當然不能走開！

家庭教育環境是爸爸媽媽各司其職共同營造的，孩子的成長路上誰都不能缺席。

雖然孩子小的時候更多依賴媽媽，但是越往後爸爸對孩子尤其是男孩子的影響更大，爸爸的價值觀，人生觀和世界觀都會影響孩子以後的人生。

在孩子的心目中，爸爸是勇敢強大無所不能的，是孩子心中的英雄，會教會孩子堅強勇敢獨立的品格。因為崇拜，孩子會刻意去學習爸爸身上的閃光點。

爸爸的強壯和媽媽的溫柔，傳達給孩子的是不一樣的東西，對他們的成長起到的作用也不一樣。

要培養出一個健全人格的孩子，必定是需要一個完整幸福和諧的家庭環境的。爸爸愛媽媽，媽媽愛孩子，孩子愛父母，就是最好的教育！

父母養育孩子，誰也不能缺席，那樣不利於孩子的成長，容易人格障礙。

但是有一種說法，從小沒有父親的男孩子，更容易早熟，承擔起父親的責任，在家庭中替代父親的角色。很多名人都是從小沒有父親的，比如奧巴馬。

育兒，到底該不該讓爸爸走開？當然不能！！！

養育孩子是父母雙方共同的責任，兩人缺一不可。尤其父親要多多參與，對孩子的成長更有利。

美國一項研究表明：父親每天陪伴15分鐘的孩子，他們的智商明顯高於沒有父親陪伴的孩子。

他們在學校會取得更好的成績，在社會上也更容易成功。

專家認為：父親在教育孩子的時候更有目的性，想要培養孩子什麼才能，什麼品質，父親都是有計劃的，而母親在這方面就會差一些。

在生活習慣的培養上，父親更能教育孩子獨立，果斷，具有勇敢精神和冒險精神。

孩子小時候可能依賴母親多些，母親的愛對於孩子來說是細膩的。都說父愛如山，父親對於孩子來說，更多的是精神嚮導和力量源泉。

為什麼要讓爸爸走開呢？是因為他總是手忙腳亂、瞎指揮、還是慢吞吞做不好才讓媽媽這樣認為呢？在育兒工作中，媽媽們常常會對爸爸說：反正你也做不好，還不如一邊待著去！但是，這樣真的不好！

所有的爸爸都應該參與到育兒工作中來！為什麼呢，且聽卿晨從三個角度來分析！

先講一講我們家是如何對育兒工作分工的

很不幸，當初的我對他爸真是看哪裡都不順眼！打個溫水花半天，換個尿不溼也是慢吞吞，搞的小豬仔真的像殺豬一樣嚎叫。原本睡眠不足的我發飆了：你能不能快點！換個尿不溼都換不好！滾出去！

然後他真的就退出了育兒工作，一個月後，孩子不讓他洗澡了，夜間不讓他抱了…於是我們終於認識到：我們犯錯了！

經過一段時間的思考與調整，寶寶重新接受了爸爸。爸爸下班回來就陪孩子玩，我做飯。飯後一起再陪孩子玩，然後他給寶寶洗澡玩，我洗寶寶衣服，接著我哄睡，爸爸去洗碗收拾。

隨著寶寶的長大，他越來越喜歡和爸爸一起玩，比如：舉高高去摸燈、舉高高蹬腿、騎馬…男人體能上的優勢逐漸顯現！

在《我的事業是父親》一書中提到：平均每天能與父親共處兩個小時以上的孩子，要比其他孩子智商高，男孩兒更像小男子漢，女孩兒長大後更懂得與異性交往。

這本書我在看完後分享給孩子爸爸，開始對他洗腦，讓他主動減少娛樂活動，每天都能陪孩子玩一會。有一天他加班，7個月大的寶寶在晚飯時“babababa”的叫。再小的孩子都有記憶！

寶寶的每一件事，我都會和爸爸分享，也都會找機會讓他嘗試。比如今天，我要他給寶寶衝調一勺米粉，用30ml水（量杯不在）。他一直在外面嘀咕：30ml是多少。我一邊笑他，一邊催他“快點，你兒子餓的叫喚啦”。後來我說，那你先少到一點水，如果很稠再加水，稀一點稠一點不是很重要。結果他衝調的非常好。

