缺乏安全感的女人，不一定會依賴。依賴的女人，一定是個懶人。

缺乏安全感其實是因內心對愛的匱乏，而造成她不斷地向外索求。

懂得心理學的人，會用愛來諒解和擁抱她，但也要堅持自己的善良底線。否則，就會養出依賴心強的懶人性格。

這源於她從小被原生家庭父母所忽略。

知恥者，則會潛意識裡抱怨自己無能，並故意疏遠愛她的人，免得連累了他。過後，再以自我攻擊來傷害自己。

只要她懂得愛自己，徹底放下父母不愛她的童年心結，真正地做到釋懷，在換位思考後，她就能體諒出為人父母者的不容易。

過後，再用愛來取代愛抱怨的自己，只要跟自己說：“我長大了，我已擁有愛的能力了。”

這樣，修復獲得了內心的她，才能重拾童年丟失的安全感。

勤奮和重視教育的中國父母，為了孩子任勞任怨，還要每天忍受“抱得了磚塊就騰不出手來抱孩子”的不捨的日子，該要從當下終結了。

“愛在心裡口難開”的好聽歌曲，如果改編成“愛要說出口，愛需要擁抱”的話，蝸居也幸福。

這個問題太簡單了，可以分成兩個部分來說明，從女人的屬性來講，一個是社會屬性，一個是自然屬性。

第一，這是女人天然屬性決定的。男女有別，生理上和心理上都有不同，沒辦法，這是"上帝"創造的，只能怪上帝了。女人在骨架上，肌肉上，力量上，爆發力上，身高上等是“上帝造"的方面，從一般情況下，普遍劣於男性，這隻能怪造物主了，不能怨天尤人了，自然界造就了女性這種樣子，即是進化的選擇，不由人的意志為轉移，天生的。但在智商方面，男性女性差別不大，這可能是造物主對女性的彌補吧。在心理方面，女性溫柔，體貼，嬌小，可愛，心細，膽子小;

男性陽剛，膀大腰圓，粗廣，混厚，膽大，不拘小節，這都是天生的自然屬性，生來就這樣，不過也有例外的情況，這裡不作說明。

第二，在社會屬性方面。人類是社會性極強的動物，"物以類聚，人以群聚"，地球上各種膚色，各種民族，又在各個國家之內，這本來就是社會性決定的。而各種人類社會又是由男女構成的，在平時的生活，勞動，社交活動中，男女由於自然屬性不同，而逐漸形成了社會屬性的不同。在這個世界上，普遍是男人主宰的社會，(原始的母糸社會除外)，女人普遍地位比較低，參與社會活動份量少，雖然提倡“婦女能頂半邊天"，但在人們內心深處，或千百年來形成慣性思維，還是男女不平等的，這也是無法是抗衡的，需要更大的思想解放了，腳踏實地地去實現社會上的男女平等。

第三，這是個老問題，又是個現實問題，女性應衝破自然的和社會的桎梏，勇於激流中弄潮，自強不息，衝破成見，爭當女漢子!

好了，我是Jack。

心理學認為女性缺乏安全感，主觀原因是自卑。如果女性非常自信,就不會缺乏安全感了。沒有安全感的女人總喜歡依附別人或感受到別人的支配，因此活得誠惶誠恐、失去自我。自我價值感缺失的女人在婚姻中無法找到幸福感，因為她過分依賴丈夫，依賴外界對她的評價。只有在心理上放下一切依賴、依靠，自己的能力不斷地成長，自己的內心不斷地強大，才會有安全感，因為沒有一個人能真正滿足另一個人的安全感。除了心理上的因素，當然缺乏安全感還來自其他幾個方面，比如：

