因為人很理性，而且很感性吧那時候他（她）雖然很心痛，但是在那段時間不可能會說的，人都是偽裝的動物吧，不想所有人去分享你的痛苦，因為覺得這樣子會讓自己更心痛吧。

沉默是因為很難受很無奈，卻是那麼無助，因為想過一切美好突然換來的是這個你確實會思考很多，然後自己去沉默，去審視自己。

所以一個人心痛到極點很沉默不是因為選擇沉默，只是因為他沒有別的選擇，只能這樣子

心痛到極點，那就是說明自己已經投入了自己全部的情感在裡面。友情也好愛情也罷，我們自身很認真的付出，然而在不知不覺中，發現被對方背叛或者戲弄了，那種傷心到心靈發痛，其實是自我一種可憐的顫抖。痛的感覺就會明顯的隨著自己的想起，而增加很痛的感受！

心痛到極點，是日積月累的傷，是感到無藥可救的失望！

選擇沉默，是因為痛到極點，眼淚和哭聲已經不能表達什麼了，所有都毫無意義了，沉默或許是一種新生！#情感#

因為不知道還有什麼可以做了，當心痛到極點，心中除了悲痛還能裝得下什麼。

就像木心說的，“瘋子就是導管的淤塞和破裂。”裝滿了悲痛無法排解，堵住了。

因為已經想明白了？再怎麼去努也是白搭，費盡精力作無謂的掙扎，還不如選擇沉默，為自己儲存一點點可憐的尊嚴，以後才有東山再起的希望

所謂真痛是說不出來的東西，所以就會選擇沉默，沒有人理解，沒有人代替，只能藏在心裡，時間會沖淡一切，時間是最好的療養劑。

當一個人心痛到極點時，冷靜.沉默是最好的發洩方式，只有沉默下來才能把事實分理清楚.找到分岐點.最後冷靜的面對事實！

這就是所謂的話不投機半句多吧。當這個人對你存有希望的時候，他會跟你爭吵，理論。但當他覺得爭吵和理論也無濟於事時，只會選擇沉默，因為他知道即使跟你講你也是另一種觀點，另一種態度。所以我心痛了，只能假裝堅強，只能用沉默來保護自己……

一個人心痛到極點，還能說什麼呢！

不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。

能說出來的的痛苦，那還不是痛苦。真正的痛苦是沒辦法用語言來形容的，痛到極致就是無言，只能一個人默默的去承受。不需要你去理解，不需要你的安慰，因為所有的語言都是蒼白的。

你不需要人去懂。因為你的痛不是她的痛。不要希望很多人能理解你。就算理解了，又能怎樣呢？能替代嗎？不能替代。每個人的路都是自己選擇的，無論是跌得多重，摔得多疼。路過的人只能給你一些同情和安慰而已。就算幫你一把，把你扶起來，你給回報的也只是感激而已！

人生路漫漫，走好自己的路。無關他人風月。

那是因為一個人習慣了孤獨沉默，起初會覺得很怕，很不開心，慢慢的適應了，漸漸的便喜歡上了[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]

當一個人心痛到很難受的時候才發現原來沒有人可以真正為自己而感同身受，靜下心來，才發現原來自己才是自己真正的依靠，曾經自己毫無保留的付出真的在別人眼裡沒有那麼珍惜，不要高估自己在別人心裡的位置，沉默是讓自己冷靜下來，讓自己明白自己受到的傷害，用全新的方式撫平自己心裡的心傷，沉默也就是代表你真正學會了放下，一念放下，萬般自在，學會及時止損，為了自己，也為了在乎自己的家人，記住這個世界上只有自己的家人才是真正愛自己的，在愛情面前要先學會認識自己瞭解自己，愛人三分，給自己留七分，相信是你的，趕也趕不走，不是你的留也留不住，放下，也是一種得到。

每個人的生活工作中都會遇不順心的事情，隱忍是一個人成熟標誌，當然可以轉移自己注意力，比如鍛鍊等，而不應事無大小就暴發，大事講原則，小事看風格，這也是做人原則！

可能原因如下：

物極必反，心痛到極致，就麻木了。激發了人體自我保護機制，打個比方，電腦cpu過熱會進入自動關機調節狀態。心痛到極致，只想一個人靜一靜，獨處。

愛到極致相反面就是心痛到極點，正所謂愛的有多深，離去時就會有多痛。有一部分人痛時選擇沉默，因為那個他的世界的全部消失了，外面的一切都變得與自己無關，或者說失去了意義，唯有時間才是慢慢治癒的良藥，它能慢慢撫慰我們的傷口，讓世界在眼前重現光彩，但那深處看不見的疤痕卻永遠存在。

