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1 # 人生過課俠
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2 # 樂樂媽820
你好，阿姨，對於老人帶孩子，弊大於利。
我也是一個4歲孩子的媽媽，以前由於工作比較忙，孩子也是奶奶帶的，後來我越來越發現這樣下去不行，於是就接回來自己帶了。現在您能認識到這個問題還不晚，孩子最好的教育時期是0-6歲。
首先 ，老人帶孩子更多在乎的是孩子的吃飽穿暖，很少從教育方面出發。
其次，由於老人的身體素質，所以多數老人是在家看孩子的，這樣讓孩子天天呆在家裡，對於孩子的運動能力和人體素質都會有一定影響。
再就是”隔代親”，老人帶孩子一般孩子說什麼就是什麼，長時間由著孩子，最後就會養成孩子以自我為中心，不聽話，不遵守規則，沒禮貌等習慣，這些習慣養成了，就很難糾正了！
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3 # 愛我所愛小娜娜
奶奶真的很辛苦，很不容易。我想這不光是你一個人遇到的問題，也是許許多多的隔代教育的爺爺奶奶外公外婆們遇到的問題。因為各種原因，現在爺爺奶奶和外公外婆逐漸成為育兒的主力軍。當然在隔代教育中存在的一些問題，都是值得我們每一個人去思考的。
對於題主的問題，我提出幾點建議:
必須讓爸爸媽媽一起參與進家庭教育來，扮演好自己父母的角色。孩子4歲才回到爸爸媽媽身邊，可以說在孩子的成長過程中，父愛母愛是比較缺失的。所以，孩子需要爸爸媽媽更多的陪伴和呵護，在孩子的心中建立起依賴感和安全感。爸爸媽媽不要打罵孩子，這樣會原來就脆弱的親子關係更加疏遠。當孩子出現問題的時候，作為爸爸媽媽應該更多一點耐心，更多一點包容，更多一點理解，更多一點溝通，給孩子一個溫暖的擁抱，慢慢地走進孩子的內心世界。2.作為奶奶我十分理解，自己和孫子之間深厚的感情。孩子現在6歲了，也慢慢長大了。所以奶奶也慢慢的要放手讓孩子去成長了，不需要那麼溺愛孩子了，在孩子穿衣和吃零食上，我建議:
A:如果孩子自己不覺得冷，就不需要一定讓孩子穿衣服，先讓他不穿，等他冷的時候，讓他找你。不要太擔心孩子會著涼，孩子有一定的免疫能力的。這樣讓孩子自己知道冷的後果，反而比我們保護得更好有效果。
B:孩子平時要少給零食，少吃糖，尤其是在吃飯之前，吃了零食就不吃飯了。家裡儘量少買零食在家裡，對於孩子的零食也要限制，不能無條件滿足。一天規定多少，過一天少一點，慢慢減量，讓孩子多吃飯。
3.奶奶也要慢慢讓自己的脾氣溫和一點，現在孩子在逆反期，要少嘮叨。給孩子一點認可和空間，不要對孩子生氣，更不要疏遠孩子。還是一如既往的用自己的愛去呵護他，孩子會懂事的。
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4 # 快樂小小冬
隔代教育，確實存在很多問題。但是或因夫妻關係不合導致離婚，或因生活所迫，很多家庭不得已把孩子給奶奶帶。那麼，問題就來了，教育方式、生活方式、衛生等，都會遇到很多問題。
第一，生活方面，奶奶，多數會溺愛孫子。就算犯錯了也不知道怎麼教育，也捨不得打，捨不得罵。久而久之，孩子慢慢就會養成很多壞習慣，甚至都不知道什麼該做什麼不該做，最後大家都不怎麼喜歡這個孩子了，孩子從而變得自卑、偏激。到青春逆反起期甚至可能犯一些無法挽回的錯誤。
第二，學習方面，奶奶基本對孩子的學習沒什麼幫助，孩子甚至都不會聽奶奶的話好好學習，奶奶也不知道怎麼引導孩子學習。時間長了，孩子沒有好的學習習慣，成績下降，對學習失去信心，最後棄學。棄學又沒父母管的孩子容易和一些不務正業人混在一起，甚至因為年輕被有心人利用，犯下不可彌補的錯誤。
