好的初中。

小升初考試考語數英，我父親輔導我奧數。很難的題，然而我又是一個悲哀的文科生，學起來很痛苦。

我的父親異常暴戾衝動，只要我聽不懂，或者不會做，就要拍桌子，甩我耳光。他把我的所有筆都摔碎了，並且我們家的桌子也斷了腿。

就是在這樣極度嚴格得沒有一絲人情味的逼迫下，我進入了全市排名第二的初中。當時的我非常幸福，我父親也激動萬分，我以為如果我小升初經歷一下那些，我就可以獲得榮譽，家庭就此幸福美滿，也是值得的。

父母在小升初時答應我，只要考上好中學，就給我在附近租房，我沒有想到過這麼正常一件事，可以引起無數家庭糾紛。

剛上初一，考試就非常多，我的父母極其重視測驗成績，一開始我沒有讓他們失望。後來幾次，越來越不如意。父母氣急敗壞，我父母說他們幾個晚上沒有睡覺了，因為我的成績這麼差。他們揚言要把我轉到差中學去，因為我所讀的中學學費很高。我一開始以為是真的，嚇得幾個晚上都做噩夢。我有一次小心翼翼地安慰他們，其實一兩次的測驗成績也代表不了什麼。我的父親異常嗔怒，唾沫橫飛地責罵我。厲聲說，一次差，兩次差，永遠都好不起來。他們實在不理解我在這所人人都在精緻物質和謹慎家庭中成長的絕望。這裡的學生太優秀，很多是我永遠無法觸及的高度。他們只希望我能夠滿足他們的虛榮心，爭到第一第二，從來未曾想過我的痛苦我的絕望。

初二了，我交到了一個特別要好的死黨，我跟她形影不離。但是，她的成績非常優秀，有時候我考得好，自己開心一陣，但是看到她的成績，馬上就蔫了，真是差距太大。當然我打探到了很多她的學習方法，我確實從中得到了進步。可怕的是，我父母知道了她。

他們開始拿我和她比較，她是全班數一數二的學霸，而我只是班上一個可悲的中等生。我父母每次測驗後就打電話給她媽媽，問她的分數。這真的很讓我難堪，特別是她有時候考的不如意，那麼我就是。。。

我的父母開始不要臉地拼命罵我，什麼難聽的話都罵的出。張口閉口就是她的名字，說我跟她比起來有多麼多麼的不如。計算她的總分比我高了多少，藉此責怪我。他們從來不知道，我也在默默難過，我沒有放棄過努力。我已經很自責了，但是還是要受到各種侮辱各種罵。。

的確，她有我可以永遠羨慕的地方，她腦子好使，理科文科都好，父母對她特別寬容，她的面板很好。。如果她是Sunny下盛放的鮮花，那麼我只是陰暗處低矮的灌木。很多人誇獎她，喊她學霸什麼的，我在旁邊默默的聽著。我曾經確實拼盡全力地試圖追趕她，但是，事後我只是終究明白，總是有我無法超越的東西。

初三了，我父母的要求我已經無法形容了。我一天到晚累的昏頭昏腦，還要聽他們的罵。那是他們怎麼打我，怎麼罵我，怎麼冤枉我，怎麼折磨我，我都已經無所謂了，讓他們發洩一下吧，我已經被罵傻了。

