孩子越來越大，我們是怎麼跟他溝通的？關於這個問題，我就說說我平常的經驗吧。我的孩子是個十歲的女孩，我平常喜歡帶她去逛逛街，吃吃甜品。在逛街的路上，跟她交流自己的所見所聞，她有些不懂的事也可以問我，我順便就可以教她一些做人的道理。如果我們吵架了，我就會在她的手錶裡跟她聊天，讓她說出心裡的真實想法。平常給她自由但學習不能鬆懈。所以我女兒總體來說還是比較懂理的。我總結出來，她想做的事放手讓她去做，不要限制她，當然大人也要監督一下。平時陪她談談心，孩子覺得你值得信任自然會把小秘密說給你聽。

孩子和你平時很少說話的話 要從自己做起 多抽時間陪孩子 多陪孩子玩 一起看書 瞭解孩子在想什麼 內心有什麼顧慮或者疑問 在孩子玩耍心態放鬆的時候 孩子會和大人交流的

我家孩子上高中了，從上初中開始我就開始注意和孩子的溝通方式了。

首先，我時刻提醒自己要對孩子有足夠的尊重,不能覺得他是孩子就對她隨意指責，有什麼事先聽聽孩子的意見，如果感覺孩子說的不對，和他商量著來，千萬不要以長輩的身份來壓制他。

其次作為家長時時刻刻要以身作則，有的事情自己做到了和孩子溝通起來就很流暢。和孩子溝通的時候多聽少說，有時候只有和孩子站在同一個角度，才能和他很好的溝通。

教孩子如何交流

“但是，媽媽，我不知道該說什麼！”

似乎大多數孩子都不喜歡被問問題，給出棘手的答案或解釋掙扎。實際上，大多數成年人都不喜歡！但是學習如何與老師，教練和其他孩子交流的孩子將遙遙領先。

溝通是終身成功的技能。這並不總是那麼容易，尤其是對於孩子來說。兒童難以溝通的原因有很多。您可以透過認識交流困難並透過他們進行輔導來幫助您的孩子克服和掌握交流。幫助孩子進行交流的5 種方法。

兒童常見的溝通缺陷

害羞

語音延遲

恐懼

混亂

困難處理思想

言語衝動

勸阻

如何幫助您的孩子學習如何交流

1.練習

一旦確定了孩子的溝通弱點，請與他們一起練習以克服它。{ Tweet This }交流的最佳方式是經常與您的孩子交談。上床時間，拼車時間和進餐時間是戰略性提議對話的理想選擇。使用免費的可列印的談話交談入門之一來入門。

2.不要為你的孩子說話

我在這一領域的失敗次數超過了我的估計。我的孩子被問到一個問題，而不是讓他努力尋找要回答的詞，我跳入了他的行列。耐心等待或改寫該問題是否有助於他的理解，但讓他嘗試回答。

3.鼓勵師生關係

教你的孩子為老師做一些周到的事情。這將幫助您的孩子與老師接觸時感到自在。

4.鼓勵您的孩子為自己辯護。

當您的孩子有問題時，教他如何透過與其他人交流而解決問題，無論是與老師，教練還是其他孩子。

5.有洞察力。

每天對孩子進行調音，這樣您就可以感知並避免潛在的問題，這些問題只需要透過理解就可以傳達和解決。

https://www.toutiao.com/i6775031123333349899/

建議您看：

1、臺灣曾仕強教授的24集《家庭教育》（愛奇藝影片）

2、臺灣蔡禮旭老師的40集《細講弟子規》等講座。

0一7歲做好規矩，教育好，德智體全面發展。上小學時給孩子說，要上學了要拜託他好好學習，因為很多東西媽媽不會，沒有學過，比如普通話，教的很多字發音不正確。比如英語。上課專心聽，學好了要來教媽媽。把責任交給孩子。回家讓孩子讀一遍。不是老師的作業，他也會很願意教媽媽。媽媽弱一點。孩子就會強大一點。小學畢業年年三好生。上初中後成績名列前茅。這樣的孩子，你不讓他做作業，他也不幹。父母只有勸早點睡，多去鍛鍊身體哦。所以從小交給孩子責任很關鍵。讓孩子明白，將來要成為什麼樣的人。0一7歲每天聽故事，聽音樂。聽十萬個為什麼？上學前會看報紙。自己看書。父母做個有心人。孩子一定會健康快樂地成長。

