首先需要明確一點，婆婆和兒媳天然的相互沒有那麼喜歡，是一件正常的事情，不存在誰對誰錯。

婆媳關係之所以成為一個社會話題，是有很多現實的國情導致的。

1.婆媳相處的時間太多

婆婆和兒媳沒有血緣親情，雙方的相處也不是主動去爭取的，說白了，就是兩個女人因為同一個男人，不得不去嘗試一起相處。

小夫妻的生活，如果在有了孩子後，往往不得不借助婆婆的幫助，就會不得不去共同處理很多事情，並且這份共同處理的事情，比我們在工作中遇到的還要複雜，當然產生的矛盾也會比工作中的更多、更深。

因為各種原因，並不需要住在一起，也不用每天鍋碗瓢盆的打交道，婆婆和兒媳的相處，也就和親朋好友的關係一樣，偶爾一起吃個飯，還能吃出多少矛盾呢？

2.經濟不對等

很多夫妻小家庭的建立，公婆都有經濟上的參與，兒媳或許會覺得這也無可厚非，哪家買房裝修，做父母的不給一些資助呢。

婆婆會從心裡有了一定的底氣，甚至直接搬過來住，如果在小家庭得到善待還好，沒有得到兒媳的善待，她也會不平：我辛辛苦苦養兒子，半輩子的積蓄幫兒子買房，兒子善待我是應該的，而兒子善待自己的最好方式，就是兒媳要善待自己，不惹自己生氣。

在經濟方面，有兩種家庭型別，矛盾會相對較少，一是公婆條件好，小夫妻要依仗公婆的支援的家庭，第二種是公婆條件特別不好，小夫妻白手起家，公婆完全依仗不了的小家庭。

以上兩種情況，其實都是兒媳或者婆婆因為經濟的原因，失去了在矛盾的另一頭較勁的力，所以才不會導致矛盾的升級。

3.先入為主的潛意識

不管是現實的案例，還是各種媒體的宣傳，幾乎把婆婆和兒媳樹立成了天然的敵人。

一個婆婆，在兒子給她娶回兒媳之情，已經透過各種確定，見識了各類奇葩的兒媳，她也在心裡把未來的兒媳設想了各種可能，她也是忐忑的，甚至在兒媳進門前，已經為保護自己，開始豎起渾身的刺。

一個兒媳，在準備好見公婆開始，也已經把未來的婆婆，在心裡想象了千萬遍，她對未來的生活，充滿了未知的恐懼，她也在心裡為自己制定了各種自我保護機制。

當兩個人見面的那天，各自心裡的那個假想敵就天然的歸位到這個具體的人身上，從此，對方做的任何讓自己不舒服的事情，她們都很容易對號入座，歸為自己心裡曾經設想過的某一點上：看吧，原來她就是**那種惡婆婆/惡兒媳。

回到題目中的問題，兒媳不是婆婆親生的，婆婆永遠不會像對待親生女兒一樣對待兒媳，這是肯定的，因為兒媳也不可能像對待親生媽媽一樣對待婆婆。

既然如此，那就在現有的關係裡做到相互尊重就可以了，兩個人不管是否生活在一個屋簷下，只要兒媳和兒子的婚姻還在維持，那婆婆和兒媳就始終是一家人。

婆婆不要期待兒媳對待自己，像兒子和女兒對待自己一樣，因為自己對對方沒有生養之恩做基礎。

兒媳也不用為婆婆不把自己當成親生的而不忿，親生的溫暖是雙向的，假如兒子不存在了，連法律上，兒媳對婆婆都沒有贍養的義務，這樣“薄情”的關係，想要親生的情誼，勢必雙方都要付出親生的心意。

婆婆為了兒子的幸福，善待這個要與兒子共度一生的女人，兒媳為了老公的孝義，尊重這個生養了和自己共度一生的男人的女人，雙方都是為了同一個男人的幸福，也都是為了自己的幸福。

