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1 # 跟不上潮流的老阿姨
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2 # 戀愛博物館s
每當回想起和戀人之間甜蜜的點點滴滴，心裡面也會覺得甜甜的。
可是戀愛之中也不全是美好的情景，常常會有一個叫做“安全感”的小妖怪跳出來搗亂，要是它沒有被滿足的話，就會上躥下跳，攪得雙方都不得安寧。
“你根本就不愛我，我在你這裡都感覺不到安全感”
“我都做了這麼多了你還想我怎樣，你告訴我到底要怎麼做才能給到你安全感”
“你都對我不耐煩了，你現在這個樣子就讓我很沒有安全感！”
……
這樣的對話似乎在許多戀人的日常交流中都有出現。其中一方有萬分的委屈，自己只是想要個安全感，但總是不能被對方理解；另一方又無比疑惑，不明白這個看不見摸不著的安全感要怎樣才能給對方。
安全感究竟是什麼呢？
我們每個人與生俱來都有被理解、被支援、被愛、被接納的需要，當這些需要能夠被滿足的時候，會帶給我們一種安心的感覺，讓我們可以去勇敢地進行探索和冒險。這些被滿足的需要就是我們安全感的基礎。
雖說安全感是每個人都有的需要，那為什麼有的人充滿安全感，可以自信樂觀地應對生活中的事件；而有的人卻常常陷入惶恐不安當中呢？
這些不同的應對模式根植於我們從很小的時候就形成並一直延續下來的依戀關係之中。
依戀，是我們與主要照顧者之間形成的特殊情感聯結。它來自於在漫長的進化過程中所留存下來的、作為哺乳動物的求生本能：我們的人類祖先不得不應對自然環境中大量的致命威脅，在危機的情況下若能維持與主要照顧者的肢體親近，則可以大大的提高生存機率。可能有的人會有疑問，依戀會不會造成依賴呢？會不會使孩子一直黏著父母，難以獨立？
實際上依戀與依賴是完全不同的，甚至可以說安全的依戀關係會讓我們更不依賴。
依戀的目的在於，當我們得到主要照顧者的照顧和保護之後，可以有效的降低情緒的波動程度，重新回覆到自認為安全的狀態，以持續對外在世界的探索。
比如當小孩子因摔倒而哭泣時，若是能得到母親及時的撫慰，很快就能止住眼淚重新出發去玩耍了，也不會一直纏在母親身邊。20世紀70年代，科學家們根據“陌生情境實驗”發現了四種依戀關係型別：安全型、焦慮型、迴避型和混亂型。
安全型的孩子得到了父母溫和細心、連貫且反應快速的迴應，使得他們充滿自信和好奇心；
焦慮型的孩子得到父母迴應的連續性很差，有時反應迅速而有時又不然，這會讓他們形成“我只有表現得足夠好，才可能會被滿足需求”，這使他們時常感到不安、焦慮並且比較情緒化；
迴避型孩子的父母往往是疏遠而冷漠或嚴苛而挑剔的，孩子會認為沒有人可以滿足自己的需求，只能靠自己來滿足，在情感上也如同父母一般隔離而閉合；
混亂型的孩子則表現出不可預測的特徵。依戀型別與戀愛中安全感的關係
研究表明，兒時形成的依戀關係型別會伴隨終身，對於我們的行為處事、人際交往以及親密關係產生至關重要的影響，我們常常會在壓力狀態下本能地做出符合自己依戀型別的反應。
下面這張表可以反映出不同依戀型別的人在相同情境下出現的不同反應。
可以看出，焦慮型和迴避型的人都是充滿著不安全感的，二者的區別是焦慮型會拼命地尋求安全感，期待自身需要被滿足。
對於焦慮型的一個很大的誤解是他們總是富有攻擊性和咄咄逼人，但實際上他們只是在用這種方式求救；迴避型會從根本上認為自己的需要是沒法被他人滿足的，只能靠自己給以安全感。
焦慮型和迴避型的組合很糟糕，卻又非常常見，往往陷入追-逃-追得更緊-逃得更遠的惡性迴圈當中。