後來我實在受不了了，我甚至喪失了活下去的勇氣，太累了，太累了。而且，從來不被理解，我回到家裡等待我的永遠只有暴戾的責罵，侮辱和折磨。

有一天，我跑到我讀的那所美麗初中的高樓上，坐在扶手上，我對自己說，跳下去吧，就好了，我再也不用痛苦了。

我的身子滑下去了，突然醒悟過什麼。我覺得，我要是這樣做了，我的父母會很傷心的，他們會悔恨自己一輩子的，不行啊，不行啊……我想了很久，終究是跌跌撞撞地跑走了。

可以說，我是為了我的父母，活在這個令我絕望的世界裡。

回去後父母沒有留意到我紅腫的眼眶，只是一如既往地破口大罵。我一怒之下告訴了他們我的經歷。

我的父母嚇壞了，再也不敢說我什麼。很奇怪我小學的時候一直很怕鬼，但上了初中之後一點兒也不怕了。我巴不得一個脖子上掛著紅絲帶的女鬼來掐死我。

過了大概兩個星期吧，我父母又開始罵我了。翻出一些陳穀子爛芝麻的事情惡言惡語地諷刺我。就算我在很認真地學習，他們也會一臉輕蔑地說，你這樣學習有沒有效果啊，你肯定是在死讀書！我都不知道做什麼才能取悅他們，我使出了渾身解數都無法讓他們滿意。還有，我覺得一個人做錯了事情，他應該得到責罵，可是我做錯了什麼？我認真學習了成績不好，但這並不是我的罪過，但我為什麼要受到懲罰？

某一天我在他們面前割腕，拿著刀，深深地割，鮮血流淌。我很奇怪我一直很怕痛，但那時一點兒也不痛，只想快速地逃離這個世界。我的父母愣住了，隨後我父親一巴掌把我甩到在地，奪過我手中的刀，狠狠地踹了我一腳。。。

後來我的成績令他們，滿意了，也不再說什麼。

一直到離中考還有一個月。

我和父母在填志願上面出現了分歧，他們堅持讓我衝廣州市第二的高中，我卻不想。我想去一個稍微低層次的高中，因為不想太累。

志願是學校組織填的，我這輩子第一次做了那麼叛逆的事情——依照自己的想法填了志願。我父親看到後暴跳如雷，要打電話給教育局改志願，終究沒有做到。

後來我的分數達到了那所全市第二的高中的線，我父母認為我考的挺好的。但

他們立刻得知了同事孩子的成績。他們氣得發瘋，因為一個孩子比我考的好得多，另一個普通中學的孩子只比我低十分。

他們打聽我的同班同學的分數，又開始可笑地對我態度改變了。又是罵，不停地罵。各種侮辱折磨……

準高一的暑假，他們繼續在飯桌上數落我中考為什麼不考好一點。問我一向很擅長的英語為什麼考的那麼差，我誠實地跟他們說不知道，考試有運氣的成分，更不要說英語這種綜合性很強的科目。他們暴跳如雷，甩鍋砸碗，我躲在房間裡。每一個碗碎一下我的心就狠狠地跳動一下。蒼天啊！我到底做錯了什麼？我那麼努力，日夜不分，就是為了我父母能夠高興一點，為什麼結局就是這麼可笑……我曾多次主動找父母溝通，希望得到理解與尊重。結果總是事與願違。如今我得出的結論是:越溝通傷害越大。

我喜歡把一切痛苦都寄託於:如果能回到小時候那該多好，於是在童年吧發一些懷念童年的憂鬱的文字，有人說，你這麼小，就這麼感傷。我相信大家在瞭解我的經歷後不會再抱有這樣的疑問。此刻的我以初中畢業，高中住校，或許這一切，已經是昨天了。還好我一直努力地前行，走到今天。我寫這些不是為了顯示我有多可憐，這個世界從來不缺可憐的人。我只是希望用我的經歷來鼓勵我自己，無論將來遇到什麼，這段經歷帶給我勇氣，讓我成長。也希望與大家分享我的感悟。

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以上完畢。

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到高中以後住校了，這種情況好了很多，但是也依然存在，因為我們當時高中週末是不允許留校的。

現在我已經是一名大一的學生了，因為各種原因就再離家裡比較近的大學讀書，但我成天呆在學校裡也不願意回來。

但是還是會有一些矛盾的：

1⃣️總是令人掃興 不瞭解情況 主觀臆斷

比如上學期10月的院運會，因為我還算比較擅長跑步，就拿了兩塊銀牌，我爸媽就開始數落拿不到金牌，覺得我不令他們滿意。

後來被選去代表學院參加學校的校運會。那一次我們接力賽中，有一位同學陪跑犯規，所以我們取消了成績，然後我媽總認為是我的錯，說我貪小便宜吃大虧 說我只顧眼前利益 目光短淺。我那天比了四場回到家已經是累到不行了，但是他們一句辛苦了都沒有說。

到了19年年末的時候我們學院的迎新晚會，我也上臺表演的樂器節目，我爸媽又開始數落我看著譜子表演，不專業。因為那一天的晚會，大家畫的是團裝，然後畫的比較濃，為了舞臺效果，我媽又說我花枝招展不務正業。

