小孩子打人從兩個方面講，第一，孩子打人沒有意識，就是不覺得打人是不好的事情，僅僅只是覺得好玩，沒有侵犯的意思，第二，孩子打人是模仿，比如動畫片裡的場景，比如父母打孩子的場景，當孩子總是故意去打別的孩子的時候，家長要找到打人的根源，孩子小沒有是非對錯的分辨能力，家長一定要給孩子講清楚。

孩子在幼兒園喜歡動手打人，父母要先觀察是不是寶寶的語言表達能力稍弱，所以他選擇動手。

這個年齡段的小朋友很容易就出現說不出來就哭鬧、打人、咬人的行為。

父母可以多引導寶寶表達自己的想法，尤其日常生活中，如果有人發問，而寶寶正在思考的時候，大人不要心急的替他回答，讓他自己想想再回答。

等他能完整的表達自己的想法了，就會大大減少打人的次數。

另外如果寶寶在和小朋友的相處中，一有改正的表現就及時予以肯定。

而不是隻在他犯錯的時候密集關注，這會讓他潛意識的不斷犯錯，因為寶寶會錯誤的認為，只有犯錯才會吸引大人的注意。

面對寶寶愛打人，這位家長的做法太簡單了，只告訴孩子打人不對，可孩子能理解對與不對的區別嗎？

你應該先問問孩子為什麼打人？是遊戲的時候不小心碰到？還是孩子去搶別的小朋友東西了？

孩子每個行為背後都有原因，他不可能無緣無故去做一件事。家長必須去了解孩子為什麼打人？

有的小朋友打人是想交朋友，可他不明白怎麼能交到朋友，就會用“打”人的方式，可能在他看來他並不是在打人，而是想和對方玩，但是不小心力度大了，把別的孩子弄疼了。家長要做的是告訴孩子怎樣和別的小朋友玩，可以把被打的小朋友請到家裡，在爸爸媽媽的陪伴下指引孩子怎麼玩。在孩子表現出禮貌有理的的時候家長要讚美孩子，讓他知道這樣才是對的。

還有的小朋友打人只是想引起別人的關注，如果你的孩子是這樣的，那家長就要仔細想想孩子在和你說話的時候，你認真聽了嗎？是不是每次都會等個一分鐘兩分鐘的時間才去理孩子？你也許認為孩子還小能說什麼，可孩子卻是認真的想和你交談，期待你同樣認真的給他回饋。

大多數愛打人的小朋友都是後一種情況，他需要爸爸媽媽的關心關注，需要爸爸媽媽仔細聽他說話。 只要孩子被充分關注著，他就不需要再用“打人”的方式來引起別人的注意了。

最後，幼兒園時期孩子愛打人，家長一定要正確引導孩子，有的家人會認為我孩子不受欺負就行，打人又打不壞。那就大錯特錯了，不僅你自己孩子的心靈沒有得到撫慰，而且他的惡習會伴隨著他長大，等他長大了你再想管就晚了。

我是濤媽，希望和你分享育兒世界的點滴，你遇到問題也可以向我提問，讓我們共同面對孩子成長中的煩惱。

謝謝邀請。上幼兒園的小朋友也就是三、四歲左右的孩子，孩子們的年齡真的很小，在一起玩耍時難免有一些摩擦，你打我一下，我碰你一下，孩子們的這些動作，也許是在不經意間完成的，他們不覺得我打你一下或打他一下是錯誤的行為，所以，家長們就不要把這樣的事情太放在心上。

還有一種情況，那就是孩子的語言表達能力比較差，有的時候，有些事情，孩子有什麼需求，想去辯解什麼，可是孩子用語言不會表述，這樣的孩子一著急就愛動手。總之，孩子還小，做一些不符合大人意願的事情，不要大驚小怪，常跟孩子溝通，孩子的所作所為就會有所改變。

對於三歲半的孩子來說，一般情況他的“打”和我們理解的不一樣，他的“打”有很多原因：

一、這是很多還沒學會與人交往，不懂得基本的社交禮儀的孩子下意識的交流手段。這種情況的孩子，其實就是沒有學會如何與人交往，他很想和別人親近，想融入，但是他能想到的方式就是去打人，去侵犯以便引起別人的注意。如果是這種情況，那麼家長和老師平時就要多給孩子示範正確與人交往的方法和禮儀，讓孩子去模仿，給孩子提供可選擇的可能，這樣，孩子慢慢就會改變打人的方式了。