如何培養安全感？
下面就進入重點啦！要怎樣培養戀人之間的安全感呢？
我更傾向於使用“培養戀人雙方的安全感”，而非“一方給以另一方安全感”的說法，一段安全的關係不只是其中一方的責任，雙方都要做出相應的努力和付出。
1.瞭解自己的依戀關係型別和常用的應對方式
我們只有先了解自己，才能更好的戀愛。
瞭解自己是至關重要的一個步驟，當我們看到自己的依戀型別是什麼，它是怎麼形成和影響我們的，以及我們會採用什麼常用的應對方式時，就可以更有針對性地做出改變。
簡單心理
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如何培養戀人之間的安全感？
來自專欄簡單心理
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愛情可以說是世間最美好的事物之一，每當回想起和戀人之間甜蜜的點點滴滴，心裡面也會覺得甜甜的。
可是戀愛之中也不全是美好的情景，常常會有一個叫做“安全感”的小妖怪跳出來搗亂，要是它沒有被滿足的話，就會上躥下跳，攪得雙方都不得安寧。
“你根本就不愛我，我在你這裡都感覺不到安全感”
“我都做了這麼多了你還想我怎樣，你告訴我到底要怎麼做才能給到你安全感”
“你都對我不耐煩了，你現在這個樣子就讓我很沒有安全感！”
……
這樣的對話似乎在許多戀人的日常交流中都有出現。其中一方有萬分的委屈，自己只是想要個安全感，但總是不能被對方理解；另一方又無比疑惑，不明白這個看不見摸不著的安全感要怎樣才能給對方。
安全感究竟是什麼呢？
我們每個人與生俱來都有被理解、被支援、被愛、被接納的需要，當這些需要能夠被滿足的時候，會帶給我們一種安心的感覺，讓我們可以去勇敢地進行探索和冒險。這些被滿足的需要就是我們安全感的基礎。
雖說安全感是每個人都有的需要，那為什麼有的人充滿安全感，可以自信樂觀地應對生活中的事件；而有的人卻常常陷入惶恐不安當中呢？
這些不同的應對模式根植於我們從很小的時候就形成並一直延續下來的依戀關係之中。
依戀，是我們與主要照顧者之間形成的特殊情感聯結。它來自於在漫長的進化過程中所留存下來的、作為哺乳動物的求生本能：我們的人類祖先不得不應對自然環境中大量的致命威脅，在危機的情況下若能維持與主要照顧者的肢體親近，則可以大大的提高生存機率。
可能有的人會有疑問，依戀會不會造成依賴呢？會不會使孩子一直黏著父母，難以獨立？
實際上依戀與依賴是完全不同的，甚至可以說安全的依戀關係會讓我們更不依賴。
依戀的目的在於，當我們得到主要照顧者的照顧和保護之後，可以有效的降低情緒的波動程度，重新回覆到自認為安全的狀態，以持續對外在世界的探索。
比如當小孩子因摔倒而哭泣時，若是能得到母親及時的撫慰，很快就能止住眼淚重新出發去玩耍了，也不會一直纏在母親身邊。
20世紀70年代，科學家們根據“陌生情境實驗”發現了四種依戀關係型別：安全型、焦慮型、迴避型和混亂型。
安全型的孩子得到了父母溫和細心、連貫且反應快速的迴應，使得他們充滿自信和好奇心；
焦慮型的孩子得到父母迴應的連續性很差，有時反應迅速而有時又不然，這會讓他們形成“我只有表現得足夠好，才可能會被滿足需求”，這使他們時常感到不安、焦慮並且比較情緒化；
迴避型孩子的父母往往是疏遠而冷漠或嚴苛而挑剔的，孩子會認為沒有人可以滿足自己的需求，只能靠自己來滿足，在情感上也如同父母一般隔離而閉合；
混亂型的孩子則表現出不可預測的特徵。
依戀型別與戀愛中安全感的關係
