請問大家都住在一起嗎？

如果是住在一起的話，給公婆帶，就不存在隔代教育問題。3歲之前，白天我們年輕人上班，給老人帶一下，晚上我們下班來給孩子讀讀繪本，一起玩耍，這不挺好的。3歲之後，上幼兒園了，更不存在這個問題了，最多老人接送一下，還免去我們很多接送的麻煩，多好。晚上繼續我們自己帶。

如果不住在一起，兩家住得很近，白天給公婆，晚上自己帶回來。

如果是要外出工作，不在一個地方，晚上不能陪孩子，那麼就要慎重，這就存在隔代教育問題了。3歲之前，就跟公公婆婆說好，自己在當地工作，公公婆婆幫襯一下。3歲之後，那就帶孩子外出工作，外地也有幼兒園啊，也有下班時間啊。

謝謝邀請。一直看到媳婦抱怨婆婆不給帶孩子，沒想到還有公婆搶著要帶的。你們可以商量一下，孩子還小必須母親帶著，三歲以後可以在周邊找工作，這樣可以經常回家看到孩子。如果不行，可以把孩子帶到斷奶，然後在附近邊工作邊可以回家看孩子，正好工作時間公婆可以幫忙照看。再說公婆年齡太大了，孩子交給他們也不放心，你就打著為他們好的旗號勸他們該享福了，孩子你自己帶。

和丈夫溝通好，自己帶孩子，不能妥協，隔代教育是真的不好，歲數又大了，不管是老人還是孩子都有可能出意外，摔著碰著的，錢以後可以掙，不是說盼著出事，但現在真是說不好，網上有多少案例碰著孩子，燙著孩子，讓人販子拐走，先和老人商量，別吵，一吵有理變沒理了，那是你生的孩子，你說的算明白嗎

孩子還是自己帶的好，每星期帶過去讓爺爺奶奶看看就好了，老人帶出來的孩子都是小霸王，自理能力差，性格偏激。身邊的例子太多了，我自己也是爺爺奶奶溺愛大的，親生體驗呀！什麼都沒有孩子重要！錢還能掙完？窮有窮的活法，也就窮三年，三歲看老，脾氣性格定了，送幼兒園了再上班賺錢。三年窮不死幾個人！

爺爺奶奶對於帶孫子的盛情難卻，本來就很強勢了，看看是否可以採用迂迴曲折的交流方式。不知題主是否和孩子的爺爺奶奶住在一塊的，如果不是，就儘量找離家近一些工作。也即是晚上一定要回家，先是白天孩子讓他們帶，晚上你就陪孩子，記住一定要是高質量的陪伴哦。這樣才能建立起良好的親子關係，這是任何都沒能影響的親子關係。

還有這個時候，做兒子要有擔當了，因為兒子比媳婦更有優勢和孩子爺爺奶奶溝通。記住一定要有耐心了，都說老小孩，快七十歲的老小孩，平常有空多陪伴。他們一定要帶小孩肯定有孤獨感需要陪伴的，是不是平時我們的陪伴溝通少了，所以他們把期望就寄託到孫子身上了。

我家的老人期初貌似也是持這種觀點的，現在想想，老人其實是好心，覺得自己年輕的時候工作忙，生活又辛苦，特別希望有人能幫他們帶孩子，於是自己老了，體貼孩子，就特別不想讓自己的孩子受那份罪，於是才有了我們看起來的各種強勢吧。

其實老人上了年紀該休息了，他們帶孩子是非常吃力和辛苦的。這也是老人的一片愛心呢。只是老人忽略了，時代不同了，現在很多媽媽都可以在家裡一邊帶孩子一邊工作，而且現在網路時代，各種自動化，我們的生活已經不像曾經那樣的艱難了。

所以，也許我們需要給予老人更多體諒和理解，好好去跟老人溝通，把自己的主張表達清楚，我們的主意堅決一些，態度和氣一些，會讓問題得到更好的解決的。

我家裡的問題，期初我也沒能體會到老人的這份愛心，覺得是老人在剝奪自己做父母的權力，結果處理的過於強硬，雖然結果是好的，老人就此放手了，但後來慢慢體會、瞭解到了老人的心情，也還是會覺得自己當初應該是誤會了老人了，他們其實也想休息，只是因為對兒女的愛還有自己有些過時了的生活觀念而已吧。