孩子不管多大，作為父母都要讓孩子開心快樂。

今天偶然間看了李玫瑾教授的演講：帶孩子玩，具體該怎麼玩？你是個會玩的父母嗎？感觸很深。

李教授說:有些孩子不願意學習，我就跟家長說你要帶孩子出去玩，結果他就買了張機票，帶孩子出去旅遊了。我說你這不對，帶他出去玩是說這週末帶他去爬山，下週去溜冰，再下週是去打籃球，然後是打乒乓球……

聽完這個演講，我忽然開竅，前兩天還有父母在問:家長什麼特長都沒有，該如何引導孩子興趣。如果說非得有祖傳的手藝，才能算特長，一脈相承，那麼大多數人都是可悲的，因為我也是什麼特長都沒有，有的只是小時候在農村長大，生活相對自由，偷雞摸狗、趕鴨子放羊，童年沒有什麼驚天動地的大事，盡是大人們瞧不起的小樂趣。但是有了孩子以後，我卻要把生活中最快樂的一面告訴他，因為這是激發熱愛生活最重要的力量，人人容易獲得，簡單有效，而不是刻意要劃分出成人就是成人，孩子就是孩子的2個平行的世界。而當孩子和父母在能玩到一起時，自然就和孩子無障礙溝通了。

小時候離我家很遠，有一條很大的河，每逢下雨水庫洩洪都要放水，很是危險，這樣的地方是大人們堅決不讓我們隨便去的。可是這條大河又充滿了誘惑力，因為大大小小的河灣裡總是有大魚，小時候偶爾去釣一次魚，真是天大的快樂。

長大後終於有了自己說得算的機會，可以去海邊釣魚了。雖然孩子學習很忙，我也要帶他去。我看到他時而把魚線整亂，時而把魚鉤甩到石縫裡，時而又要跟我換魚杆，我常常責備他的笨手笨腳，不如我童年時聰明。可就在看著他胡亂擺弄時，一條特大的魚竟咬上他的鉤了，我倆又開始無比的開心，他又驕傲起來，最大的魚是他釣的，比我厲害。

其實哪來的那麼多是非對錯，生活就是要開心。

當你這樣想時，和孩子就沒有代溝了，他越長大你就越高興，因為你們是好朋友。童年，孩子是屬於父母的孩子，成年時就是交給時代的孩子了，正所謂打虎親兄弟，上陣父子兵。

孩子不聽話，是因為你不會表達！

很多媽媽抱怨，孩子一天天長大，自己和孩子的距離卻越來越遠。

不管說什麼，孩子都不聽。孩子也不再主動與自己溝通。

問題到底出在哪？

明明我們都是這麼負責的媽媽，

把工作以外的時間和精力都給了自己的娃！

跟孩子說過很多次上完廁所要關燈，但是他還是忘了關。

這時候你會怎麼跟他說？

大多數人的迴應是不是

“說了多少遍了，上完廁所要關燈！你知不知道這樣多浪費電？”

看似平常的一句教育的話，

聽到孩子的耳朵裡卻全成了指責。

指責會引起反抗，

孩子的反抗方式是把你的話“左耳進右耳出”，

因此儘管你說了很多次，

下次他還是不記得關燈。

換個方式表達，

直接描述問題並主動示弱。

“廁所的燈沒關呢，可以幫媽媽關了嗎？”

把自己當成大人的孩子會聽話的把燈關上。

幫助媽媽的成就感還會提醒他下次也把燈關上。

溝通需要技巧，尤其是跟孩子溝通。

著名英國兒童文學家羅爾德•達爾曾經說過，

“孩子不是小大人，他們自成一個物種，大人是另外一個物種。”

