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1 # 笑搞
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2 # 花開小暖暖
有一種監獄叫學校，有一種地獄叫考場，有一種遺書叫試卷，有一種死亡筆記叫成績通知書。校長說：桃花開，梨花敗，全班都在談戀愛，班長帶頭，組長加油，主任不管，繼續發展。 靜夜思 床前一碗湯，撒了一褲襠。舉頭拿抹布，低頭擦破襠。 望廬山瀑布1 日照香廬生紫煙，李白走到烤鴨店。口水直流三千尺，一掏兜裡沒有錢。 望廬山瀑布2 日照香廬生紫煙，遙望廁所在天邊。飛流直下三潑屎，一掏兜裡沒帶紙。 望廬山瀑布3 日照香廬生黑煙，日本已到懸崖邊。臨死之前抽根菸，抱著美國上西天。 春曉 春眠不洗腳，處處蚊子咬。夜來大狗熊，看你往那跑。 詠鵝 餓，餓，餓，肚子在唱歌。吃飽有力氣，登山如下坡。 誰要是欺負你，你就告訴我，我 一定把他脖子打成移動的；內臟打成聯 通的；智商打成欠費的；腦袋打成震動 的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和絃 的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴 的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零 的；雙手打成不在服務區的；小命打成 關機的。
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3 # 生旦淨末you
1. 和女友吵架了怎麼辦？
講道理？錯！
冷靜？大錯！
和她爭執？大錯特錯！
現在告訴你正解答案！
大吼一聲！“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早和你分手了！”
霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！
2.初中班主任是個鐵血老師，學校管不了的班都讓他管，一天班裡兩個男生打架，他讓兩個男生在女廁所門口站了一下午，進去一個喊一聲“客官裡邊請！”，出來的時候再喊一聲“好吃您再來啊！”你能想象那些女生看那兩個男生的眼神嗎？別問我為什麼這麼清楚。。。
3. 我現在才知道，泡麵桶上有一層有害物質，水太燙的話就會溶化在湯裡，人吃多了很容易得癌症，我們這裡就有個學生考研，連續吃兩個月泡麵，後來得了癌症死了，所以建議大家以後不要考研！
4. 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，
本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲貼上，接著開啟飯盒吃飯，
二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
5.每次路過學校。看到學生在軍訓我總是忍不住對著他們喊
“就在這曬！！曬足180天！！
曬出美味曬出鮮！！！！”
6.你說張傑不好，你可以查查他唱歌拿了多少獎。你說BIGBANG靠臉吃飯火的，你可以看看一首loser打破多少記錄。你說賈斯丁比伯吸毒嫖妓，你去看看地震時他捐了多少錢。你說黃家駒去世了不火了，你走上大街卻仍可以聽到唱響幾十年的光輝歲月。
你說我長得帥， 對不起，我確實無法反駁你。
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4 # 扎心老鐵
1、在出租屋自己蒸饅頭，揉好了饅頭，在每個上面放了一顆葡萄乾，饅頭剛出鍋，房東大叔來收房租，看到我手裡的饅頭，語重心長的對我說：“孩子，趕緊找個物件吧。”我。。。
2、領導在開會時強調：“只有生育，才能化解我國當前的人口老齡化危機。”記錄員小雷在本子上寫下：“生化危機。”
3、在公交車站，上來了一六七十歲的老太太。剛上車，就看到七十來歲的老頭邊讓座邊說：“美女，來，坐這！”
4、今天面試了個新員工，填資料時候隨口問了一句：你有駕照嗎？駕齡多久了？他回：有，三回。我。。。小夥子，我超佩服你的誠實。
5、今天打計程車和司機說去體育中心，司機麻利的帶我到了洗浴中心。。。老子抱著個籃球在洗浴中心門口，心裡久久不能平靜。麻買皮的，是我普通話不包準嗎？
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5 # 麒源鹿業jxy1415926
昨天在街上。忽然聽後面有大叔，很急切地喊：“那個！等一下！那個！。。那個。。做漢奸那個小夥子！！”一大片人停步。我還沒反映過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那裡，一字一字地咬著說：“我是做日語翻譯。。”
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6 # 三十的路上
那些翻新的老段子，每個都堪稱神一樣的轉折！
@你怎麼看？
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7 # 老四講段子