他第一次喂寶寶米粉更好玩。寶寶手舞足蹈，他在哪裡尖叫“不要動，不要動啊！又弄到我衣服上去了！”我告訴他，不要弄滿滿一勺，喂的時候叫他張嘴“啊”。

當然，男人帶娃的優點就是會創新！6個月的時候，寶寶不喜歡換尿不溼，一躺下就要嚎叫。他爸突然找到了解決辦法：把寶寶頭和屁股換個方向！果然，寶寶就能安靜的換尿不溼。

曾經的我們也是像大多數新手爸媽一樣因為孩子的問題而鬧矛盾。現在，對於照顧孩子，我們越來越默契。如果我上半夜照顧孩子很累，他會主動承擔下半夜。如果在外面吃飯需要抱孩子，通常我先吃到半飽再換他吃。

總之，自己帶孩子大半年裡，我們都覺得原來照顧嬰兒沒有想象中那麼難，多數時候都很輕鬆！

讓爸爸參與到育兒工作中，是一件百利而無一害的事情。

1.對孩子來說：

所有的孩子都精力旺盛，最好的辦法就是讓爸爸帶孩子。而且很多男人都是大男孩，能帶著孩子玩的更開心！

爸爸先是玩伴，後是權威。只有成為玩伴後孩子才能加信任爸爸，3歲以後更崇拜爸爸，爸爸更容易在家裡建立起權威。更有利於孩子的心理健康、身體鍛鍊。

2.對於媽媽來說：

爸爸參與育兒可以讓他更能和媽媽共情。更理解媽媽的辛苦，在媽媽累的時候同樣能承擔帶孩子的工作。更有利於夫妻感情，親情會變得更濃！

共情可以使人們學會換位思考，開啟心門，不帶偏見地感知真相。——《共情力》

一個得到爸爸理解與支援的媽媽，是幸運的、開心的、平靜的。這樣的媽媽不容易大吼大叫、不輕易發怒。這樣的媽媽孩子更喜歡、丈夫更願意交流。

3.對於爸爸來說：

男人多數是不成熟的。一個孩子卻能讓他逐漸成熟。只有在育兒工作中，男人的責任心才能被激發出來，讓自己越發成熟穩重。

有責任感的男人對家庭會更負責。這樣的家庭更穩固。

簡單來說，有了爸爸的幫忙，媽媽會更輕鬆，更快樂。而一個家庭中，最重要的就是媽媽的情緒！

如那麼如何讓爸爸參與到育兒工作中呢？多鼓勵：鼓勵爸爸做的每一件小事指令清楚：不要高估男人的思維能力，你一定要向同5歲小孩交代事情一樣交代爸爸。多引導：其實很多爸爸都想照顧孩子的。只是礙於面子，苦於沒有實幹的機會。在恰當的時候讓爸爸從一件事情做起。多做遊戲：遊戲是最能快速的將爸爸和孩子玩到一起的事情。先讓爸爸快樂一會，再勞動。

沒有人天生會就會帶孩子，媽媽也是從不會到會。所以，媽媽們一定要給爸爸機會。

我是卿晨，小豬媽，一邊學習，一邊分享。

不要讓爸爸走開。

教育孩子的問題有時爸爸的觀點會直接了斷，而媽媽的觀點會考慮到很多因素。這樣孩子有比較下的觀點來自己拿主意。也可以鍛鍊鍛鍊孩子，一舉兩得。

孩子無論學習還是生活中有父母的陪伴下成長是最快樂！！！[害羞][害羞][害羞]

在育兒過程中爸爸是一個非常重要的角色，怎麼能夠讓爸爸走開呢？

媽媽在照顧寶寶方面主要是溫柔細語，呵護關愛，無微不至，小心翼翼這些詞有聯絡。

而作為父親的愛就和媽媽截然相反，大多數的爸爸都大大咧咧，心粗。不像媽媽照顧孩子那樣細心，雖然有的爸爸帶孩子媽媽有點不放心，但是不可否認爸爸帶出來的孩子堅強勇敢，自立能力強。