研究表明，兒時形成的依戀關係型別會伴隨終身，對於我們的行為處事、人際交往以及親密關係產生至關重要的影響，我們常常會在壓力狀態下本能地做出符合自己依戀型別的反應。
下面這張表可以反映出不同依戀型別的人在相同情境下出現的不同反應。
可以看出，焦慮型和迴避型的人都是充滿著不安全感的，二者的區別是焦慮型會拼命地尋求安全感，期待自身需要被滿足。
對於焦慮型的一個很大的誤解是他們總是富有攻擊性和咄咄逼人，但實際上他們只是在用這種方式求救；迴避型會從根本上認為自己的需要是沒法被他人滿足的，只能靠自己給以安全感。
焦慮型和迴避型的組合很糟糕，卻又非常常見，往往陷入追-逃-追得更緊-逃得更遠的惡性迴圈當中。
如何培養安全感？
下面就進入重點啦！要怎樣培養戀人之間的安全感呢？
我更傾向於使用“培養戀人雙方的安全感”，而非“一方給以另一方安全感”的說法，一段安全的關係不只是其中一方的責任，雙方都要做出相應的努力和付出。
1.瞭解自己的依戀關係型別和常用的應對方式
我們只有先了解自己，才能更好的戀愛。
瞭解自己是至關重要的一個步驟，當我們看到自己的依戀型別是什麼，它是怎麼形成和影響我們的，以及我們會採用什麼常用的應對方式時，就可以更有針對性地做出改變。
這裡有一個小方法可以幫助更好地進行梳理：
將一張紙一分為二，在左側列舉一些容易引發依戀模式的場景（例如戀人忙於工作沒有時間迴應你的訊息，或者與戀人長時間的分離），以及在這些場景裡自己的情緒、想法和行為。然後在右側列舉理想狀態下你認為最好的、最有利於雙方關係的結果。然後問問自己，如果按照左邊的想法去行事，真的可以得到右邊的結果嗎？
如果我們可以看到自己在焦慮、憤怒、指責、攻擊、逃避、疏離等種種情緒和反應背後真正想要表達的需求是什麼，就可以更直接地表達出真實的需要，這遠好於拐彎抹角、層層掩飾的表達。
如何培養戀人之間的安全感？
來自專欄簡單心理
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愛情可以說是世間最美好的事物之一，每當回想起和戀人之間甜蜜的點點滴滴，心裡面也會覺得甜甜的。
可是戀愛之中也不全是美好的情景，常常會有一個叫做“安全感”的小妖怪跳出來搗亂，要是它沒有被滿足的話，就會上躥下跳，攪得雙方都不得安寧。
“你根本就不愛我，我在你這裡都感覺不到安全感”
“我都做了這麼多了你還想我怎樣，你告訴我到底要怎麼做才能給到你安全感”
“你都對我不耐煩了，你現在這個樣子就讓我很沒有安全感！”
……
這樣的對話似乎在許多戀人的日常交流中都有出現。其中一方有萬分的委屈，自己只是想要個安全感，但總是不能被對方理解；另一方又無比疑惑，不明白這個看不見摸不著的安全感要怎樣才能給對方。
安全感究竟是什麼呢？
我們每個人與生俱來都有被理解、被支援、被愛、被接納的需要，當這些需要能夠被滿足的時候，會帶給我們一種安心的感覺，讓我們可以去勇敢地進行探索和冒險。這些被滿足的需要就是我們安全感的基礎。
雖說安全感是每個人都有的需要，那為什麼有的人充滿安全感，可以自信樂觀地應對生活中的事件；而有的人卻常常陷入惶恐不安當中呢？
這些不同的應對模式根植於我們從很小的時候就形成並一直延續下來的依戀關係之中。
依戀，是我們與主要照顧者之間形成的特殊情感聯結。它來自於在漫長的進化過程中所留存下來的、作為哺乳動物的求生本能：我們的人類祖先不得不應對自然環境中大量的致命威脅，在危機的情況下若能維持與主要照顧者的肢體親近，則可以大大的提高生存機率。
可能有的人會有疑問，依戀會不會造成依賴呢？會不會使孩子一直黏著父母，難以獨立？
