孩子情商高的十大表現

　　●1.自信心強

　　不論在什麼時候，目標為何，都相信透過自己的努力有能力和決心去達成。

　　●2.有責任心

　　對於和自己有關的不對事情，不推脫，會主動承擔。

　　●3.良好的情緒管理能力

　　不糾結於微小的不滿或不足，樂於原諒負面的人和事，懂得駕馭自己的情緒。待人熱情、誠懇，有幽默感，經常保持愉快的心情。

　　●4.良好的人際交往能力

　　能與別人友好相處，在與其他孩子相處時，積極的態度和體驗（如關心、喜悅、愛護等）占主導地位，而消極的態度和體驗（如厭惡、破壞等）很少。

　　●5.獨立自主

　　在生活上能自理，在學習工作中能獨立完成各項任務，碰到問題和困難能獨立自主地做出決策並會實施，不輕易接受他人的暗示、意見而改變主意。

　　

　　●6.良好的專注力

　　在傾聽、觀察或做事時，精神高度集中，不會輕易被外界的因素所幹擾和分神。

　　●7.富有同情心

　　同情心是指能與別人在情感上發生共鳴。這是愛人、愛物的基礎。

　　●8.抗挫力強

　　受到批評或挫折後，善於總結經驗，下次遇到同樣情況時能做出更合理的反應。

　　●9.豐富的創造力和想象力

　　在日常生活中，經常腦洞大開，想出一些稀奇古怪的鬼點子，儘管有時候不切實際，但也樂於嘗試。

　　●10.懂得感恩

　　能夠在內心對給予自己幫助的人懷有感恩之情，願意對他人回饋愛和提供力所能及的幫助

1、不“毒舌”、“刀子嘴”

我們鼓勵孩子表達自己的觀點，但前提條件是他們已經知道與他人交談時的禁忌和技巧，學會了正確、溫和、優雅表達自己的思想。

“毒舌”、“刀子嘴”出現在小品或者段子裡，大家可以接受，但是如果出現在生活中，只會讓人覺得他沒教養、尖酸刻薄，令人心生厭惡、不願親近。

☞2、不用咄咄逼人的反問句

作家劉墉講述過一件發生在自己和孩子身上的一件小事兒。

某日，他起床後發現家裡空無一人，於是打電話詢問，兒子接起電話後，沒有直接回答身在何處，而是反問他“你難道不知道我今天要上中文課嗎？”

在日常的交談中，不管是孩子，還是我們自己，都可能會出現這種用問句來代替正面回答的情況。

“你不知道我明天要穿這件衣服麼？”、“你是不是想讓我凍死？”、“這麼簡單你都不會？”、“就算我說了你就能懂嗎？”“你沒看見我正忙著麼？”

這樣咄咄逼人的反問，總是讓人覺得你是在責難，談話很難繼續下去。

想想看，如果天氣冷，你穿的少了，你媽對你吼：“你想凍死啊？”是不是在感覺上遠不如她對你溫柔地講：“今天天冷，多穿一點！” 讓你覺得舒服？

“不知道我有沒有講清楚？”是不是遠比“這麼簡單你都不會？”讓人感覺有禮貌得多？

3.不帶著情緒戳人重點

教會孩子即使在生氣時也絕不戳人痛點，拿人家的缺陷和不幸來取笑，因為那樣自己得不到愉悅，別人也得不到溫暖。

☞4、不口無遮攔

身邊有個朋友，常常喜歡當面開涮、調侃或者數落別人。當有人向他提出抗議的時候，他總是不已為然的說：“我當你是好朋友，才這樣直來直往的啊”。

被“傷害”的次數多了，大家也就漸漸的與他疏遠了。

教給孩子即使面對關係再好的朋友，說話時也要把握分寸，不要隨便開別人玩笑。因為言語是把雙刃劍，用的好了是幽默，用不好了就是刻薄，會傷人於無形。

☞5、不吝嗇對他人的讚美

去年，胡歌風頭無倆。被讚的不止是演技，還有他的高情商。

而體現他情商高的恰是他的會說話，不吝嗇對他人的欣賞和讚美。

在金鷹獎獲獎致詞時，胡歌沒有捧高自己，而是感謝了他所敬重的前輩和在自己的演藝路上給予幫助的朋友，言辭懇切，不虛偽也不過濫。

有句話說的好，“你說話讓人舒服的程度，決定你所能抵達的高度”。

一個 “嘴甜”懂得恰當讚美別人的孩子，總會讓人心生歡喜，樂得與之親近，當然也就更容易成功。

當然了，孩子能否學會好好說話，還是要靠父母的教導和點撥，因為他們是在複製、貼上、升級父母的言行，如果要想擁有一個好好說話的孩子，最好的方式就是先好好對他們說話，並把如何好好說話展示給他們。

