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  • 1 # 許一季春華秋實

    很簡單,望壞地方想,是婆婆不願意幫你看孩子就拿這個話來搪塞你,逃避看孩子這個苦差事。往好地方想,是婆婆擔心飲食生活方式不同,看孩子和你們住在一起,容易產生摩擦,不如自己媽媽看更合心意。不過,我見過這麼說的大多是第一種想法。

  • 2 # 寧老師說

    有這種看法的婆家人是比較少的。這和大多數人的傳統思維不一樣。

    在中國的傳統思維看來。兒子的孩子是婆家人的血脈,姓婆家人的姓。也就是說孩子是婆家人的,而不是姥姥家的。所以看孩子,看的是自己家的孩子,是婆家人的事情,姥姥家給看孩子,是客情。

    為什麼有的婆家人確認為,帶孩子是姥姥家的事兒呢,我估計,她是這樣的一種思維。那就是看到,兒媳婦甚至兒子和姥姥家人的關係比較近。就認為既然你們的關係近,那帶孩子自然是你們的事兒,我就不管了。

    朋友家的女兒,最近有了寶寶。在女兒懷孕的時候,那個準婆婆特別開心。來到準姥姥家好幾次,表示這個孩子她一定幫著帶。準姥姥的身體不好,看到準婆婆這麼主動的要看孩子,心裡特別高興。

    可是沒有想到,自己的女兒卻不高興。準婆婆走了以後。我跟媽媽發火了:我可不讓她帶,她渾身的壞毛病就愛打牌抽菸,不講衛生。把我孩子帶壞了怎麼辦?

    沒有辦法。孩子落生以後,只能在姥姥家了。

    姥姥拖著有病的身子給女兒帶孩子。

    那位婆婆,可憐兮兮的,幾天就過來一次看看孫子。

    哄著兒媳婦,讓她把孩子帶走幾天。每次兒媳婦都會給婆婆臉子看。慢慢的,婆婆也就徹底的明白了,兒媳婦不願意讓她看這個孩子,久而久之婆婆也就不再來了。

    婆婆跟兒子說,既然不讓我看那看這個孩子,以後就是姥姥家的事兒了,我還不管了。

    從此,這家的姥姥就看起了外孫,一直到現在,三歲了,還是如此。

    兒媳婦不願意讓婆婆看孩子是一種情況。所以人家不得已的認為,看孩子是姥姥家的事兒。

    也有的,婆婆從一開始,與兒媳婦的關係就不好。所以,婆婆就很明智的提出,以後有孩子,看孩子是姥姥家來承擔,我就不管了,給點錢就行了,這種情況,是人家懶得惹麻煩生氣。

    所以我覺得,婆家人說看孩子是姥姥家的事兒,一般的不是發自本心的話。多數婆婆還是認為看孩子看的是自己家的孩子。

    只不過,由於許多女兒認為自己的媽媽看孩子。比較好處理和媽媽的關係。而婆婆看孩子,婆媳關係不好處理。

    所以,現在的孩子多數是由姥姥家看。這好像已經成了一種約定俗成的現象。

    我是寧老師 專注幼兒和青少年教育

  • 3 # 易彤A

    有一種愛,叫姥姥幫我帶孩子!

    如今,網上流行一句順口溜:

    媽媽生,姥姥養,

    爸爸回家就上網,

    爺爺奶奶來欣賞!

    道出了姥姥的辛苦和心酸!

    孩子父母生,父母養,天經地義的事兒。

    但現在生活壓力大,媽媽們很難做到左手帶孩子,右手掙錢。

    真的是:“臣妾做不到啊!”

    而媽媽的媽媽——姥姥,為了不讓女兒為難,為了女兒的幸福,犧牲自我,扛起了養娃重任。

    哪有什麼歲月靜好,只不過是有人替你負重前行。

    於是,姥姥替自己的孩子扛起了生活的苦難。

    但這也不能成為婆家人理所當然的理由!

    從法律角度來說,婆婆沒有替兒媳婦帶孩子的義務。

    但請問婆婆:

    1.孩子是兒媳婦一個人的嗎?

    2.孩子不是您兒子的孩子嗎?

    兒媳婦和您兒子一樣,曾經也是父母的心頭肉,將心比心吧!

