孩子們的方法可以的，不過建議家長們提醒下孩子也給家裡其他成員一份，要讓他們從小養成孝敬父母，有好東西和父母分享的習慣。

如果不是一分為二的分配方式，你想讓孩子如何分配呢？這種方式是最公平的吧。

屬於孩子們的零食，由他們自行決定，如何分配而且孩子很公平的，一分為二，並沒有因為老大年紀大，就多佔多拿。

說實話，我個人比較討厭那種“大讓小”的模式。

我也不想跟您說什麼心理的陰影什麼父母的強勢了，我就舉我自己的例子來說吧。

我是個80後，我們這一代人很多都是兒女雙全的家庭。而這個時期的父母以及我們的祖輩很多還存在重男輕女的現象。

我恰好是重男輕女家庭裡邊兒的大姐。

所以很理所當然的，我從小什麼都讓著我弟玩具緊著他先玩零食緊著他先吃，甚至捱打受罰，都是我來頂替。

我恨死了這樣的不公平，但是無可奈何。

在那個物資匱乏的年代，家長有的是辦法讓你看起來心甘情願的把好吃的好玩的都讓給弟弟。

所以，所以直到現在有些時候，我還會在經濟上接濟一下我弟，即便我在離婚失業後，他也不會念及我的艱難，仍然問我“借”幾千塊。從來不還。

所以你想想，借鑑一下現實，不公平的分配方式會讓孩子成為什麼樣，

一、父母要將計劃告訴大寶，徵求他的意見和想法。

很多父母認為孩子太小什麼都不懂，沒有必要詢問孩子的意見，其實這種想法是錯誤的。當孩子能夠辨識事物的時候，他就已經具備了自己的思維能力，他對事物已經有了自己的判斷。

來自長輩的平等對待，會讓他感受到自己仍然在這個家庭中扮演著重要的角色，不會因為新生命的到來，而失去這種地位。這種強化作用會更好地促進他接受家裡的新成員。

二、作為父母，需要公平地對待兩個孩子

家裡如果有一個以上的孩子，那麼兄弟姐妹之間的競爭就避免不了，孩子們往往會因為個性、年齡、性別上的差異而發生衝突。因為年齡的原因，孩子們並不瞭解如何解決分歧。

那麼作為父母應該如何防止和改善孩子們之間的緊張關係呢？

父母是否能夠以公平的態度，來面對孩子們之間的衝突，這是解決矛盾的關鍵。我們常常發現有些家長總是向大寶強調，“小寶是弟弟或者妹妹，年齡小，應該讓著對方。”這種教育方法有很多弊端，會導致倆個孩子之間的關係更加緊張。

合格的父母會根據事件的是非曲直，來處理倆孩子之間的矛盾，而不是一味地要求大寶的謙讓。

父母不能指望孩子天生就瞭解如何與兄弟姐妹和平處，而應該教會他們解決衝突的技巧，必要的時候可以對他們的行為或者語言進行適當的限制。

讓他們明白什麼樣的行為，哪些話是不能進行的，久而久之，孩子們就會在相處中學會如何正確表達自己的訴求了。

三、鼓勵大寶參與照顧小寶的工作中去

合格的父母會適當地安排家裡的大寶，為小寶提供一些力所能及的幫助，讓大寶在實踐中學會如何善待小寶，這種參與會適當地增進孩子們之間的感情。

每一個降生在這個世界上的孩子都是天使，都擁有這個世界上最美好的心靈。作為父母，就是要告訴他們如何去展現這份美好，維護這份美好。

不是什麼都一分為二那麼簡單，比如孩子喜歡吃薯條，他可以拿出一根來分享也是他的進步，孩子有分享意識值得家長鼓勵。作為家長，給孩子的不論是物質也好，精力和愛當然都會平等，但是重點是孩子感受到的是不是公平。多把自己放在孩子的角度去思考，孩子在長大，其實家長也是。希望可以幫助到你。

隨著政策的放開，現在很多家庭都步入了二胎的時代，這些家庭的父母同時面臨著，如何處理家裡兩個孩子相處的問題。很多父母都希望倆個孩子能夠互相關愛，其實正是因為父母擔心孩子將來沒有兄弟姐妹，無人幫襯，才萌生二胎的計劃，但是現實往往打了他們的臉。很多家庭目前都面臨著一個矛盾，大寶無論是從心理上，還是行為上都在排斥小寶。

