半路夫妻也有相濡以沫，相伴到老的，但我認為，大多數的半路夫妻結合在一起，重新組成一個家庭，會面對更多的障礙，或者說是繁瑣雜事，先說女方吧，前夫的七大姑八大姨該撇清的就得撇清了，如果和前夫有孩子，因為這個孩子和前夫的聯絡想斷還不能斷得了，男方這邊也是，前妻的親戚們能不聯絡就不聯絡了吧，如果有孩子，和前妻也得因為孩子不能不來往。女方和男方在一塊過日子還得在雞毛蒜皮中慢慢磨合吧。還得在茶米油鹽中漸漸適應對方，唉！這都是生活中的現實存在，想想都頭大，所以，能包容的就多包容點吧，兩個人走在一起是緣分，珍惜家庭，別輕言離婚，謹慎為好！

生活的確很現實，婚姻真的是圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。也有人說婚姻是愛情的墳墓，可我們都不想死無葬身之地！婚姻的日子平淡如水，柴米油鹽代替了曾經的海誓山盟，家長裡短代替了曾經的你儂我儂。

半路夫妻，兩個人都經歷過一段難忘的路，各自都在路上遍體鱗傷，要再重新相信愛情，相信婚姻實屬不易，一旦遇到心意相通又能惺惺相惜的人一定要好好珍惜。有過故事的人，心裡都很脆弱，如果能相互取暖走到一起真的應該得到祝福，並好好經營來之不易的幸福。

如果你從一段婚姻裡走出來，沒有從新遇到一個真心的人，我覺得還是要謹慎多給自己時間和空間，讓自己掌握幸福的能力以後再去追求下一段感情。如果有孩子更要做好有關孩子成長的各種心理和物質能力的準備。

最後祝大家都能在婚姻裡幸福、快樂、自由！

結婚是一輩子的事情，肯定是需要謹慎點比較好，結婚物件的人品，家境，以及雙方的興趣愛好，三觀等等最好都瞭解清楚，都說婚姻是愛情的墳墓，未婚到已婚，做好心理準備，婚前都是兩個人的戀愛，無論做什麼事情都或多或少帶有甜蜜，畢竟是兩個人，即使吵架，浪漫一下也就過去了。但是婚姻不同，婚姻是兩個家庭的事情，婚後，面對的更多是生活中的油米茶鹽，相夫教子的同時，還得兼顧好自己的工作，需要分心的事情比較多，自然而然浪漫也就慢慢的被減少，所以這情況下肯定是會有很大的心裡落差，需要你不斷的去適應調整。

離婚就更加嚴重了，如果是沒有孩子，沒有太多家產，那就簡單，拍拍屁股就可以散了，但是有了孩子之後，對於孩子的撫養權，以及離婚後對孩子的身心成長等影響都是需要父母去考量的，最重要的就是離婚的女人，往往在以後婚姻中，也是很容易吃虧的，如果不是選擇性的問題，可以解決就儘量去解決，都是勸和不勸離的。

其實在生活中，也是有很多半路夫妻生活的很幸福，但這都是少數，因為無論是頭婚還是二婚，感情出現問題都是雙方的問題，如果在這段感情出現的問題不出來解決，那麼在以後的感情中還是一樣會出現，很容易重蹈覆轍，這也是很多人覺得半路夫妻難做的原因，所以想要有一段幸福美滿的婚姻，首先肯定需要具備愛的能力。

是的，生活很現實，會把曾浪漫的愛情殘忍地埋葬在黃土隴中:婚姻的青塚。

膚淺的戀愛所締結的婚姻，不妨趁早撒手，倒能贏得餘生清歡——各自安好！紙做的鮮花哪怕再妖嬈，也經不起春雨的滋潤，——即使偶得幾分姿色，卻無香。

而歷經了磨礪的戀愛——至少三觀近似或認同——由此莊重步入婚姻殿堂，此後，莫輕言放棄。一旦草率離婚，久後，要麼舊情難忘情難卻，要麼或者至死戕害（子女永遠栓著離異父母的心！）多方多面:離婚前的家庭成員，以及各自再婚的新家庭。也難得善始善終。這說起來容易，做起來就難。皆為“圍城效應”所困惑！

半路婚姻多孽緣，——欲幸福，非得前世與今生的修積:緣遇有緣人。而傷害最慘的始終是子女，晚爹或後媽是“臭彈”(啞彈)，不定晝或夜隨時就有可能被引爆、自爆。孩子無一倖免地被無辜炸傷:身心俱殘。