1.經濟不獨立

2.太過愛他

當女人太過愛他的時候，就會總是出現敏感多疑的情況。他和異性來往過密，就會吃醋會疑心。

3：感情不牢固

女人之所以會那麼的沒有安全感，肯定是因為你們之間的感情不牢固的原因。就是因為這種不牢固，所以才會讓女人那麼的沒有安全感。

星座網路流行一句話：什麼才是真正的安全感，卡里有錢，車裡有油，就是安全感。

無論是女性角色還是男性角色，在人們的認知和意識裡，是有著很多角色刻板印象的痕跡的，比如認為女性是溫柔的、善良的、被動的、依賴的、順從的、甚至不太成功的。這樣的刻板印象是多年人類根深蒂固的觀念造成的，即人們傳統意義上的女性形象。很多女性也會潛移默化的按照這樣的角色期待發展出符合女性化的行為特徵。但是，隨著社會發展，女性越來越多的參與到社會事務當中，走出家庭，走向工作崗位，從事和男性同樣的工作，她們的表現往往對傳統女性角色提出了很多挑戰，使女性受到刻板印象的質疑，承擔了巨大的壓力。

男性也和女性同樣，也會受到來自刻板印象帶來的痛苦，比如傳統意義的男性應該是堅強的、有力的、強大的、獨立的、理智的等等，同樣在承擔這些刻板印象傳統觀念帶來的巨大壓力。男性和女性都在為這些性別刻板印象付出很多代價。

社會在進步，人類的思想也在發展，在這方面，我們要做的是，超越固有的性別角色期待，成為真實的自己。學點心理學，助人自助！

三觀合，夫妻和

天下夫妻生活形形色色，大凡和諧的夫妻生活總結為六個字，三觀合，夫妻和。婚前的花前柳下的卿卿我我，在婚後的柴米油鹽醬醋茶中日漸變得愛情如水般平淡，在親情的禮尚往來中，因一碗水端不平而心生芥蒂，猶如兒童樂園的碰碰車，碰出情趣的是和樂，碰出隔閡的是憂怨重生。在愛轉化為親情的過程中，彼此突然發現對方不完美。如個性，修養，無不顯露在對方的視線內。不輕易地不理性或任性，暴戾都不齒陰影漸漸在對方的心裡沉澱，如積久不散便會被對方輕鄙。於是夫妻間熱戰，冷戰不斷，愛情變成傷情。

女人有如水的柔情，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。從傳統觀念來講，有道理，如果放在當今社會，一個一向示弱，做事無主見，萬事賴男人的女性的確不會被男方看重。在這裡我有兩個假設，一，如果發現男方特優秀，處處強於女方，女方怎麼辦？二，如果女方自已很優秀，而發現男方處處平庸，女方怎麼辦？作為女方應如何處理好夫妻關係？

作為女方如何審時度勢調整好自已在婚姻期貨中的情感投資，則充分體現女性的智慧在家庭生活經營方面的情感藝術。如果發現男方強於自己，必須加強自已的學習與修養，跟上丈夫的步代，比翼齊飛，讓自已成為丈夫心目中最知性的女人。如果發現男方比較平庸，那就用自己的魅力，學識，修養去感染對方，並使他形成好性上進的性格及修養，讓對方跟上自已。無論男女雙方家境如何，容貌如何，才智如何，但一進入婚姻，雙方地位平等，信任是底線，擔當是原則，溫馨才有基石。

新時代，新女性，如果一旦結婚，抱著老傳統觀念，閒事不管，飯熟三碗，自已不學習，無主見，少擔當，萬事依賴男方，整天只有一個粘字，誰也不會把你當寶貝！因此，內心的自卑便產生，婚姻的不安全感便無形中如絞索般牽動心靈那脆弱的神經::::::

故請在婚姻生活中缺乏安全感的女性注意，切莫被婚姻的溫水煮了青蛙，自信，自尊，自重，自愛是婚姻生活中的永恆定律。

為愛儲蓄，三觀合，夫妻和。

女人都是特別柔弱的動物，天生就是弱勢群體，弱勢的不只是體質，更是一種心理素質，特別是一個女人的抗壓能力，幾乎就是為零，尤其是在愛情面前，總是容易患得患失，極其的缺乏安全感，說白了就是不自信。