您都潛意識了，還有啥可說的。

喜歡不起來就不喜歡好了，真的沒什麼呀。

至於怎麼相處，當親戚相處就好了。

不用擔心，我覺得這樣其實挺好的。

把婆婆當客人一樣相處，沒事少見面，打好面子關係就可以。

千萬別跟婆婆住到一起，一個家庭，只需要一個女主人，把心思花到你跟老公身上。

很多時候，婆媳起爭執，就是因為婆婆覺得媳婦嫁進來，就得聽自己的，而媳婦也理所當然的要求婆婆帶孩子，兩代人的想法都一樣，怎麼會沒有矛盾呢？

做好老公的思想工作。小家優先順序高於兩邊父母家，遇事先小兩口商量。

本質上來說，婆婆跟你其實並沒關係。同樣的，岳父母跟女婿也沒有關係。法律上贍養關係，媳婦無需贍養公婆，女婿也無需贍養岳父母。之所以成為一家人，是因為你跟老公的結婚，才組合成了親戚。

不喜歡很正常，因為你們本來就沒有關係。強行喜歡一個陌生人，不覺得為難自己嗎？

也有人說，既然結婚了，就是一家人。但婆婆畢竟是婆婆，不是親媽。沒有二十多年的親情在，自然也就沒那麼體貼入微。

就像客人一樣跟婆婆相處吧，經營好小家庭，就夠了。

如果你想和你的老公過一輩子的話就請你不要好這種想法。還沒怎麼相處就不喜歡她，有一個這樣的潛意識以後怎麼相處呢？就是她做的最好你也會認為她不是真心待你。你不可以改變她但是你可以改變你自己

把婆婆當個長輩相處就可以了，可以不喜歡，順著她一點就行了！不好相處就能避則避，能躲就躲，該照顧就照顧她，好相處的婆婆，可以多陪伴她。因你愛她兒子，所以愛屋及烏嘛！

你好這為朋友！其實就你提出的這個問題是很多才結婚沒有多久的女人都存在的一個普遍現象。畢竟婆婆不是你的親媽嘛！有這種想法也是可以理解的，但是你也應該知道，要想讓家庭和睦相處，那就應該放下這種不必要的猜測，因為你沒有證據證明你的婆婆不會真心待你不是嗎？

其實，每個人融入一個新的家庭，都是需要一個適應過程的。只要你是真心對丈夫的家人當成自己的親生父母來對待，我想，只要是明事理的父母，同樣也會把你視為家人。

婆媳本來就是沒有血緣關係陌生人，相互之間都因為一個最親的人，成為了一家人，所以婆媳關係相處的好與不好，就是一個愛與不愛的關係，雙方只要擁有一顆接受彼此包容和尊重對方的心就足夠了。

兒子只有一個，肯定希望他幸福，也希望他能找到一個知冷知熱的媳婦。自己沒有女兒，心中一直是個遺憾，等兒媳過門，就把她當閨女看待，許多兒媳大戰，兒子夾在中間兩頭受氣，對兒媳好，她也會對兒子好，兒子不會受氣，人心都是肉長的，時間長了她也會對你好，只要我經濟充許，兒子和兒媳想吃什麼我就會學著做什麼，我不疼他們疼誰，一個是我親兒子，一個是我親孫子的媽，都是我的親人，作為長輩希望他們過的好，哪怕我再多吃點苦我都願意，這是我的心裡話。

本來也不是親生的，如果非要當親生的對待，就會給彼此帶來很多負累，比如說，你會要求對方像你的親媽媽一樣對待你、包容你，可是你們過去多少年從來不認識，只是結婚之後才和婆婆有了關係，感情都是需要相處的，何況從來沒有相處過。

婆婆和媳婦永遠都不會像親生的，何況婆媳天生就是天敵呢，只要把婆婆當家裡的長輩敬重，做到處處尊敬，當然也要付出一份愛，畢竟是你老公的媽媽，但是，心裡必須清楚，不是親媽，必須掌握該有的度為好，才能讓家庭更加美好和諧!