從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：”無論如何都要見到他。“巫婆給了她一瓶魔藥， 說：“喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。“美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。” 她抬起頭看見王子正深情的看著她，說：”哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。“
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8 # 懂一點法律羅三鍋
有哪些搞笑的段子? 某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外。醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。
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9 # 月賺七塊五
你今天不吃火鍋可以嗎？
為了你能吃好穿好喝好，我每天拉磚扛水泥搬磚都不覺得累。
我就吹個牛腫麼啦，腫麼啦！
我同桌經常遲到，每次老師說到他的時候他就來了，語文老師就特喜歡說:“說曹操，曹操就到”，第二天我同桌直接化妝成曹操的模樣說:“我曹操就遲到怎麼了。”從此老師改說:“說死人，死人就到。”
清明節前跟姐夫到市裡求人辦事，姐夫看到市裡的暝錢比家裡便宜，順便買了，到了市局，把事情辦清楚之後，為了感謝便把之前準備好的袋子裡面裝好的錢塞給了領導，回去之後，真錢還在，到現在領導一直沒有給答覆。
昨晚做夢夢見了背靠背的鬼故事，我跟老婆也是背靠背的睡覺，夢裡床底下的閨蜜跳了起來，我自然而然的一腳把她踹開了，不說了，該換搓衣板了。
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10 # 世界機械小達人
1、我叫胡一多，請美麗智慧的小米客服妹子為我作一首藏頭詩吧！
胡椒粉
一斤
多少錢？
小明：我錯了......
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11 # 幻聲笑羽
1,小時候，我媽媽看我腰兩邊有兩塊突起，特別不協調，我媽越想越擔心，會不會是什麼腫塊？非要拉著我上醫院，掛號去找大夫，一看，大夫一臉嫌棄的說，這是胖的胖的，我永遠忘不了大夫的延伸。
2,一女性朋友在空間發表一動態，說她男朋友的胳膊一條粗一條細，看著不協調，該怎麼評？
3,我一朋友懷孕了，俗話說酸兒辣女，剛開始想吃辣的，朋友們都說是女兒，後來又想吃酸的朋友就算是兒子，過段時間又想吃辣的了，，高潮，朋友驚訝地說...是......是女漢子！
4,正確的泡妞方式：窮追不捨，得花錢
錯誤的泡妞方式：窮追，不捨得花錢。
5,一同學遲到了，老師問，你為什麼遲到？學生答，我撿到了一個錢包，裡面有好幾千塊錢，我去找警察啦，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基啦，老師說，下次撿到錢包，記得交給老師，老師帶你去遊樂園。
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12 # 沙哈拉游泳的企鵝
本人也是一個很喜歡玩段子的人，現在我就把喜歡的段子分享給大家！
1、一男子跑上山找到方丈：“大師，我已看破紅塵，對塵世毫無眷戀，請您給我剃度吧。”
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13 # 小數微課
搞笑的段子有很多，有些是網上看來的，有些是雜誌上的，下面給你分享一個我自己的。
有一個帥小夥，鼓足勇氣問心愛的女孩子。"你喜歡什麼樣的男孩子？"女孩說：“投緣的。”男孩子傷心極了，輕聲地再問了一句。“頭扁一點的不行嗎？”
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14 # 凌女神
兒子和爹簡訊
子:老爸啊，我厚顏無恥的來要錢了
他爹:明天奉上，還望笑納。
子:父皇嚴重了，叩謝皇恩。
他爹:天恩浩蕩，大可不必。
子:父皇國事繁重，不知母后身體安康否
他爹:俗世繁忙寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無儒添憂！
子:兒臣遵旨
談個零花錢多麼的文藝
2.週末逛街，發現老婆緊緊跟著我，於是轉身問她:幹什麼，老奶奶說:我要你手上空瓶子，於是我就給他了誰知道走了一段路發現還跟著，疑惑道:瓶子不是給你了麼。誰知道她說:這麼熱的天我就不信你不再買一瓶
3.如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作如果你得罪了客戶失去的不過是一份訂單是的世上只有一個人可以得罪，你給她臉色看你衝她發牢騷，你大聲頂撞她甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你原因很簡單，因為她是你的母親。