實際上依戀與依賴是完全不同的，甚至可以說安全的依戀關係會讓我們更不依賴。
依戀的目的在於，當我們得到主要照顧者的照顧和保護之後，可以有效的降低情緒的波動程度，重新回覆到自認為安全的狀態，以持續對外在世界的探索。
比如當小孩子因摔倒而哭泣時，若是能得到母親及時的撫慰，很快就能止住眼淚重新出發去玩耍了，也不會一直纏在母親身邊。
20世紀70年代，科學家們根據“陌生情境實驗”發現了四種依戀關係型別：安全型、焦慮型、迴避型和混亂型。
安全型的孩子得到了父母溫和細心、連貫且反應快速的迴應，使得他們充滿自信和好奇心；
焦慮型的孩子得到父母迴應的連續性很差，有時反應迅速而有時又不然，這會讓他們形成“我只有表現得足夠好，才可能會被滿足需求”，這使他們時常感到不安、焦慮並且比較情緒化；
迴避型孩子的父母往往是疏遠而冷漠或嚴苛而挑剔的，孩子會認為沒有人可以滿足自己的需求，只能靠自己來滿足，在情感上也如同父母一般隔離而閉合；
混亂型的孩子則表現出不可預測的特徵。
依戀型別與戀愛中安全感的關係
研究表明，兒時形成的依戀關係型別會伴隨終身，對於我們的行為處事、人際交往以及親密關係產生至關重要的影響，我們常常會在壓力狀態下本能地做出符合自己依戀型別的反應。
下面這張表可以反映出不同依戀型別的人在相同情境下出現的不同反應。
可以看出，焦慮型和迴避型的人都是充滿著不安全感的，二者的區別是焦慮型會拼命地尋求安全感，期待自身需要被滿足。
對於焦慮型的一個很大的誤解是他們總是富有攻擊性和咄咄逼人，但實際上他們只是在用這種方式求救；迴避型會從根本上認為自己的需要是沒法被他人滿足的，只能靠自己給以安全感。
焦慮型和迴避型的組合很糟糕，卻又非常常見，往往陷入追-逃-追得更緊-逃得更遠的惡性迴圈當中。
如何培養安全感？
下面就進入重點啦！要怎樣培養戀人之間的安全感呢？
我更傾向於使用“培養戀人雙方的安全感”，而非“一方給以另一方安全感”的說法，一段安全的關係不只是其中一方的責任，雙方都要做出相應的努力和付出。
1.瞭解自己的依戀關係型別和常用的應對方式
我們只有先了解自己，才能更好的戀愛。
瞭解自己是至關重要的一個步驟，當我們看到自己的依戀型別是什麼，它是怎麼形成和影響我們的，以及我們會採用什麼常用的應對方式時，就可以更有針對性地做出改變。
這裡有一個小方法可以幫助更好地進行梳理：
將一張紙一分為二，在左側列舉一些容易引發依戀模式的場景（例如戀人忙於工作沒有時間迴應你的訊息，或者與戀人長時間的分離），以及在這些場景裡自己的情緒、想法和行為。然後在右側列舉理想狀態下你認為最好的、最有利於雙方關係的結果。然後問問自己，如果按照左邊的想法去行事，真的可以得到右邊的結果嗎？
如果我們可以看到自己在焦慮、憤怒、指責、攻擊、逃避、疏離等種種情緒和反應背後真正想要表達的需求是什麼，就可以更直接地表達出真實的需要，這遠好於拐彎抹角、層層掩飾的表達。
我和女朋友剛在一起的時候，她對於我“前任”的事情非常在意，常常會說“你是不是還喜歡XXX”，“你怎麼不回去找XXX呢”。
對此我也感到有些煩躁，不明白為什麼總揪著過去的事情不放，有時還會因此發生爭吵。
直到某一回再談到相關的事情時，她跟我說“對不起我又焦慮了，我也不想這個樣子的，可就是會在意嘛”。
這時我才深深地感覺到她在咄咄逼人的話語背後潛藏的擔心和無助。她很重視我們之間的關係，想要的不過是我的支援和陪伴。
看到了這一點之後，我也可以更耐心地對待她的焦慮，她也會感到相比之前有了更多的安全感。
2. 瞭解對方的依戀關係型別和常用應對方式