二、一種模仿行為。孩子在平時從成人身上或者夥伴那裡習得了這種方式，會不經意的去模仿。如果是這種情況，那麼就要隔離掉孩子的模仿源，然後分散孩子這方面的注意力，給孩子做正確的行為示範，慢慢孩子自然就改掉了。

三、表達情緒的一種方式，而且是孩子最習慣用的一種方式。孩子情緒沒有得到關注和尊重，一直處於壓抑的狀態，得不到理解和接納，所以很容易產生情緒崩潰而打人的情況。以此來發洩自己的情緒。如果是這種情況，比較麻煩，說明孩子的陪伴者在個人成長方面還需要做更多的努力，投入更多的耐心和精力，首先要學會接納孩子，讓孩子正視自己的情緒，讓孩子可以學會調節自己，這樣才能慢慢學會控制情緒，改變這種發洩方式。

四、當成一種好玩的遊戲。有時候，小孩子會被打人後看到的各種情緒表現而吸引，所以認為自己發掘出了一項有意思的遊戲，樂此不疲的玩耍著。如果是這種情況，那麼給孩子提供一種更好玩的遊戲，孩子自然就慢慢忘掉這個遊戲了。

看您的描述，我覺得您家孩子是第一種和第四種情況的可能性比較大，所以可以考慮一下我的建議，希望對您有幫助。

謝邀。如問題中所描述的，不知道孩子之前在私立幼兒園是否像現在這樣愛打別的小朋友呢？孩子愛打小朋友只是一種表面現象，要比對在私立和公立學校孩子的變化，發現孩子心智模式，為什麼會打人？同時，我們也知道，小朋友打人或者說與他人發生肢體上的接觸，一是身體機能的發展，二是表達自己的愛和喜歡，再者，不排除有的打小朋友是為了佔領某個領地，擁有某個玩具或者某項所有權，宣示自己的領導權，有些小朋友打人也是出於正義幫朋友，孩子打人的出發點很重要，所以，父母對於孩子打人這件事要先弄清楚孩子為什麼打人？可以當面問他，告訴媽媽，你為什麼打他呢?而不是直接訓斥孩子，方能很好的對症下藥，告訴孩子正確的處理與小朋友之間的關係。

我的女兒今年上中班，這個問題，之前我也遇到過，現在透過一個方法，女兒已經改掉了這個壞習慣。

女兒從小跟幾個只大半歲的表哥一起玩，幾乎天天見面。不知道家長們有沒有發現一個現象，現在的女孩子與生俱來的女漢子氣質明顯，男孩子們缺很多喜歡當個安靜的美男子。那時候還沒上幼兒園，2個表哥，對妹妹總是很愛護，妹妹一說要什麼，他們馬上遞到面前，妹妹說要吃什麼，自己剛開啟的零食馬上分一半給妹妹。如此一來，助長了女兒的囂張氣焰，經常會做得寸進尺的事情。

有一次，哥哥得到了一個機器貓的玩具，女兒其實是不喜歡的，但是她似乎是習慣了，循例，要去搶，但是哥哥護住了，沒搶成功。女兒繼續搶，同時另一隻手開始推哥哥。哥哥由於真的喜歡這個玩具，一還手，把她推倒了。女兒踉蹌倒地，愣神一秒後，“哇-”炸哭起來。她見我們大人都不幫忙，她就隨手拿起一把塑膠寶劍，朝哥哥頭上砍去。哥哥額頭一道紅印，然後也大哭起來。

我一把搶過寶劍，朝著女兒頭上砍下去，力度不是很大，但是她傻了，哭得更加兇。等她哭得冷靜下來，我跟她說：“以前哥哥不還手，不是他怕你，是因為哥哥懂禮貌，讓著你。今天你也知道，被打很痛，下次你再這樣打別人，別人也是會打你，可能還要力氣更加大，更加痛，搞不好還會出血。”