    同樣,從法律角度來說,您以後老了需要人床前盡孝的時候,請您的兒子來吧,您兒媳婦也沒有照顧您的義務。

    俗話說:“十年婆婆,十年媳婦。”

    在兒媳婦遇到難關時,您搭把手;在您以後需要時,兒媳婦定會知恩圖報的。

    所以,希望婆婆們,將心比心,用一顆對待兒子的心對待兒媳婦。

  • 4 # 清淡的辣媽

    為什麼有的婆家人認為帶孩子是姥姥的義務和責任?

    這樣的婆家應該很少吧。

    帶孩子既不是婆家也不是姥姥家的責任和義務,而是孩子父母的。

    認為帶孩子是姥姥責任的,這種現象我沒見過,不過認為應該爺爺奶奶帶孩子的我倒是見了不少。

    1.孃家人會認為孩子是跟著男方家庭姓的,又不跟孃家姓,所以認為應該孩子爺爺奶奶幫忙帶。

    2.再加上傳統家庭都是兒子、媳婦和公婆住在一起的,有了孩子後也是三代同堂,那麼在孩子爸媽事業忙碌的情況下,帶孩子的事情自然就落到了爺爺奶奶的肩膀上。

    但是也有很多孩子是和姥姥帶大的,一般有以下幾種情況:

    孩子爸爸為上門女婿:有這樣的地方習俗,如果孩子爸爸是上門女婿,有了孩子後也是三代同堂,那麼孩子會跟著媽媽姓,婆家當然就認為應該姥姥帶孩子了。

    孩子媽媽離婚或者改嫁:身邊就有很多這樣的例子,孩子爸媽離婚了,被判給了媽媽撫養。那麼媽媽在工作忙碌且一直沒有再婚的情況下大都是有姥姥帶著的。也有媽媽為了更好的改嫁,把孩子交給姥姥帶的。

    孩子媽媽為獨生子女:孩子的媽媽是獨生子女,爸爸有好幾個兄弟姐妹,那麼爺爺奶奶可能照顧不了那麼多孫子,自然就覺得應該由孩子的姥姥帶孩子。

    實際情況導致:比如孩子一家可能住得離姥姥家近,離奶奶家遠,那麼姥姥自然就可以幫忙帶孩子了。

  • 5 # 小小郭說事

    恕我直言,有這種想法的爺爺奶奶,真的是不配當爺爺奶奶。

    孃家養育了二十幾年的掌上明珠嫁給了你的兒子,從此放棄自己的所有為你們傳宗接代,生兒育女,並且生的孩子也是跟著你們姓!姥姥帶是姥姥的情誼,是心疼自個兒閨女,不是義務!

    如今,還想著讓姥姥帶孩子,怎麼不上天呢? 也不想想,你沒有養育人家姑娘,人家姑娘的孩子你也不想帶,那既然人家姑娘並沒有什麼地方承了你的情,將來為什麼要給你們養老?

    奉勸這樣的爺爺奶奶,給自己以後積點德吧!

  • 6 # 少年強學堂

    義務?義務只是你們才有義務。這個前提明白了就好了。

    不管是婆家還是姥姥家,都沒有義務。區分那家,這個首先就不對了。

    老人家幫忙,那是人情,不幫那都是本分。

    你自己要先明白,這是一個基本概念。如果在你的意識中,本身就存在角度,那別人自然也會有角度。是不是?

    首先你自己明白了,孩子誰是第一責任,就好辦了。對其他人的要求,甚至怨念,你也就會少很多。也是家族相處的一個根本。

    你的這個話題本身就比較有意思,有幾種可能性,因為你發起的話題沒有說明白,這個事情是不是你正在經歷?還是你想透過別人的事情給自己增加經驗!我感覺自己的事情,用別人的感覺說出來的可能性比較大。這個婆家人是誰?是公婆還是小姑子這完全不同的處理方式,我沒辦法具體判斷,那我就先按照各個角度一一解釋一下。

    第一:是不是說著無心,聽者有意。這個是先決條件,你自己別帶有色眼鏡,任意加判斷,仔細回想一下,是不是隨口的抱怨,或者是無心的一句話。因為意圖不一樣,那產生的結果一定是不一樣的。本來只是一句隨意的一句話,被你拿來上綱上線,那很可能就會演變成一次家庭危機。戰爭基本上開始都不是很對立的矛盾,都是慢慢的累計而來。