2⃣️數落我不好好學習 賺不到錢

再後來就是現在的疫情，想趁著現在完全放鬆的休息一下，反正這個可能也是我的錯吧，然後我沒怎麼學習。我爸媽就看不慣，每天就是罵我。我爸是剛接觸了一些新媒體的一些東西，比如說看到有人直播月入過萬、看到有人寫小說也可以賺很多錢......我初中的時候寫過一些東西寫得還可以，所以就說要我寫軟文掙錢。後來我仔細看了這個賺錢方式，他們套路就基本上是寫一些比較俗氣的東西，依靠廣告商盈利，還要購買粉絲，然後我就心裡對這種賺錢方式還挺抗拒的，我覺得要用自己真正的實力去獲得金錢，況且我們家也不是說非常缺錢。然後我爸就說做直播，然後讓我去玩弄樂器跟別人聊天，其實我本來對自己的容貌也不是特別自信，加上我從來不會化妝，所以我覺得這想法有點可笑吧。就是我爸就開始數落，我說什麼一分錢都賺不到，又說了一些陳穀子爛芝麻的事，說我從小讀書又讀不好，大了又不會賺錢，什麼本事都沒有 以後畢業了往哪裡去....我是一個大一的學生，他們也說希望我好好能讀書，也不是說這麼迫切的去賺錢吧，反正他們的思想總是變來變去的。其中有一點沒有變的，就是數落、咒罵我。我說的什麼都是錯了。18年了，沒有一件事情能夠讓他們稱心如意。其實我這麼多年一直都是乖乖聽話 ，我有好好讀書，我也有按照他們的想法，一步一步的過我的人生 走過的路大體方向上是沒有違抗的。我很多情況還是會為他們著想，比如說我們家不是說特別的缺錢，我也很少買新衣服 從來不買化妝品，我的校服連校服都捨不得多買一套 幾乎不在校外吃飯......我也不是說有很強的物質願望，我不談戀愛 不頂撞老師 我什麼事情還是順著去做的，但是他們是永遠不可能滿意的。因為只要順著他們的他們會要求你順著更多，只要有一點點違抗的地方，他們會覺得特別的不滿意。中學和大學時期我也在努力讀書，他們也總是把這個事情搬出來罵我 說我讀得還挺努力的一點效果都沒有，說明我不上心。

反正很多事情交雜在一起，讓我對他們失望透頂，我真希望疫情早點結束，能回到學校， 逃避雖然可恥 但有用吧。我沒有辦法選擇能生活在什麼樣的家庭 擁有什麼樣的父母。其實我根本就不希望他們把我帶到這個世界上來，他們也總是不能夠體會到我做的好的地方。雖然我出生在知識分子的家庭，也受到過良好的教育。但是我跟他們的矛盾並不是溝通的太少，很多問題說清楚了也是沒有用處的，我不能說這完全是他們的錯，但是我自認為自己也沒有錯的過分。必須承認，有些問題是無法解決的吧。一對死要面子不可理喻的父母。我能做的只是儘早獨立 去尋找自己的生活。

人都說有兩種人沒有辦法選擇，一是生我的，二是我生的。還有人說生活中大部分的矛盾和問題都是可以用錢來解決的，其實很多時候錢根本不頂用。

回到主題對父母的失望。我從小和父母在一起時間不多，是跟爺爺奶奶一起長大。

家訓中第一句就是孝當竭力，忠則盡命。老一輩人的教育現在人是無法理解的，特別是對女孩子那就是相夫教子，夫唱婦隨，好在爺爺奶奶還算開明，至少從小讀了不少的書。在那樣環境裡，我對父母的失望也僅僅是限於家事，比如爺爺奶奶生病時候照料的不夠，不幹家務活。但是成年自己生活以後，我對媽媽的意見偏大，原因就是太愛錢。

我一年給她十萬生活費，逢年過節，生日都給她紅包，自己有退休金，醫療有醫保，然後老跟我說沒錢，我有時候都不知道錢花哪去了。

今年疫情還好，不然出去逛街那就不用說了，進奢侈品店她才是高階VIP,當然錢肯定是她一分不掏。這就是我的失望之處吧。可是又能怎樣，身為子女只能忍著，父母緣分就是這樣，孝加順才是真正的孝順。活著的時候好好珍惜當下就足夠了。不要等到子欲養而親不待。