女人為什麼會患得患失，女人為什麼容易缺乏安全感，其實說到底也就是太愛，太害怕被辜負，就是因為女人的本性都是特別重感情的動物，要麼不愛，要麼不分開，這個世界上多大部分的女人在選擇進入一段感情的時候，往往都是下了必死的決定，如果不是被傷到滿身傷痕，那麼絕對不會輕易離開。

愛情有時就是一段旅程，可是許多女人在旅程已經過半時卻發現自己上錯了車，走錯了路，她想開始新的生活，但不希望此時自己一無所歸，一無所屬，一無所有，所以才把物質看的那麼重，女人們懼怕和心愛的男人，僅僅是入住了一段時間的愛情客棧，出了客棧，卻成為路人，所以，經過一段時間的交往，女人就渴望婚姻，並非婚姻真的能帶給她什麼，只是有了婚姻，就有了家。 而家才是有安全感的地方。 也許是因為，在女人的生命中，不斷地有人離開或進入。總有許多，看見的，看不見的；記住了的，遺忘了的，得到了的，失落了的。女人才加倍需要安全感，即使看不見的，並不等於就不存在？看見了的，也未必意味著永遠不會消失，正因為安全感和生命中的許多東西一樣，永遠都琢磨不清，女人才在萬丈紅塵中如此缺乏安全感！

其實不止有些女人會缺少安全感，有些男人也會缺少安全感。但是缺少安全感的表現可能有所不同，比如有些人缺少安全感會過度依賴別人，有些人缺乏安全感可能會過度控制別人。

那麼為什麼有的人會缺少安全感呢？

我的看法是成長過程中必要的需求未被很好的滿足。因為心理發展具有階段性的特點(比如埃裡克森人格發展八階段，馬斯洛需要層次理論等)，每一階段都有需要完成的任務，滿足的需要，順利完成會有助於後續品質和需要的建立和滿足，如果不順利或者遭到阻礙，那麼整個人格的建立都會受到影響。

而根據埃裡克森八階段理論，建立安全感是人整個一生都在努力實現的任務，只不過每個階段需要解決的任務不同。

在早期(0-6歲)，孩子與父母家庭的交集最多，大部分品質透過與父母互動獲得，比如基本信任，自主，自信等。這個時候的安全感也是透過與父母的交流互動建立的，如果建立了基本信任，獲得了自信，自主等品質，這個階段的安全感就建立了，同時也為後來安全感的建立奠定了基礎。

中期(6-18歲)，父母的作用開始減弱，同伴和老師的地位逐漸增強，父母變成了輔助性和引導性存在。這個時期我們需要形成勤奮的品質自己建立自我同一性，明確自身的責任和理想並開始為其努力奮鬥。因此這個時期的安全感是與老師和同學的交流和互動中建立的。

後期(18歲之後)，18歲之後不同人可能面對的處境可能不同了，但要解決的任務是相同的，那就是透過自己努力繼續學習，逐漸完成心理建設，建立親密和完滿的人格品質。當然每個人面對這些任務的時間可能不同，解決方式可能也不同，但唯一相同的是解決這些問題的主角都是自己。所以這一時期才是人生最重要的時期，安全感的建立也最複雜主要受到愛情，事業，親情和友情的影響。愛情佔和事業主導地位(不同人可能不同)。

因此，自卑只是一個因素，並不對安全感的建立起決定作用。順利建立各種人格品質，尤其是成年後的自我努力和奮鬥才是建立安全感的主導途徑，畢竟我們都應該活在當下，而不是留在過去。

十一。

作為一個缺乏安全感的女生，我以個人經歷和感想回答一下吧！

首先，為什麼會缺乏安全感。有兩個方面的原因。

一方面是因為在自己的成長過程經歷中沒有得到足夠的安全感。或許在某個時候是很信賴別人，希望別人能夠妥善對待自己，但是別人不僅沒有實現一開始的諾言，甚至回以欺騙。這樣的次數多了，就對周圍的環境報以懷疑的態度，不太願意去相信別人。

