大人說話小孩子愛插嘴，就要告訴他別人說話的時候打斷或者插話都是沒有禮貌的表現。

小的時候這樣是沒有禮貌，長大了還這樣就是沒有教養，沒有素質。

做一個懂的文明禮貌的人，大家都喜歡。沒有禮貌的人大家都討厭，嚴重的話沒有人和他交朋友，和這種人在一起都不敢出門，怕人唾沫星子給淹死。

一旦養成習慣，那就麻煩了，將來無論你能力如何，誰也不想和不沒有素質的人打交道。時間長了你就是一個孤獨的人。

教育家烏申斯基說過：“如果教育者希望從一切方面去教育人，就必須從一切方面去了解人。”如果說聽別人把話說完，是生之為人最基本的修養。那麼聽孩子把話說完，則是為人父母最基本的素養。

一個孩子，就是一個世界；一種傾聽，就是對兒童世界的探秘。傾聽孩子內心的聲音，父母才能真正瞭解孩子，才能更好地幫助孩子成長。

一些家長以為，好孩子的標準就是“聽話”。因此，這些家長對孩子的教育模式就是“父母不停地說”。孩子看似在聽，但是仍會犯些父母經常告誡的錯誤。因為孩子並沒有聽進父母說的話。

父母為什麼常常不等孩子把話說完？

與其說是缺乏耐心，不如說是缺乏對孩子的尊重。

“在外人面前像個人，在孩子面前像頭獸。”這是很多父母的真實寫照。面對上司、同事、朋友時，我們都會盡量耐心傾聽。但一旦回到家面對孩子，一些父母就會秒變“鬼見愁”，緊鎖眉頭，大吼大叫。

為人父母，愛孩子是一種本能，尊重孩子則是一種教養。愛不用學習，尊重卻要學習。在成人世界裡，尊重是：我雖然不同意你的想法，但我不會打斷你把話說完。在親子關係中，尊重就是：聽孩子把話說完。

一些家長常說：“大人說話，孩子別插嘴。”想把這句耳熟能詳的話改一改：“小孩說話，大人別插嘴”。

你不尊重孩子的話語權，打斷大人說話不對，但你得認真教他學習這些說話的習慣，禮貌和規矩。沒有誰是天生懂事的，

大人說話，小孩愛插嘴，你把他訓了一頓，把他弄“自閉”了，可想而知你訓他的方式有可能非常粗魯非常粗暴，以至於影響到孩子的心裡了，這對孩子發展可不好。

中國自古的美德，傳承下來就是：大人說話的時候，小孩子不要插嘴。

隨著社會的發展，家庭中大都是獨生子女，對獨生子女家長都是寵，因此教育也沒有我們的祖先那麼嚴格和講究了。

孩子愛在大人說話時插嘴，我認為不能“一棒子打死，”也不能“一錘定音”就給帶上不合適的“帽子”如壞習慣，比那些自閉抑鬱不愛說話的孩子要很多。

但是如果孩子老是在大人說話的時候，多嘴多舌插話，這還真的要幫助他改正一下，因為這樣長大後會給人不禮貌和沒規矩。

大人要適時引導和教育，讓孩子學會傾聽，學會尊重他人，在別人說話的時候，特別是長輩，大人說話的時候，切記不要打斷別人說話去插話，是一種很不禮貌的行為，也會認為沒有教養。

我兒子在上小學一年級的時候。有一次，我和閨蜜一起聊天，這個閨蜜是從北京來的，好多年沒見面，所以我倆談話談的很熱烈，很投入。在我們談話的過程當中，時不時的插話，打斷我和北京來的閨蜜的談話，讓我感覺很不爽。當天晚上回到家，我自己也反思了一下，是因為我和閨蜜談得很熱烈，有興致，忽略了孩子，孩子沒有有興趣的事可做，沒有被關注，所以他就要插話。