知己知彼方能百戰不殆，瞭解我們的戀人也是必不可少的。
當我們對戀人的依戀型別有足夠的瞭解時，就可以知道對方一些常用的應對方式，也可以更好地撥開迷霧看到這背後真正的需求。
有些時候知道對方很多行為並非是針對我們自身，而是受過去經驗的影響做出的本能反應，就足以讓我們感到安心許多。3. 進行溝通和商討
戀人不是敵人，是並肩作戰的戰友，建立安全的關係才是共同的目標。戀人之間的溝通交流是非常有必要的，這裡有一些可供參考的用來探討的問題（用A和B代指戀人雙方）：
☆ 在什麼樣的情境下會讓你們有不安全感？
☆ A這時候會做些什麼？
☆ A這樣做的目標是什麼？是希望得到什麼樣的結果？
☆ A有達成想要的結果嗎？現實的情況是什麼樣子的？
☆ A這麼做真正想要表達的需求是什麼？
☆ A這樣的需求有被B看到理解到嗎？
☆ 如果沒有，那B看到的是什麼？與A想表達的有什麼不同？
☆ B又做出了什麼樣的迴應？
☆ B做出這樣的迴應是想要達成什麼樣的目標？
☆ 是否達成了B想要實現的目標？
☆ B想要傳遞出來的需求是什麼？
☆ B的需求是否有被A理解到？
☆ A看到是什麼？又會做出怎麼樣的迴應？
……
用這些問題幫助找到相處中的負性迴圈，然後用下面的問題嘗試做出改變：
☆ 雙方存在著哪些誤解？
☆ 在過去的互動當中有哪些因素在阻礙著雙方嘗試新的方法？
☆ 可以做些什麼讓事情變得不一樣？
對這些問題每多瞭解一分，彼此的信任也會多增加一分，安全感也會越來越牢固。
培養安全感是一個長期的過程，不用太過著急。
按照上面的這些方法去嘗試，用心對待你的戀人，多一些感受，少一些分析，讓對方感覺到你願意關注到他/她的需求，願意給以陪伴、呵護和支援，相信你們之間的羈絆一定會越來越深厚，安全感也一定會越來越強烈。
最後，祝天下所有有情人都能終成眷屬，永遠幸福
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3 # 豪傑爸
安全感是男方給女方的感覺！她遇到困難了就會想到你！所以男人在遇到困難的時候一定不要慌亂，任何事情都是可以解決的，這不光是為了自己，也是給另一半信心！
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4 # 小群東莞生活日記
安全感有，可是對女人來說，最好的安全感肯定是自己口袋有錢最好。發生什麼事，自己說了算！對吧！愛人帶來的安全感要看是個什麼樣的情況。
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5 # 女性情感部落
多年婚姻，已經把生活過成了親情，但是我可以確定的是，我能從我的另一半身上找到安全感。比如他為了家庭而努力學習和提升自身技能而學習到半夜，比如交代的任何事情他都能幫我辦的妥帖，比如日常家務能為我分擔，比如好吃的自己總捨不得吃要留給我，比如雖然內斂不愛說話，卻能記得你的所有喜好，比如可以不設限的對他任性發脾氣，知道他一定會哄你。
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6 # 坦蕩擎天
這是個非常直接的問題，遇到了兩個都認為是自己心目中對的人，無疑是靈魂相通的，因此，兩個人的忠誠與信任就是最大的安全感！
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找不到。因為我最愛的人不是最愛我的，而且其實有點渣，會用探探、陌陌等和別的女人曖昧，約炮！可是我還是深深愛著他！感覺自己好賤