如果你有孩子儘量修復吧，畢竟孩子是無辜的，如果沒有孩子，我也是聯絡你想想辦法，畢竟離婚容易，結婚難，兩個人好好坐下來，溝通一下，互相包容，才是婚姻最好的良藥

缺少溝通，是你的婚姻最大的問題。

從你的描述上看，主要是你老公態度的問題，感覺他對婚姻生活是厭煩的，逃避的，至少也是不喜歡的。

婚姻出現了危機，一味地逃避不能解決任何問題。

你必須要跟他好好地談一談，談論孩子，談論未來，談論你們之間的關係。知道了他的真實想法，你才好做接下來的打算。

如果他意識到自己的問題，願意改正，你也想一家人好好過，你就要幫助他重新融入到家庭生活；

如果他表示不想過了，很痛苦，那你也應該果斷一點，趁早分開對你，對孩子都好。健康的家庭關係，對於孩子的成長非常重要。

家應該是一個充滿愛，讓人感到快樂的地方，如果你的家人對你很冷漠，即使你勉強自己過下去也毫無意義。

結果三年了，然後把自己跟另一半的關係過程了合租關係？

透過這一個提問，我個人感覺，你們一開始就是一個錯誤的婚姻，因為你們沒有婚姻中那些所謂的共同點，所以才導致你們如今的結果。

一段婚姻，不管開始的對錯，哪怕是錯的婚姻，如果遇到一個懂得去經營婚姻的人，那麼這段婚姻也會變成一段對的並且非常幸福的婚姻。

所謂的婚姻開始並不重要，因為所有婚姻的開始，都是兩個陌生而又略帶熟悉的結合，真正婚姻中的過程，才是兩個人靈魂碰撞的起點，然而這個時候，如果你們一錯再錯，還不肯改變，那麼你們就只有分道揚鑣了！錯的時間遇上對的人，這才是幸福！

想要繼續你們的婚姻，那就從新開始瞭解，並且學會如何跟對方進行良性的溝通。

你以為你為了孩子，委屈自己不離婚，至少給了孩子一個完整的家，實則有可能是害了孩子！

我有個親戚跟你的情況很相似，從結婚到有了孩子，兩人吵架就沒斷過，甚至經常大打出手，多次鬧到離婚，親戚朋友本著寧拆十座廟不拆一樁婚的善意，勸他們為了孩子為了這為了那好好過日子，孩子一天天長大，他們從爭吵轉為冷戰。家裡那種長期壓抑的氣氛局外人可能無法感同身受，大人尚且難以忍受，何況幼小的無辜的孩子。

有一次，幼兒園的繪畫課教孩子畫爸爸媽媽，孩子稚嫩的筆下是抱著她的爸爸，繫著圍裙喜笑顏開的媽媽，還有數不清的五顏六色的花朵，每一朵都畫的可認真，顏色塗的一絲不苟。

那天正巧是我幫忙接的孩子，我們也住在同小區。回來的路上孩子興高采烈的跟我講解她的畫，還說要回去送給爸爸媽媽，並且把畫貼在客廳的牆上。

到了她家門口，還沒敲門就聽到裡面哭罵聲和砸碎玻璃杯的聲音，我看見孩子眼中的慌亂和匆忙的往書包裡塞那張在手裡小心翼翼緊緊的捏了一路的畫的時候，鼻子一酸，眼淚差點掉下來。

後來因為工作的關係，我去了另一個城市，幾年後親戚帶孩子來我所在的城市看病。我才知道孩子得了嚴重的抑鬱症，一句話都不說，學校勸退學先看病。

看著她空洞無神的眼睛和稚氣未脫的臉龐，我實在不知道不離婚到底是不是為了孩子好，看似完整的家，實則千瘡百孔。一個沒有愛的所謂的完整的家帶給孩子的只有傷害，要完整到底有什麼用？

如果兩個人實在沒有辦法好好的過下去,為了孩子，我勸你們離婚吧。

如果把婚姻比作一棵盆栽，那麼你們的這盆，病了。

而且我有個定位提醒:您是土，他是樹。至於您描述他的種種臨床表現我整理如下:①沒有責任心。②找各種理由分床睡。③懶。④對岳父母沒禮貌。⑤不願交流。就象各種病一樣，所有的臨床表現綜合後，醫生才能準確找出病因，繼而判斷得的是什麼病。你家這情況並不像你想象的那麼複雜，典型的婚姻後遺症，病因卻可能出乎您意料，在你身上！具體點，您丈夫因為伴侶吸引力下降，而導致自我放逐。