我把兒子叫到身邊，耐心而又認真地給孩子講：

“兒子，阿姨是媽媽最好的朋友，很多年沒見面了，有很多知心話要講，今天是媽媽，忽略了你的感受，也沒有給你提供一點有趣有樂子的事情做，你是不是感覺很無聊啊”？

兒子認真地看著我點點頭說：“是的，我沒有事情做，總想跟你們在一起玩”。

我說：“是的，今天是媽媽的疏忽，應該給你帶一些故事書，或者是有趣的結構玩具，你就會有趣多了，但是媽媽要告訴你一件事情就是，大人在談話的時候，你一定不能插話，要特別想說話想表達的時候，一定要等別人把話說完了的時候，再去表達這樣做是對他人的尊重。也會認為，你是很懂事的”。

兒子聽後連連點頭說：“好的，媽媽我知道了”。

我在遇到這樣類似的事情時，雖然很生氣，但是我沒有吼孩子，也沒有強制性的三番五次的命令孩子不許這樣不許那樣，而是控制情緒事後語重心長地溝通和講道理。

教育孩子不在大人說話和長輩說話的時候插話，不能用簡單粗暴的嗓門兒去吼他，甚至動粗去打他，這樣會適得其反。

正確的做法就是，與孩子好好溝通，告訴他讓孩子學會傾聽。家長你也要學會傾聽，當孩子給你說話的時候，你一定要專注的傾聽，並給出迴應，孩子講話的時候你也不打斷他，這樣孩子學會有禮節，有禮貌。

小孩打斷大人說話插話大概有這幾種形式：

1、“人來瘋”。

人多時越是大人們激情高昂講話的時候，他越要來插你的話，實際上他並沒有其他的目的，他就是想來湊個熱鬧。

這樣的孩子，就要及時的給他制止，並透過遊戲的方式幫助他改正。

2、“無聊型”。

就是大人談得很熱烈，忽略了孩子，孩子沒有有趣的事可做，很無聊來插話。證明孩子自己有感受，有需求，而且孩子還能專心聽懂大人的談話。

我認為，首先要給這樣的孩子一個鼓勵，因為孩子有表達的願望，還有傾聽的能力，然後就慢慢告訴她，要等大人把話說完了，再來表達。

大人反思的是，要避免孩子不插話，那你就要給孩子提供有趣的事情去做，孩子的注意力分散了，他就不會打斷大人的談話，而且他也不會養成這個大家所說的“壞習慣”。

3、“顯擺型”。

另一種就是，孩子喜歡“顯擺”就是說孩子特別想出風頭，露一露。那孩子也是有強烈的表達慾望，一般來說是外向性的，語言發展能力也是比較好的。

這樣的家長切記給孩子“潑冷水”，要適度的引導，耐心細語告訴孩子，一定要尊重和傾聽大人的談話，如果要表達一定要給大人有輕輕的示意，或者是經過大人的允許，或者是等大人把話說完了以後，再來表達，這樣孩子也學會了說話的技巧與藝術。

有一種情況大人一定要告訴我們的孩子不要“照規矩辦事”，那就是遇到危機緊急的情況如火災，坍塌等很危險的事情的時候，孩子要立即告訴大人。

大人告訴孩子說話的技巧，該說的時候說，也告知孩子無論誰在說話的時候儘可能的不插嘴，但遇到危險緊急情況的時候一定要果斷快速表達。

不要單純的訓斥，可以給他講這樣做的影響，也可以你倆交換角色試試，再就是他怕忘了，可以鼓勵他記下來，一會再告訴你

這麼嚴重，真的假的。看在問題比較含糊的份上我不論證分析了。

只是想問問怎麼訓的？“一頓”就自閉了？

我不心疼孩子，我心疼訓孩子“一頓”就能讓孩子自閉的家長，趕緊看看醫生吧。

孩子這生物是多元化的。是不是先接受孩子多元化這個物種上的先天“缺陷”再去訓孩子？

訓孩子“一頓”就能讓孩子自閉，說明了一個問題：“你平時對孩子管理不到位。你跟孩子感情不好，你的言語稍有閃失孩子就覺的你不愛她”。

換言之，你的親子關係不到位，孩子缺乏安全感後草木皆兵。

所以，先讓孩子感受到你的愛，孩子才能感受到你的“善意”批評是對的，你說是嗎？

所以，真的，趁沒有釀成大禍趕緊找辦法解決自己的問題。你的問題才緊迫，孩子的問題因為是由你而來，所以相對來說只能排第二。

我說完了。希望說的話你可以理解。也希望你別罵我。如果你罵我，容我跟你說一聲：“對不起。”