希望您的問題可以得到很好的解決。

“孩子在肚子裡是媳婦的，出了肚子就是爺爺奶奶的”，天啊，都什麼時代了，這爺爺奶奶思想還這麼固執，最重要的是我很關心在這種問題上孩子爸爸他是怎麼做的，不吐不快啊！

1、謝謝老人幫帶孩子的好意，不過孩子永遠是媳婦和兒子的，您們爭不來的。媳婦生孩子就跟孩子爸爸外出打工，老人在家帶孩子，這種情況是目前農村非常常見的現象，貌似也成為了有些老人也是造成留守兒童的重要原因，留守兒童所帶來的心裡問題已經是大家有目共睹了，當然有些是客觀條件所造成的可以理解，但不管哪種情況爸爸媽媽的角色是其他人無法替代的，而老人更多是在生活上照顧，孩子成長過程中的每個階段都需要爸爸媽媽給予關注和教育。所以老人能幫帶下小孩我們心懷感激，但老人也要明白，孩子不是您們的，孩子始終要回到爸媽身邊，所以您們要學會放手，不要讓兒子兒媳婦為難。

2、孩子爸爸要作好老人與媳婦間的溝通。面對這麼強勢的爺爺奶奶，他們在思想上肯定也是非常頑固和守舊的，靠媳婦自己去溝通肯定是行不通的，弄得不好就造成媳婦和老人關係惡化，這是非常糟糕的。所以孩子爸爸要主動溝通，和老人說清楚隔代教育等其中的利害關係，不能愚孝。建議儘可能的把孩子帶在身邊，讓孩子和父母在一起，即使苦點累點我覺得也是一種幸福；若老人住在一起幫帶孩子，那就作好明確分工，如老人負責孩子生活照顧、孩子爸爸媽媽負責孩子教育，孩子爸爸最好能在分歧問題上拿主意；若條件真的不允許，孩子只能做留守兒童，那也要與老人溝通下教育方式，要經常與孩子電話或影片溝通，多回家看看。

哇！竟然有這樣的爺爺奶奶，這要是擱在那些不肯幫忙帶孩子的老人家裡，兒媳婦不知有多幸福。

其實，這位媽媽應該感到高興，有人幫忙帶孩子是好事啊！多一些人愛自己的孩子，幫忙帶自己的孩子多好啊！

不過，這家的爺爺奶奶似乎有點過分了，怎麼孩子生下來就成了爺爺奶奶的了，還真是不可理解，不可思議，從來沒有聽說過有這樣的爺爺奶奶，他們到底是怎樣一種心態呢？讓兒媳婦外出打工掙錢？

是不是家庭經濟條件很差，老人考慮到兒媳婦年輕，好找工作，想多一些收入，改善一下家庭經濟條件，也是可以理解的，畢竟經濟是基礎嘛！每天守著孩子沒錢花，日子也不會好過到哪裡去！

如果真是這樣，那就去打工吧，每天和孩子影片，定期回家看孩子，告訴孩子媽媽愛他，媽媽只是出去賺錢，還會回來看寶寶，讓孩子不要覺得媽媽不愛他不要他，而是讓孩子心中有暖暖的愛。

如果，不是我分析的上面這種情況的話，最好還是媽媽親自帶孩子，畢竟孩子最需要的還是父母的陪伴與照顧，別的任何人都無法替代！

看了這個問題，我不禁感嘆，真是旱的旱死，澇的澇死，哈哈！看看育兒專欄咯有多少媽媽在抱怨婆婆不給帶孩子啊！可是也有人為老人過於積極帶孩子而煩惱呢！

其實我想說，孩子是自己，不是爺爺奶奶的，也不是其他任何人的，沒有誰能做的了你孩子的主。孩子首先需要的是爸爸媽媽的愛，其次才是別人的，沒有誰能比的上父母能給孩子更好的環境，更健康的心理。所以無論如何，你都要抗爭到底，不能屈服，你一旦認定了這一點，就勇敢做自己，把孩子帶走，他們能把你怎麼樣？