所以父母和孩子溝通本質是在跨物種溝通，

如果不掌握溝通技巧，

就只能是“雞同鴨講”，彼此之間的距離越來越遠。

那麼如何與孩子有技巧的有效溝通？

與孩子平等對話

孩子不是父母的附屬物，而是有自己思維的獨立個體。父母在與孩子溝通的時候不能把孩子當孩子，而要把他當做與自己平等的個體，平等對話。

如你正在與人談事情，孩子不停哭鬧，這個時候如果你說：“沒看到我在談事情嗎？安靜一下！”，只會讓孩子鬧得更厲害。但如果你信任孩子，與他平等溝通：“你是有什麼話想和媽媽說嗎？可媽媽現在有一個很重要的事談，麻煩你先等一下媽媽，我們一會再聊好嗎？”，結果會讓你驚喜。

傾聽孩子的聲音

溝通從來都是雙向的，單向的“我說你聽”，不是溝通，而是命令。

媽媽：你今天在學校怎麼樣？

孩子：還行。媽媽我想買雙球鞋。（孩子主動溝通）

媽媽：你不是有很多球鞋了嗎，為什麼還要買？

孩子：就給我買一雙嘛。

媽媽：等你這次期末考試成績提上去了再說。我聽你班主任說了，你最近成績一點都不穩定。不要整天想些有的沒的，把學習搞好了才是正事。你看你們班上的XXX，每次考試都是第一，怎麼不向人家學習，我也沒看到別人整天要買這買那。

孩子：……

孩子想要與媽媽溝通，換來的卻是一頓說教。如果每次溝通都是這樣，孩子以後拒絕與媽媽溝通就不奇怪了。

和孩子溝通要學會傾聽，聽孩子內心真實的想法。

同樣是上面的對話，媽媽接收到孩子想要溝通的訊號，順著孩子的話題接著問“為什麼突然要買球鞋呀？”，繼續對話，聽聽孩子內心真實的想法，孩子會表達的更多，天就不會被聊死。

與孩子真誠溝通

父母在孩子面前免不了會仗著多活幾十年的生活閱歷和過來人的經驗而對孩子單向灌輸大道理。沒有幾個人喜歡做什麼都有人在你身邊碎碎念“你應該這樣做”“你那樣做是不對的”，孩子也不例外。

孩子進門總是猛闖，忘記敲門。“進門之前先敲門是基本禮貌，我說請進，你再進來。說過多少次了，你為什麼總是記不住呢？”類似這樣的講道理的話，總是會在心間雁過無痕。下次試一試和孩子真誠溝通，直接說出你的感受，“你這樣突然闖進來，我會不高興的”，不要低估孩子理解事物本質和他人感受的能力，做讓媽媽高興的事會讓他們有成就感。

站在孩子的立場表達

孩子有自己的小世界，他們的小世界有自己的語言和表達習慣。懂得溝通的父母會站在孩子的立場，用他們習慣的語言表達，溝通起來更有效。

如果孩子玩了玩具亂丟，把房間弄得一團亂，你試著用類似“你看你都回家了，你的玩具們還沒回家呢，天都黑了，你再不讓他們回家，他們的小夥伴和爸爸媽媽都想它們了。”的話去和孩子溝通，會比你直接說“你看房間成什麼樣了？如果你不收拾一下，以後我都不給你買玩具了！”，孩子更能聽得進去。在孩子的眼裡一切都是活的、有生命有感情的，你站在孩子的視角，用孩子的語言與孩子溝通，會更為輕鬆順暢。

生命需要溝通，溝通除了能傳遞資訊外，還有更重要的心理功能——使情和情相通。《易經》有一句話叫“六爻發揮，旁通情也”，情和情的相通、交融，可以讓彼此更親密。所以每一位父母都應該靜下心來學習與孩子溝通的技巧，與孩子有效溝通，讓彼此的愛在溝通中著床，滋養

大家好，我是田田。我來回答這個問題，就拿我的女兒來說吧。她現在在上初一，我們現在就像朋友一樣的關係，她現在處於一個新環境，如果我想了解她在學校的生活，和這一天發生的事情，就不能像小學的時候一直問個不停，因為他那時候小，不敢跟你反駁。如果你再用同樣的方法，每天等她放學了，問東問西她就會很煩，閒你嘮叨。我們要讓她們懂的去感恩，讓她們知道爸爸媽媽做什麼，說什麼都是為了讓她們好。如果想和孩子談事情，必須經過她的允許讓她知道她的答案也很重要。