比如現在有一個臺階，如果是媽媽帶著寶寶寶寶想要上去玩，媽媽一定會牽著手小心翼翼的和寶寶一起走上去，然後再牽著手讓寶寶慢慢的下來，保證不會讓寶寶摔倒。

但是同樣的事情要是讓爸爸照顧寶寶呢？大多數爸爸會選擇:嗯，去玩吧！

那麼接下來寶寶就會自己去爬臺階，結果和媽媽帶的截然不同，寶寶或許會摔倒甚至會摔傷，但是寶寶在爬臺階當中，自己面對的困難克服了困難，從而又鍛鍊了寶寶堅強勇敢。

讓爸爸參與到育兒當中來，也可以減輕媽媽的負擔，讓當爸爸的從中體會一下帶寶寶其實並不是容易的工作。從而能夠更加理解寶媽在家的辛苦，還能增強父子之間的感情何樂而不為呢？

對於一個家庭而言，孩子是愛情的結晶，兩個人的責任，怎麼可以僅僅一人承擔？

而且從孩子的教育角度而言，更是一個維繫夫妻關係、讓孩子更加健全成長的過程。

所以育兒，一定不能讓爸爸走開。

武志紅在他的著作《為何家會傷人》裡面闡述了這樣一個道理：

一個家庭中，夫妻關係是最重要的關係，這個關係的位置如果沒有擺正，那麼將來家庭關係、孩子的教育、孩子未來的擇偶或者幸福感都會受影響。

這種重要性就要表現在：

首先要有責任的承擔。

對於夫妻關係而言非常重要的責任就是育兒，所以此時父親和母親應該站在一起，共同撫養自己的孩子。

其次，父親和母親在孩子教育的角色各不相同，而且不可替代。

母親代表的是歸屬感和愛，而父親代表的是安全感和責任。

只有母親帶大的孩子，很有可能會因為保護過度，沒有勇氣和衝勁兒。

相對而言，父親的性格更容帶孩子去嘗試各種好玩的事情，和新鮮事物，孩子更容易形成開放開朗的性格。

再就是，父親的陪伴，讓孩子對男性有了最初的概念。

一般情況下，對於孩子而言，父親是他們出生之後所接觸的第1位男性。

而父親將成為男孩性別認同的引路人，女孩則透過父親，構建對異性的第一印象和概念。

如果父親不參與教育，孩子又如何獲取這個重要的認同和接觸體驗呢？

所以，有可能最初接觸孩子的時候，爸爸有些笨手笨腳，但是媽媽一定不要把爸爸推開，接納，並且鼓勵，讓爸爸參與到育兒的過程中來。

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首先一句話，走開是不可能讓他走開的，就算是眼巴巴的看著，你也要讓他看著你照顧孩子。

育兒為什麼要讓爸爸走開，要讓他積極參與進來。不要怕爸爸不懂，他就是懶而已，每天教他，他肯定能學會，爸爸已經是個大人了，能學不會，笨手笨腳的，多試試就好。

當然也要注意方法，慢慢來，我家先生就是，換尿布、擦屁屁、給孩子洗澡、抱嬰兒、換衣服什麼都會。除了不會生孩子，不能奶孩子，基本啥都會。爸爸學不會，還不會拿嘛。換尿不溼讓他拿尿片，洗澡讓他放水。。。出門讓他推車。有了小孩子，不要慣著‘大孩子’。

孩子是兩個人的，讓他多參與，實在太笨，就讓他在旁邊看著你照顧孩子，走開是不可能讓他走開的，就算是眼巴巴的看著，你也要讓他看完。

育兒，爸爸到底要不要走開？

在育兒中，爸爸充當著重要的角色，只是在這個過程所佔比例有所不同而已。

在前期，孩子主要是吃喝拉撒睡，在這個過程中媽媽佔著重要的地位，在餵養上媽媽的角色顯得比爸爸重要，但是隨著年齡的增長，孩子對爸爸的需要是遞增的，而媽媽反而是遞減的。