以上兩點如果有發生，都足以令父母悔恨終身。所以奉勸大家，選結婚物件一定要謹慎，別等有了孩子，害了孩子一輩子。至於經濟方面，前幾年就辛苦爸爸一點，等孩子上學了，媽媽和爸爸就可以調整時間接送送孩子去學校。
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5 # 三善居士00
按照習慣，先答非所問
家庭關係理論裡面有一條
夫妻關係＞親子關係
意思就是夫妻之間應該先處理好關係，讓家庭溫馨和諧，當夫妻關係與親子關係發生衝突的時候，應該優先解決夫妻之間的問題
舉例：孩子要出去玩，媽媽正生氣呢，這時候爸爸應該先哄好媽媽，再陪孩子去玩
這個理論的核心意思是
家庭中的每個成員應該活出自己的風采，活出自己的人生，簡言之，得為自己活著
聽著好像有點自私啊，其實不然
這裡咱就不深入分析了
題主說的問題
俺們家也有這樣一個奶奶
小時候，好幾個弟弟，為家裡為弟弟們操勞
結婚後，為家裡為孩子操勞
現在，心就在孫子孫女身上
從來都是為別人活，未曾真正為自己活過
也許這就是他們這輩人生活的方式吧
還是慣例，說建議
1.發掘發掘，引導引導奶奶的興趣愛好，廣場舞，唱歌等等，讓奶奶有其他事惦記著，還能有點成就感滿足感
2.具體管孩子方面，立立規矩，分分工，孩子慢慢長大了，獨立性也漸強。有些方面肯定不希望別人管，而且越來越多。該放手就放手，有些事孩子能自己安排解決的，大人就不要摻乎了
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6 # Kira老師英語學習課堂
在教育孩子的問題上精益求精，說明您是一個非常開明的奶奶！
每個爺爺奶奶都希望孩子能夠健康，快樂，誠實，有禮貌，有責任，有擔當！那麼在日常生活中，如何給孩子潛移默化的培養這些好習性呢！我覺得應該注意以下幾點:
1.首先需要給孩子立規矩！
沒有規矩不成方圓，社會也是一個有規矩的群體！所以爺爺奶奶應該根據孩子不同時期的個性特徵，和孩子一起制定一套可行性強的規矩！比如說，放學第一件事是寫作業；週日大掃除，寶貝擦桌子等！如果孩子違反規則，那麼爺爺奶奶千萬不能姑息，要給以適當懲罰，比如說週六看動畫片時間取消！立規矩最重要的是執行，否則規矩就失去了原有的作用了！當然，立規矩之初執行起來可能會有一定難度，堅持下去，孩子將形成非常好的習慣！
2.以朋友的身份和孩子相處，儘量避免說"不"！
當然，這裡不說"不"，並非嚴格意義上不說，我們只是換一種方式"說不"，以一種正面的方式引導孩子！比如用"寶貝慢點走，彆著急"代替"站住，別跑"這類字眼！教會孩子懂得，遠比叫孩子做什麼的效果要理想的多！但是當孩子有對錯意識，依然無理取鬧，甚至有危險行為的時候，必須嚴格跟孩子說"不"！
3.適當拒絕孩子，給以充足理由！
當不想滿足孩子的無理要求時，先真實的告訴孩子不能滿足的理由，而不是隨便編造藉口！孩子是一個獨立的個體，其實他很願意傾聽長輩說的每一句話！遇到孩子無理取鬧的時候，心平氣和的告訴孩子"爺爺奶奶很不喜歡你現在的行為，想知道為什麼嗎？"孩子的好奇心會讓孩子接著問"為什麼"！這時候就可以告訴孩子為什麼不能這樣做，應該如何去做！當然，如果孩子情緒非常激動的無理取鬧時，應該做到心平氣和的陪著孩子，讓孩子發洩完，再和孩子進行溝通，千萬不要在孩子情緒激動的時候跟孩子講道理，因為這時候根本無道理可講！
當然，在日常生活中，要有意識的拒絕孩子，比如，糖果不能多吃，非必需的物品不用買等！讓孩子知道，生活並非事事都可如願！
4.注意力轉移法！
爺爺奶奶拒絕孩子的時候，可以將孩子的注意力轉移到別處，如果孩子開開心心的跟著轉移了注意力，接著對孩子進行表揚一番！每個孩子都喜歡聽讚賞表揚的話，孩子一聽到表揚，就會做其他事情了！這種方法可以讓孩子高興的接受拒絕！
5.不心軟，堅持原則！