孩子的教育問題真的是讓很多人頭疼困擾的問題，如何更好的和孩子溝通交流恐怕是每個父母都深思過的問題。並且極有可能有的人一輩子也沒有想明白，教育明白。。。

管的太嚴格，害怕孩子被過分壓迫，形成膽小懦弱的性格，萬一遇到校園霸凌如何是好？

自由式生長，又擔心被周圍人帶壞，走上歪門邪路。。。

鼓勵式教育，又擔心孩子會目中無人，盲目自負！

否定式教育，又擔心孩子過分自備，唯唯諾諾。。。

所以真的是做人難，做父母更難。真的是最深奧的學問了。

最近接觸到朋友式相處模式，深刻感受到這種相處模式，會讓孩子更信任，更放鬆，更容易接受你的建議。把孩子當做我們身邊的朋友，偶爾互訴衷腸，偶爾鼓勵鞭策，偶爾潑潑冷水，不再把他當做小屁孩，不再把他當做我們的玩具，不再把我們未實現的理想全盤寄託，真的可以遇到不一樣的自己，甚至不一樣的孩子。

首先和孩子做朋友，多溝通，多瞭解孩子的心聲，不要處處以家人自居來壓制孩子！在日常生活中，要尊重孩子的愛好，給孩子自由活動的空間，有事多和孩子商量，如果有些事情自己做錯了，誤解了孩子，也可主動給孩子道歉，只有這樣才能有利益孩子的成長，孩子也會尊重你，和你更親！

娜某兩個小孩高中了

現在不對他們講道理，遇事說事，沒事就培養感情

多給予尊重、信任跟自由，鼓勵體驗(在不傷害任何人的前提之下)，做真實的自己

我只想讓他們放心的探索世界，自主學習，勇於嘗試不怕犯錯，遇到任何事情困難，再提供協助，支援就好

隨時發現，隨時引導。

我一般從溝通契機（契入點——從哪裡入手/機會——有效時機）；溝通態度（用心——放鬆——微笑——寬嚴適度）；溝通技巧（語言——表演——）這三個方面與成長中的孩子溝通：

很多人說現在多養幾個孩子衣食住行都不會覺得累，唯獨對孩子的教育累。累在哪裡呢？擔心孩子的學習成績？擔心孩子的行為習慣？擔心孩子的青春萌動？還是擔心自己對孩子的苦口婆心都成了從孩子左耳進右耳出的一縷空氣？所有這些其實就累在我們家長的心裡？累在我們家長的精神上？從而讓我們感覺到教育孩子的壓力，這種壓力如何釋放？我個人覺得，那就是從與孩子的溝通上下功夫，而且要是有效的溝通。其實也就是如何讓孩子聽你的話。

孩子畢竟是孩子，他的智商他的情商他的閱歷比之我們家長還是有很大差距的。這個差距就是我們“對付”孩子的寶貴“手段”。比如我家小孩學習上有惰性時，我就用她自己曾有感觸的事情刺激她一下。今年報名時，她突然發現自己因為0.2分之差而排在第21名就需要交多1500元費用時很是懊悔了一番。當時我心裡也挺沮喪的但不能表示出來。而是說笑著跟她算帳——這筆錢我們可以用來給你做點什麼給媽媽做點什麼也給我做點什麼。。。。。。算完後，她說：其實我只是對某些學科有些提不起興趣，我覺得我還是能學好的。聽到這些，我心裡暗暗開心。因為她自己找到了問題所在而且還有信心學好。如果我當時一臉舊社會的樣子，嘀咕她怎麼那麼笨那麼不爭氣不多考0.3分的話。其作用肯定剛好相反了。更不會在以後，我一提醒她在家裡玩得忘形的時候，她總是會朝我笑著嚷嚷：“老爸你又想跟我算0.2分的價值是吧？”上個週末回家後，小孩跟我講這次科學沒考好，除了不太適應老師的授課外也覺得挺對不起科學老師的。我說任何人要先對得起自己後才能對得起別人啊。假如你把玩電腦的時間再分一節課的功夫去複習科學，很可能下次考試就既對得起自己也對得起科學老師了。晚上我問小孩：有沒有需要我幫忙的地方？她說：你幫我提些問吧。遞過來的就是科學書。