孩子年齡的增長，溫飽的要求與教養相比，比重不再是那麼大，這時，爸爸的角色就顯得相當重要。

在有些教養問題上，比如勇氣，這些象徵著男性堅硬的品格是媽媽無法給予孩子的，必須有爸爸才能給予。

我們每個人都生活在一個系統之中，大到宇宙，小到一個家庭，每個人都在一定位置扮演著一個角色，每個角色都很重要，缺少一個就不會完整。

比如在家庭系統裡，爸爸在爸爸的位置，媽媽在媽媽的位置，孩子在孩子的位置、如果一旦錯位，就會有很多問題的產生。

比如一個家庭裡，爸爸長期缺席，孩子就會跑到爸爸的位置，長期充當著爸爸的角色來保護媽媽，保護這個家庭。 這就是有些孩子看似很成熟，表現出一些與年齡不相稱的成熟。

孩子就應該是孩子，天真活波，該哭就哭，該笑就笑，可是，當家庭系統中角色的錯亂時，讓孩子過早地承擔了不該孩子那個年齡承擔的定西，這樣的孩子長大後，也是很操心的，完全看不到自己。

孩子都是家庭塑造的結果，在爸爸媽媽相愛的過程中，孩子學會了愛，兒子從爸爸的身上學會了如何成為一個男人，而女兒從媽媽身上學會了如何成為一個女人。

父母的婚姻價值觀和家庭的和睦關係對孩子的一生都是有重要影響的。沒有那個角色可以缺位或被代替，而給孩子最好的教育是爸爸愛媽媽，父母的相愛。

所以，育兒過程中，爸爸不可能缺位的。

爸爸是更應該參與進來的，如果讓爸爸到家裡就葛優躺，相信最累的還是孩子媽，而且孩子和爸爸也不親，我覺得也是親身體會，爸爸應該做的並且是經常做的，哄睡，餵飯，洗澡……媽媽能做的，爸爸也應該經常來做，既分擔了媽媽的工作也緩解了媽媽的焦慮心情，而且和小朋友也有互動，在互動中增加了親子關係，並且爸爸的陪伴，有些是媽媽給予不了的，比如勇敢。

在我們的育兒生活中，爸爸不是在旁邊喊媽媽加油的人，也不是媽媽離開時的替補，而應該是對孩子的成長有著自己貢獻的人！

[心]如果小嬰兒嚎啕大哭，媽媽怎麼哄也哄不好，可以換作爸爸來哄，爸爸抱寶寶的姿勢不太一樣，或許寶寶就能在爸爸的安撫下安靜下來。爸爸抱著寶寶的時候，和寶寶說話他就能感受到爸爸特有的低沉聲音，心跳的節奏，讓寶寶很有安全感。

[加油]從媽媽的角度來說，如果爸爸積極地加入育兒生活中，是對媽媽的一種寬慰，讓疲憊不堪的媽媽感到輕鬆，爸爸的支援和對媽媽的鼓勵，會讓育兒變的更順利，給家庭創造更好的環境。

[擊掌]如果在育兒中，爸爸走開，媽媽也會因為疲憊而心情不暢，吵架是難免的，爸爸參與育兒，環境好了，媽媽快樂了，寶寶才能快樂成長！

我家的育兒情況

幾年前，大寶七歲，二寶一歲多，我和先生吵架了，就把他攆出了門。當時並沒有感覺不妥，我相信自己能搞定兩個孩子。先生走的半個多月的時間時在，我忙碌充實著。隨後先生又回來了。

後來生活很是波折，我們還是經常拌嘴，無意告訴孩子爸爸要出去工作，和我們分開。可是孩子就會眼睛很紅。告訴我他希望一家四口在一起。

再後來，我開始學習育兒親子課，我更加重視對男孩子的教育，孩子六歲更需要爸爸的引導和陪伴，我也學習更多的心理學和親子課，用心經營我們的小家。所以一家其樂融融。

育兒，爸爸不能走開

父愛的缺失，讓寶媽一個人照顧孩子很辛苦，更容易累壞自己的身體，而且對孩子的影響很大。孩子的良好教育，離不開溫暖的家庭環境。父愛的缺失，對孩子的成長很不利，使孩子的心理不能健康成長。

育兒，爸爸不能走開，就算寶媽再能幹，也不能代替爸爸在孩子心中的位置。而且爸爸也要對這個家負責，一家人相親相愛溫暖環境，對孩子的成長，有著至關重要的作用。

特別是孩子6歲以後，身上的堅強勇敢等很多品質，都需要要爸爸做榜樣和引導，如果那時還是長期和媽媽單獨照顧，孩子就沒有辦法，更勇敢的面對以後的挫折。

我家的是兩個男孩子，就算先生工作再忙，我要求他一定要抽出一週時間來陪孩子。而且經常告訴孩子，要不斷的鼓勵孩子，表揚孩子，幫他們樹立自信。並和先生一起聽親子課，所以兩個孩子還管是幫忙做家務，還是學習態度，都是很讓人安心的。