但凡做家長的，爸爸媽媽也好，爺爺奶奶也好，對孩子都會有些心軟，孩子一旦哭鬧，就投降妥協，這樣的做法是非常不可取的！因為這樣非但不能解決問題，還縱容了孩子的壞習慣，讓孩子以為哭鬧是解決自己問題的好辦法，以後會更加的變本加厲！因此，爺爺奶奶只要認為自己是對的，就一定要堅持原則，毫不退讓！這樣孩子在日後會變得更加懂事，有原則，更加不會無理取鬧了！
6.和孩子父母統一戰線，制定一套長遠的育兒方案！
孩子的成長需要父母的親情陪伴，在孩子的成長過程中，父母也需要扮演非常重要的角色，如果父母工作比較忙，也需要定期抽出時間高效陪伴孩子，這樣孩子的個性身心發展才會更加的健康全面！
教育孩子是一項偉大的工程，需要我們用一生來探索，相信你會在未來的生活中，找到最適合孩子成長的方案，讓孩子健康的生活，愉快的成長！
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7 # 雙子說
說實在的，人們的焦慮感和無力感大多數都是庸人自擾罷了。
奶奶對孫子教育的無力感來自哪裡呢？主要是孩子的不配合。孩子在很小沒什麼主見的階段，容易對照顧自己的成年人產生依賴感，這階段也是大人教育最容易的階段。孩子如果調皮了，大人只需拿一顆糖、一個玩具，或者打個岔，就可以輕鬆把孩子捋順。但是這段時期過去後，孩子有想法了，對大人的心理摸透了，知道你的底線在哪裡了，所以變得格外不好管教。如果大人仍然用以前哄三歲小孩兒的辦法，是不可能管教好的。
擺清自己的位置，做力所能及的事情。有句話不是說，人之所以痛苦，在於強求得不到的東西。
當奶奶的不得不承認，對於孩子的最終教育權，還是在孩子父母身上，老人最多是輔助者。
有的奶奶可能又說了，那孩子他爸他媽管不好，我看著著急啊！
千萬不要有這種擔心。執行者不盡人意的行為，可以由輔助者幫忙改進和完善，但是執行者的震懾力和權威性是無法取代的。奶奶們可以把想法和孩子父母溝通，讓他們改，由他們管教。把家長管教好了，孫子就好管教了。
轉移注意力，把生活重心重新放回自己身上。奶奶們照顧孩子很辛苦，尤其是照顧了好幾年的，身心都牽掛在孩子身上，對孩子的一舉一動都牽腸掛肚，對孩子也寄予了成龍成鳳的殷切希望，為了孩子甚至沒有了自己的時間。
奶奶們的付出值得尊敬。但是，如果已經產生深深的無力感，或許是時候考慮抽身出來了。孩子已經不再需要耳邊的嘮叨，不論是奶奶的還是媽媽的，對他們來說都難以入耳。如果奶奶強人所難，難免會敗壞自己在孩子心目中的形象，這其實是得不償失的。不如抽身出來，多研究研究晚年生活，過一個多姿多彩的夕陽紅。
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8 # 馮主任4
奶奶對教育孫子的無力感怎還解一給奶奶吃長生不老藥讓奶奶凡老還同博士畢業掙大把的錢能對教育孫孑的無力感找回來
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9 # 悅心育兒
阿姨，先允許我抱抱您。您辛苦了！奶奶對教育孫子的無力感，是有辦法緩解的。
阿姨，您聽我先幫您分析一下:
1.孩子依戀的原因
孫子斷奶到四歲都由您帶，這時候的孩子處於0——6歲的時間段，這個時間段是孩子品質及良好習慣形成的關鍵時期，孩子已經在您的陪伴下學會了愛與信任。這一點是值得肯定的！
孩子由您獨自帶養的時候，作為主要監護人，孩子是非常依戀和信任您的，而且認知與您是保持一致的，所以您會覺得他聽話，而且事事順意。
2.孩子疏遠的理由
當孩子在四歲時突然回到父母身邊時，實際孩子的主要監護人發生了改變，孩子是能夠明顯感受到這點變化的，因此他的內心的依戀逐漸轉向了父母。奶奶自然也能感受到孫子的疏遠。
當孩子在父母那裡受到委屈時，自然第一時間想到了奶奶，奶奶便會回到過去那樣，好好安慰。
六歲的孩子調皮，奶奶提醒一下，孩子不聽，奶奶責罵，孩子更不聽。奶奶經常提醒，孩子經常煩躁。久而久之，孩子拒絕奶奶的好意，奶奶便覺無力。