孩子雖然是個女孩兒，但在家裡卻很散漫，不愛收拾自己的房間，到處亂擺亂放，一點整潔概念都沒有。我數落她的時候，她反而說家裡本來就是最隨意最自由自在的地方。在我嚴厲的時候她也會照我說的整理一番並且也弄得象模象樣。這個時候我就用相機拍下來在她電腦上做成螢幕。同時把平時她亂擺亂丟的景象也拍成照弄個小視窗放在螢幕上。並配上文字“好習慣就是比壞習慣看著舒服吧”。她認可了一段時間。慢慢地又亂擺上了。不過，我現在又想了個辦法，準備在週五這天故意把她的房間擺得亂七八糟的，而且要讓她自己都覺得看不順眼的那種程度，我相信她肯定會放下書包就去整理了，不然讓她放電腦的地方都沒有，嘿嘿。。。。。。

其實小孩的隨性與大意，在上上個週六也算付出了代價，今年五一才買的一款她最喜愛的手機，在逛街時送給了小偷。當時買手機時她可是自己承諾上高中以前不再買手機了的。偶然在她的QQ簽名上發現她在咒罵小偷，我馬上給她留言：“小偷偷的就是大意之人，所以，是你的大意成全了小偷。同時還增強了小偷偷東西的信心和提高了小偷的興趣。從某一方面來說，是你助長了小偷的繼續行為呢。怎麼可以因為自己的錯誤而去罵別人呢？況且那麼罵人可有損於你的形象哦！雖然小偷的行為也是為世人所不齒的。幾天後，小孩復我的留言說：“想想您說的也對哈”。然後就套我的話，意思是什麼時候才有可能再買手機。我說，你知道我最想看到的是什麼？送你六個字——表現——水到渠成。小孩復了我一個調皮和可愛的表情。

處在青春萌動期的小孩，知道了害羞知道了喜歡，甚至看一些校園青春小說。加上網路上情呀愛呀的文字比比皆是。也因此。她們會去模仿一些偶像，會去假定一些當事人的心情，說一些代表某種心情的話語。其實。這些都是正常現象。遇到自己的孩子有這種表現時，千萬不要去打壓，引導才是最重要的。我在給小孩洗外套時發現衣縫裡寫有“不知道我有多愛你，不知道我有多想你”我以為是哪個同學寫在她衣服上的。想了想，就在衣服幹了後，在後面寫上“一切都是年少妄語，切勿模仿當真！”。小孩發現後就直接問是不是我寫的。我說是啊，我以為是哪個壞小子寫給你的呢，所以想給他一個提醒。小孩笑著說，是我在網上看到了寫上去的。你還不相信你的女兒啊？我當然是一臉笑容地說相信了。當然你也可以喜歡你的同學。欣賞你的同學。欣賞他的才幹！喜歡他的優點。不過也再次提醒她，任何人都應該有一個原則：那就是做與自己身份相符的事情。學生就是學習，工人就是做工，老闆就是賺錢。你現在的身份是學生，那你主要的任務就是學習！渴望長大是對的，但少年就不能想成年人的事兒更不能做成年人的事。讓一個老奶奶去跳街舞或者自己都拖著鼻涕還要去給別人美容。都是不可能的，對吧？

這只是日常生活中的一些例子。關注孩子的身心健康是一種常態的用心監管的一個過程。我們要做的我們能做的就是隨時發現並隨時引導。

在孩子成長的過程中我們從小一開始就需要多陪伴和經歷他們的成長每一個細節，用正面管教的方式來教育他。如果一開始就是這樣做的那麼孩子越來越大，你們之間不會因為他長大越來越有獨立呢思想和有些叛逆的性格而有隔閡。相反，孩子會更好地理解你，也能和你好好溝通。但是如果一開始沒有好好做好正面管教，缺少陪伴，那麼等孩子長大了，你就會覺得和孩子溝通越來越困難，他好像變得越來越不聽話了。不過這時候我們也不能就放棄和他溝通交流，不在去關心他。我們家長能做的就是平時多傾聽孩子的日常生活細節和感受，做到共情。對於一些原則性的問題上還是要表明自己的態度，不能聽之任之。做到溫柔而有邊界。