再回首，往事不堪。一晃眼，年事已耗了半百。情卻淪為子虛烏有先生了！根究起來，離婚，乃罪魁禍首。

由此，愛情保衛戰，不妨在婚前打響。婚前的實彈的“愛情保衛戰”。

我覺得有道理。

首先，半路夫妻很難幸福是有原因的。初次結婚的人對婚姻有很高的期待，也有很高的承諾。但是再次結婚的人，對婚姻的承諾就不那麼強烈了。而且離婚的人，已經經營過一次失敗的婚姻，不吸取經驗教訓的話，二次離婚的可能性會更大。而吸取經驗教訓的人總是少數。如果前段婚姻裡面還有孩子的話，對於女方尤其艱難。

其次，每段婚姻都是有艱難時期的。結婚離婚都應該慎重，離婚尤其如此。因為幸福的婚姻大多類似，而不幸的婚姻各有各的不幸。你已經不自覺陷入一個不幸的婚姻中了。所以模仿幸福的婚姻，比換一個新的婚姻試錯成本更低一些。

是的。結婚和離婚不僅是自然人之間身份的變更，更意味著一系列法律關係也將發生變化。離婚，除了解除夫妻的身份關係，還要對共同財產進行清算分割，孩子的撫養權進行分配。此後雙方不負扶助義務，各自需獨立面對生活的困難。當然個人內心需要多久才能恢復平靜真正開始新生活就因人而異了。

很對的。離了婚的人我把它歸為五類。

一，知難而全身退的人。二，知難半身退的人。三，知難找路退的人，四，傻傻等待的人五，幸福著半路夫妻幸福的人。

身邊很多比我優秀的離了婚的人，都單著，一單幾十年，他們明智，再婚路不好走，要幸福太難，他們選擇了放棄，不去嘗試。這是第一類人知難而全身退的人。生活中還有一部分優秀的單身人，選擇同居不婚，因為知道難，給自己留個餘地，可退可進，這是第二類人，隨時有退路的人。

剩下一部分我這樣半優秀的人，選擇再婚，但嚐到了想幸福太難，決心做回單身，改錯的人。這一部份屬於第三類知難找退路的人。還有一部分

無知無畏的人，明知山有虎，偏向虎山行，不溜不爽的人，這類屬於第四類，傻傻等待的人，這類人的歸宿可能是單著的結局有一半，幸福走下去的可能也有一半。

當然還有極小部份享受著再婚幸福的人，謂之第五類人，幸福過著半路夫妻幸福的幸福人，我們祝福他們，來之不易。

五類人中，四類半都是單著的結局，說，半路夫妻幸福太難，還是有據的吧。

再來說難的理，生活是現實的，生活著就得談錢，半路夫妻在前段婚姻中拆騰下來，大多都不富裕了，因為財產由原來少了一半，心理落差有了，也都增加了提防之心，怕過不好，落差下的一半又被分了一半，於是信任少了，慷慨大方少了，幸福也就難了，即便沒有這多芥蒂，前任的孩，後任的娃，分配不均，授愛難勻，也是殘酷不能再殘酷的現實，誰不愛自己身上掉下的肉呢，偶爾可以偉大一番，對別人的娃好於自己的孩，時間長了，看著自己孩那份委曲的樣子，心不痛才怪呢，試想，有幸福可言嗎？

如此如此，生活都是由大大小小的事組成，這麼多難理的事還有難料的事，成就一個半路夫妻的幸福不是難，是太太難，難於上青天。

正如此，離婚的人，結婚須慎重，過不下去了離婚更要謹慎，不傷著彼此太多就好。

我感覺是！

因為半路夫妻都有自己的小心思！如果有孩子都會為自己的孩子打小算盤。這樣久而久之真的會不幸福！

離婚需謹慎也是，好不容易組建的家庭有了孩子，如果不是原則的錯誤一切都可以商量著來，沒有必要離婚呀！離婚苦了大人更苦了孩子

生容易 活容易 生活不容易。

雖然是一句俗話，但是確準確表達人們對生活得看法。

柴米油鹽醬醋茶，開門七件事，都是生活當中所需要面對的問題，想完全躲避那都是不可能的事情。

某些高階精英人士實現了財務自由都脫離不開這些每天需要面對的世間俗事，經常看到鬧離婚鬧得滿城風雨的，更何況是普普通通的老百姓。

現在人們的壓力都很大，房貸 車貸 育兒 養老 ，工作壓力，生活壓力，生活質量的高低都會面對各種各樣的問題。

自由戀愛走到一起得兩個人按說是有堅實的愛情基礎的，但我們看到很多都因為每天需要面對這樣或者那樣現實問題，夫妻之間會發生矛盾甚至爭吵，如果及時溝通以及雙方互相理解互相做出讓步是會彌補的很好的 雖然會讓人們的心理上產生細微變化，但不會因為某一件小事情而感情出現偏差。