    第二:如果是公婆嘴裡說出的這個抱怨 ,你先想一下是不是公婆太累了?想要別人搭把手?還是真的就是站著說話不腰疼,自己什麼不做,還要分配別人按照自己的意圖來做事情?如果都是退休閒散在家,自己不做,想要姥姥姥爺做,這個事情是要你必須面對的,相對來講,公婆一定比姥姥姥爺的責任更大一點點。你該爭取的也是要爭取的,不能無理取鬧,但是也不能長期忍氣吞聲,不然累積到一定程度的負面情緒,是很危險的。當然,還有一個前提,現在老人很多都是家裡的經濟支柱,如果你的公婆真的還是家裡的經濟支柱,需要為了家庭奔波,甚至你們的一切都在計劃內的,正好姥姥姥爺退休比較空,這種情況,你就閉嘴吧,老人說的一點沒錯。

    第三:平輩人的抱怨,這樣的情況,都是平輩人心疼自己父母的一種表現,想要把責任推到別人身上去,這個事情就不需要多說,可以先當聽不見,真的激化到一定程度,也要直接面對。小姑子之類的沒結婚和結婚的,兩種方式,沒結婚的,她一定是不懂,只是站在孩子角度理解問題,你可以理解成她的一種少不更事,左耳進右耳出就好了。如果是已經結婚的,很簡單,直接告訴她,收起那一套,想要照顧孩子,回家找公婆去。如果是小叔子之類的,這個就讓你先生去面對吧,該聊就聊一下。畢竟自己帶也真的會有很多難處。

    綜上所述:特殊情況特殊對待,但是儘量減少矛盾為出發點。在生命中很多的問題,你轉過幾年回頭去看,都是那麼的微不足道。最後送樓主一句話,家是用來講情的港灣,不是用來講理的衙門。

  • 7 # 夢蝶化蝶

    都是獨生子女,結婚生子後,婆家有後,孃家則沒有。孃家父母晚景淒涼啊!為了以後不會孤獨,要和外孫搞好關係,“要立功”。於是就有了姥爺姥姥帶孩子娃的現象。。。。。。人性啊!。。。。。。

  • 8 # 壞老頭56348678

    基本上沒人認為帶孫子是姥姥的義務!只不過現實中婆婆帶孫子也好,照顧月子也好,大部分媳婦都不滿意,弄的婆媳關係緊張。但同樣的事丈母孃做起來,哪怕做的並不比婆婆做的更好,但卻很和諧,心態罷了。舉個例子,婆婆打兒媳婦一巴掌,那肯定驚天動地,“長這麼大,我媽都捨不得打我一下,你憑什麼打我?”你個老巫婆,你該下地獄!可是你媽真的沒打過,不記得,不想記,懶得記罷了,甚至覺得我捱打是活該,因為自己不懂事所以捱打,這是心態不同罷了。

  • 9 # 會飝的魚1975

    其實帶孩子不是孃家責任也不是婆家責任,是爸爸媽媽的責任,年輕人工作忙,請雙方父母幫忙帶孩子,要跟父母商量好,如果經濟允許可以支付一點報酬,當然大部分爺爺奶奶外公外婆幫忙帶孩子不是奔錢去的,而是親情,老人喜歡兒孫繞膝,這是天倫之樂,不過隔代教育也是目前中國教育孩子的弊端,父母親還是儘量自己帶孩子。

  • 10 # 珍愛生命的眼神

    孩子的情感發展主要在幼兒期。一般孩子誰帶跟誰親!孩子是媽媽身上一掉下的肉,把孩子餵養大,離不開母親的悉心照料。姥姥疼女兒,協助女兒並一起帶養孩子,生活上易溝通,無真正的隔閡,不易引起障礙。婆媳關係就不一樣,畢竟不是從小長大就在一起,缺乏感情基礎。但論"義務和責任”就不對了,請記住:合適不是應該!

  • 11 # MollySays茉莉說

    我有一個朋友,她家孩子都是由孩子的外婆帶,而不是由孩子的奶奶帶。所以朋友總是收到這樣的問題:你是不是和婆婆發生了矛盾,所以才會讓自己媽來幫忙帶孩子。還順便告訴朋友,婆媳之間要怎麼相處才和諧。每到這個時候朋友都很無奈,說我們的婆媳關係並沒有不好,婆婆不給我帶孩子是因為她身體不好,所以我才讓我媽來幫忙帶孩子。但是,旁人總是半信半疑地點點頭說原來是這樣啊。朋友就很奇怪,為啥都覺得奶奶比外婆更有責任帶孫兒?