作為孩子身邊最親的親人，父母的“成人優越感”是殺傷孩子學習建立關係、探索世界的破壞性武器。

只有認識到這一點，父母在孩子面前收斂起“優越感”，用孩子理解並接受的言行和孩子交流，才能達到教養的目的。

每個人做任何事都是有原因的，小孩子也不例外，大人說話時愛插嘴的小孩，插嘴的原因是想參與話題，表明自己的存在感。

這個現象至少說明2個問題，①大人的話題小孩本不應該產生興趣，什麼原因導致孩子的興趣，提問題的人自己想，想出原因，孩子愛插嘴的問題解決了一半。

②孩子靠插話才能獲取大人的注意，以及和大人交流的機會，說明以往的教養方式大人對孩子的關注度和交流陪伴不夠，孩子的基本心理需求沒得到滿足。

針對以上兩點，家長想出原因，再想出相應解決措施，調整思想和言行，孩子愛插嘴的問題就會得到解決。

孩子因為被訓斥產生了“自閉”現象，這個很容易理解，孩子精神世界受傷了，通俗點說就是傷心了，插話行為本身是孩子能想到的①得到關注②和大人建立連結的唯一方式，現在被大人無理由（孩子視角）粗暴切斷，孩子又是弱勢一方，不知道該怎麼為自己解釋和爭取權益，能不難過傷心嗎？！

父母的共情能力是和孩子建立親子關係的第一步，沒有關係教育就無從談起，父母粗暴言行導致孩子內心的反感，就是催發孩子叛逆的種子，建議父母讀些親子教育的書，不要再重複過去家傳老套的管教方法了，孩子成龍成鳳全在父母的格局和認知裡。

謝邀！我覺得孩子插話是關心大人說的事情……可以問問孩子有什麼要說的，也讓孩子看看是否能等別人說完再說啊！有時攔是攔不住的……乾脆讓孩子說完了……提問一下：看看他說的是否有道理！要是訓他後孩子自閉來……孩子不明白自己錯在哪裡?是說錯了?還是不尊重他人……不管怎麼樣，個人還是喜歡孩子能多多唱歌抒發一下……也許會把幼兒園或以前學過的聽過的唱一唱……主要是想讓孩子能自己調節自己的情緒，不要像老年痴呆症一言不發……有時路上看到有的孩子傻傻的，就會跟外孫說，你猜一猜，他幾歲……呵呵，讓孩子頭腦動起來，他就不會……

怎麼跟我小時候這麼像……

小時候大人一起說話，我覺得有意思也會插上一句，但經常被我爸爸訓回來，說：“大人說話，小孩不要插嘴”，剛開始經常被訓哭，一個人躲被窩裡哭的那種，後面慢慢也就不愛說話，不愛表現了。以至於現在性格語言表達能力不強，跟別人在一起也不知道說什麼，情願一個人待著。

你知道大人的問題出在哪嗎？

就是大人並沒有承認孩子是一個獨立的人，有自己的人格和自尊心

除了要告訴他這樣做是不對的，還要告訴他怎麼樣做是才對的。

如果不想讓孩子參與，可以向孩子說明自己想和叔叔阿姨單獨談一會兒，請他去看書或出去玩。

對孩子的任何批評也應該私下進行，維護孩子的自尊心。

“大人說話，小孩別插嘴”這句話中，明確的點出了兩個身份“大人”與“小孩”。這句話的丟擲者很直接地認為“我是大人，我一定是對的，我肯定懂得比你多，你在我面前憑什麼發表你的錯誤觀點！”。當我們拋開這個前提的時候，我們會發現小孩說的話不全是錯誤的，甚至有些新奇的觀點是老一輩人所沒有想到的，所不敢想的。就像《皇帝的新衣》裡那個揭露事實的小孩一樣！