大寶的這種心理我們不難理解，對於大寶來說，他曾經是家中唯一的孩子，是這個家庭的宇宙中心。而降生不久的小寶，在他的眼中就是一位入侵者，奪去了父母長輩對自己的重視。

大寶會產生父母嫌棄自己的挫敗情緒，他最擔心的就是失去了父母的愛，併為此而感覺到不安，而內心的不平衡，往往會造成大寶傷害小寶事件的發生。

為了避免大寶感情上的傷害和情緒上的反常，能夠接受家中的小寶，作為一位合格的父母，在計劃生育第二個寶寶時就應該對大寶進行安撫和教育。

一、父母要將計劃告訴大寶，徵求他的意見和想法。

很多父母認為孩子太小什麼都不懂，沒有必要詢問孩子的意見，其實這種想法是錯誤的。當孩子能夠辨識事物的時候，他就已經具備了自己的思維能力，他對事物已經有了自己的判斷。

來自長輩的平等對待，會讓他感受到自己仍然在這個家庭中扮演著重要的角色，不會因為新生命的到來，而失去這種地位。這種強化作用會更好地促進他接受家裡的新成員。

二、作為父母，需要公平地對待兩個孩子

家裡如果有一個以上的孩子，那麼兄弟姐妹之間的競爭就避免不了，孩子們往往會因為個性、年齡、性別上的差異而發生衝突。因為年齡的原因，孩子們並不瞭解如何解決分歧。

那麼作為父母應該如何防止和改善孩子們之間的緊張關係呢？

父母是否能夠以公平的態度，來面對孩子們之間的衝突，這是解決矛盾的關鍵。我們常常發現有些家長總是向大寶強調，“小寶是弟弟或者妹妹，年齡小，應該讓著對方。”這種教育方法有很多弊端，會導致倆個孩子之間的關係更加緊張。

合格的父母會根據事件的是非曲直，來處理倆孩子之間的矛盾，而不是一味地要求大寶的謙讓。

父母不能指望孩子天生就瞭解如何與兄弟姐妹和平處，而應該教會他們解決衝突的技巧，必要的時候可以對他們的行為或者語言進行適當的限制。

讓他們明白什麼樣的行為，哪些話是不能進行的，久而久之，孩子們就會在相處中學會如何正確表達自己的訴求了。

三、鼓勵大寶參與照顧小寶的工作中去

合格的父母會適當地安排家裡的大寶，為小寶提供一些力所能及的幫助，讓大寶在實踐中學會如何善待小寶，這種參與會適當地增進孩子們之間的感情。

每一個降生在這個世界上的孩子都是天使，都擁有這個世界上最美好的心靈。作為父母，就是要告訴他們如何去展現這份美好，維護這份美好。

分娩時，開十指的疼痛，男人能承受起嗎？請體貼自己的老婆

兒童也會患抑鬱症，當孩子出現這四種表現時，家長就該上點心了

很樂意和大家去分享我家的經驗。

案例中大寶，小寶主動分配零食挺好的啊！從側面來看，說明兩個孩子都大了，對物品分配有了自主的意識。只要倆孩子不掙不搶，家長無需擔心。

而大部分家長鬧心的是孩子爭搶玩具，零食吧。

這種情況通常發生在兩個孩子年齡都比較小；或者兩個孩子的年齡差距較小。

而不巧的是，這兩種情況我家都遇上了。大寶三歲半，小寶一歲四個月。來說說我和孩子們的過招吧！

買一些零食之類，通常我會平均分配。可是我確要先吃第一口。我會很無辜的蹲下來，面對倆孩子，調皮的說“媽媽也想吃，誰來喂媽媽一口？”一則嘗一下零食的口味，是否適合孩子吃。二則嘗一下食物是否有變質。

在吃零食的過程中，也會引導。（比如說一些小餅乾）

“咦，姐姐的餅乾是奶油味的吧？讓妹妹嘗一口”

“小寶，給你的餅乾也給姐姐一塊。”