    但是我覺得帶孩子並不是姥姥的責任。年輕人有精力和條件還是自帶比較好。

  • 12 # 寶康中醫養生

    1、婆婆不是媳婦的親媽,怕和媳婦相處不好,所以能避則避,有的甚至寧可自己出錢。

    2、現在的社會的育兒觀念開放,新一輩的育兒觀和老一輩的育兒觀相差太大,有些老人怕自己被兒女嫌棄,但又覺得兒女太累,照顧不到孫子孫女,所以就希望姥姥來接手。

    3、也不排除就是有的老人家就是不想帶孫子孫女,但又不好意思不幫兒女的忙,所以就推給親家來做了。

    其實不管婆家人的出發點是什麼,帶孩子是父母的義務和責任,不需要管婆家人看法,做好自己該做的就行。老人家肯幫忙要感謝,不幫忙也未嘗不好,父母親自帶的孩子情商和社會交往能力更高哦。

  • 13 # 黃傳新1

    為什麼提這樣的問題? 是因為你家就是這樣的? 我家, 親家母身體不好。兒子兒媳因為工作關係, 住在濰坊市的另一個縣級市區, 並且二人工作都很忙。自從兒媳懷孕的那天起, 我老婆, 就一直和兒子兒媳住在一起, 我在自己家裡, 照顧身體不好的父母。兒媳懷孕之後, 兒子一家的飲食起居, 一直是在我老婆的幫輔下。並且, 一切都平平安安的。現在, 孫子己經快九個月了。 我們二口子商量, 只要孩子需要, 就一直這樣辦下去。 ***夥計, 這種事上, 千萬別犯糊塗。多商量商量。該怎麼辦就應該怎麼辦。我們當父母的, 在這些事情上, 不要留下遺憾。總歸總, 我們是一家人。

  • 14 # 一如既往259033840

    推脫責任,有不跟著姥姥姓,憑啥姥姥看?誰家的種誰看養大的姑娘娘都白白送人了,還嫌不夠,人心無舉,姥姥愛看就看不愛看就拉倒,你家的種人家姥姥家看的著嗎?人家也有自己的種要看,這就像莊稼地一樣,你種莊稼讓人家看著,人家收了不給你,看你怎麼辦?沒有付出就沒有收穫。

  • 15 # 曉芬克愛讀書

    現在很少有這樣的婆家人,因為娃畢竟是隨爸姓。

    如果有,應該是女人太軟弱了,讓婆家人吃定了孃家人。

    最重要的事,帶孩子是夫妻倆的責任與義務,不是孃家人的,也不是婆家人的。

  • 16 # 全職媽媽創業記

    這種想法的婆家應該是沒有。首先,養孩子是小夫妻倆的事,扯不上婆家孃家。婆家也就是公公婆婆願意幫一把,那是情分,咱得領情。一般婆家幫忙容易跟媳婦產生矛盾。因為天天時時處在一起,一般丈夫都在外面勞動,回來的時間稍微少一點,另外,女人感情用事,容易生氣,所以,與婆家容易產生矛盾。而孃家父母來幫忙,這方面的矛盾容易避免一點。還有個問題,孃家能來幫忙,說明了孃家暫時可能沒有孫子需要帶,也可能是隻有個女兒,負擔小,中國的傳統是男方準備房子,財產,所以,有兒子的家庭,父母金錢負擔也重很多,所以,很可能公公婆婆幫小兩口賺錢去了。

  • 17 # 崔自君

    胡說八道,為什麼結婚生子性婆家姓?應該是男方自家的事,但是現階段大都是獨生子女,所以幫助子女代孩子,公公婆婆,岳父母都有義務,而不是責任。

  • 18 # heavy安

    這種看法比較少吧,大多數人家都是婆家奶奶在看。但是說句公道話,孩子生下來是夫妻兩個人應該盡到養育的責任,婆婆家也好,姥姥家也好,沒有養孫子輩孩子的義務。但是現在的實際情況是,許多時候戀愛結婚是夫妻兩個人的事情,生個孩子貌似是給老人生的讓老人看。有一部分年輕人一回到家就開始打遊戲刷網頁,孩子彷彿也是生著玩的與自己無關,老人是養了閨女兒子,又開始養小的。 大多數老人心疼自己的子女,覺得子女們生活壓力大,一般會主動提出幫忙照看孩子。懂得感恩的子女覺得父母是在幫自己忙,甚是欣慰,回到家趕緊替父母分擔。但是有一部分人覺得父母幫自己看孩子理所應當,不看才是不對的,父母不給看就開始威逼父母,覺得父母對自己不好。甚至形成了固定認識,婆婆家應該看,姥姥家沒義務看。其實這些認識都走入歧途了。 每一個人走入婚姻的那一刻就應該明白自己所承擔的責任,對自己新的身份,新的角色有所認知。老公媳婦也好,爸爸媽媽也好,作為一個成年人每一個身份都要履行好自己的義務責任。只有清醒的認識到生孩子是給自己生的,才不會苛求自己的父母給自己看孩子。無論婆婆家也好,姥姥家也好,自己把子女撫養長大已經不容易,又開始犧牲自己的晚年時間幫我們照看孩子,我們要懂得感恩才對。這樣我們的婚姻家庭才會少很多爭吵,和諧許多。 長大了,就不能像一個“巨嬰”似的,一個勁的啃老,不想履行自己的責任,不想自己看孩子,這不是一個成熟的成年人該有的樣子,好好帶孩子,孝敬父母。當婆家人提出看孩子應該姥姥看的時候,年輕人應該主動承擔好自己的責任,不要讓兩家人為難,避免很多矛盾,各司其職,就會和諧許多。