但是半路夫妻所遇到的問題就會多很多，感情方面自不必說每個人的心裡都曾經擁有過別人再遇到曾經遇到過的問題時肯定會有一個比較或者衡量有時會產生落差感，這就需要一個自我的心裡調節了。

在就一件事，雙方如果都帶著孩子，那就需要投入太多的精力來融合，很難很難，像家有兒女那樣電視劇演的正能量的東西少之又少，我們所聽到的個事都是靠時間來說服一切的，雙方最起碼還的有一個是絕對無私的，才能用長時間的付出來真正的走進對方以及對方家人的心裡。

所以 結婚需要謹慎，離婚不僅需要謹慎也需要勇氣，且行且珍惜，祝諸君安好。

俗話說，滿堂的兒女，也不如半路的夫妻。夫妻能不能幸福，不在於是否半路，也不在於是否對婚姻謹慎，個人愚見，最重要的在於對“幸福”的理解是什麼。

幸福，每個人都向往，可什麼樣子就是幸福卻未必每個人相同。所謂生活很現實，其實是在說幸福標準，而且是指社會主流幸福標準會隨著時代的不同而不同。

比如有錢是一個重要標準，可能絕大多數時代都會以此作為標準，問題就在於數量卻隨著時代不斷提高。當然了，每個時代“有錢”的標準可能都是要高於當代平均水平的，但絕對值卻是一定會逐漸升級，持續走高的。今天的標準顯然高於幾十年前，而且由於社會貧富差距過於巨大，還有愈演愈烈之趨勢。

在我看來，幸福只能是某一時段的感覺，我們永遠不能把這一時刻停止，所以我們能做的只能是盡力延長時段。

如何做呢？我能想到的辦法只有一個：降低標準，主動降低標準的絕對值。

前幾天看過一個快手小影片，對我的觸動挺大的。採訪一對夫妻。問：你們是夫妻嗎？妻答：是。問：你們有孩子嗎？妻答：有。問：本公司有個活動，讓丈夫體驗一下妻子生育時的疼痛，願意參加嗎？妻答：不願意。問：為什麼？妻答：我丈夫也沒有讓我體驗作為一家之主的艱難。

我不知道這是不是設計出來的，我只知道這樣的回答達到了主動降低幸福標準，假如這是一對真實的夫妻，他們品嚐幸福生活的時段，會比一般夫妻更長的。

曹雲金有個相聲段子，他說，科學家把痛苦分為十二級，最低是蚊子咬，最高是母親分娩，他覺得自己已經達到了第十三級，在分娩時被蚊子咬。

雖然是個玩笑，道理卻不簡單。大家不難看出來，兩者在體會幸福時，標準的差異非常大，這麼大的差異，能怪生活本身嗎？

生活於什麼時代是不能選擇的，採取什麼態度面對現實生活，卻是可以選擇的。

人的需求，永遠不會滿足，只會隨著狀態的變化而變化。當我們把個人需求定在一個高段位時，因為數值過高，難以達到，內心不滿就會不斷堆積。反之，當我們把需求降低一些，一定會使得達到甚至超過的時間長很多。內心需求被滿足，幸福感自然也就延長了。

贊成這個說法。半路夫妻想幸福確實很難。有以下原因：經歷了一次失敗的婚姻都會在心裡留下陰影，雙方對感情的投入就會有所保留。因此造成普遍感情基礎薄弱。第二，缺乏共同的利益。共同的過往，共同的財產，共同的孩子等。不是利益共同體。也因此產生很多矛盾。所以半路夫妻結婚真的要慎重。生活很現實。甚至很殘酷。

心在一起，沒有什麼半路夫妻一說，都為對方著想，就永遠都是幸福的，萬事萬物都是心念，走到一起要知道珍惜。阿彌陀佛

結婚是因為，自以為太愛了；離婚是因為，自以為不愛了；復婚是因為，自以為後悔了；再婚是因為，自以為遇到更好的了。

婚姻不易，走著走著就有太多的變數，明明是很相愛的兩個人，在婚姻的圍城裡，走著走著就散了。

夫妻之間不懂得磨合，各有各的菱角，一言不合就能做到說離婚就離婚。

結婚的時候，總是能夠信誓旦旦的給對方承諾，不管婚姻裡出現了是煩惱，還是快樂，都要一起廝守到老。

當走進婚姻之後，遇到一點點矛盾，都互不相容，輕易就可以放棄原配夫妻。

離婚不是萬能的，靠離婚解決不了婚姻裡的問題，其實，離過婚的人都知道，夫妻還是原配的好。

原配夫妻，從相識到相知，知根知底，從青澀的戀愛到穿上婚紗，在最美的年紀，遇上最好的愛情，有過太多的第一次，有過太多甜美的回憶，那些甜美的回憶，都融入了兩個人的血液裡。