你可以讓老人定期見見孩子，和孩子生活幾天，老人可能是太孤單了，喜歡小孩子讓家裡熱熱鬧鬧的。作為晚輩也要理解老人的心情，但是必須要讓老人明白，不能因為他們的一己私慾，傷害了孩子，老人都是為孩子好的，如果他們發現另一種生活對於孩子來說更好，他們是會做出犧牲的。

所以，不管老人怎麼說怎麼做，媽媽首先要表明自己的態度，然後要勇敢，要強硬。因為，你若不勇敢，誰會替你堅強。

喜歡帶就讓他們帶去吧！你也樂得清閒！但是，你自己地娃娃，不管公婆再強勢，原則問題是不可能不遵守地！你要把自己立場拿出來，你覺得對娃娃不好，就算和公婆吵或者打也要堅持自己地原則！自己地娃娃自己都做不到住，那當媽地還有啥出息！還有你不好說地，讓你老公出面！家裡總有一個黑臉，但是媳婦總是黑臉！不好！最好是老公做黑臉！

首先為你們有這樣固執的父母感到悲哀，現在這種老人真是少見了。更沒有想到他們會有“孩子在肚子裡是媳婦的，出來了就是老人的”這樣荒謬的言論。也同時特別佩服你打妻子還能忍受！

一方面如此頑固不講理的老人我估計對於養育孩子的方式方面會有很多的不足，另一方面老人已經七十多歲了，他們的身體狀況包括行動能力都要差很多了，那麼怎麼能經常帶孩子出去怎麼能經受的起孩子活潑愛動的天性呢。

但是既然遇到了這樣的父母，我建議身為兒子的你，需要跟老人來商討這個事情。

1.你們的年齡大了想要你能能夠安度晚年，不希望你們老了還如此辛苦。

2.孩子大了我們可以一邊帶孩子一邊工作，這樣也可以讓孩子得到更好的教育！

“孩子在肚裡是媳婦的，出了肚子就是爺爺奶奶的”，我還是第一次聽說，這句話用在我同事身上真是太合適不過了。前段時間，同事和我倒苦水，兒子一出生，公公就給她發簡訊說“謝謝你給我們家生了個孫子。”同事那時就覺得挺彆扭。後來住在一起一段時間更是發現兒子不像自己的兒子，都快成婆婆的“兒子”了。同事的婆婆對看孩子一直很積極主動，總是對同事說：“你有事你就去忙，把孩子丟給我就行”，開始同事就覺得婆婆是為了幫助她，後來才知道公婆簡直就是搶孫子呀，晚上都想帶著孩子睡，根本不想把孩子交給她。

公公婆婆都有重男輕女思想，教育理念也比較落後，還總是跟她搶著帶孩子，同事根本不放心交給他們。和丈夫開始溝通了一段時間，丈夫是很願意婆婆給看孩子還幫忙做家務，他落個清閒，所以不太同意。同事又表明立場堅持了一段時間，終於讓公公婆婆另租房子住，只在同事上班有事的時候才來看孩子或者接走孩子。

自己生的孩子還是自己養最好了。遇到這種強勢公婆確實比較有難度，需要給彼此一段時間調整，但為了孩子好當父母的也應該據理力爭，表明自己堅定的立場並堅持下去。最好能得到丈夫的支援。

奶奶搶著帶孫子，多少媳婦會夢裡笑醒啊！看描述裡，帶了一個還幫帶第二個。多麼幸福！讓你出去掙錢不好麼？要知道每天帶著孩子比上班可累多了！上班還有偷懶的時候，帶孩子一刻放鬆不得吧？上班還有錢可以自己支配，帶孩子一分不得還得花吧？

首先，帶孫子不是老人的義務，肯幫你帶孩子要感謝老人。有很多老人在兩夫妻都要上班的時候不肯來帶孩子，自己遊山玩水的，也不願意出錢幫忙請人。所以肯帶孫子的老人是寶！

其次，這個媳婦肯定是覺得帶的方法撥號器，教育理念不對，所以頭大。那麼就要靠自己的人格魅力去感召孩子，而不是氣急敗壞去指責老人。因為老人的習慣無法扭轉了，與其勞心勞力跟她鬥，不如告訴孩子什麼方法更好，為什麼。孩子兩三歲就能聽懂，往正道上走。