另一方面，就像題主所說的，不夠自信。因為不相信自己能夠在一個環境中適應，不相信自己是有能力去得到現在的一切的，就會變得缺乏安全感。害怕自己被替代。

然後，缺乏安全感一定會依賴別人嗎？這個觀點是不正確的。

越是缺乏安全感的人，越不容易去相信別人，相對於依賴別人，他/她更願意強大自己，把自己與周圍的環境和人隔離開來，怕受到傷害。

如果一個缺乏安全感的人特別依賴你，肯定是你給予了他/她充分信賴你的理由。或許是遵守了每一次承諾，或許是在困難的時候給予幫助。

所以，缺乏安全感也不一定會依賴別人，也不會不自信。

女人缺乏安全感，依賴性強那是因為她愛你、在乎你，而不是不自信。

我物件就是這樣的，認識我之前自己一個人回家，去哪裡都不怕。

認識我以後，她特別缺乏安全感。有時候我回家，留她一個人晚上她都不敢睡覺。一晚上起來檢視幾次門窗是否關閉。

有時候偶爾離開幾天，一有空就要找我，不管是聊天還是影片，忙的時候還好，一閒下來她就忍不住不找我。

感覺她像一個孩子一樣，離不開我。

有段時間因為工作的原因，不得不異地。每天晚上我都會抽時間陪她，直到她入睡為止，只要有天晚上沒跟她開影片，陪她睡著她就會失眠。

她吃飯甚至都是不喜歡一個人，非得開影片讓我看著她吃。

一開始我也曾經因為她太黏人、太依賴我而感覺到無比的煩惱。

因此也說過幾次她，可是她似乎特別缺乏安全感。過幾天就忘記了，每次看著說讓她學會獨立時，她委屈的表情我就心軟了。

隨著瞭解的越深，越覺得物件真的缺乏安全感。對我更是又黏人，有依賴。

但她並不是不自信，在公司業績出來都是前三。

我們已經在一起快五年了，現在我也明白她缺乏安全感、黏我、依賴我，並不是她不自信，而是她愛我，我也同樣愛她，願意寵著她。

你沒有安全感，不一定是缺乏自信，可能是長期生活習慣、社交習慣養成了固定性思維模式，仔細辨別一下，看看你是否有以下三種錯誤的思維習慣：01情緒性推理、過分猜測他人想法、一味攬責

有三種思維習慣會讓人沒有安全感，它們分別是：情緒性推理、過分猜測他人想法，以及一味攬責。

這三種思維習慣實際上是一種認知扭曲。認知扭曲說白了就是我們會對自己撒謊，有時候連我們自己都意識不到。

先來說說情緒性推理。用一句話來解釋情緒性推理，那就是：一個人傾向於把感覺當做事實。

常用情緒性推理的人經常會有以下“症狀”：今天還覺得自己挺開心，認為未來生活無限美好，明天就有點沮喪，覺得自己活著就是一場悲劇。

但其實咱們都知道，生活沒有那麼大起大落，變化的只是我們內心的情緒而已。

情緒性推理不僅會讓你自己沒有安全感，還會影響到你和別人的關係。談戀愛的時候，如果一方經常出現情緒性推理的錯誤，那就會導致兩個人之間的相處不太順暢。比如一方看到自己的伴侶和異性有聯絡，有點妒忌，認為伴侶一定是出軌了。

職場上，你覺得一個同事不喜歡你，你會覺得他好像總是在處處針對你。婆媳關係裡這種例子就更多了。這些都是典型的情緒性推理的思維方式，在我們日常生活中很常見。

過分猜測他人想法指的是你認為你知道別人在想什麼。這個思維習慣雙向迴圈。

你的不安感會讓你去猜測他人的想法，然後你會相信你猜得對，認為他人就是這樣想的，這種認知轉而會讓你更沒有安全感，這就是個惡性迴圈。

過分猜測他人想法會讓你覺得，別人要不就是在心裡面對你品頭論足、指指點點，要不就是在拒絕你。

這種思維習慣的典型症狀是這樣的：你給對方發了資訊，對方沒有馬上回復，你就覺得對方討厭你；老闆想要見你，說要跟你聊聊，你就覺得老闆對你特別不滿。哪怕天熱你冒了點汗，你都覺得大家都在看你，認為你是個怪人。