……

而玩具的分配則要更靈活點。因為，孩子年紀不同，玩兒得玩具也不同。大顆粒的積木適合小寶玩兒。而拼插類的雪花片則適合大寶玩兒。

不管是零食分配，還是玩兒玩具。我通常處在大寶和小寶中間。

作為父母，首先要做好分配。其次，引導孩子互相分享。

而更多的時候，我覺得父母分配的不僅是零食和玩具。更是父母對子女的愛。孩子之間分配與分享的又何嘗不是手足情和姊妹情呢？

我也是個二胎媽媽，我認為對東西的分配不能是大人認為的平均原則。

我們在購買的時候應該本著差不多的原則，但分配的時候不能干預過多，讓孩子自行分配，只有他們自行協商解決，他們才會認為是最公平的，也是公正的。

例如所說的零食問題，每個孩子喜歡的口味也不一樣，在購買的時候我們就要兼顧兩個孩子的口味。回到家分配的時候，你只要和他們講清原則，就是兩個人平均分配，但你又不劃定界限，讓他們自行協商。

另外買東西可以給他們同樣的錢，讓他們去買喜歡的東西。

我家開始出去玩時，都是每人給50元錢，他們都會選擇自己所喜歡的小玩意，但是，常常後悔自己做買的東西，更喜歡對方的東西，讓他們就學會了交換。到現在他們學會了把錢統一起來來一起買，他們都喜歡的東西。漸漸的他們就沒有了分歧，也學會了照顧彼此。

我們只要做到對孩子們的愛不偏，就不要一味地去幹涉，會引起他們的反感。做父母的要學會有智慧的管理孩子，讓他們學會相親相愛。

關於分配問題，我個人也是二胎家庭，我目前只有兩點總結：

第一：物質分配。（日常瑣碎小物件不在此範圍）這個是比較好解決的，老大有的老二也應該有，我們家給孩子買東西，都是一人一個，但不一定是同類型，比如，給老大買了新的鞋子，就會給老二買件衣服，為什麼不老大買鞋子，老二也買鞋子呢？我們在給老大老二買東西的時候，都會先考慮需求，買符合他們年齡需求的東西，但是，也需要理智對待，不能太過盲目消費，我們對待孩子不是又求必應的，比如哥哥現在想買新的玩具，而弟弟暫時沒有需要補給的話，我們會引導哥哥等一等！

第二：我覺得最難分配和權衡的，情感分配。沒有老二的時候，老大就是我的天我的地，我生命的四分之三，我巴不得把所有的愛都給他，但是，有了老二以後，我所有的時間，所有的精力就只有那麼多，老二也是親生的，我難道不愛老二隻愛老大？但是，當你抱著老二，而老大來問我：“你是不是不愛我了？”的時候，我真的無從回答，因為老大沒有這個概念，他只知道他的媽媽抱弟弟了不抱他！他會難受，儘管我和他爸一直強調我們依然很愛他，但是他始終覺得他的愛被弟弟分走了！所以，我們現在的處理這個情感分配是這樣：和老大約定好，每天必須陪他做的事情是什麼，就一定陪他做完，如果他爸休息在家，那就一人帶一個，上午下午換著帶，儘量讓老大覺得他沒有被冷落！

也可以一分為二，但最好是孩子或是家長把零食買回來後，有時候讓大寶去分配，有時候讓二寶去分配，這樣做，可以鍛鍊他們心中有他人，分配時要有爺爺奶奶，爸爸媽媽的那一份，而且要教孩子按長幼順序來，先分配給爺爺奶奶，再分配給爸爸媽媽，接著分配給兄弟姐妹，最後是自己。(若是家裡有客人要把客人放第一位)，當孩子給我們零食時，一定要雙手接著說謝謝。特別小的孩子我們要蹲下來目光平視孩子說謝謝。若是家長不吃零食可以先接著放一邊，其實最後這零食還是孩子吃了，但得讓孩子有這種意識。若是家長吃零食的給了就和孩子一起吃吧！家長千萬不要逗孩子找孩子要，給了又不吃或是假吃一口。要很明確的告訴孩子該如何分配零食，分配零食前家裡人教育觀念要一致，有的就是不吃也不接就不要勉強。當孩子這個習慣養成後後面他不管有什麼吃的一定會先想著家裡的長輩。 很多的老人在孩子長大後說孩子不孝順，卻從來沒有一位老人去反思自己是不是自己的教育方式方法出了問題，我經常聽到看到這樣的老人抱怨自己對孩子付出了多少，反過來孩子還對他不好。確實，老人特別愛自己的孩子，掏心掏肺，但事實是，老人應該讓孩子從小就種下尊老愛幼的思想種子，不論何時，長輩應該放在第一位，中國卻太多人把孩子放在了第一位，到頭來，不孝的基本上都是這些把孩子捧在手心的人。所以哪怕有一袋旺仔小餅乾都應該讓孩子和家裡長輩和兄弟姐妹一起分享。