半路夫妻，多多少少都受著前任的影響，會在再婚之後，在個各方面和前任做比較，時間越發久了，越是想著前任的好。

原配夫妻，都是第一次戀愛，對彼此都有過一心一意的付出和認可，對愛情有著很高的幻想，對婚姻有著很高的期待。

經歷過結婚時懵懂無知，慢慢的明白了家的意義，憧憬美好的婚姻生活，一起攜手共同打造未來。

半路夫妻，從來都沒有把一顆心交給對方，總是會想著留著後路，打著自己的小算盤，特別是財產問題都想拽在自己手上，能同甘，無法同苦，這也是半路夫妻很難跨過去的坎。

原配夫妻，彼此投入是最多的，走過了這麼多年，經歷了許多事，彼此的習性和脾氣都有一定的瞭解，有著共同的圈子，經濟利益早就融為了一體。

半路夫妻，有過失敗的婚姻，受過嚴重的傷害，很難再去相信對方，不敢付出太多的真心，也不敢投入太多的感情，在生活中會有著各種猜測和不信任，這也是半路夫妻很難跨過去的坎。原配夫妻，還有共同的孩子作為彼此感情的紐帶，夫妻雙方都是初為人父人母，嘗試過一起撫養孩子長大的過程。

半路夫妻，若是原先的婚姻裡沒有孩子，倒是好事，可以斷的乾淨一些，要是原先的婚姻裡，都有各自的孩子，那麼問題就來了。

自己撫養，對方是不是和自己一樣愛孩子；給前任撫養，又會和前任斷不了關係，牽扯到孩子的教育問題，撫養問題。

因為和前任的過多接觸，又會造成現任的誤會，甚至引起爭吵，產生矛盾，這也是半路夫妻很難跨過去的坎。

你要知道，過路夫妻，不是一句人心就能換人心，更多的時候是人心換來了傷心，大多數的過路夫妻都是找個人搭夥過日子，沒有什麼感情，最多也是各取所需，把婚姻演變成一種利益關係，或者合作關係。

原配夫妻，即便愛情沒了，還有親情；原配夫妻，永遠都不用擔心孩子被吃虧；原配夫妻，永遠不會做出傷害對方的事；原配夫妻，永遠都不會去算計對方。

半路夫妻，只要雙方都有孩子，就很難在孩子問題上，一碗水端平，不是親生的，又怎麼能視為已出，多少繼父後媽的白眼，巴掌，落在可憐的還在身上。

為了給孩子一個健全的家庭，為了給孩子一個健康的環境成長，離婚就需謹慎，不是說離婚就離婚的，多想想責任，多想想孩子。

原配夫妻，想要幸福，只要多一點耐心和包容；半路夫妻，想要幸福，真的很難很難，所以，夫妻，還是原配的好。

兩個人要幸福有很多因素，比如，是否三觀一致，是否彼此信任，是否有共同語言，只要找到有這些因素的人自然幸福指數會高，與是否是半路夫妻關係不大

所謂半路夫妻幸福太難，究其原因還是彼此不太信任，由於之前雙方都有家庭或者是兒女，彼此不信任，都覺著對方會更偏袒自己兒女多一些，造成互相懷疑對方，所以不容易幸福

婚姻是很神聖得事情，當然需要謹慎，尤其是有孩子的家庭離婚更需慎之又慎，你影響的不只是你們自己，更是下一代

僅代表個人觀點！

同意這個觀點，雖說現在離婚自由，離婚率一路飆升，但放到具體的一個家庭，離婚仍是一件傷筋動骨的事情，尤其是有孩子的家庭就更難了。

跟誰結婚真的不一樣，婚前必須要慎重，選個能溝通、能聊天、能心疼彼此的很重要，要不憑什麼來對抗婚姻中的平淡瑣碎。

兩個人生活在一起，一定會有矛盾分歧，出現問題要想辦法一起去解決，讓婚姻更有韌性。而不是為了一時痛快選擇一拍兩散，因為這一段婚姻裡遇到的問題在下一頓婚姻裡仍會出現，總不能一直靠換人來解決問題吧。