目前可以怎麼做呢？
1.奶奶反思自己，尋找解決辦法。
孩子回到了父母身邊，教育的主要責任人便是父母，奶奶可以放手，儘量少嘮叨。在孩子單獨與自己相處的時候，自己再發揮作用。
奶奶可以接觸育兒課程，瞭解孫子的身體與心理特點，找找原因，尋找對策，解決問題。
2.召開家庭會議，統一教育觀念。
透過定期或不定期地召開家庭會議，與孩子父母溝通、交流孫子的表現，統一認識，統一意見，一致用力，幫助孩子養成良好的生活與學習習慣。
相信在幾個大人一起努力下，一定會引導、教育好您的孫子。全家努力，歡樂無限！
希望以上內容能夠幫到您。
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10 # CICI的口袋早教
隔代愛，終究是錯付了嗎？
首先隔代愛沒有錯付，只是要講究方法喲。
也為媽媽能體諒奶奶的無力感而高興。
你理解奶奶的失落，也理解奶奶的付出。那麼我們現在就來分析一下，為什麼孩子會出現這種情況，對症下藥，我們才好解決。
小時候和奶奶感情好，長大不聽奶奶的話可以從小時候和奶奶感情好這點，就不難看出，奶奶從小應該對自己的孫兒，關愛無比。以下是我對造成這種情況的一些分析。
事無鉅細什麼事情都幫自己的孫兒安排的妥妥當當，即時這個孩子完全具備自己處理這件事的能力。導致孩子缺乏自己解決問題的能力，進而影響孩子的自律能力。
比如孩子2歲了，手部力量已經發展得很好了，卻還是餵飯為主。
因為事無鉅細，所以孩子的需求一個眼神動作，就明白。導致孩子從小不喜歡用語言表達和溝通，情緒管控差。
事事為孩子負責，而不讓孩子自己負責這樣很容易讓孩子形成推卸責任和不負責任的習慣，反正最後總有人幫他擦屁股。
比如孩子把牛奶撒在地上，奶奶要麼就是默不作聲把牛奶擦乾淨了，要麼就是一翻說教“你怎麼又把牛奶撒在地上了呀，不是都跟你說了幾次了。”然後還是奶奶自己把牛奶擦乾淨了。
奶奶性子比較急所以在和孩子有衝突的溝通上，難免會出現一些錯誤的溝通方法。導致孩子無法接受。
以獎勵和懲罰的方法，讓孩子去做某件事或不做某件事（這個影響最大）比如你把這碗飯吃了，奶奶就讓你看一集電視。讓孩子缺乏自律性，做什麼事都是為了得到獎勵。
讓孩子做什麼事都需要獎勵或者懲罰，那如果這個獎勵或者懲罰對孩子越來越不起作用了呢？
最可怕的影響，用獎勵和懲罰為主的方法讓孩子聽話。奶奶為什麼覺得孫子越大，越難管？
孫子為什麼覺得奶奶越來越嚴厲？
那是因為孩子越大，他擁有自己滿足自己需求，願望的能力也越大。如果以獎勵和懲罰為主的方式，獲得孩子的聽話。大人就必須提供更能吸引孩子的獎勵，或者更大的懲罰。不然，孩子就不願意配合你。
比如小時候孩子不乖乖吃飯，你哄他，只要你乖乖吃，我就給你看一集動畫片。孩子現在長大了，他可以自己開電視，已經使用遙控器轉到自己想看的頻道。
解決辦法：改善與孩子溝通的方法。增強孩子的自律能力，和自己解決問題的能力，讓孩子在自己的行為承擔後果“怕他冷，天天喊他多穿衣服，就是不穿”做好“三不”
不要用命令的口吻“馬上跟我穿上這件外套。”不要用威脅的口吻“你不穿，我就不准你出去！或者我就告給你爸爸媽媽聽！”不要用說教的口吻“聽我的，不然你會感冒，感冒了你就有好果子吃了。”把孩子當成獨立個體進行溝通
“我出門玩了！奶奶！”
“孩子，外面很冷，你還沒穿外套。”
“我不想穿外套。”
“今天外面降溫降得厲害，我怕你感冒。”
“可是我就是不想穿，奶奶。”
“你好像真得很不想穿這件外套。”
“是的，我討厭它！”順利找到孩子不穿衣服的真實原因。
“啊，你很討厭這件外套啊？”
“對！它很難看！”
“哦，你是覺得這件外套難看。那麼我們現在遇到了一個矛盾，我想你穿這件外套，因為我怕你感冒，可是你覺得它難看，你不想穿，我們有什麼辦法來解決這個矛盾，讓我們大家都高興呢？”
“那我去找一件我喜歡穿的。”