第三，父母的高質量陪伴才是孩子健康成長的秘訣。沒有一個孩子是靠看電視、玩手機、耍橫能成為優秀的孩子的。所以在下班後有限的和孩子共處的時間中，多陪伴孩子，讓他充分感覺到愛吧！

首先，我表達一下我的羨慕之情啊。有人幫忙帶孩子是好事啊，你要知道有多少婆婆是根本不管的。我是一人帶兩娃（雙胞胎），想想有多苦逼吧。不過我家是因為孩子們的奶奶病了，不能勞累，沒有辦法。

其次，孩子是自己生的，一定要按照自己的教育方式來教。如果是外出打工的話也可以將孩子帶在身邊，可以和老人說外面的教育條件好，為了孩子的未來請他們一定要放手，說明不希望孩子當留守兒童。

再其次，老人都七十多歲了，做子女的一定要表現出對老人的關愛，不讓他們帶孩子是為了不讓他們太過勞累。如果想念孩子，可以定期帶來讓老人和孩子相聚以享天倫之樂。

最後，如果是外出打工還要自己帶孩子肯定會辛苦的，所以父母一定要提前做好心理準備。同時也做好物質準備，提供能夠照顧孩子的必要物質條件，這樣對老人說的話也更有說服力。

要是我我是很樂意讓奶奶帶的。不明白這個煩惱點在哪？別人還在發愁沒人幫帶孩子，有人搶著幫帶還犯愁？是擔心什麼？擔心孩子會跟奶奶更親嗎？這個不是很好嗎，說明奶奶很喜歡你的孩子。有人疼愛應該是好事。你也可以從中解放出來，去做自己想做的事情，或者你輔助帶也是有機會的。

哎呀媽呀，這題我一定要答！我婆婆就跟我搶孩子！！！

生孩子之前，我就是個傻白甜，把婆婆當親媽，看見什麼好東西就想著跟她留，逢年過節還給她買自己都捨不得買的包包、化妝品。剛生完孩子，身體還比較虛弱，心理上也還沒有馬上進入到新媽媽的角色，給了她可乘之機。

娃剛出來，婆婆就急吼吼地給娃上奶瓶、餵奶粉。說我太累了，先休息休息，就先別親餵了。然而餵了三天奶粉，閉口不提餵母乳。第三天我覺得不對勁，不是說剛生下來就要讓孩子來我這吃奶嗎？遂要求母乳，而我婆婆，一個婦產科醫生，過來掐著我的乳頭，說，“你怎麼沒有奶啊，這怎麼讓孩子吃”？還和家裡所有人說“我的乳腺不分泌奶”。天真如我，到這個時候都沒發覺出什麼不對勁。而我媽因為相信她醫生的身份，雖然疑惑，也並沒有說什麼。後來過了兩天，我越想越不對勁，孩子不吸怎麼會有奶呢？自己拿電動吸奶器吸出了奶。可是這個時候娃已經有嚴重的乳頭混淆，死活不吃我的奶。一親喂就嚎啕大哭，根本喂不進去。而我婆婆每天抱著孩子餵我吸出來的母乳，抱著孩子睡覺。還嫌我的奶不夠多，不停的叨叨說自己以前的奶有多好，還說要給我的孩子銜她的乳頭。有好幾次逗孩子玩的時候，把自稱的“奶奶”說成“媽媽”，比如“寶寶餓了吧，奶奶餵你”，說成“媽媽餵你”。