聽到這你可能覺得“這也太自戀了吧，以為全世界都在看你”，恰恰相反，過分猜測他人想法反而說明這個人內心是自卑的。會過分猜測他人想法的人，潛意識裡就覺得自己不如別人，別人比自己強。

一味攬責指的是，不管發生什麼事兒，都認為是自己的問題，把責任都攬到自己的身上。比如說，伴侶心情不好，你就會覺得肯定是你做什麼惹他生氣了；

男朋友看了一眼其他女生，你就會覺得這是因為自己不夠好，配不上他；朋友情緒有點低落，你就會覺得自己不是一個稱職的朋友。反正不管發生什麼事情，最後都肯定會歸結到自己身上。

找到了問題的癥結，那麼我們應該如何增強自己的安全感呢。

上述三種思維習慣在日常生活當中，每個人多多少少都會有，那麼有沒有什麼辦法能停止這種會引起自己沒有安全感的思維呢？

增強安全感的三個有效方式——審視自己的想法、用行為來影響思維、提前給自己打預防針。

1、審視自己的想法是增強安全感最重要的方法。

很多時候我們自己都沒有意識到在用上面說的三種思維習慣在思考，所以，意識到自己的想法很重要。當你有某種負面的想法讓你得出負面的結論時，你首先要告訴自己：“我的直覺、第六感都不能算證據，這些感覺什麼都說明不了什麼。”

說回剛才的例子，看到自己的男朋友或者女朋友和異性有聯絡，心裡不舒服，覺得對方出軌了，那你不妨問問自己：我有沒有證據？別人回信息慢了就覺得對方討厭自己，這個時候可以問問自己，我有證據能證明對方討厭我嗎？

審視自己的想法，核心就是除了自己的感覺之外，要找到能夠證明內心想法的證據。如果沒有，有很大可能，是自己想多了。人嘛，總是很容易根據某一刻的想法直接做出結論，但是這些結論既不能代表真實的你，也不能代表當下真實的情況。

2、用行為影響你的思維。

不安全感，從根本上來說，來自於自我懷疑，以及對自我的不確定，所以你要主動地用行為去影響你的思維，這也是增強安全感的一種方式。

思維與行為，本來就是相互影響的，如果你的心裡沒有安全感，可以先透過你的行為表現得很有安全感，當你真的這麼做了，你的行為反過來就會加強你心裡的安全感。

在行為上表現出你想要感覺到的安全感，之後相對應的情緒，自己就會出現。

你可能會問了，那如果用行為影響思維我做不來，審視自己的情緒我試了也不好用，我該怎麼辦？彆著急，還有最後一招——給自己打預防針。

3、給自己打預防針。

我們在質疑自己的能力、價值和表現的時候，會產生非常大的不安感。絕大多數人要不就是高談闊論試圖證明自己的價值，要不就是試圖去取悅所有人。

你還可以換一種思路，提前給自己打預防針。

所謂的不安全感，就是你覺得自己不如別人，總覺得自己的表現不夠好。這個時候，你可以就自己的表現，給自己灌輸一些現實點的預期。

比如說你可以告訴自己：不管我做成什麼樣子，總有人會不喜歡我或者是總會有人比我更有吸引力，總會有人做得比我好、比我更聰明。最開始你要多重複幾遍這個話，至少重複十分鐘。說的時候感受肯定不好，重複遍數多了之後，會覺得有點無聊，但是注意，最核心、也是最重要的，恰恰就是這份無聊，因為這會讓你知道，其實這沒什麼了不起的。直面你的不安感，你會發現也沒什麼可怕的，還有點無聊。

我們沒有辦法控制別人的思維和感受，也決定不了別人是否開心，我們能做的就是做好自己能夠做到的事情，儘量對自己和愛的人好，其他的事情就不是我們能夠去決定的了。