沒有命令，沒有說教，沒有威脅，沒有獎懲，還鍛鍊了孩子解決問題的能力，何樂而不為呢？
“弄了好飯好菜不吃，就是愛吃零食”1.零食家裡最好就不要再有了，先創造一個簡單幹淨的環境最重要。
2.有效溝通，不要“命令”“威脅”“說教”
“孩子，該吃飯了。”
“我不餓，奶奶。”
“可是我剛剛就看到你只吃了一些零食，我怕你晚上會餓。”
“我餓了，我可以自己找吃的。”
“哦，是嗎？萬一沒找到呢？”
“不可能的。”
“好的。”
然後，要做的事就是在孩子不知道的情況下，把家裡有的零食都藏起來或者扔掉。絕對不能讓他發現。到時候孩子餓了，找不到吃了，他自己就吸取教訓，因為他承受了不吃飯，帶來的後果。下次他就會乖乖吃飯了。
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11 # 兒童心理支持者
奶奶幫忙帶孫子到4歲，有這樣的奶奶真好。我家孩子也是奶奶幫忙帶到3歲，上幼兒園後慢慢才由我們自己帶。非常感謝老人家當時的支援。
現在奶奶還在身邊幫忙接送孩子，奶奶要改變自己的想法，接受孩子已長大有自己思考、行動的事實。也需請父母多誇誇奶奶的行為，肯定奶奶的付出，幫助奶奶將視線轉移到自己的身上。
兒孫自有兒孫福，耐心引導奶奶，接受孩子長大了，不是那個嗷嗷待哺，一切需要依附大人，聽從大人，才能生存下來的孩子，否則現在還是一切聽奶奶的，養成一切聽大人的習慣，以後他長大如何生活。奶奶希望孩子一切都服從，以後沒有自己的思想嗎？肯定不希望的吧！
孩子冷不冷，要教會他冷了添衣服，熱了脫衣服，喊叫孩子一般不會聽的，幫孩子帶件衣服出門，冷了自己來拿，在後面追孩子多累啊。若是老吃零食不吃飯，可以請父母少買零食回家，父母看到奶奶做好飯菜，也一起誇讚奶奶做的好吃，一起吃，給孩子做個榜樣。
還是要請父母多帶孩子，幫忙把奶奶的視線轉移到自己身上，照顧好自己的身體，健健康康的，才是兒孫的福氣。孩子已經到父母身邊，該是讓父母操心，由父母教育的時候了，奶奶要適當放手，讓父母多參與到孩子的成長中，知道當父母的辛苦，培養孩子的感恩心。
孫子是奶奶一手帶大的，從七個月斷奶起一直帶到四歲，然後父母接回身邊，奶奶也一同前往，幫助早晚接送孩子。
從小跟奶奶感情極好，到父母身邊的頭半年，遇著父母打罵，他會哭著向奶奶求助求安慰，後面因為孩子好動調皮，奶奶說的話聽不進去，奶奶就常常罵，孩子跟奶奶慢慢疏遠。
奶奶為此很傷心，如今孩子六歲，偶爾也會懷念他小時候，想念那個什麼都依他溫柔待他的奶奶。
奶奶也想過要改變，可是太難堅持，孩子根本不聽她的話：怕他冷，天天喊多穿衣服，就是不穿，怕他營養跟不上，弄了好飯好菜不吃，就愛零食，就這兩樣，奶奶天天說，一點效果都沒，奶奶又是個急性子，氣的心臟疼，但兒子媳婦又是心大的主，奶奶在意的，他們完全不放心上。
這樣的情況，有沒有什麼辦法幫助到奶奶？
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阿姨，您能提出這樣的問題，說明您已經在進步的路上了，恭喜您！
我自己這幾年因為孩子的成長遇到問題很多也在學習，所以想分享幾點經驗供您參考！
第一，首先是學習教育理念，打破自己的舊有思維，如果您和孩子父母都可以看看書，推舉您讀林文采博士的《心理營養》，李雪的《當我遇到一個人》，一念行者的《救救孩子還是救救救你自己》。
第二，能夠充份的尊重到孩子，允許這個生命是獨一無二的，不以愛的名義控制，不替代他的體驗，保障安全的情況下，允許他自己做他感興趣的探索。
第三，是關於您自己的，您自己的生命狀態是怎樣的呢？積極樂觀的？輕鬆愉快的？活力程度怎樣？家庭氛圍是怎樣的？您和孩子父母的關係是怎樣的？這些都是孩子的成長環境奧！
第四，您適當放手，孩子的教育責任是他的父母，讓孩子的父母成為孩子的重要他人，這很關鍵！
總結，學習帶來成長，帶來幸福！祝福您！