這嚴重打擊了一個新媽媽的自信心，我覺得我的孩子不要我，不喜歡我。我跟老公傾訴，他反而覺得我矯情、事多。那段時間我幾乎要瘋了，現在回想起來，絕對是產後抑鬱。

意識到是婆婆在故意破壞我和孩子的親密關係後，並嘗試溝通失敗後，我做了一下幾件事，算是勉強挽回了一些：

拼命學習育兒知識以武裝自己。

不再當傻白甜，堅定的跟婆婆搶孩子，自己喂、自己哄睡。

向老公表示我可以自己帶孩子，以“不想讓媽太辛苦，累壞了身體可咋辦”的套路要求婆婆回老家。老公一開始不同意，但在我軟硬兼施下還是妥協了。

產假結束後則僱保姆，和我媽一起帶孩子。

婆婆走的時候抱著孩子哭了一場。她一走，我的產後抑鬱就自愈了，和老公的關係也慢慢恢復了。

奶奶很強勢，那麼兒媳婦如果示弱了那就沒辦法了，就讓奶奶帶吧，兒媳婦安心去賺錢就好了。

如果兒媳婦不甘心被奶奶搶了孩子，那麼就要更強勢，表示自己可以帶孩子，不急著去打工。

如果家庭經濟情況非常不好，那就只能是打工的時候把孩子給奶奶帶，下班的時候再親自帶了。

我覺得只要奶奶沒有故意破壞孩子和媽媽之間的親密關係，那就不用擔心。孩子始終還是跟媽媽親的，只要媽媽多花心思陪伴孩子，那是你的孩子就是你的，別人是搶還走的。

1.我現在也面臨這樣的事情，而且比你還糟糕一些，孩子的爺爺也想整天霸著孩子不放手。孩子的爺爺是比較細心的人，總是動腦筋說我兒子怎麼怎麼帶比較好，搞的好像自己好懂一樣。每天只要孩子醒了，除了拉屎，喝奶，幾乎他都抱在手裡。孩子奶奶除了吃飯洗衣服，每次抱起孩子就跑到爺爺面前去，兩個人你哄哄他哄哄，簡直是要崩潰了，更可氣的是我老公居然說這沒什麼。

2.後來我就不指望我老公了，我也不想跟他說這樣的事。我想到解決問題最好的辦法就是經濟獨立，有錢的話自己花錢買房子，房子的地點要選選一些的。比如，他們在鄉下，就選到市區去買房。之所以這樣想是因為我真的很厭惡爺爺奶奶的這種做法。

3.當然買房子這個方法很難做到，最重要的一點還是老公的立場。我老公在外地工作，他也很喜歡小孩，我就抓住這一點，每次把我兒子的小成長都拍影片發給他，兒子每次咿咿呀呀學說話，喝奶嘟嘴的萌照全部發給他。他奶奶每次看到我發寶寶照片給他兒子開心的不行，母子倆透過影片逗孩子。

4.慢慢我發現孩子奶奶沒有以前那麼抱著孩子不放了，孩子爸爸也越來越覺得我兒子可愛，心都要萌化了。我就趁機做我老公的思想工作，先從側面講等他慢慢認同了，再把真正的主題思想說給他聽，他的態度從猶豫到贊同再到我想辦法去跟爺爺奶奶溝通。

5.雖然中間費點力氣，但只要達到目的沒什麼不可以的。當然自己也要努力解決經濟問題，我現在在網上學寫作，雖然現在還沒有成績，但我相信只要堅持努力，一定會有結果的。先不管掙不掙錢最起碼多學一個技能總是好的。

這是我親身經歷的希望可以幫你。

我覺得要想把這件事情解決好，主要還是看你的態度。如果你想和婆婆一直這麼搶下去，那就當什麼也沒發生，繼續以前的生活。

如果你真的想自己帶孩子，那就好辦。直接用實際行動告訴她，你不想讓她獨自帶寶寶，多學習科學的育兒知識，讓她明白孩子從小還是和媽媽在一起比較好的道理。

願每一個家庭都和和睦睦。

這個事情，還是要靠多溝通吧。我家桐寶沒出生前，我和老公特別是老公，就時不時地在老人面前提孩子出生後由我自己來帶孩子。他們也知道現在的知識日新月異，有許多是他們跟不上的，而且，婆婆眼睛高度近視，連自己吃的飯都是隨便糊弄幾下，鄉下還有許多農事要做，根本忙不過來，所以，孩子出生後，他們提都沒提要給他們帶。本來，桐寶滿了一週歲，我想找工作，出去上班的，他們都勸我再等兩年。

所以，你還是多跟公婆他們溝通，畢竟孩子在父母身邊會更好，老人家腿腳都沒有那麼利索了，孩子會跑了後，難免有看不到的地方。這些話讓你老公去說比較好。