  • 19 # 火鍛金屬工作室

    這一代的年輕人幾乎都是房奴,身上揹著房貸、車貸,有了孩子之後家庭支出又多了一筆。這樣的生活壓力下,很多媽媽不得不回到自己的工作崗位,把孩子留給家裡的老人照顧。在我們華人的觀念中,大多會覺得奶奶比姥姥親,畢竟對於姥姥和姥爺來說,女兒已經是嫁出去的人了,孫子也是人家的。

    但是即便是這樣的思想下,仍然有很多家庭是姥姥帶孩子,而不是奶奶,這其中最現實的原因就是婆媳關係難相處了。

    育兒觀念不同,難溝通老一輩的育兒觀念跟現在多多少少有隔閡,以前沒有紙尿褲,大人早早就給寶寶把屎把尿。現在年輕人帶孩子都離不開這一神器,給寶寶穿紙尿褲省去了一大堆的麻煩事,可是老人家就是看不慣,還是不給穿。這要是自己親媽帶孩子,女兒可以當面提出來,甚至可以理論,媽媽大部分還是會按照女兒的話來做。

    可換成婆婆的話,就沒有這麼好說話了,首先婆婆不會那麼容易妥協,還會說兒子也是這麼帶大的,也沒有出什麼問題,說兒媳婦是瞎講究。其次呢,有的婆婆甚至會威脅說,你能耐你來帶,讓你不得不就範。

    帶孩子的出發點不一樣奶奶帶孩子是希望兒媳婦可以早點回去工作,幫助家裡減輕負擔,也讓她兒子輕鬆一點,歸根結底都是為了自己的兒子,而不是真的心疼自己的兒媳。這也是為什麼很多婆婆在孩子媽媽出去上班後,還抱怨兒媳不做家務不顧家。但是姥姥帶孩子是為了女兒的家庭著想,希望自己的女兒不用太辛苦,就算女兒沒有出去上班,姥姥也不會甩臉色。

    其實,奶奶和姥姥對孩子的愛都是真的,所以不管是姥姥帶,還是奶奶帶,都是一種情分,身為子女的都需要抱有感恩之心,凡事少一點計較,退一步海闊天空!

  • 20 # 小真營養健康吃出來

    每個地方都不一樣吧

    我們這邊帶孩子都是爺爺奶奶帶的多

    很少人是給自己的媽帶

    我是兩個孩子的媽,也是女兒,能體會到婆家人帶孩和孃家人帶孩子完全是不一樣的。

    婆家人帶孩會覺得孩子特別親,因為是自己家的孫子和孫女,外婆帶孩子始終會覺得,帶外甥帶不親,所以也不願意帶。

    我家孩子我是完全脫手給婆婆帶

    因為要上班和公公婆婆住一起,離孃家也不遠,在緊急情況下可以叫孃家人幫忙帶一下,正常情況下都是婆婆帶。

    帶孩子本來是年輕人的責任和義務

    但現在環境和條件所致,女人為了生計不得不上班,所以帶孩子的責任和義務就落在了公公婆婆的肩上。

    沒有了解其他地區的風俗習慣,婆婆帶和姥姥帶都是帶,看個人意願。

    我們這邊是嫁出去的女兒很少回孃家住的,如果常期住在孃家老公沒什麼意見一般都沒什麼。

    我們老家有一句老話,嫁出去女兒住孃家爭著帶外甥會導致女兒的婚姻失敗,所以呢,孃家人一般是不會給女兒帶孩子的。

    也覺得孩子帶不親,哈哈。

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