這沒什麼，很多人家婆媳都這樣的。婆媳本來就不是母女，不是親生的，當然別指望能像親生母女那樣相處。所以你把心態調整了，婆媳之間就會好處很多的。

婆媳不是親生的，婆婆不會對你特別好，你也一樣不會對婆婆特別好，這是很現實的，也不能強求的。其實婆媳之間也沒必要特別好的，婆媳能像朋友、同事那樣和平共處已經不錯了。當然，如果能相處得像母女那樣，那是最好的。

如果條件允許的話，婆媳之間還是分開住比較好，距離會造成美感，婆媳不住在一起，難得見面，會客氣很多，看到的也是對方的優點。有一句不大好聽的話叫：遠香近臭，人性就是這樣的。如果天天住在一起，就會矛盾很多，婆媳之間容易發生不愉快。

其實，你這種心態對處理婆媳關係很好，並沒有什麼高的期望。有些婆媳關係很差的人，其實最初時都是滿腔熱情對待婆媳關係的，她們以為自己捧出一顆心，就可以獲得對方同樣的真心了。

可現實卻往往會給你潑涼水，你的好心可能會被當成驢肝肺。因為人與人之間，要達到同一個節拍是很難的。婆媳人生經歷不同，各自的生活環境和受教育程度等也不同，彼此間本來就有很多分歧，怎麼可能一下子合拍呢？

當自己對婆媳關係的期望落空後，有些人又很容易從這個極端走到那個極端了。所以就會出現原本是想搞好婆媳關係的，結果婆媳關係卻越搞越差，矛盾層出不窮。

在這種情況下，婆媳關係就再也不可能特別好了。因為婆媳之間一旦發生矛盾，彼此都會記仇，不可能真正忘記怨恨的。這時，婆媳想要像朋友那樣相處，都會變得困難了。真所謂希望越大，失望也越大。

你對婆婆喜歡不起來，這也很正常，沒必要勉強自己。你就把她當成朋友或同事那樣來相處吧！日久生情，處著處著，婆媳之間慢慢也會處出感情來的。一天一天積累起來的感情，更加穩固。那種一下子熱情似火的感情，往往都是熱得快，冷得也快。

反正做兒媳的人，儘可能看在老公的面子上 善待婆婆吧，凡事不要太計較了。你對婆婆孝敬了，婆婆也會感覺到的，人心都是肉長的，以心換心嘛！

婆婆和媳婦，的確沒有血緣關係，但是都愛的一樣的人，大家都是希望，的意思一樣，要媳婦上得了廳堂，下得了廚房。要婆婆，很有錢，會幹家裡的活，把孩子帶好，不要搬鬧事非。不願生活一起，又不得天天見面。

婆媳關係自古以來就是最難相處的關係之一。不要奢望婆婆待你如親生女兒，同樣也別要求兒媳視婆婆如親媽。

婆媳之間沒有血緣關係，但他們生活在同一個家庭中，愛著同一個男人，雖然一個是母子之愛，一個是夫妻之愛，但她們之間也會存在競爭，婆婆含辛茹苦把兒子養大，傾注了心血，兒子在她心中是第一位的，看不得兒子受一點委屈，兒子在有媳婦之前一般都跟媽媽很親近，而結婚後，兒子在媽媽身邊的時間少了，聊家常的機會少了，尤其兒子成熟後遇事有自己的觀點，不再象以前那樣聽媽媽的話了，媽媽感覺自己受冷落了，在媽媽的潛意識裡就存在著兒子娶了媳婦忘了孃的觀念，認為媳婦把兒子教壞了。兒媳來到一個新家庭，對一切都要慢慢適應，包括新家庭成員的生活習慣、性格特點、消費觀念，這一適應過程其實是兩個原生家庭舊有習慣的相互融合，難免產生碰撞，雙方要互相包容，不是原則性問題不要干涉。如果條件允許，不要住在一起，可以減少矛盾。但也要保持較為親密的關係，互相照顧，公婆年紀大了，兒媳要多加關心。