何況，結婚再離婚的人，大多對婚姻存有恐懼心理，半路夫妻多了一些考量，少了一些不顧一切的勇氣，雙方均有所保留，不再那麼容易信任對方，不會輕易交付真心，缺乏信任基礎的婚姻容易幸福嗎？

所以，我的建議是，婚前慎重，婚後珍惜，非原則性問題，不要輕易選擇離婚，試著用心去經營。

當然，婚後發現彼此實在不是對方的理想伴侶，這段婚姻不能給你們任何希望和滋養，有的只是消耗和折磨，那麼就勇敢選擇離婚，去尋找那個對的人。

是呀！如今的高效社會，沒錢，掙不下錢真的連媳婦都說不上，半路夫妻更是別想，有錢才有幸福，沒錢就一個人逍遙自在的過吧

半路夫妻是完全不同於原配夫妻家庭的，現實的生活，就必須逼迫自己有所改變，甚至與自己的初衷完全背離，如同兩個世界。

第一次婚姻的結束，傷痕累累，是永遠的傷疤，是永遠忘不了的。

一朝被蛇咬十年怕井繩，這種心理陰影會伴隨自己以後的日子，也會改變自己對這個人世間的看法，好像他們都變了，自己也變了。

就算走出陰影，也會心懷戒備進入下一次感情，小心翼翼，如履薄冰，試探性增大，考驗期延長，就是勇氣絲毫不動，不敢踏下心來牽手邁入。

受傷的心不敢第二次受到傷害，怕的是傷害不起，怕的是無比的絕望。

固然戀愛的激情能夠治療情傷，但治標不治本。第二次愛情的期望值很高很高，必須告誡自己謹慎再謹慎，哪怕一絲絲的不安也不能出現。

一切順利的話，也是規勸著自己，還要相信愛情，相信有真的感情，再給自己一次機會，也許就會收穫想要的幸福。

是自己鼓起了勇氣也好，還是愛情衝昏了頭腦，一旦牽手成功，再次踏入婚姻殿堂，就會全力以赴，奮不顧身。

生活畢竟跟現實，柴米油鹽醬醋茶的日常，小家庭大家庭的人情世故，七嘴八舌的建議意見，家庭內外的瑣碎煩躁，各種各樣的習慣脾性磨合，就會排山倒海的壓來，考驗著雙方的心理極限。

一旦有了不統一，溝通不及時，就會留下誤會，怨氣積累，由小變大，家庭矛盾是早晚的事。

家庭和睦相處的前提就是磨合，爭吵辯論，甚至氣憤到冷戰，這都是必須經歷的，每個家庭都會或多或少的有，就看雙方的溝通，是否真的做飯彼此理解，彼此尊重，彼此換位思考了。

自己心裡有了疙瘩，委屈難受，想到的就是離婚，可是哪有這麼容易啊！尤其是半路夫妻，更是需要慎重的。

雙方是單身，還算好解決，如果一方有孩子，或者雙方都有各自的孩子，這樣的家庭相處起來更需要智慧。

因此，家家都有難唸的經，就看彼此咋樣去唸了，彼此尊重，學會忍耐，只要都真心實意的為了這個家過日子，後來的家庭生活肯定是美滿的。

結婚要慢，離婚要快。

伴侶婚前需要對彼此有充分的瞭解，不僅僅是雙方的三觀和相處模式，還包括對方的生長環境，家庭環境。

每個人的原生家庭都會對一個人有著根深蒂固的影響，在面對交友、處事、婚姻時，一個人總會不自覺的重複原生家庭所處的模式。

所以結婚要進行充分的考察，這不僅是對自己負責，更是對這段婚姻負責。

如果在婚後發現兩個人並不適合彼此，那一定要儘早選擇離婚，過多的牽絆只會耗盡彼此的耐心，使雙方對這段感情恨之入骨，在回憶這段感情時沒有任何一點美好的回憶。

說得一點沒錯離婚千萬要慎重，莫因一時氣而錯一輩子。再婚無論男女都很害怕，前痛難好，再來新傷，因此再婚男女相處需很久，瞭解很清楚後再婚，還是可以的，那怕婚後為對方累死，怨死，都不要再離婚的思想，這才能後半生平安。

萬不得已的時候才會離婚

俗話說的好夫妻永遠是原配的好 可是如果別人心疼了你的女人 責任肯定在你 因為你不懂得呵護 和憐惜 我說的對嗎？