後來也出現過幾次，女兒順手用玩具打人，我都會用同樣的方式回敬她，慢慢她就長記性了，到上幼兒園的時候，她已經沒有再出現過這種情況了。

在新式教育理念的幼兒園裡，老師見到有孩子打人，一般會這樣解決：

對孩子們溫柔而堅定的說：

“停下來！”

分開兩個孩子，由老師分別關注。

“請問發生什麼事情了？”

“我知道你當時很著急、很生氣，老師願意先陪你一會兒。”

“你現在感覺好一點了嗎？”

“你準備好了嗎？我們現在去和***（被打的孩子）一起解決一下”

……

對於總愛打人的孩子，老師也會去觀察和發現一下，他會在什麼樣的情況下，用打人的方式來處理的問題？

多數3-6歲的孩子正在從直覺行動思維向具體形象思維過渡的階段，想到就去做，不能顧及後果和做出道德判斷，那麼一句“打人是不好的，下次不要打人了”，對孩子來說，實際上只是10個抽象的漢字組合罷了。

那孩子愛打人怎麼辦呢？

1、我們在幼兒園裡，會和孩子玩過家家遊戲。

用玩偶進行角色扮演和置換，在輕鬆的環境裡，引導孩子大膽說出自己的想法，當夥伴們遇到想法不一致時，看看如何透過“合作”來解決問題。（打人也是想要解決問題的一種模式，只是需要我們引導）

2、講故事、演繪本劇。

讓孩子身臨其境地體會到他的問題“小貓小狗們”也會遇到，怎樣做是好的，透過故事情節的模仿和學習，來逐漸建立好的行為模型。（一些幼兒園老師會給愛打人的孩子貼標籤，在班裡說的多了，這個孩子會意識到，他是不受歡迎的，他是壞的，大家都不喜歡他，從而自我價值感低。透過故事中的壞人物變好人物的情節，孩子找到了認同感，並鼓舞他也可以去嘗試做到。）

3、明確並建立園所規則：

“粗野粗俗的行為不可以”、“不傷害自己和別人”

規則人人遵守，人人平等，孩子們會在規則的保護下，學會尊重別人和被人尊重。

對於家園共育、家園一致的建議，父母在家裡也可以給到孩子這樣的迴應和幫助：

1、瞭解孩子行為背後的心理需求是什麼？

2、認同和陪伴孩子的情緒；

3、用孩子能理解和接受的方式，把好行為演出來吧。

如果是我自己的孩子常被老師或者小朋友“投訴”說***在幼兒園總是愛打別的小朋友。這個問題的出現，確實會讓我傷腦筋。但並不是沒有辦法，如果是我家孩子，我會這麼做。

首先，不管是夫妻吵架還是孩子不聽話，家人都不要動手打人，給大家創造一個和睦的家庭環境。

其次，如果孩子在幼兒園愛打別人，可能日常生活也會這樣。幼兒園我們就交給老師幫忙看著，日常生活中，就由父母來引導。孩子之所以會動手打人，肯定有他的原因，我們在孩子要打人時，抓住孩子要打人的手，制止孩子打人的行為，然後瞭解孩子打人的事由。一般情況下，幼兒園的孩子，打人除了發洩不滿情緒之外；就是用錯誤的肢體動作來表達自己的需求。

最後，用嚴肅堅定的眼神直視寶寶的眼睛，用和善而堅定的口吻告訴孩子，打人是不對的。待孩子停止打人後，應該及時給予孩子肯定，擁抱孩子，告訴她，“不管怎麼樣，媽媽都愛你”。

切記不要哄，不要比較，不要罵，不要嚇，不要打孩子。每個家庭都值得擁有天使寶寶。

幼兒園的小朋友基本處於3-5歲這個階段，在這個階段裡，他們的邏輯思維能力還不成熟，還不能夠正確的明辨是非，所以如果有不良行為（比如愛動手），一定需要家長的正確引導。

我家老二曾經也是動手軍團中的一員。她在家和姐姐打有時僅僅是為了爭一隻鉛筆；出去和小朋友打有時僅僅是不讓他們碰自己玩具。真是一言不合就出手，風風火火走小區！她生氣起來用盡十八般武藝，推拉扯拽全都用上，還要上手抓臉抓頭髮！為此她在小區裡是出了名的難纏。而我們也為她的舉動操碎了心，因為不止賠禮道歉個不停，還會變得沒朋友。大家見了她就繞道走，令我們既傷心又煩心！