婆婆對兒子小家庭不要過多插手，曾經有個當婆婆的跟我訴苦:給他們錢花，不在一起住也去給他們收拾房間，做了好吃的也給他們送過去，兒媳婦懶，不洗衣服，不收拾屋子，還亂花錢。自己付出那麼多得不到回報，小夫妻不但不領情，還嫌她大早晨不打招呼就自己開門進去打擾了自己生活。我告訴她家庭成員之間相處要保持一定距離，有分寸感，雖然要不斷融合但也不能過多介入。

婆媳真誠相待，兒子在中間巧妙調和，家庭和睦，小夫妻才能恩愛甜蜜。

你若自己強大，世界為你讓路，也無需討好任何人，相反你的身邊有很多人會討好你。

我和我的愛人早年一窮二白，生活拮据，親屬朋友遠離也就罷了，就連婆婆也是不待見的，說話冷嘲熱諷，我們就默不作聲，不得不向現實低頭，因為你沒有反駁的資本和能力。

多年以後，那個勢利眼的婆婆也反過來討好你，也不再強勢，因為三個兒子，只有我們不計前嫌給她養老，負擔她晚年生活。

所以，對於婆婆和兒媳，就是介於比友情多一點兒比親情少一點兒就可以了，禮敬有加無需多言，當然豪門除外。

婆媳沒怎麼相處，但就是喜歡不起來，潛意識認定了不是親生的，不會真心待我?怎麼辦？

俗話說，你待我一尺，我敬你一丈。這才是婆媳的相處之道。

不需要什麼潛意識，她的確不是你親生的。可同樣的道理，她也明明白白地知道，你也不是她的親媽呀！難道，就因為你不是她的親媽，她就不嫁給你兒子了嗎？

你知道，她不是你親生的，她不會真心待你。那麼，你站在她的角度上想這個問題，不是一模一樣的嗎？

告訴你一個最簡單的道理吧，所有把兒媳婦認為是“外人”的婆婆，都不可能處理好婆媳關係。

你說，你和兒媳婦沒怎麼相處，就是喜歡不起來。我這話可能會讓你失望了，你就是有意地和她親密相處，恐怕你也不一定就能喜歡得起來。

你的問題確實挺多的，但集中起來就是一個問題，主觀認識問題。

對於婆媳關係，你腦子不足夠的清醒。作為一個婆婆，最應該有的態度就是，把兒媳婦當自己親生閨女一般看待。這看起來很難，其實一點兒都不難。

最見效的方法就是，不管你的潛意識裡是怎樣的，就表面上來說，你堅持把兒媳婦當自己的親生閨女一般看待，就已經能夠得到一個非常好的效果。

媳婦能不能真心待你的問題，你完全可以不把它當個問題。因為，退一步說，你的所有付出，能換回來你兒媳婦和你兒子好生過日子，就比什麼都強。

“擔心”就忍了，“懷疑”最可怕。你如果總懷疑你兒媳婦不能真心待你，恐怕，即便你兒媳婦真心待你了，你都感受不到她的那份真心。

處理好婆媳關係，我這裡還有一個秘籍。那就是，只管自己的態度。你不對我好，我也對你好。你還不對我好，我還對你好。你對我好，我會加倍的對你好。如此反覆，滴水穿石，一顆冰山一樣的心，也會被你捂化了的。

說到“親生”這個事兒，我還想多說一句。有多少的家庭，親生兒子還沒有這個“外來”的媳婦，對長輩好。

兒子，正因為是親生的，才會在你的面前表現出一番無所謂的樣子。

媳婦，正因為是“外來”的，在你的面前才懂得客氣，懂得“裝樣子”。

對於你來說，媳婦是不是真心待你，你只能從你的感受裡去得知。只要媳婦願意在你面前裝樣子，你管她心裡想的是什麼呢，你管她是不是真心的呢。

彼此的真心，只能從感受裡來。你不可能開啟她的心臟去看一看。即便你真的拿把刀子把它打開了，就算沒有把你嚇得暈死過去，你也什麼都看不懂。

既然只是感受，以感受來判斷對方是否真心，就會有失偏頗。因為，所有的感受都是主觀的。

那麼，不如我們就裝裝樣子。作為婆婆，你就裝出一副十分對兒媳婦好的樣子，你就裝出一副當她是親生閨女一樣待的樣子。自然的，媳婦也會裝出一副十分對你好的樣子，也會裝出一副拿你當親生母親一樣看待的樣子。