小孩還不能明辨是非對錯，需要大人的教育和引導，需要耐心和包容，不能簡單粗暴地告訴他們這個不對，這個不能做，會扼殺小孩對世界的興趣和探知，你怎麼不知道這一次的訓斥不會導致一個牛頓愛因斯坦的消失呢？

最後送上《小王子》裡的一句話：

所有大人都曾經是小孩，只是很少大人還記得。

你的做法洽洽和我相反、在大人的交流過程中、我會鼓勵我家孩子參與、發表意見、他表達了看法、不管對與錯、我都會投去鼓勵的眼神、這樣是鍛鍊孩子的自信心、還有在參與家長的談話中會增加見識、擴散思維、對他的人際交住和未來都會有好處。

即然孩子目前巳經自閉了、不愛說話了、那我認為:

1、你要和孩子承認錯誤、表達當時不應該教訓他、讓孩子開啟心結。

2、你要和孩子多溝通、瞭解他現在的想法、然後對症下藥、慢慢的引導他、在參與到大人的聊天中來。

總的來說、不管孩子做了什麼、家長應該站到孩子的立場去考慮問題、而不要已我是家長我說了算、這樣孩子長大後會沒有自信、在交際中有人格障礙、家長有時間要多學習一下兒童教育相關的經驗。

大人說話，孩子能夠積極參與到交流中來，並適時發表自己的看法，是一件好事。只是，由於孩子的認知水平有限，有的時候不容易分出何時介入更合適，有的時候也不完全清楚自己的話語內容是否恰當。但是，能夠參與交流表達，不躲避怯場，應該是值得肯定的行為，至少，對於今後獨自面對社會是一種積極主動的行為。

孩子因為不適宜的插嘴，被訓了一頓後，就“自閉”了，這其中，恐怕有孩子賭氣的性質在裡面。家長要冷靜下來，及時與孩子溝通疏解，引導孩子更好地應對。

首先，應該誠懇地向孩子道歉：

孩子也是生命的主體，是有自己尊嚴的個體。家長不該當著眾人的面，不顧孩子感受地訓斥孩子，使孩子很沒面子，因此負氣表現可以理解。

同時要表示出對孩子急於想表達的心情的認可，肯定孩子積極主動參與表達的行為。在很多情況下，敢於表達、並能表達清楚是一種很必要、很難得的能力。

第二，要給孩子講明白插嘴不好的道理：

插嘴的行為是一種很不禮貌、很沒有教養的行為。

別人在發表意見的時候，你隨便地就打斷別人的語言，顯出了不把別人當回事、很輕視別人的心理，或是告訴說話人你不想聽他說了，以此強行中斷別人的談話，更給人你不懂得尊重別人的印象。

隨意插嘴別人的說話，也會使周圍參與交流的人對你產生不好的印象，大家不會因為你的插嘴而對你有另眼好印象，相反，你還有可能因為你的隨便插話，暴出你的無知無禮，是一種很不理智的失敗的行為。

第三，教給孩子與人交流的一些禮貌方法：

在別人說話的時候，一定要在能夠認真傾聽的基礎上參與表達。如果想表達自己的觀點，就要在說話人的語言表達結束之後參與，不可突然打斷插話。

可以用“我能說兩句嗎？”開始，得到別人的同意時，再有理有據地表達，既顯得自己的教養態度，又不失時機地表達了自己要說的話，還會給在場的人一種大方得體的印象。

表達自己觀點時，不要滔滔不絕地沒完沒了，不要不給人說話的機會，更不要不懂裝懂地隨意發表言論。謙和而有禮，會在以後有更多的人更願意地與你交流。

總之，與人交流是一門學問，不可能讓孩子一下子就明白，或完全達到你心目中的標準。一步步來，肯定讚賞孩子的積極表達行為，在此基礎上，不失時機地堅持引導教育，相信孩子一定可以逐步開朗、成熟起來的。