4.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由:1 沒車沒房只有一根破棍。2.保鏢職業危險3.動不動大妖精，對女生不溫柔4.坐過牢，曾經壓五指山下500年。唐僧上臺！全亮！理由:1.公務員2.皇上兄弟，後臺最硬3.精通梵語等外語4.長得帥5.最關鍵一點有寶馬！
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15 # 文搖大魔王
為什麼你這麼大齡了，還沒有物件？
上帝耶和華為了控制人口數量，給人類基因裡隨機加入了不少【你別看我長成這樣其實我特麼也看不上你】的屬性。
——《聖經·不約》
新浪微博：@文案搖滾幫
知乎：文搖
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16 # 呃呃呃額額的得得得
16、今天看到老婆在睡午覺，看她汗出的很厲害，於是幫她開了空調，自己出去打麻將了。。。 就剛剛她打電話了問我誰開的暖風，我回去她會不會打死我啊？！！！
17、哥：“明天有事嗎？”我：“沒事，幹嘛？”哥：“明天陪我一起去相親。”我：“你相親叫我去做什麼？”哥：“去襯托我。”我：“。。。”哥：“到時候你踏個拖鞋，穿個大褲頭去就行了。”我：“會不會太像個2B。”哥：“不像2B我叫你去幹什麼？”我：“。。。”
18、今天感冒了，回家便鑽進被窩休息進入免打擾睡眠模式，老婆見我感冒嚴重，便興沖沖的去廚房忙活了。半小時後，回來端著薑糖水過來，瞬間，我感動的稀里嘩啦。。。然後老婆就端著薑湯水自己喝了起來。說怕被我傳染，先預防著。。。
1、中午下班時，同事叫我一起去吃飯，我有事，於是對他說：“我還有點事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事聽了之後，怒道：“憑什麼我要吃你的糞？”
2、語文課，老師提問：“小明，你說說‘有備無患’是什麼意思。” 小明想了想說：“就是形容一個人家裡特別窮，只有一床被子，連換洗的都木有。” 老師。。。
3、數學老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。 老師：三七？ 小明：四妾！ 老師...
4、漆黑的衚衕裡，突然跳出一個人，拿著刀抵著我問：“要錢，還是要命？”我顫抖的聲音說：“命就算了，你還是給我一點錢吧。”
5、吃了一片暈車藥，暈得更厲害了。 我問藥店老闆怎麼回事？ 老闆說：“暈車藥，顧名思義，就是吃了會暈車的藥。”
6、“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！ ”
7、在學校上廁所，老式蹲坑的.站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低.我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條簡訊是他媽誰發的？！””
8、耳朵發炎去醫院買了點藥，剛剛找個位置坐下來用棉籤掏耳朵，結果一熊孩子過來說到：叔叔，你是在找你的金箍棒嗎？
9、有一次拿著我媽的手機給我爸打電話，看見通訊錄裡有一個爸爸就撥出去了。。。一接電話就叫爸爸。。。。。電話那邊的姥爺瞬間凌亂
10、路上看到一個黑色塑膠袋踢了一腳特麼是一條睡著的大黑狗，涕泗橫流的被追了三里地。
11、作文課，講述和自己印象最深的動物之間的故事，舉頭撞牆想了半天，不知如何下筆。。。遂偷窺同桌尋找思路，當場噴血-----標題：奶奶的熊。。。
12、有一次到國外旅遊，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終於，一位會講漢語的店員實在看不下去了她悄悄地向我們解釋：“對不起，我們這是一家乾洗店。”
13、今天去我哥家吃飯，吃到一半的時候，我媳婦給侄女夾了一塊肉。媳婦問：“嬸嬸和你親，還是你叔跟你親啊！”侄女：當然是跟我叔更親了。媳婦問：這是為什麼？侄女說：我叔永遠是我叔，而你不一定永遠是我嬸嬸。頓時在場的人都石化了。
14、女：我要是和你媽同時掉河裡了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！...偉大的母親，好有遠見啊！
15、三個老鼠分別品嚐美國，日本，中國的美酒！一隻喝了美國酒之後，走三步倒了！另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了！最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
16、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎麼辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“……”
17、一位導演決定送給他母親一件生日禮物.他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話“您覺得那隻鳥怎麼樣？媽媽？”他母親愉快地回答道：“味道好極了.”