如此，就已經是一幅和諧美滿的畫卷了。

還告訴你一個秘密——樣子裝久了，就裝成真的了。

有人說婆婆和兒媳是天然難相處的女人與女人之間的關係！我覺得這種說法不妥。

這不是口頭語，是要用真情，真心付諸於行動來完成的，不能急，一定得有耐心！日久見真情。

切不可：

“媳婦背上一面鑼，到處說婆婆；婆婆背上一面鼓，到處說媳婦”稍有不如意，不當的地方就人前大肆宣傳，弄得都沒面子，加重加大了矛盾，鬧得雞犬不寧，家庭不和。

說到此，我想問問女性朋友：在生活中，你們是否真的把婆婆當作自己的媽來對待呢？不必回答我，怎麼做，自己說了算。

具體怎麼做，答案並不是千篇一律！

下面我來講講，我是怎麼過來的：因為我是農村人，跟她們相處的機會多，但我面臨的困難也多些。

也許有朋友讀過我的文章《從清純少女到持家媳婦，她經歷了怎樣的人生》，這裡面講到了一個細節，也是我特別強調，並且加粗了文字：

為啥是三代人，婆婆，我，婆婆的婆婆（奶奶）

老公弟兄三個，我們老二。

和老公一結婚，不到兩個月就被分家了，沒房子住，就借叔叔的屋住，和奶奶住一起。

奶奶和婆婆一直關係不好，經常吵架，我夾在中間，左右不得。

第一，避開鋒芒，分段式溝通

我本人剛開始並不喜歡多講話，有了這樣的關係得緩和呀！逼著自己講，還得是她們愛聽，又不傷和氣的語言！

注重語氣和臉色

除了關心，還可以講笑話，把想說的事情巧妙地穿插進去，一舉兩得。

第二，根據她們的喜好，適當買些禮物！

還可以抽時間弄她們愛吃的食物，我就下雨天時，經常包餃子，燙春捲，做燒餅！

切記，每做一樣都是人人有份

並不是單獨分開的

第三，主動幫她們做需要幫忙的事

分開後，婆婆地裡的事，我都搶著做，從沒要她喊過

還有就是：嫂嫂和弟媳都喜歡叫婆婆做事，一旦沒做就大發雷霆，而我則喜歡自己做

奶奶，我格外多一分心，她年紀大了，床單，大衣服和馬桶都是我洗，我倒！

家裡的破衣我就在縫紉機上補好給她們送去！

跟奶奶在一起住了十年，我就照顧她十年，直到她去世！

奶奶對我說得最多的是：

原以為我家的二孫子娶不到媳婦，沒想到他娶的還是一個漂亮能幹的媳婦！她還跟我說了兩句心裡話：孩子，我今年八十多歲了，你對我這麼好，我死後不嚇你（不入夢的意思）

插說一句，剛開始她們都對我不待見，因為我不愛講甜言蜜語，有時真的故意製造麻煩，是考驗還是別有用心，我都不理會！一如既往對她們好是我一個做媳婦的責任和義務。該給的照給，該做的照做不誤！

可以說：她們後來對我的好，對我的親熱是我花了好幾年時間換來的！

最後有一點必須說叨的：婆婆是長輩，她所經歷的事事是早些時候的，老套的，有些處理不妥，我們當理解，開導！新時代的人講浪漫，最好不要在老人面前太露骨！

天底下沒有父母不愛自己的兒女，更確切地說，沒有婆婆不希望自己的兒子兒媳快樂幸福，平安安安，和和美美過一生的！

尊老愛幼，善孝先行是中華的傳統美德！老人們為養育兒女，吃盡了苦，操碎了心！對她們好是天經地義的！

祝願所有的婆婆，所有的老人健康平安，快快樂樂！