關鍵是講究方式方法，在家就應該讓他說活，甚至讓他發表自己的意見，講的對還應加從誇獎，培養孩子愛思考，成為一個自信有思想的人。但公共場合或家裡來親戚，出去吃飯客人在場，我會教育孩子不可亂插嘴，我對他說這是教養，很多成人的談話內容，你還小理解不了，不適合你參與，會鬧笑話背後還讓人非議，小孩子只可聽和埋頭品嚐美食，吃好了就和長輩打聲招呼，離桌自己玩去。

訓一頓就能把孩子弄“自閉”了，確定只是這一頓嗎？

實際上，很多問題是日積月累形成的，父母能把孩子訓到自閉，我們需要先找到原因，再來看看如何教育。

1、孩子不尊重父母，同時父母也沒有尊重孩子。

這樣的尊重是相互的，比如大人說話時孩子總是插嘴，這種習慣養成上需要給予引導，但父母的引導也有問題，假設就像題主這樣，一開口就是大人說話小孩別插嘴，這些做法讓孩子感到被忽視、排斥和批評。有些孩子甚至就會故意對著幹，或者吵鬧。有的孩子就徹底閉嘴了，好你讓我不說話，那我徹底不開口了。

這些都是孩子在反抗，不知道父母讀懂這樣的訊號了嗎？

2、父母不當回事，孩子的問題只會越發嚴重。

如果我們碰到這樣的情況，只是大大咧咧無所謂的說，不管他，一會就好了。

也許過一會孩子是表面看起來恢復正常了，但這樣的傷害就在那裡，就在心裡不斷的積累著，如果沒有很好的排解，就會越積越多，直到有一天，貌似只是跟平常一樣的“訓了一頓”，結果孩子就自閉了。

所以我才會問：確定只是這一頓的訓，把孩子訓成自閉了嗎？

孩子並沒有那麼的脆弱，同時如果總是忽視孩子感受，有一天的某件極微小的事情，就可能成為壓震駱駝的最後一根稻草。

3、教育是雙向的，首先需要父母有個反思。

如果我們只是著眼點在於，怎麼去教育孩子，在這裡的這個教育，我看到的或許更多的是怎麼去批評，怎麼去說服孩子。

實際上，這樣的出發點是不夠真誠的，或者只是大人的不樂意、不開心和不理解：我就隨便罵了兩句，你就這麼脆弱的自閉了？真這麼矯情嗎？

這樣的教育，還是建立在父母的自以為是和對孩子的忽視上，這會讓我們吃大虧的。

當然，如果父母並非這樣的出發點，那麼解決孩子的問題，才能有轉機和改善的機會。

4、要讓孩子走出來，需要父母先改變

這種改變先從尊重孩子、平等溝通來開始。

什麼樣的尊重？當孩子說到自己的想法和看法呢，父母先不要急著糾正或者是制止，請給孩子說完的機會，這就是尊重。孩子再小，他也有發言的權利，這是自我的需求。

而平等溝通，一定不是嘲笑，不是居高臨下，不是一幅看著笨蛋的表情和口吻，而應該是平視孩子的眼睛，溫和的和孩子溝通，告訴他正確的做法是什麼，同時鼓勵他，雖然這次說錯了，但沒關係，你很勇敢，敢於表達自己的看法，媽媽支援你。

5、面對現在已經“自閉”的孩子，我們可以放下成見，可以向孩子道歉，安撫好他。

孩子對父母是很容易原諒的，同時給機會讓孩子說自己的心聲，這個動作，只要真的去做，對孩子就一定會有正面和積極的影響。哪怕一次不成，二次也行，肯定可以把孩子帶出來的。

同時，關於禮貌，關於行為，這些不在這裡探討，否則會寫得太多，這方面最好的做法，就是讓孩子向我們看齊。比如別人說話時，能先耐心的聽完再發表意見，比如會注意場合，不會大聲喧洩等等。

結語：父母需要改變對孩子的忽視，同時學會給予孩子足夠的尊重，在溝通方面也需要提升，可以用更多的正面和積極話語來溝通。庭爸，7歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關注、轉發、點贊和評論，如果想要育兒乾貨，可以關注我後私信：育兒秘籍，我將送你一份很落地和實用的育兒秘籍。更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕鬆，讓教育更有效