18、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”醫生：“第一，戒酒.”某人：“我從不喝酒.”醫生：“第二，戒色.”某人：“我一點不討女人喜歡.”醫生：“第三，少吃肉.”某人：“我是個素食者！”醫生：“那您要活那麼久幹嘛？”
1、對女人來說，衝動消費是頭腦一熱，花三個月工資買了個包；
理性消費是，經過深思熟慮，讓男朋友給她買。
2、書上說，老婆生氣了，
只要按在床上嘿嘿，就能平息。
我試了幾次，果然好用！
但老婆現在動不動就生氣，
我感覺自己上當了。
3、陪老婆逛商場，老婆看好了一套化妝品，一看799的標價，她說好貴啊，我們看看別的吧。
我心裡竊喜，老婆持家有道啊！
這時櫃員不幹了，跑過來跟我老婆說：你知道現在小三為啥這麼猖狂嗎？就是因為你們這些正主不捨得花錢打扮自己，結果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的說：買了....
4、隨著年齡的增長
比起“我愛你”好像更喜歡聽到“你瘦啦”
比起“你瘦啦”好像又更喜歡“你也太顯小了，看著根本不像這個年齡的人”
當然，最最喜歡的還是“錢到了，你查收一下。”
5、倆小孩聊天
A：“真倒黴！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸乾脆。。。”
B：“他沒罵你？”
A：“他叫我‘滾蛋’！ ”
6、我們藥廠最近來了一位新的質量總監，要求廠裡所有人都必須學習並考試藥品質量管理條例。
考試的時候，我旁邊的食堂大媽說，“小夥子，讓我抄抄。”
我為難的說，“阿姨，被經理看見了要罰款的。”
食堂大媽：“讓我抄，以後你打飯我手不抖。”
我：“阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我在答一遍，讓您寫字，手多累啊。”
7、我今天在看電視上的相親節目，看到胸大的女生，我就忍不住對老婆說：看，那女的胸那麼大，哪有那麼大的？
結果老婆馬上過來，摸了摸我的頭說：在外面千萬別跟人這麼說話，顯得你很沒見過世面，而且還會暴露出一些我的情況！
做男人就要懂事一點？
回覆列表
TOP1: 兒子：爸爸，我發現我記憶力很好。 爸爸：那你能記得什麼啊。 兒子：我能記得每天在媽媽床上的人。 爸爸：傻瓜兒子，每天在媽媽床上的人就是爸爸啊。 兒子：不是的，我記得星期一是王叔叔，星期二是李叔叔，星期三是陳叔叔，星期四是趙叔叔，星期五是黃叔叔，週末才是爸爸你啊，爸爸我記憶力好不好？ 爸爸：……
TOP2: 男生拎著包走進校門，被女生攔住了：“同學，你的校卡。” 男生繞過她說：“沒帶。” 她跟上去說：“請問你的班級學號是？” 男生回答：“三班，22號。” 女生看著男生的背影，說：“終於知道你的班級學號了。” 遠處，男生從口袋裡拿出校卡，掛在了脖子上。
TOP3: 我對數學已經絕望了，發別人卷子是用來做的，發我卷子是給我見世面的。 數學題給我的感覺就是已知小明今年七歲，問超市白菜多少錢一斤，別人是考完試才想起來數學題怎麼做，我特麼是考完試才想起來考的是數學。
(迷迷糊糊的去上廁所，差點被嚇屎啊！！)
TOP5: 這個世界少你一個不少，多你一個好吵。
TOP6: 一直在減肥，今早去麵館吃早點。 我：“服務員，來碗小面，半份，我減肥！” 服務員：“先生，我見過拌辣椒、拌醬油的，您這拌糞，口味很特別啊！” 服務員，你過來，我們聊聊。
(我好像打開了新世界的大門)
TOP7: 昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們兒追著，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：“呦！你他媽的還敢回來啊？”結果一夜沒敢睡……
(右邊小哥眼神)
TOP8: 和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了。 那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩隻老虎，還有一隻迅速逃回洞裡，瑟瑟發抖。。。。。
TOP9: 去相親，見面客客氣氣的聊天，對他印象挺好的。 完事介紹人帶話嫌我太懂事了，臥槽啊，太懂事了也是個錯誤。 閨蜜安慰到：別傷心，那都是藉口，可能人家嫌你醜呢！ 頓時心裡平靜了好多。。。。
(從這張圖中你明白了什麼？)
TOP10: 大學時舍友撿到一錢包，有幾百塊錢，舍友還了回去。 對方為一女孩，產生好感，沒幾天就在一起了。 就在我們感覺緣分很好時，沒過一陣就分手了，舍友向我們訴苦。。 寢室另一屌絲安慰∶別難過了，你撿的那幾百塊錢也就夠處這幾天的。