這麼說如果你覺得委屈，我換個角度。記得嗎，開始我有個比喻。你們家這個盆栽，他是樹，你是土。現在這棵樹外形萎靡不振，枝葉枯黃無活力，倒不是因為土不好，而是因為土裡的肥料全被樹吸收了。您這土，對於他那棵樹，已經象人體對某種藥免疫一樣，缺乏養分了。

不要急著辨解或失望。這病不是什麼疑難雜症，象感冒一樣，絕太多數地球人，都患過。不信的話，被您捲起的另幾份回答裡，是不是有人說您大驚小怪，這事其實很正常？事實也沒事，有病治病，抑鬱犯不著，反而顯示自己生存適應能力弱，貽笑大方。

綜上所述，您需要做兩件事。施肥，修剪。

一、施肥改變土質。

施肥這話通俗講，就是改變自己。①形體重塑。生孩子後女人形體一般都會有較大改變。而對於這種改變最敏感的絕不是你，而是他！別忘了，男人是生理動物。分床睡，不客氣的直白講，絕大部分原因，是因為您身體對他的吸引力，分娩後已經降至冰點。再不鍛鍊重塑體形，你這土就如缺水的地。深蹲，提臀擴胸，練瑜伽或長跑，要有針對性的高效訓練，絕不能馬虎做做樣子，忽悠自己。②調整態度。您的性格，或者說態度，就如土裡的鈣鐵鋅錫等微量元素，也是影響土質好壞的原因。從您補充描述裡，個人覺得一個字概括:面。講句東北話:都是你慣的！婚姻中，過分的忍讓和付出，是情商低的表現。這和素質無關，而是和尺度底線有關。半夜孩子哭，不管不說，還以睡不好為由分床？我叻個去，孩子不是他的吧？要不講不通啊。憑什麼這麼不管不顧？我以前同事有了孩子後，晚上老愛溜出去打麻將，一天他老婆抱著幾個月大孩子就找他去了。找到後，一言不發，孩子往麻將桌上一丟，轉身就走。邊上有人叫住她意思別太過份了，她就說了一句話:孩子是我一個人的？倒不是讓您非要這麼剽悍，但是讓一生的伴侶知道分寸這件事，絕對很重要也有必要。③提升氣質。某電視劇演過一個橋段，妻子苦求出軌丈夫無果，一改任勞任怨黃臉婆路數，天天打扮得漂漂亮亮出去美容逛街健身社交。有事沒事約個會跳個舞什麼的，把老公嚇得不輕，最終哈巴狗似的回頭求寬恕。送您一句話，都說男人花心，喜新厭舊，那是因為他忘記了，家裡這朵，也曾是嬌豔如花。忘記好辦，提醒他！老孃替你省錢過日子，你當老孃是空氣啊！

二、學習盆栽修剪。

樹難看，枝杈斜長，樹葉發蔫，沒修剪呀。①對症下藥，動手修理。喜歡一個人睡？好啊，孩子留給他，自己回孃家。怕東怕西幹嘛？你都快抑鬱了要放棄了，怕個毛。萬一離婚，不更是天下皆知？一來成全他分床，二來讓他體會一下帶孩子的"幸福”，自己跟父母解釋一下，當放假。②學習充電，合理修剪。在孃家沒事，到網上學習一些實用對症的技巧，提升自己情商，學會如何善待自己，為妻之術。我一個大男人，無法真教你奴夫之術。這裡只能帶過，還望體諒。

日子過成合租不可怕，任其發展才是弱者表現。找對症結，調整狀態提升自我，這點小病，都不是事！

當你問出這個問題的時候你已經再考慮結束這段關係的可能性了，但是作為局外人我想給你一點關於這段婚姻關係的建議，分為三點：

第一點， 反思自己，記起初心。不忘初心，方得始終，每一段婚姻關係的開始對於一個獨立的人格來講都是相當大的負擔，無論是從物質上還是情感上，人間九萬字，情字最傷人，你每當你想結束這段關係時不妨想一想你和你的伴侶剛剛在一起時，或者最甜蜜的那段時光，一起去重溫那段時光來讓夫妻之間的關係升溫，找到熱戀時的感覺是延續婚姻關係的最好的辦法。

第二點， 伴侶溝通，齊心協力。人們的感覺大都是相互的當你對這段感情感到乏味的時候，你的伴侶大機率也是這個感覺，不妨是和他一起探討一下，互相交流一下各自生活中不相互重疊的部分，相互傾訴，分擔對方心裡的壓力，人生在世，滋味心知，你的伴侶可能就是在最近的生活中遇到了不順心的，壓力特別大的事情，或者是最近疫情在家裡待的時間太長需要出門放放風，近來的監管也放鬆不妨和老公一起出去走一走。