打擾到別人，說“不好意思”。

不炫耀自己不在背後責怪或抱怨他人。

遇到欣賞的人或事，不吝嗇讚美。

遇到爭執，先道歉。

我有個同事家的小寶寶，四歲就跟著媽媽來上班，剛來的時候，我就知道她長的甜美，乖巧！人見人愛！漸漸長大了，她的性格也格外的好，小嘴巴特別甜，一口一個阿姨，一口一個奶奶，哄的大家特開心，學習也用功，班級年齡最小，成績最好！是大家的小快腿！

有天我在一個熟悉何大姐開的藥店玩，她店裡來了一位女顧客並帶著一個大約五六歲小男孩，這位顧客進後坐下，說自己感冒了，要何醫生給開點藥吃。何醫生一邊拿藥一邊和她聊天。女顧客對小男孩說：給媽倒杯水吧，我口渴了。小男孩順著她手指的方向，朝放引水機的地方走去，迅速到了兩杯水。用小手端來遞到她媽面前。她媽接過水說：謝乖兒子。我原以為另杯是他給自己到的喝的，那知他走到我面前禮貌地說：阿姨，你喝水嗎？給你。我十分意外和驚奇，接過他手中水杯連連說：謝謝小朋友。不用謝。他微笑說。我和醫生都被這小男孩的行為所感動，誇女顧客教子有方，孩子有禮貌情商高，將來長大走向社會是個受眾人歡迎的人。

我們家大寶小班上的兩個小朋友，都住在我們隔壁的小區，走路十幾分鍾就能到家的鄰居，平時週末或是放假我們會約在一起玩，每次大寶都說A小朋友是她的好朋友，B不是。我很想知道我家大寶是怎麼選的好朋友？有一次三個小朋友一起在公園玩，我家大寶建議聞聞泥土的氣味於是就在樹底下捧了一手的泥土，給A聞，A說有小草的味道。給B聞，B趕緊跑開了說髒死了。然後我家大寶說我媽媽說泥土不髒的，自己聞了聞又放回去了。這時候A說我們來堆城堡吧，B不願意玩就遠遠的站著。還有一次逛超市，三個小朋友都想吃棒棒糖，我跟大寶說小可吃了棒棒糖牙齒被蟲蛀了，大寶說我不要牙齒被蟲蛀，然後大寶就選了紅提。A小朋友說他也不吃糖了，然後買了個小玩具，B小朋友就哭著要買，他媽媽說別的小朋友都不買了你買其它的吧，B小朋友說不，我就不。他媽媽就說你不聽話媽媽就生氣嘍，然後A小朋友趕緊把自己的玩具給B玩:“你媽媽跟你開玩笑的，阿姨你別生氣我跟他一起玩。”……

去小朋友家玩，我們家大寶喜歡給她的朋友帶份小禮物，有時是她自己畫的並不漂亮的畫，有時候是她愛吃的零食或者玩具，每次去A小朋友家A小朋友都會回送她禮物，去B小朋友家每回都沒有禮物，有一次我家大寶就對B小朋說你要送我禮物呀，然後B就給了大寶兩顆糖果，可能自己沒有了又拿了一顆回去。大寶說你一顆我一顆。我和B小朋友的媽媽都笑了。

2、善於聆聽的孩子情商高。高情商的小孩子都善於聆聽，仔細聽別人說什麼，耐心地聽人把話講完。善於聆聽是對講話人的尊重，且這樣不至於曲解別人的意思，有利於準確地交流思想感情。

“情商”這詞近年來很流行。何謂情商高？何以提高情商？ 很多人一直搞不清此定義，但對情商低的種種世相卻能盡收眼底。

我的同事前幾天與我們分享一則關於高情商的故事。說她上高中時，姐姐生病住院，她幫帶不滿三歲的外甥。一天，她去幼兒園接外甥回家，看到路人多，於是跟孩子說：“我抱你吧。”結果小傢伙回了她一句：“小姨累，我自己能走的。”她瞬間淚目，並最終還是抱了她。

時到今日，同事對外甥的高情商仍稱讚有加，但在我看來，所謂的高情商，其實就是好教養。

一位懂得泰然處事的長輩告訴我：所謂的情商，就是一種能感受他人情感並能控制自己情感的能力。這樣說來，情商應分兩點來看：一是對外，能識別甚至透過自己的行動引導別人的情緒；二是對內，能管理自己的情緒。

在這點上，它無疑和教養是相通的。不少人認為所謂的有教養，只是懂些規矩之類，實則不然。有教養，不僅懂規矩，還懂得規矩裡的態度。規矩為敬重人而設，所以一個好教養的人，即是一個懂得尊重別人又能約束自己的人。