作為父母，成就孩子而不是限制孩子。

支援孩子而不是懷疑孩子的能力

鼓勵孩子做自己，為自己而過

父母養育之恩高如山、深如海，對父母只有心存感恩，不應懷失望之念。

父母或許沒有那麼完美，沒有那麼高大，沒有那麼富足，或許他們的做法有很多不盡如意的地方，甚至也可能讓你覺得丟份，有失你的臉面。

但是，我要說生你養你的是父母！你初始的一切皆父母所賜。父母偉大或平庸，富裕或貧困，高尚或卑劣，都是你的父母。你沒得選擇。

對於父母，我們只有感恩！感謝他們帶我們來到這個世界。父母養育之恩尚未能盡心報答，何來失望一說？

在我十幾二十歲年齡的時候，每次回到家都看到爸媽在面朝黃土背朝天的幹著農活的時候。心裡總有些怨氣，想想為什麼我的父母不是有錢人。可以到處帶我去旅遊，給我買車買房的那種。直到我出了社會，我才發現自己曾經的想法是那麼的可笑。原來自己曾經的不滿在自己身上再次重演，自己曾經所有高大上的想法。都被現實狠狠地扇了一個大嘴巴子，才明白自己曾經自己錯的那麼離譜。那時候我才覺醒，我有什麼本事去嘲笑。去看不起的父母，自己的父母含辛茹苦的撫養自己長大成人。我根本就沒資格去看不起他們，他們都在很努力的為著這個家在付出。所以說，作為別人兒女的我們，天下所有的父母都會盡自己所能給予子女最好了的。所以我們不要嫌棄，也不要讓他們失望了。

大家好！乍一看這個題目！不是我對父母有多失望，而是我讓父母失望了！父母每時每刻都念叨，老大不小了，要找個人成家了！而我只是說不急，婚姻的事是急不來的！轉眼間，父母年事已高，我還是那個依舊的我，父母也不多說什麼，每當看到父母，心裡莫名的難受現在好想讓父母再嘮叨嘮叨……父母我讓你們失望了！但請你們放心！我有能力照顧好自己，一切順其自然！我知道讓您失望了……

父母給予我們生命，每個父母都盡最大的努力為孩子創造最好的環境，教孩子如何做人做事。感恩還來不及，何談失望之說。

沒有失望，父母在我成長是不斷鼓勵我，教育我，在我董事的時候到現在都記在心裡，我也希望到我小孩也一樣傳成這種精神

看了這個提問，你對父母有多失望，這個題目，總覺得有點不可思議。這也不免使我想起農村老輩人的一句話，養兒養女養出冤仇來。根據題主所說的失望，也充分的證明農村老輩人他們所說的這句話是有一定道理的。

能說出對父母抱有失望態度，無非有如下兩種情況。一，父母親過日子不知節儉，不知合理安排不但自己沒有攢下錢。反而還把兒女賺來的錢給花了，使兒女婚娶婚嫁都沒有錢。在我的家鄉農村這樣的父母確有其人，象這樣父母當兒女沒有不抱有失望的。但是象這種情況極少，極個別的父母饞懶奸滑的花錢沒打算。

另一原因就自已無能不知拼博賺錢，整天埋怨父母沒有攢下萬貫家財的啃老族。特別是農村這些當父母的，從年輕到老年一輩子面朝黃土背朝夭。一輩子能攢下十萬八萬的，那是正宗的嘴裡省的肚裡挪的。在當今的高消費的時代裡己經是不錯的父母啦，可是這些啃老的兒女可不這樣想。他（她）們自己本身沒本事不思進取。吃父母的花父母的，還不知羞恥的把責任推到父母身上。這還不是養兒養女養出來的冤仇又是什麼？這就是題主提問的，你對父母有多失望的兩個原因。因為八十年代前的兒女沒有抱怨父母的，只有當今這個時代才有這樣的寄生蟲。