後來，我仔細觀察，發現幾點：

首先，孩子之間的打鬧，很多是由於其生理和心理特點造成的。三歲的幼兒肯定不如六歲的孩子，心智不夠成熟也沒有自控力。

這個情況的存在，也就決定了在遇到爭端的時候，很多小朋友都會用粗暴的方法去爭取勝利。例如，兩個小朋友都很想玩一個玩具，如果沒人提醒，他 們最先想到的方法絕不是協商或輪流，而是用手用力爭搶。特別是當粗暴的行為為自己贏得勝利的情形不斷重複，孩子就會自己總結出經驗來了：只要我打人，我就是最厲害的，誰都會怕我。久而久之，孩子的暴力傾向就越來越嚴重起來。

這個時候家長要做的，就是不讓孩子在攻擊性行為中得到任何好處！讓他知道打別人是不對的。你可以試著輕輕拍幾下孩子的手，問他是什麼感受？然後再告訴他，剛才他打***小朋友的時候，人家也是這個感受，你覺得開心嗎？引導孩子站在對方的角度去考慮問題，然後用啟發式提問，讓孩子說出來，他下次應該可以怎麼做而不去打小朋友。

而且兩到三歲左右的孩子，我仔細觀察過，他們有時候打小朋友並不是真的生氣地要打他，有時候僅僅是表達“喜歡”的意思。

比如我家老二，她以前經常抓人的時候就是在她最高興的時候，她High到極點，然後下手一抓。我知道後，我就引導她，我會和她說：寶貝，媽媽看到你很喜歡***小朋友，想和她交朋友。但是抓人不好，把小朋友都嚇跑了。我們下次換種方法好嗎？比如拉拉對方的小手，和對方擁抱一下，看著對方微笑地說“我想和你一起玩”。。。你還可以讓孩子一起開動腦腦筋想一想怎麼才能表達“喜歡”這個詞！

其次，家長以身作則，做好榜樣作用！

家長在家要做好榜樣示範作用，包括：說話輕聲細語，做事溫和有度，少與夫妻的另一方或是長輩有爭執。給孩子提供一個良好的環境，耳濡目染，比起你在孩子耳邊說教或開揍100遍都強。

以前的我也經常河東獅吼，不僅嘮叨個沒完，火起來也會下手，打手心打屁股，感覺打100下才解恨。雖然我事後常常內疚後悔地想去“買藥吃”，但到了下一次還是會控制不住地火山爆發。之後，我發現一件可怕的事，我就再不敢下手了。因為我發現，我家老大把我用在她身上所有不好的招數，統統如法炮製用在老二身上，而老二又變本加厲地開始使壞。那一刻，我真的覺得因果輪迴，世間所有的事都是有“報應”的哈！所以我懸崖勒馬，開始改變自己，轉變心態，有問題就好好與孩子交流，多聽聽她的想法。之後，孩子果然也在學著我慢慢變好！

記住：孩子永遠是家長的一面鏡子，他/ 她的樣子就是折射出你身上的樣子！時刻引以為戒！

再次，攻擊性行為產生的直接原因是挫折。

如果條件允許的話，家長可以儘量滿足孩子的合理範圍內的心裡需要，努力為孩子提供疏導內心壓力的多種形式和途徑。

比如說，我家老二為了和姐姐搶一支寫字的鉛筆而大打出手。三歲的老二面對7歲的老大，年齡上的硬傷，首先就會讓老二敗下陣來。然後她就會抓人打人隨手反擊。我的方法是，給她提供別的選擇（比如一支畫圖的彩筆），並告訴她，每個人都是不一樣的，你和姐姐年齡不一樣，需要的東西也不一樣。你可以來試試，這支五彩的筆能畫出什麼美麗的圖案呢？這和幼兒園裡的可是一模一樣的哦，媽媽可以陪你一起畫~

通常情況下，孩子如果有別的選擇，而且還是家長帶著一起去玩，他/ 她就會屁顛屁顛地跟家長走了，一場風波也會立即平熄滅。

再比如說，如果是小東西的話，髮飾、零食、文具，有時候我也會買雙份，以便平均分配，減少很多矛盾。

總之，事實上孩子有千般問題，媽媽都可以有一劑良方。只要專心觀察、用心引導，做到對症下藥，我相信每一個孩子都可以成為好孩子。因為孩子本無錯，生來就是一張白紙，在紙上作畫的只有家長！