一次郊遊，結束時年輕的老師帶隊離開，少算了一個。等發現後趕回去，孩子母親也到了。那孩子才4歲，嚇壞了一直哭。孩子的母親見到抱起她說：“沒事，姐姐因為找不到你，非常緊張，她不是有意的。要不你去親親她，安慰她一下？”孩子於是踮起腳親了老師一下，安慰她說：“沒關係，別擔心，我已經沒事了。”

此事是朋友告訴我的。那位母親的表現讓我心生敬意。在如此緊要場合，還能想到幫別人巧妙地化解窘境，而不是針鋒相對、破口大罵，我認為這算得上是情商很高的行為了。當然，能做到這步更是一種教養。這種教養，很可能來自她成長的家庭。如今，作為母親的她透過自身的言行，教會孩子如何寬容地處理他人的失誤。

昨天去接兒子放學的時候，兒子和班上一位個子最矮的女生說：你看你和他一樣高（拿女同學和低年級的孩子比身高）。我立刻制止了他並教導道：不可以拿別人的短處開玩笑，傷人。我兒子就是屬於情商低的，主要表現就是比較自我，不太會考慮別人，換位思考，缺乏共情。不過他小時候有輕度自閉，我一直努力引導他，讓他學會與他人相處，其中最重要的就是要學會尊重他人，學會己所不欲，勿施於人。

而他的妹妹就是情商比較高的。小時候嘴很甜，外公特喜歡帶出門，小嘴吧嗒吧嗒就哄的叔叔阿姨，爺爺奶奶樂呵呵的，也收穫不少零食啥的。很多人會覺得這樣的孩子好伶俐，是情商高，但這真但不是，當時我都擔心她變成討好型，功利性的人。幸好5-6時她開始轉變了，變得警言慎行了，不是那麼鋒芒畢露，愛出風頭和話癆了。是不是覺得這是情商降低了？NO，NO，NO，這是情商上了一個臺階但表現。

因為，首先她學會了先察言觀色了，審時度勢，小時候可以童言無忌 ，大了學會為自己但言行負責。知道分辨什麼該說，什麼不該說，知道什麼時候該說，什麼時候該閉嘴，以及該和什麼人說。她不再一味討好所有人，因為有了更強但自我意識和自尊，不再把自我價值的評判完全交給他人。和她接觸多的人對她的評價都是：她很有想法，有主見，有堅持，甚至有些固執（她教練說她的）。而且，她會試探，判斷身邊人的容忍底線，然後在人們底線範圍內恣意表達自己，表現自己。這說明她觀察力很強，很會揣摩別人的心理，能夠以己度人。

其次，她有顆很包容的心，開放的思想。她知道哪些是自己必須保守的秘密，不管別人怎麼誘導，強迫絕不鬆口，但遇到需要幫忙時，也會積極地向他人尋求建議和幫忙，然後自己判斷是否採納。（她經常問我意見，不會全被她採納，但都會感謝我）這是領導力的一個基本要素：接納不同意見，觀點，然後自己決斷。

再次，有愛心，有責任心。她對比她小的孩子特別有吸引力，因為她很喜歡也很會照顧弱小。才11歲，但已經成為花滑教練助理了，教學前班小孩滑冰。

最重要的是，她很會自我激勵。小的時候她有點自卑，因為那是哥哥太扎眼，許多方面總把她比下去。現在她學會了不要一味和別人比較，明白人無完人，認識發揮自己的長處。我很少管她學習和訓練，因為她夠自覺也夠努力，完全能自我管理時間，獨立完成任務，就是有時擔心她看書太晚，屬於自推型的。

對於孩子來說，能夠學會控制自己的情緒，控制自己的慾望，情商都是不俗的。

一、帶孩子去兒童公園玩的時候，她要求玩蹦床。到了蹦床的門那裡，哧溜一下就要進去。後面緊跟著一個漂亮的小姐姐也要擠進去。這時，管理員出現了，找倆小女孩要門票錢，我家的小妞垂頭喪氣地就下了樓梯，轉過身向我走來。那個小姐姐呢，在我家小妞下來的時候，一側身，就進了門。邊進邊說：“我的媽媽在後面，你找她要錢吧！”然後就快樂地跳了起來。她的媽媽這時候也趕到了，把錢給了管理員。我們家的找我拿到錢後，才進去玩起來。相比之下，那個小姐姐處事就靈活多了。展現出了高情商。

二、學校每年都要組織田徑運動會，每次運動會的時候班主任都是包班的，又要組織好運動員參賽，又要安排好拉拉隊員，還要照顧好幾個好動的小子不要打鬥受傷。一天忙碌下來，累得話都不想說了。當我拖著灌了鉛似的雙腿搬著凳子和孩子們一起上樓的時候，一個小帥哥迅速跑上來，說：“我幫您拿上去吧！”還沒反應過來，他就拿過凳子了。等我到教室的額時候，凳子早都放好了。一個小美女又適時地遞上了我的杯子：“您喝口水。”

那個時候，覺得自己真是世界上最最幸福的人了。

我是左左，家有二寶的學（DOU）習（BI）型麻麻。育兒路上痛並快樂著，和你分享，為你解憂!