我對父母從沒有失望，只有感恩，因為我和弟生在農村，長在農村，在哪麼貧窮的年代把最好吃.用的.穿的，全給了我和弟弟，反而我們長大了，日子都好了，爸媽病了，相繼去世，恨我們自己沒有能力去救治他們，把病沒給他們看好，願世界不要在有（癌）這字，反而一直對自己有失望，沒本事把他們醫治好，多年了，想起父母都會淚流滿面沒有亨受我對他們二老的孝順，願天堂不會有病痛，願世界早日研究出這種藥，醫治好得病的人們

我對於爸爸很無奈，很失望又可氣又心疼，不知道怎麼辦。他有嚴重的胰腺炎，住過好幾次醫院，每次都是喝酒導致的胰腺炎重犯，從輕度一直到現在的重度。這種病醫生不讓喝酒，可他就是控制不住，我媽媽一直監督他，可哪天我媽媽不在家，一下看不住，他就偷著喝，並且可以不吃菜把一瓶酒偷著喝完。後來我媽哪都不去，去哪也讓他一起，實在抽不開身我媽就去一會就趕緊回家。我爸可以保持好幾個月不喝一滴，最長記錄兩年，但是逮著機會就喝…對於酒沒有自制力，對自己的身體一點也不負責任。

從我記事起，他就很喜歡喝酒，用我媽媽的話說，一說喝酒就兩眼放光，可以啥也不幹立馬跑去喝酒。為這事我媽沒少和他吵架，回孃家，可是為了我們，我媽也一直這樣過下去。並且酒品不好，喝完了就喜歡叨叨這，叨叨那的…不知道酒有多麼好喝，為什麼他這麼愛,他只喝白酒不喜歡喝啤酒，也不喜歡吃菜…

現在我們長大了，都有自己的家庭了。為了不讓他喝酒，我們什麼辦法也用了，吵架，限制經濟，孤立他，親戚朋友輪番勸說，可就是不聽。他說不怕死，不用管他，喝死了就把他埋了，可是好歹有點哪疼哪癢不舒服就趕緊去醫院看看。真是難受，我們姐妹和媽媽也不忍心看他受罪，還是給他看病伺候他，醫生也會說他，不讓他喝，說在喝治不好了…

有時我們會說他可能需要心理治療，應該去看心理醫生，可他的觀念他沒病，心理很健康，也勸不到去。把他強制戒酒，他也不是天天酗酒的那種…他自己心理對自己不負責，不管任何人怎麼說他，他都不改變，有時我就覺得他是鐵石心腸，光想自己，不考慮我們的心情…

首先覺得對自己的父母失望也可能是要求太高，也或許父母他們曾經有過什麼樣的經歷，有些事情也不是他們想怎麼樣，或許有他們的為難之處，等你自己內心強大了再理性分析對待他們，畢竟是生養你的人！個人之見

我（女）從生下來就是爺爺奶奶帶大的，他們只在6歲和9歲時回老家看過我兩天，一直到15歲爺爺去世了才被他們接到身邊，從此我的噩夢開始了。怎麼看我都不順眼，家裡的家務活都是我幹，我還有個姐姐，明天除了吃就是玩，本來定的是我和我姐一人一天輪著洗碗，可她從來不幹活，都讓我幹。可我的親媽撇著眼說我:傻b，人家吃完飯都知道打扮漂亮了出去玩，讓她幹她就幹。我在家裡有自己單獨的碗筷要和他們的分開放，吃飯要用公筷夾到碗裡，因為她們嫌我髒。涼衣服要放牆角因為我媽說我的衣服要是掛陽臺上，她去陽臺就是從我襠下走過，我不小心打破了碗要捱打罰跪，丟鑰匙不讓回家，可我姐丟腳踏車，丟手錶第二天就買新的，我知道我姐的手錶不是丟的，是她拿去抵押了60元錢花了，可我不敢說。我姐抽菸喝酒她都知道，高中時我姐談戀愛跑物件家住，我媽找不到人，就拿我出氣，天天打我說我不學好。我姐35歲時喝酒喝死了，真是應了那句:不作死就不會死。她的後事都是我在跑，父母也是我在養。現在我都40歲過了，以前的事不提，就沒事。可想起來了，心裡就過不去這個坎