我家兩個，相差四歲半，玩具兩個自己商量，但是吃的方面一定要公平，比如，飲料要找相同的杯子，到一樣多，容器不一樣都不行

兩個孩子主動分配零食的方法很好，但是一定還要讓孩子學會分享給父母長輩！不管父母長輩喜不喜歡這些零食，都要接受，這樣子有利於讓孩子養成事事都想著長輩，孝順父母的習慣

“媽媽弟弟又搶我的東西，你為什麼要生弟弟，我討厭弟弟”這是一些二胎家庭中常常會出現的聲音。相信在生二胎時，我們的初衷都是希望，自己的孩子能夠不孤單，能夠在成長的過程中多一個玩伴，能夠在長大後多一個能夠分擔的親人，畢竟血濃於水。可是很多時候孩子的相處並沒有按照我們期望的方向前行，反而背道而馳出現很多小矛盾。換而言之，爭搶，吵鬧，真的是孩子的錯嗎？那當我們面對這些問題時又要怎樣去引導呢，接下來我將從二胎問題產生原因，孩子年齡階段特徵，合理解決方式三個方面來進行分析。

1.沒有做好大寶的心裡建設

對大寶來說自己還不能夠很快適應自己的這個角色，（哥哥或是姐姐）大寶還沒有準備好迎接這個新角色來到家中，所以在生二寶之前一定要事先與大寶溝通好，孩子也需要一個心理準備的過程。

2.區別對待孩子

其實孩子之間有矛盾，有時問題本不在於孩子，而是父母對待兩個孩子的行為方式。由於二寶年齡小，所以很多家庭中更多的愛是會給到二寶，而在不知不覺中冷落了大寶。還記得《少年說》中有這樣一個片段，一個六年級的女孩向爸爸哭訴道，因為妹妹經常會跑到爸爸那裡告狀而爸爸總是不問原因就會責罵姐姐。那個站在高臺的女孩委屈的問爸爸，能不能夠相信自己一次。而這時她的爸爸沉默了一下，卻對女孩說到：爸爸以前在這一方面可能不太注意，但是你妹妹的這個事情，你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道要以大讓小，你又比他大6歲，這個道理還用爸爸說嘛？她小不懂事，你也不懂事嗎？爸爸的這句話讓女孩更加沮喪和傷心了。最後還是在主持人的勸說下女孩爸爸感覺自己這樣做對女孩不公平，才對女孩表示，以後再也不會偏心了。而這時，在天台下旁聽的一個女孩也有相似的經歷，因為爸爸媽媽更疼愛弟弟所以就算弟弟總是打女孩，她也不敢還手，因為爸爸總會指責自己有問題。甚至有一次，弟弟打了自己，爸爸不僅沒有說弟弟，反而對女孩說“活該”。

在這種環境下成長出的孩子，內心也會變得敏感內向，不敢表達自己。而當父母看到這種情景，內心是否會被觸動到？

3.同胞競爭

“同胞競爭”的意思是指在年齡稍小的弟弟妹妹出生後，發生的某種程度的情感紊亂，多數兒童都可見到這種現象。但是這種情感紊亂的程度如果異乎尋常就有可能認為是病理性的。有一個五年級的孩子給媽I寫了一封信，其中信中說到：”媽媽，我想對你說，你愛我嗎？自從有了妹妹以後，我感受到你更愛妹妹了。我像一個被全世界拋棄的孩子，為了這一小事，我哭了一整個晚上。以前那個懂得給我打扮的媽媽不見了，愛變著法兒給我燒飯的媽媽不見了。唉，我真是疑惑，媽媽你還愛我嗎？走在放學的路上，站在回家的街角，媽媽看不到我再一次淚流滿面......“