孩子會注意周邊的人和事，主動與身邊的人溝通，聊聊一些看法。有些孩子生活在自己的世界裡，對周邊的人和事不聞不問，或被動作答式。

如何有效拓展孩子的思維，培養孩子的情商。

你可能面臨過這樣的場景：孩子莫名其妙的發脾氣，完全不講道理，根本沒法說服。早上上學快遲到了，你緊張的如同打仗，可孩子卻故意磨蹭，完全不聽指揮。兩個孩子剛剛還在愉快的玩耍，可轉眼間就為了雞毛蒜皮的小事發生衝突，一個不停哭，一個不停鬧······在這種時刻，不少人覺得根本看不懂孩子，不知道該如何解決。

我們大多數父母對孩子的身體比較熟悉，卻對孩子的大腦並不瞭解。接下來，從兒童大腦的發育簡單聊聊孩子的成長。

在兒童成長過程中，尤其是3歲以前，右腦右腦佔據主導地位。這階段的孩子，最典型的舉動就是想幹什麼就幹什麼。過馬路的時候突然蹲下看蟲子等我們理解不了的舉動。那什麼時候開始發展左腦呢？一個明確的訊號就是當他開始不停的問“為什麼”，這標誌他開始對因果關係感興趣，並嘗試用語言把背後的邏輯表達出來。

簡單來說，左腦是邏輯思維，右腦是形象思維。需要更好的工作生活，需要鍛鍊，加強大腦中間的連結。

要想擁有一個和諧而有意義的人生，需要大腦各部分協同工作。整合大腦、培養高情商的孩子，可以從這麼幾個方面著手。

第一個是整合左腦和右腦，幫助孩子改善情緒。左腦是邏輯思維，右腦是情緒思維，整合左右腦的方法是“聆聽與關注”。先讓孩子感覺到自己被理解，再去嘗試理智地解決問題。

第二個是整合下層大腦和上層大腦，教會孩子自我控制。下層大腦負責基礎功能，上層大腦負責高階思維功能。整合上下腦的方法是幫助孩子學會更多地使用和鍛鍊上層大腦。

第三個是整合外顯記憶和內隱記憶，給孩子建立完整的心理拼圖。內隱記憶會不知不覺地影響人的行為和決定。整合的方法是讓孩子講述故事，幫助內隱記憶外顯化。

第四個是整合自我和他人，構建良好人際關係。整合的方法是培養和建立同理心，也就是站在別人的角度看問題，增強理解他人的能力。

父母對待孩子的方式，可能會影響到一個孩子的同理心。嬰兒從8個月左右開始意識到，自己與他人是分離的，童年期親子之間是否協調一致，會影響到孩子成年後的親密關係。如果親子之間協調，那麼孩子就會具有飽滿的情緒。而如果孩子的情感受到父母不協調的迴應，他們就會迴避表達情緒，也不會感受他人的情緒，變得冷漠。

人類的大腦是社會性的，能和他人產生聯結，人際關係會對雙方的大腦都產生影響。構建良好人際關係的一個基礎是同理心，也就是站在別人的角度看問題，我們需要幫助孩子增強理解他人的能力。

我們的大腦是有功能區域劃分的，要想擁有一個和諧而有意義的人生，需要大腦各部分協同工作。整合大腦、培養高情商的孩子。

養育孩子是一項艱鉅的工作，不僅持續時間很長，還充滿了各種各樣的挑戰。在每天照顧孩子、和孩子溝通以及處理突發問題。每個父母都希望孩子成長為人際關係良好、專注、負責、努力和優秀人才。

本文內容思想，來自於美國著名的積極心理學家、哈佛大學醫學博士、加州大學洛杉磯分校精神病臨床教授丹尼爾·西格爾的著作《全腦養育法》。

【很榮幸回答您的】關於什麼樣的孩子一看就是情商高？其實這個有很多特徵供我們參考，下面我列舉五個特徵吧：

1、更會去包容

情商高的人不容易鑽死牛尖，在事情上不斤斤計較，懂包容，孩子也是如此。如果孩子在平時和小朋友們一起玩時，總能表現出主動的包容與謙讓，說明孩子心胸豁達並能主動照顧到別人的情緒。懂包容情商高的孩子，更容易與周圍的人搞好關係，多表現為孩子好朋友比較多，和誰都能玩到一起，比較受大家的歡迎。