只是簡單的教育孩子“不要打”是不夠的。首先要詳細的問清楚老師，被打的孩子始終是那一個還是幾個，出手之前有什麼不愉快的事發生。根據老師的反饋，結合自己對自家孩子的瞭解，大概分析一下原因，然後再和孩子溝通，從孩子嘴裡說出來的往往和大人眼裡看到的有很大出入，畢竟孩子還小，思想單純，有時候做事比較隨心所欲，同時要注意問話技巧，多聽少說。

如果被打的孩子始終是那一個，那就多問幾個“為什麼”（多數情況下是在某一件事上自己的孩子覺得“吃了虧”，所以一有機會就“出手”）根據孩子的回答，給予正確的引導，培養孩子要有包容心，做一個寬容豁達的人。

如果被打的孩子是幾個，那家長就要反思，是不是孩子在家過於溺愛，做事比較任性，稍有不如意就發脾氣，什麼事都要別人讓著。這種情況下家長首先要改變自己的教育方法，其次為了儘快見效，不妨讓孩子自己吃點苦頭，嚐嚐“被人打”的滋味。

孩子愛打別人的孩子，從這幾個方面找找原因試試看：

一、父母之間有沒有互相打鬧的行為，被孩子看到。

孩子的模仿能力很強，而很多模仿來的行為主要來自於父母，有沒有可能是父母在家中經常互相打鬧著玩，父母之間這是一種愛的表達方式，但這在孩子眼中可能也認為是一種好玩的方式，所以就模仿，在他們看來這不是打人，是鬧著玩的。

孩子模仿能力超強，大人做什麼就會跟著做什麼，愛打孩子的小朋友，也一定是從哪裡模仿來的，找找原因，從源頭糾正就會好了。

二、與孩子進行情景扮演。

孩子喜歡打人，那麼與孩子情景扮演，讓孩子當那個被打的孩子，看孩子被打後是什麼心態和心情，這樣孩子就能體會到被打的心情，如果一樣很難受，那麼就教育他們不要打別人，你打別人別人也同樣打你，你也會很不開心的，小朋友最會換位思考的了，多做幾次相信就能理解不能打人。

從這2個方面入手看看有沒有效果。

孩子在幼兒園打別的孩子，作為家長需要搞清楚下面幾件事。

自己孩子做了什麼：打了誰？什麼時間打的？為什麼打對方？被打方怎麼樣：傷得怎麼樣？情緒怎麼樣？老師怎麼教育的：如何制止的？如何批評的？是否已經道歉？雙方是否和解？

由於衝突是在幼兒園，最佳的解決現場是幼兒園，最佳的解決人是在場的老師。教育講究的是場景，如果回到家裡，還得做場景還原，弄清事情經過，再對孩子做教育。很容易出現的現象就是這樣。

感覺沒多大的作用，說的時候，孩子態度很好的說：媽媽，我知道了，可是第二天還是會犯

有些老師會錯過這種教育的時機，讓家長回去管教，其實是不恰當的。應該當時就制止孩子，弄清事情經過，把道理講明白，讓有錯的一方向對方道歉，並獲得諒解。上面幾個問題實際上是在瞭解事件全貌的基礎上，同時引導老師去關注問題的解決。

另外，在接送孩子時，如果碰到對方，家長最好親自帶著孩子去給對方道歉。這是最好的身教，家長應該成為孩子的榜樣。避免把孩子之間的矛盾演變成兩個家庭的矛盾，或者把矛盾拋給園所。如果這樣，時間久了，孩子容易沒有擔當。

整個過程中，需要注意的是：

不要過度糾結孩子打人是應該老師在幼兒園教育，還是家長回家教育。我們要的是孩子受到教育這個結果，而非辯論出誰更應該去教育孩子。無論是打人的，還是捱打的，家長不要過度糾結誰吃虧了，是否公平。真正需要關注的是，孩子能否在這次事件中學會如何處理和別人的衝突。這也是孩子在成長過程中的必修課。

祝孩子遇到一個好的老師，健康快樂的成長。