第三點， 提升自己。作為一個旁觀者，我看到的可能有所偏頗，根據你所說的情況，你夫妻二人明顯的是失去了對彼此的耐心，這個時間內，你不妨提升一下自己，你二人已經有了孩子，哪怕要選擇結束婚姻，你也要為自己爭取撫養權增加一些籌碼，多學習幾項技能，最明顯的就是增加自己的經濟收入，而且就像你說的，你還年輕，不妨多嘗試一下，提升自己，女人不一定非得靠男人，網路上現在有一句流行的話，你今天對我愛答不理，明天我讓你高攀不起，雖然不容易，但是生活本來就沒有容易的時候，加油！年輕的媽媽，無論何時，不要讓別人決定你的人生，慎重的考慮，細緻的分析，堅決的執行。生活最終還是得靠自己。

曾經的卿卿我我變成現在的最熟悉的陌生人，很顯然你們的婚姻關係出現危機，才剛結婚三年，人家說久別勝新婚，至少七年之癢還沒到。在決定要不要結束這段婚姻以前，我覺得你應該先去弄明白二件事情

1.老公在小孩不在家的情況也和你分床睡，他是不是受過傷，導致夫妻生活出問題了？他是不是染上生殖方面的疾病？

2.你有沒有犯過什麼原則性錯誤，被他發現了，讓他心灰意冷。或者做了他特別不同意的事情，讓他心懷恨意，故意冷淡你。

上面兩件事都排除的話，我覺得這個丈夫是不稱職的，當然也不是一個稱職的父親。結婚後沒有盡到做丈夫的責任和義務，或者說他根本不愛你；對妻子而言，要承受身體和心理的雙重壓力，那麼當初結婚的意義又在哪裡，自私無情又不懂的愛，你們的婚姻才剛剛開始，未來還有那麼漫長的日子。

最後在你準備離開時，看看當初答應嫁給他時，你看中對方的閃光點，婚後是不是還在？如果連最吸引你的地方都沒有的話，趁孩子還小，趁自己還年輕，越早結束越好。

這種情況想必你也是傷通了心，有書中說：找你是為了找到安全感，卻沒想到不安全感都是你給的。家不象家，如果沒有孩子就不用顧及那麼多了。

變成和租夫妻，那你感覺離還是不離的呢，是你們倆誰出現了問題，自己要反醒一下，才三年就過成這樣，是你們倆很少溝通啊！別拿著手機玩，做下來聊聊，看問題出現在那裡，都要改變一下，過日子，不是玩遊戲，如果有了孩子，最難的是你們的孩子，缺乏溝通你們倆口子，

有可能，美國的流感可能就是心冠心病的爆發地方，看了好多新聞，都說美國流感可能就有心冠病，當時沒查出來，現在查出來了。

檢討彼此，夫妻之間生活會由激情四射的戀愛過程，變成油鹽醬醋鍋碗瓢盆的日常生活，覺得彼此之間沒有那麼吸引，這是正常的，夫妻之間最終都變成親情，如左手和右手，但缺一不可，現在紅塵滾滾，誘惑不少，很多人結束一段感情，一段婚姻，以為下一位伴侶會更好，其實是夢想，甚至更糟，當然幸福的也有，一萬里總有一兩個特例。生活都有迴歸平淡，平平淡淡從從容容才是真的，婚姻也有彼此經營，若等對方來給自己驚喜和改變，那是痴人說夢，要從自身出發！