2、善於讚美別人

讚美別人也是一種技巧和智慧，孩子若總能表現出恰到好處的讚美別人，說明孩子的情商不低，這類孩子察言觀色的能力比較強，說出話來又比較討人喜歡。人們眼中的“巧巧嘴”型別的孩子。

孩子有這種特徵，說明情商很高，在處理人際關係上有著很大的優勢，若能加以好好引導，對以後的工作生活有很大幫助。

3、責任心比較強

和有擔當和責任心的人相處起來是比較舒服的，孩子有這個特徵更容易表現出樂觀，積極向上的特點，在遇到事情時能直面問題，有擔當和責任，肯於踏下心來解決問題，有這種特徵的孩子，情商一般都不低。責任心強是孩子非常優良的品質，家長要及時發現並好好培養哦，這種孩子在以後的工作生活中更能承擔重任。

4、有耐心一點點的進步

孩子做事情時不急躁，性子比較穩，有肯一點點進步的耐心和毅力。孩子有這種表現，情商也很高。面對一件困難的事情時，沒有高的情商和良好的心態，更容易心浮氣躁。寶媽們，你家孩子有這一特徵嗎？智商先天性因素較多，情商後天的培養也很重要，想孩子情商高，父母用心的培養也很關鍵哦。

5、不說閒話議論別人

張口去議論別人時，自己的形象也受到影響。高情商的人在不親自了解事情的實際情況時，不會對別人去評頭論足。面對孩子之間的“是是非非”，成人間的“家長裡短”，孩子表現為聆聽多一些，卻不隨便去搭閒話，有這種特徵的孩子，情商要高。

我的小外甥，可以說是我見過的情商最高的小孩。

他的父母，也就是我的表哥和表嫂，從他生下來開始就感情不和。表嫂回老家縣城生活，和表哥長期分居，對小外甥也沒有照顧幾天。所以小孩基本都放在我姨家，從小他就沒怎麼見到爸爸媽媽生活在一起。

有一次，孩子照例和媽媽影片，問：媽媽啊，你在哪兒啊。

表嫂說，我在外婆家。

孩子問：你什麼時候回來啊。

表嫂說，過一陣，再過一陣。

孩子問：爸爸和我都很想你！

這一句，把我表嫂喊得沉默了。周圍幾個大人震驚了，沒教過他這麼說呀，這孩子怎麼就這麼會勸和呢。

又是一次，我表哥帶著小外甥去老丈人家，想找老婆賠個不是，求老婆原諒，回家來過日子。小外甥一落地，看見媽媽，就撲上去緊緊抱住，另一隻手牽住爸爸，一個三歲的小孩兒，硬是把兩個大人往房間裡趕：走！去聊聊天！全屋子的人都看傻了，這是三歲孩子的樣子嗎，這是居委會大媽在勸和吧。

我從兒童心理的角度出發，解釋兩句。孩子在一到三歲的時候，大腦神經正在旺盛發育的階段，他對周圍人情緒的觀察，有時候比大人還要敏感。媽媽長期不回家，他雖然不知道具體因為什麼事，但也知道自己父母之間出了問題。而從家庭心理動力的角度來說，一個家庭出了問題，大人都無力解決的時候，孩子往往就會挺身而出，成為問題的解決者和責任的承擔者。只是這樣的孩子，情商雖高，卻早早地成熟，沒能好好享受父母的疼愛，享受無憂無慮的童年，實在是有些可惜。

姐姐家的孩子！

一個三歲，白白嫩嫩的小男孩，一次我在家照顧他，姐姐去上班去了，陪他看完了小豬佩奇看奧特曼，看的我哈欠連天，再也坐不住了，告訴他只能再看十分鐘。

他困惑的問我十分鐘是多久啊？我指了指桌上的鬧鐘，告訴他這幾個針都在工作，那麼這最長的一根針走到這裡就算十分鐘了........

於是，我昏昏欲睡的倒在沙發上眯了會，大概二十分鐘的樣子，我起身看到小傢伙還坐直了身板一本正經的還在看！

但是放在桌上的鬧鐘不見了，我清了清嗓子問他鬧鐘哪去了？

小傢伙眨了眨眼睛：“小姨，你睡午覺，鬧鐘也要睡覺，不讓它工作讓他睡會去了”！

說完拉著我的手把我拉到他的小房間，小鬧鐘被他放在枕頭正中間，上面還蓋了襪子，只留了半個腦袋出來.........