外力作用大於人的內壓承受力時，人會心痛。

面對大是大非，大災大難以及不可抗拒的人事時，最能減少與降低事態的方法就是選擇沉默；只有靜下來，才能看到心痛的真面目與本質。

當一個人心痛到極點，他選擇沉默。

因為任何語言都無法表達他的心痛，只有沉默……

可見他是受到了很大的打擊，這個時候就給他點時間和空間，讓他自己慢慢走出來。

為什麼說能說出口來的不叫痛？為什麼說痛入心扉，因為說不出來，憋著，最後才痛入心扉！

選擇沉默是因為除了自己，沒人可以分擔，與其在別人面前將自己的傷疤揭開再痛一次，不如選擇沉默，捂著傷痛慢慢療傷！

時間是治療心靈創傷的良藥，當時過境遷，你會發現，人世間，除了生死，沒有什麼是過不去的坎，過不去的只是昨天，只是當時的那一段！

每個人的快樂和傷感都是不同的，我最傷心的時候是變的非常低調，不和任何人說話只是自己做自己的事情，變得沉默。自己找個沒人的地方躲起來。然後幾天中一直會是這樣，有朋友和我說話我都會不理睬。直到時間久了自己才一點點恢復過來，也漸漸的把那些淡忘了！

應該是感覺說什麼都不能表達內心的痛，沒有人能感同身受，說出來沒有用。也許還成為別人眼裡的一個笑話，有的人落井下石。只有自己默默承受。

說一下我的親身體會吧 剛剛結婚那會吧 還會時不時的吵架 因為他天天打牌 天天喝酒 天天不著家 弄的我在全村出名了 說誰誰家媳婦三天兩頭吵架 我是有苦說不出 家裡不富裕還打牌 天天喝酒身體怎麼受得了 我只想一家人好好的 因為瑣事 兒子小時候 他有一年喝酒胃出血 進了醫院 我跟去醫院照顧 又一年的一天 那天滿天大霧 能見度不到十米 他喝酒喝出來頭疼的病 突然就疼的受不了 開車跑縣城 跑了兩家醫院 才用藥緩解 我又是跟去醫院徹夜照顧 在我生妞住月子期間 他又因為喝酒 被人一酒瓶下去 頭破血流 又一次醫院包紮 在妞一歲多的時候 因為酒駕 被拘留罰款吊銷駕照五年 在去年 別人過年闔家歡樂的時候 我又跟去醫院 他因為喝酒 左手被不鏽鋼從手心拉到手背 整個手像被斧子劈開一樣 做了三個小時手術 整整住了十三天醫院 前好多天只能躺著 一動不能動 沒日沒夜照顧他 我十三天沒回過家 在醫院用半開玩笑的說他 一定把酒戒掉 以後想喝酒了 伸開左手 應該就不會喝了 經歷的這麼多事情 三十多歲的人了 應該思考一下了 十幾年間 每時每刻不是在勸他少喝不喝 最讓我憤怒無奈的是 出院後二個月 又開始了一天兩頓酒 這段疫情 他喝空了兩箱酒 我心痛 後悔 無奈 很多時候都是已經痛到面無表情 剩下的是什麼 只有沉默 現在的我 不吵不鬧 一切隨他便 一個人想墮落 神仙也救不了他

她已經沒辦法大聲的哭出來了，也知道一切不會再有重來的機會，挺過去便是重生。心痛的時候，我不會想讓任何人看出來，等到午夜降臨，世界變得黑暗又安靜的時候，在獨自舔舐傷口，那是一次撕心裂肺的想嚎啕大哭，又怕叨擾了別人的清夢。咬著嘴唇，緊握著能握著的東西，是娃娃，是棉被，也有可能是自己的拳頭。不開燈，就這樣望著周遭的黑漆漆的一片，在坐到飄窗邊，看著星星點點的燈亮，似乎像是看到了希望的亮點一般。第二天又若無其事的生活，晚上又重複著昨晚的場景，直到新生。