輕鬆科學育兒，從愛學習開始，從學習親子課開始。

我是王書霞，陽光愛學習的全職寶媽，如有別字，請多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經驗也只能供我們參考。 育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學習和成長。碼字不易，歡迎關注、點贊和轉發，有免費實用的音訊親子課程和中醫育兒方法，有需要的請關注私信。 努力像陽光，溫暖每個人；傳正能量，關愛每個孩子。

不應該。

在孩子的成長過程中，父母的參與都很重要，可以彼此互補，帶給孩子完整的教育。

有專家指出，在孩子12歲之前，往往會把父親當成自己的偶像。孩子對父母有一種崇拜之情，把他當作自己學習的榜樣。

父親能提供足夠的安全感，有助於能增強孩子的自信心；同時，父親一般不會溺愛孩子，而是提供鍛鍊的機會，也利於孩子獨立能力的培養。

我們一直認為，在育兒過程中父親只是一個配合者，但科學研究卻發現，爸爸們從生理到心理上，對育兒這件事都是投入了準備並且應該承擔起責任的。

安娜·梅欽博士（Anna Machin）是牛津大學實驗心理學系的演化人類學家，她在過去的十年裡，做了一個大方向的研究，就是“爸爸”這個角色。她的新書《爸爸的生活》（《The Life of Dad》），就介紹了梅欽博士從神經科學、內分泌學、心理學等多個維度來研究爸爸們的變化。

準媽媽們經歷的，準爸爸們也會經歷。這在醫學上叫擬娩綜合徵（Couvade Syndrome），指的是準爸爸們也會出現懷孕的各種症狀，比如說疲倦、情緒不穩、晨吐，有些還會牙疼、頭疼，還有更誇張的，肚子還會隆起，就像懷孕了一樣。

而準爸爸們要意識到，自己的參與對於孩子成長至關重要，所以要積極地參與到整個懷孕生子的過程中，而不是做一個旁觀者。

人們的印象中，爸爸這個角色在育兒過程中中，只是配角，我他們主要負責賺錢養家。

在中國， 還有“喪偶式育兒”一說，媽媽們控訴的就是那些在教養孩子上責任感嚴重缺失的父親。他們要不就忙工作，要不就忙著玩兒，一副事不關己的狀態。

在過去，父親主要負責的是賺錢養家，在家裡代表權威，照顧孩子和家庭的工作主要由媽媽承擔。

而現在，雙職工家庭的興起，父母兩個人都要上班，母親無法獨自承擔起照顧孩子和家庭的工作，父親必須參與進來，承擔起更多的責任。

父子關係對兒童發展的意義也與過去不同，對我們的祖先來說，父親的角色是要確保後代能夠活下來。

而在現代社會，父母主要承擔的家庭育兒責任不同，母親主要負責在生活上照顧孩子，父親主要負責教會孩子在社交環境生存需要的技能。

梅欽博士說，當父母們在看自己的孩子時，哪怕是影片，他們的大腦活躍區域都是不一樣的，母親大腦中的邊緣系統最為活躍，這個系統主要負責對孩子所處的環境進行風險評估，以及各種養育行為。而父親的大腦新皮質區域則最為活躍，這個區域主要是用來理解社交情境以及解決問題。

研究者透過調查發現，在孩子七個月大時，父親和母親起到的作用和影響是差不多的，但是到了24個月時，父親的作用和影響就會更大一些，父親在孩子身上投入得越多，孩子的認知發展就越好。梅欽博士對此解釋說，孩子在24個月，也就是兩歲左右，開始探索出了父母之外的世界，需要與外界接觸、互動，這個時候父親獨一無二的作用就凸現出來了。

梅欽博士說，社會和國家，應該為這些新爸爸提供足夠的支援和指導，親子活動機構也應該為新爸爸們提供更多的機會，讓他們能夠參與進去。

在家庭中，新媽媽也要調整心態。成為父親，對於男人來說也是全新的人生經歷，他們有可能做不好，但應該對他們多一些理解和包容。

而當一個男人懂得如何去面對自己的孩子，才算是一個真正的英雄。