我瞬間被他逗樂了，覺得小傢伙太可愛了。

後來想想，這孩子情商真高呀！

一、讓鬧鐘睡覺就是停止工作了，那麼我給他規定的十分鐘的時間就無效了。

二、這樣即沒讓自己少看電視，又有愛心的讓鬧鐘去睡午覺了！

三、先用小姨睡了午覺來堵住我的口，不讓人反駁。

四、小傢伙竟然會用迂迴的戰術來對付我，而不是硬碰硬的跟我叫板偏要看電視。

關鍵這小子才三歲，三歲呀，我三歲的時候還流著大鼻涕坐在土堆上玩泥巴呢，哪裡還有這麼多的心機玩呀！

我想大部分家長關心的不僅僅是什麼樣的孩子，一看上去就是情商高，而是更關心如何才能讓孩子情商高。

我們先來談一談第一個問題。什麼樣的孩子，看上去情商高。 一個如果能使用簡單淳樸的語言，發自心底的去讚美別人，能夠在恰當的時候去幫助別人，這樣的孩子一定是一個情商高的孩子。

如果一個小女孩兒對你說，阿姨，你的衣服真漂亮，我想你不會產生任何的反感。任何人都是喜歡別人發自肺腑地去讚美自己，那這個小女孩兒可能會得到你的喜愛，我們能不說她是一個情商高的孩子嗎？

再通俗一點兒，情商高的孩子，最基本的表現就是會說話，會辦事。有一段時間會說話的人被認為是虛偽的人，但是如果能客觀公正並且從心裡發現這個世界的美好，這樣的人，他說出來的話一定是真實的，一定是他有這樣的真實感受，這樣的人一定是情商高的。

有一門課程，叫好好說話，受到了大家的追捧。人們越來越認識到好好說話的重要性。其實也就是認識到情商高的重要性。情商高的人在這個社會上比情商低的人有更廣泛的社交圈，能獲得更多的人脈和機會。所以大家希望自己的孩子也是一個情商高的孩子。

如何培養一個孩子的高情商呢？也就是如何培養一個孩子，好好說話呢？

第一， 讓他真正做一個善良的人。讓他從心底發現這個世界的美好。家長的寬容，樂觀，積極會影響這個孩子的一生。讓孩子感知幸福和美好的能力。

第二，告訴孩子不要毒舌，不要揭露別人的傷疤，不要口無遮攔的批評或者開玩笑。有的父母在家批評孩子的時候。就是直接孩子接孩子你傷口，批評孩子也口無遮攔，沒有底線。這樣的孩子從父母身上學到的也是一樣的說話方式。所以，父母要從自身做起，選擇和善而堅定的管教方法。

第三，告訴孩子不要吝嗇讚美。如果一個孩子能恰當的，使用最簡單淳樸的語言從心底誇對方的優點和美好，他會獲得很多人的喜愛。

第四，告訴孩子樂於助人。一個喜歡幫助他人的人，往往能得更多的幫助。我們不要猶豫，社會上偶然發生的一些事件而讓孩子喪失了樂於助人的能力。

第五，也是最重要的，想要孩子情商高，我們首先要做一個高情商的父母。學會好好說話。因為孩子會對你的言行和語言進行復制和貼上，孩子是你的影子，孩子是胚子，跟著我們走，等待我們去塑造。

有愛的父母都會分享這篇文章，讓更多的人受益。

先來講一個我看到的小情景。

那天是休息日，幼兒園附近的家長帶著孩子在幼兒園的院子裡玩兒，一起有三四個孩子。有一個小女孩兒A拿了一紙袋炒板栗來吃，其他幾個孩子都看著，這時候小男孩B走到A的身邊，問到：“A，我們是好朋友嗎？”小女孩A開心的說：“是啊！”B接著說：“那我可以吃你的板栗嗎？”小女孩A把紙袋放到男孩B的面前，男孩B抓了一把，兩個孩子開心的吃著。

這時小男孩C走了過來，說：“我也想吃板栗。”小女孩兒說：“給你三個。”伸手拿了3個板栗給男C。可是男孩C不樂意，他就定定的站在那兒，手伸的直直的也不動，撅著小嘴氣呼呼的說：“我要五個嘛！”

這個時候小男孩B看到了C不樂意的樣子，稚氣的說：“我手裡的給你！”說著，給男孩C拿了三個板栗，男孩C開心的吃了起來。

我覺得男孩B情商算是高的，想吃小朋友的東西，會想辦法跟人家接近，會徵求別人的意見，得到允許才去拿。看到另一個小朋友不樂意，會主動把手裡的東西分享給他，這個孩子內心的一定是善良的。

會說話，懂禮貌，和小朋友愉快相處，這些都是高情商的表現。但要培養孩子情商，有一點很重要，要管理控制自己的情緒。當孩子發脾氣時，父母要了解接納孩子的情緒，和孩子共情，引導孩子說出自己的心情，用合適的方法來釋放情緒。當父母接納孩子的情緒時，也是在教孩子學著接納別人的情緒。