春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知多少？這首詩，是不是也能表達自己的心情？

對於多愁善感的人，可能會有一些春怨，顧左右而言他，悔叫夫蝑覓封侯，等等，一腔柔情化作憂怨....。

還是出門走走吧，看看現在這些個花紅柳綠，奼紫嫣紅...。春分時節，雨水情深，小夫妻同衾共枕，相對而眠，還有什麼話不好說，有什麼事不好做呢？

前段時間跟一個朋友聊天，朋友分手了，跟戀愛了5年多的女朋友和平分手。因為家庭原因，因為經濟條件，因為異地，種種的矛盾與難題全部都暴露了出來；沒辦法，到了談婚論嫁的年紀，就應該去直面這些矛盾與困難。選擇跟愛情結婚，還是選擇跟合適結婚，這是一個太難選擇的問題；很多情侶在戀愛了幾年後，最終的結果還是沒有好下場，只能以分手告終。於是，在經歷了一段漫長的戀愛後，想要再次戀愛直奔婚姻，大概只能找一個合適的人湊合著結婚。從網上看到一組資料，這是一個問卷調查：你未來，會跟不喜歡的人結婚嗎？其中比例最高的是，18-25歲人群的回答，有43.42%的人群，會跟不喜歡的人結婚。有48.1%的人群認為，婚姻跟喜歡，是可以分開的。我們一生中或許會喜歡過很多人，但真正愛著的人，也許只有一個；其實結婚就是這樣，能夠從始至終跟一個喜歡的人共度餘生，從戀愛到結婚，再到滿頭白髮，這樣的例子能有多少呢？大多數人的婚姻都是，兩個門當戶對，三觀差不多的人，組合成了一段差不多的婚姻。有高達82.91%的人群認為，和諧的婚姻，能夠讓夫妻兩個人培養出來對彼此的喜歡。婚姻的真相也在於此：就算你們兩個人戀愛的時候特別恩愛，彼此相愛的人終於步入了婚姻；可結婚多年後，很難一直保持著對另一半的熱愛，會從愛情變成親情。而兩個不怎麼喜歡的人結婚了，也不會影響兩個人產生愛情；也許，等過了幾年後，慢慢就會對另一半產生很深厚的依賴感，從而產生愛情。-02男士會因為什麼原因，跟不喜歡的人結婚呢？關於這個問題，其實我也跟一些讀者推心置腹聊了聊心裡話。@崔先生，26歲，結婚1年“愛一個人實在是太累了，結婚的話，就找一個喜歡自己多一點的人吧”跟前任和平分手，戀愛3年，所有的感情和心血，全部都消耗在這一個女孩身上；我很難再全身心投入進去，愛另外一個人。其實婚姻的真諦不就在於此嗎？年輕的時候，狠狠地去愛一個人，奮不顧身為愛付出；但結婚的時候，還是找一個更合適的人選；你愛的那個人不一定能夠陪你走到最後，這中間需要經歷太多。去年結婚，到現在已經1週年了。當初妻子主動追求的我，其實她喜歡我更多一些；我覺得對我而言，最大的還是責任感吧。從上圖中的資料來看，一個男生選擇跟不怎麼喜歡的人結婚，前兩個主要的原因就是：對方愛自己更多一些，這個女生更適合婚姻。-03一個女生會因為什麼原因，跟一個不怎麼喜歡的男生結婚呢？從上圖中的資料也能看出來：對方很適合結婚過日子；對方更喜歡我多一些；對方的經濟物質條件更好一些。我也跟一個女讀者聊了聊她幾年戀情失敗後的婚姻生活。@姜女士，27歲，結婚半年。好像一切都還停留在2年前，2年前的時候跟前任分開，2年後的今天我已經結婚半年了。一切都好像生活在夢中，但現實確實是赤裸裸地擺在我眼前，讓我由不得放鬆一刻；前幾檢查出來，我已經懷孕了，也就是我，我即將要以一個母親的身份，存在於這段婚姻裡面。跟前任戀愛了4年分手，彼此把對方當成了親人，每一天都十分恩愛；後來也是因為，雙方家庭的因素，不得不選擇分手。好不容易緩過來了，也終於明白了過來人說的一句話：千萬不要談戀愛太久，不然只會增加分手的機率。戀愛越久，對兩個人越是一種傷害，最後分手了，留下來的創傷，也需要你們用很長一段時間去恢復內心的悲傷。

一段婚姻中如果還有著愛，那麼這段婚姻無論如何都能維持下去，畢竟當你受苦和弱小的時候，另一半會給你溫柔的呵護，那個時候你便不會覺得辛苦和委屈，好像這段婚姻也有了意義。可若是婚姻裡沒了愛呢，你們倆形同陌路，成了同一個屋簷下連合租室友都不如的人，你是不是會感覺到一些悲涼感。

1、討厭冷戰的人，我覺得所有的事情都是有解決辦法的，而冷暴力算所有的感情走到盡頭的標誌。婚姻裡還是應該有著溫柔，如果你真的愛她會有疼惜和憐愛，而不是冷冷的不管不顧。

2、這種不管不問帶來的痛苦還不如兩個人痛痛快快地吵一架然後吵完了，氣也就消了就算問題得不到解決，至少兩個人都不會太憋屈。要知道，長時間的沉默和不聞不問是最折磨人的，愛情需要兩個人的理解，婚姻需要兩個人一起來經營，如果只是遇到問題就逃避，只會把矛盾越積越多，而這樣的感情是一定走不到最後的。