對於大寶來說，二寶的到來分散了父母對自己大部分的愛與注意力。當大寶的愛箱是空的時，孩子就會用其他的方式來尋求關注，來填補自己的愛箱。 哪裡會有父母不愛自己的孩子呢，只不過我們都需要找到合適的引導方式。

0-1歲

心理發展階段是靠信任成人，這時孩子最主要的關係是母親，這時的孩子還沒有語言能力，主要是透過哭泣和肢體來表達內心想法。

2-3歲

這時孩子開始有羞恥感與疑惑感，這時孩子最主要的關係是父母。同時這時的孩子還不能夠很好的控制自己的衝動。更多是靠外在評價，自我意識還不健全，希望得到成人的認可，避免批評。此時的孩子模仿能力很強。

3-6歲

這時的孩子會有主動行動，探索，幻想的能力，還會為自己的行為感到後悔與內疚，這時的孩子已經開始有自控能力了，同時會很依賴他人的評價，也會特別在意這些評價。所以在此期間要幫助孩子建立一個實際的自我認知。

7-12歲

這是的孩子已經具備邏輯思維的能力了，同時也能夠理解自己和他人的動機，以及可以比較客觀的來評價自己，也能夠開始體諒他人的感受以及從別人的角度來思考問題。

1.讓大寶有參與感

和大寶探討要給未來的弟弟或妹妹準備什麼，可以讓大寶和你一起去採購。，可以讓大寶給媽媽和還未出生的弟弟妹妹講睡前故事，常常告訴大寶媽媽和爸爸還有二寶都很愛她，即使二寶出生了，屬於大寶大愛，以及大寶之前得到的資源都還是大寶的。

2.不同年齡段的引導

1歲前：在大寶出生後可以讓大寶和媽媽一起照顧小寶，比如可以給小寶洗奶瓶，幫忙拿尿片等。在大寶做這些事時一定要及時鼓勵大寶的行為。

1-3歲：引導孩子學會分享與謙讓，例如當大寶和小寶在爭搶玩具時，和雙方約定好玩的時間，精確到幾分鐘，可以在此期間設定鬧鈴進行提醒。在雙方發生衝突時，媽媽可以說誰先學會分享，或者先承認錯誤並道歉就可以得到媽媽的獎勵，（媽媽的獎勵可以是一個擁抱，或者睡前的一個故事）。

3-6歲：這個時間段是孩子養成好習慣的關鍵期，所以在遇到問題時家長可以耐心的傾聽孩子的想法，不要將孩子相互對比，告訴孩子媽媽聽完這件事情的感受，並與兩個孩子一起制定解決問題的方案。

分配這個問題，我覺得不管是老大還是老二總有感覺委屈的時候，我一般都會讓姐姐讓著弟弟，讓弟弟讓著姐姐，想從小培養他們相互謙讓，當然平時解決紛爭的問題就是平均分配，但是事情總有例外，所以還是想讓他們懂得分享

我們家大的兒子七歲半，小的女兒五個月，爸爸工作有點遠，所以家裡是顧不上的，只有我和孩子奶奶一起帶孩子，晚上我帶小的睡，奶奶帶大的睡，按理來說大的該單獨睡了，但與他多次溝通，他都不同意一個人睡，這事兒也不能太勉強了，順其自然吧！白天我輔導大的學習的時候，奶奶會幫忙帶一下小寶，特別感謝老人幫忙。

二胎家庭對於兩個孩子之間物品分配的問題，一分為二的態度，個人觀點：不可取。

兩個孩子出生的順序就決定了他們對事物主導的權利劃分不同，年長的成體對事物的控制慾望更強，而年幼的個體，即使已經出現了爭奪控制的能力，但是還是弱勢一些。如果採用一分為二的態度，很明顯從成長階段和強弱程度來說，都是不太好的。一分為二會加重年長的成體的爭奪，加大對年幼體的打擊報復行動，導致兩個孩子之間的爭鬥和不和諧成分越來越大，不利於平衡好兩個孩子。