如果將父母對孩子的態度設定為兩組座標值，一是支配—服從的橫座標，另一個是保護—拒絕的縱座標。用這兩組尺度做為座標軸，垂直相交成為一個平面座標。父母在座標中選擇的位置不同就形成鮮明的個性化的教養模式。任性、反抗、幼稚的孩子來自於父母或上一輩的寵（溺）愛；情商高的、獨立自主的孩子所受到的家教形式，大多數是為人稱道的講民主、講平等和與時俱進的；膽小怕事、內向自卑的孩子，往往出身在控制、干涉、嚴苛的家庭氛圍。除了教養方式的不同，也與孩子的天生的氣質有關。如果孩子與生俱來就是抑鬱質的，在父母激進粗暴的教養方式下反而會促使孩子變得更加懦弱膽小。

情商高孩子顯得沉靜而不引人注目。他們從不放聲大笑，也不與人激烈地爭論。他們在以後的集體環境中，很會體察和關心別人，心懷寬廣理解同情他人。有了困難與矛盾決不會諉過於人，總是先檢討自己的過錯。他們雖然朋友不多但交往密切，友情深厚，所交的朋友都是值得信賴的人。他們雖然也介意他人對自己的態度，但十分注重自己的舉止言行不要傷害對方，他們一舉一動雖然不怎麼靈活，但做事認真仔細、有強烈的責任感和團隊合作精神。對別人的蠻橫指責多留在心中慢慢地體驗委屈痛苦，而絕對不會針鋒相對。

已經初顯端倪的小孩子，如果能經常受到大人或集體的真誠讚揚，肯定他的努力和成就，會逐步增強信心，強化行為，最終成長為情商值高的成年人。

孩子在平時待人處事的時候，總是以撒潑打滾或者死要活要的方式去解決問題，那這樣孩子肯定面對問題時的情商肯定不會高。不過孩子面對問題時，會嘗試想法設法，透過其它方式來解決問題，或者達成自己的想法，那孩子情商會是比較高。

不過因為孩子一切都在發展成長中，孩子的情商再怎麼高也不可能比成人更優秀，孩子更多是在乎自己的需求，孩子的情商也是在培育當中，而不是一次性就定性了。這都是需要孩子的父母對孩子的這方面問題持包容理解態度，並嘗試更好地去引導孩子用更合適方式來解決問題，或者以身作則給孩子做好榜樣來告訴孩子可以怎麼樣解決問題。

情商實際上是自我情緒的一種控制能力，主要分為五個部分，分別是，瞭解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。

什麼樣的孩子一看就是情商高？

1.瞭解自己的情緒感受

這類孩子，瞭解自己身體和心理的感受，能識別和表達自己的情緒感受。這可以促進良好的溝通，及時讓他人瞭解你的感受。特別是在遇到問題時，不會直接見諸行動，激化矛盾。

2.具有同理心

具備同理心的孩子，能夠站在對方的立場上，理解他人的情緒感受，促進雙方溝通。給人的感覺是易於接近、富有同情心，且不偏執。

3.具有責任心

可以對自己的言行負責任，會主動承擔、不推諉。在這個品質的下面，隱藏的是一個重要的狀態：對自己有一定程度的接納。這一點非常重要。這代表著，這個孩子，認為自己在大體上是ok的，這是一種自我認可的狀態。哪怕是犯了錯。

4.良好的情緒管理能力

當與小朋友鬧矛盾時，能夠表達自己的感受和需要，也有能力原諒對方，然後快樂的與小朋友一起玩耍；當受到老師批評後，能接受批評，也具備“翻頁”的能力，到了下課時間，依舊能快樂的與小朋友一起快樂的玩耍。這種孩子具備良好的復原力。

當遇到不如意的事情，會表達自己的需要（哪怕是哭），但是，能聽進旁人的勸說和道理，不會花很長時間糾結在某一點，講不通。在旁人看來，這類孩子容易溝通，具有調節情緒的能力，俗稱“不結根”。

5.有一顆感恩的心

這類孩子，富有同情心，會主動去幫助別人。同時，在別人給予自己幫助的情況下，懷有感恩之情，也願意對他人回饋愛和幫助。你會感受到這類孩子，有一個與生俱來的特質，那就是讓人覺得很暖心。

如何提高孩子情商？

美國有個專注於兒童身體、心理健康的網站（kidshealth.org），專門就情商開設了一個專題，他提出了四點提高情商的小秘訣。

1.瞭解你的情緒

每個人每天都會有不同的情緒，有高興、有悲傷、有鬱悶。要提高情商，首先得讓孩子認識自己的情緒，明白自己的感受，進而TA才能明白他人的感受。美國學校從幼兒園開始，就在教育每個學生認識情緒，他們最常用的就是讓孩子做各種表情臉譜，生氣的時候是怎樣的？高興的時候又是怎樣的？