3、婚姻裡，因為雞毛蒜皮的小事吵架傷人，冷暴力比吵架更能折磨人，與其消耗彼此，還不如儘早脫身，放過自己也放過對方。如果日子還想好好過，就不要採取冷暴力的手段來處理問題。

希望你能早日明白在婚姻裡，每個人都需要培養起獨處的能力，在那些與自己相處的時光裡，努力把自己打造成更好的模樣。

夫妻關係就像一根橡皮筋，拉得太緊會斷，拉得太鬆缺乏張力，只有慢慢調整到合適距離，才會既安全又有舒適。

婚姻裡的幸福並不完全是另一半給予的，有時候也是需要自己去修煉體會的。

你只有學會過好一個人的生活，才能過好兩個人的日子。

嗯，這不是「合租關係」，你是「同房丫鬟」。

加強交流、努力改善，想想談戀愛的時候。

呃，除非你們沒談過戀愛，直接結婚的。

那麼，不妨來個「先結婚，後戀愛」？

看到你的情況，為你心疼，剛結婚三年過成這個樣子，敢情你就是個免費保姆啊！如果是有些恩愛夫妻三年還在蜜月期呢。我認為你首先要查清楚你的丈夫是否還忠誠於你，如果出軌了，對你這樣沒有什麼奇怪的，如果這樣的話你要有主意；如果丈夫沒有出軌，你想改變現狀，你要想想問題在哪裡，是不是夫妻生活不和協等，找出問題跟丈夫開誠佈公地暢談，如果他不配合，你就改變自己，比如找工作啊，把孩子給他帶幾天出去旅遊啊，反正做一些引起他注意的事，如果這些都沒效果，那你就要從新審視你們的婚姻了。我跟我老公結婚二十年了，我們是週末夫妻，不在一起的夜晚，老公都會跟我影片；週末在一起我們都有小別勝新婚的感覺。我的一些小建議，希望對你有所幫助。

你好！杏姐為你解答這個問題：我在這裡只談事不傷感情，有不合適的多多見諒，我的回答和建議你沒有必要把事情弄大，根據你的描述他還有留家用給你，證明他還是愛你和這個家的，還在一起吃飯。證明這個家對他來講比較重要。如果是他有私心或不愛你，完全可以不在這頭家裡吃飯，還留家用給你。我感覺你是太無聊了，想找個人說說話，恰恰他不愛說，而他可能是工作太累了不想說話。至於你們的婚姻還沒有去到過不下去的時候，有夫妻生活（指性生活）。晚上同不同一間房睡都是可以的，與你的描述我個人建議你把孩子接回來，你也不會那麼無聊，你們也會有更多的共同話題，我感覺這個男人還是非常有責任心和愛心的。看在孩子的份上好好的過，好好的愛，結個婚不容易，拆散一個婚姻很容易。也許就在你一念之間。我真心希望你過得更好。最後祝你們幸福快樂！

我想說，不止你！還有很多家庭都過成了合租關係，你能提出，很值得慶幸你還想把家過完整，如果不想，你可能連提問都懶得說了……

其實每個人心中都有一個答案，提出問題，只是想找個傾訴的出口，那為何你不願意把你的心理感受都告訴他呢？或許他能給你一些答案

能給錢能每天晚上回家，對於那些不給錢每天不回家的女人來說，你還如此幸福，前方的路是什麼，這個你決定！

溝通是門技術活，你悠著點，讓你說內心的感受，別成了抱怨，指責，批鬥大會就行了GOODLUCK

怎麼說呢， 婚姻真的需要經營，我結婚的時候覺得我老公是打也打不跑的，就是那種死皮賴臉也要跟著你的人，有次吵架，他說我的全世界都是你，你的世界裡我總是放到最後一個，突然感覺我老公做我的老公好可憐，結婚四年沒主動給他打過電話，主動打個電話肯定是有事情 ，你們可以試試溝通，女人不要太強勢，希望我們都能相互關心，希望我們都能榮辱與共！

當然沒有必要過下去。

不管是從法理上和情理上來講，我們都只能與外人形成一種合租關係。而今，你與最親密的愛人形成了合租關係，那麼，這說明，這段婚姻關係是一種外在形式的婚姻關係。而實質上，你們真正的關係是"外人"。既然，實質是"外人"，那麼，這段婚姻也就完全沒有必要維繫下去了。