對照著表情臉譜，接著讓孩子描述一下，今天的心情怎樣？

2.尊重別人

高情商的人都能揣摩別人的心思，懂得站在別人角度考慮問題，充分尊重他人。這種尊重，既體現在行動上，也體現在言語中。

比如見到朋友，起身相迎；比如請別人幫忙，說聲“Please”、“Thanks you”…美國老師會用畫畫的方式，讓學生知道如何尊重他人，也會採用思維導圖的方式，羅列出尊重別人的方式，

3.控制自己情緒

每個人都會沮喪，都會發火，這時候控制好自己的行為動作就顯得特別重要。憨憨的老師就在教室裡專門設定了一個角落，叫做Calm Down Corner（冷靜角落），角落的牆上貼滿了各種關於情緒控制的紙條，比如你現在感覺怎樣？你下次會怎麼做？桌上還放了很多情緒控制方面的書籍，如果哪個學生情緒太激動，就請TA到角落裡自己冷靜一下，自己靜下心來想一想、翻翻書，很快TA就會心平氣和了！

4.學會問自己“我還有其它的選擇嗎？”

合理選擇適當的情緒，這點是情商裡面最難的部分。一個人難免會遇到尷尬的事情，如何控制好自己的情緒，並且選擇恰當的方式巧妙地化解，就很考驗一個人情商的功力！

孩子們在一起玩的時候，難免會遇到被其他孩子挑釁的時候，這時候該怎麼辦呢？孩子A說話比較刻薄，有一次，當A與B一起玩時，他又開始挑釁了，A說自己做的東西最好，別人做的都沒他的好。B並沒有接A拋來的挑釁，他只是笑了笑，輕描淡寫地說了聲，“OK，Cool！”，然後又自顧自地忙自己的事情了！當A沒有取得預想中的爭執，自然也不好再說什麼。

張婕，國家二級心理諮詢師，諮詢案例超千小時。擅長領域：婚姻家庭、兒童青少年、個人成長。諮詢聚焦：情緒、人際關係互動、促進內在動力。

一般情商高的孩子，通常有這幾個特點，您家孩子佔了幾個呢？我們一起來探討分析一下。一，知道自己要什麼所謂高情商其實就是對自己情緒的控制，而這個情緒在我們大人眼裡和小孩眼裡是不一樣的，我們家長更喜歡聽話的孩子，覺得這樣的孩子省心省力，可卻沒有考慮過孩子是真的聽話，還是另一種真實意義上的討好。作為寶媽，我在看一些人物傳記的時候，就很喜歡那些知道自己要什麼的人，我個人覺得知道自己要什麼，這點很重要。這個想要的東西就是孩子的目標或人生方向，孩子有了自己給自己設立的目標或人生方向，總比家長千辛萬苦的讓孩子學這幹那要強的多。所以，我認為情商高的孩子首先是一個內心強大，懂得自己想要什麼的孩子。雖然家長在剛開始會覺得這種目標明確的孩子比較難搞，如果面對這樣的孩子其實家長高興還來不及呢，我們要做就是放手，讓孩子自己來。二，會傾聽，懂表達很多家長看到別人家的孩子侃侃而談時總是心生羨慕，覺得別人家的孩子好有思想好會表達，太能說會道了。可我沒有看到另一面，當自己侃侃而談的時候，自然就會言多必失，這也是沉默是金的原因吧。會傾聽其實才是重點，會傾聽會讓訴說者有一種強烈的共鳴感，讓別人覺得你會感同身受，你有共情心理，這就是高情商的表現。如果說會傾聽是軟實力，那懂表達就是硬實力，有人說現代社會就是張揚個性自我表達的社會，可表達也是有效果好壞之分的。而懂表達就是抓住了機會，會用恰當的語言來最好的闡述出你的意識或觀點，或認同或否認別人的意識及觀點。我個人認為，會傾聽，懂表達，兩手都要抓，兩手都要硬。三，抗挫折抗挫折是一種能力，而具備這種能力的孩子也自然是個高情商的孩子。現在的孩子很喜歡爭強好勝，凡事都要比出個高低，有高的自然會有低的，有好的也自然就有壞的，有成功的自然也有失敗的。失敗不可怕，可怕的是失敗了沒有從哪裡跌倒就從哪裡爬起來的抗挫折的能力。人們都說失敗是成功之母，而我認為良好的心態以及抗挫折的能力才是重心。四，懂拒絕我們現實生活中肯定見到過不少老好人，這種人每天都是笑臉，別人讓他辦個事他都好好好是是是，而從不拒絕，不知道自己到底有沒有這個能力。我個人認為這種老好人其實是是討好型人格。懂拒絕的孩子，家長可能會覺得孩子不懂情面，這樣做不好，可千萬不要忽略了一點，那就是懂拒絕也就意味著知道自己的底線，而知道自己的底線在哪裡的孩子又怎麼可能不優秀呢？

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