因愛生情，是謂愛情！剛開始是本能，是荷爾蒙的掌控，時間過往，激情不再，留下的，就是親情了，是一個人的責任感、擔當感，也是一個人的本質！所以，日久見人心，就是這個意思，愛情，包括在裡面！

任何一個問題的產生，都有其根源！ 想必你非常清楚導致這次冷戰的原因在那裡？或許你認為對方不應該如此不相信你，不應該就為這點小事情而變得如此冷淡。但我想告訴你的是，只有一個真正在乎你的人，才會有如此強烈的反應。 你可能又要問，那為什麼如此愛我，都過去這麼幾天還愛理不理我呢？ 對於這個問題，我想其中涉及的原因有許多。比如：對方的性格、還有就是你的表現讓他（她）更加懷疑，所以導致了現在的情況。 既然你認為一切都是正常的，那麼誤解你的人在沒有得到正確答案前，而你也採用如此冷淡的態度，那對方是肯定無法接受的，你想想是不是這個道理？ 如還有不清楚的地方，方便的話，請你把問題詳細說清楚，以便幫你找到原因。

的確如此，人生必須經歷一段感情歷程，兩個人走著走著就散了，我想許多情侶都是經歷過這樣的感情經歷，兩個人原本在戀愛的時候有著無比的激情，無比的衝動，對彼此無比的深愛。但當婚姻相遇久了之後，可能時間沖淡了兩個人的激情。所以走著走著兩個人就散了，傳統的愛情價值觀是兩個人彼此忠誠，終身相許相愛到永遠，而現實的愛情觀卻不是如此，例如婚姻中的七年之癢，例如兩個人在一起一段時間後會出現審美疲勞，以及不再有以往的激情和新鮮感了，所以婚姻感情都會出現動盪。這時候就需要兩個人彼此的信任以及責任對婚姻來說是尤為的重要。所以我個人相信愛情是非常神聖的，也值得我們去相守一生。祝願大家都有一份美好的愛情。

其實很多所謂的愛情並非是真正的愛，虛假的愛當然經不起考驗，所以在婚姻中也就變成了阻礙。

真愛不單需要真誠與勇氣，責任與擔當，還需要智慧。

其實很多人想愛卻不會愛，就像很多父母愛孩子一樣，雖然勞心費力，但卻是溺愛或是錯愛。

沒有智慧的付出不等於回報，甚至會適得其反。

而現代的人們並不缺乏物質的條件，豐富的知識和相愛的機會，而最缺乏的是清醒的頭腦和智慧的思路，也叫做愛無能！

雖然婚姻是愛情最美好的沃土，但也是最能考驗人性與愛能力的環境。

現代人什麼都不缺就是缺德，厚德載物是現代人的理想，德不配位是現代人的生活。

兩個人現在相愛，說明截止目前兩個人外貌，性格，志趣以及生活基礎條件彼此認可滿意。

但是，社會在迅速發展，社會中的人都會隨之發生改變。你原來喜歡的可能變得厭惡，個人的生活條件和社會地位都可能發生變化，這是不以人的意志為轉移的。

你說的愛變礙，是一個普遍現象，也是一個長期存在難以改變的現象。

只有兩個人都千方百計適時改變自已，適應對方，併為此不懈努力，才可能白頭偕老。

這個可能性，你憑心而論，有多大的機率？

本人以為，如果以傳統的觀念和模式，相愛就要相敬如賓，相愛就要不離不棄，在當代乃至以後，恐怕很難適合大眾潮流。因為過去是經濟欠發達，既使不怎麼相愛的人，也不得不委屈求全。相愛的人更容易同甘共苦。

過去的東西過去了。向前看吧，朋友！

好一個相礙了，有意思。

這肯定是有原因的啦，這個要看具體情況，具體分析。

主要的話，就是要雙方都要保持獨立的人格。求同存異，不要要求對方太多。要想一想，又是沒有對方，我會怎麼樣？至少比你一個人時候強吧！你身邊的這個人就是你的資源，你沒有能力好好的開發利用，不能怪資源的問題，因為它畢竟是資源啊！你可千萬不要說我可找另外資源，這就超出了我們討論的話題範圍了。是選擇的問題，而我們現在討論的是既然選擇了，該如何利用的問題。

感謝邀請：兩個人在一起開始，都處於相互吸引對方，並且都會把最好的一面展給對方，在產生好感，互相喜歡，確定戀人關係，我們有沒有好好想過，隨著時間相互瞭解加深，慢慢優點缺點都出來了，兩個人要還想繼續走下去，只要不是底線，和原則性問題，那麼兩個人就要學會理解對方，包容，換位思考，我們都知道兩個人在一起新鮮感只有短短的三個月時間，過了這一段時間，後面會出現這樣那樣的問題，要相互溝通了解有問題處理問題，不要冷處理，不要讓兩個人的矛盾過夜。記得多多包容，理解，換位思考，多溝通，有什麼想法要讓對方明白。祝福大家戀愛，婚姻幸福美滿！家庭平安健康快樂每一天！謝謝大家！

原本相愛的兩個人逐漸變得相礙了，難道愛情久了，都會由愛變礙嗎？

這個問題，其實挺頭疼的。

因為不是所有的愛情都是失敗收場，當然也不是所有愛情都美滿幸福。這個世界，本身就是兩面性的，想得到什麼樣的結果，關鍵還是得看我們自己怎麼做。

我個人認為，愛到最後，實在不行，也不過不愛，著實不可能變成相互阻礙。

第一，要明白，為什麼兩個人的婚姻失去了激情。

如果已經結婚了，且隨著時間的變化，兩個人沒了愛時的激情，互相看著不順眼，可又沒有分開的勇氣，那麼也就只能“礙”來“礙”去，搭夥過日子了，不過，這樣的生活，真的很無趣。

第二，要懂得愛是一個漸漸發展的過程。

愛，會經歷一個顯性到隱性的過程。隨著時間的推移，新鮮感沒了（畢竟外面的世界更豐富多彩），在柴米油鹽中灰頭土臉，哪裡還有精力去豐富情感，可女人天生細膩，潛意識裡會有對情，對浪漫的需求，一旦需求滿足不了，變對現狀產生極度不滿的情緒。負面情緒會逐漸侵蝕愛，侵蝕曾有過的美好回憶。

都說情人眼裡出西施，都沒感情了，肯定越看越不順眼啊。

第三，要學會看穿一些問題，不要悶在自己的世界，老想著自己該怎麼辦。

大多數人看不穿一個問題。為什麼因為相愛走在一起，一時說不愛就不愛了呢。那是因為，曾經相愛對彼此熟悉，結婚後，更是把對方當作依靠，把家當作港灣，所以很自然的把自己的缺點、臭脾氣、壞習慣暴露出來，因為信任，所以表現的太自然。

最後送你一句話:殊不知，活著，本身就需要面具，摘面具一時爽，結出苦澀的果實自己嘗！

彼此真正的相愛…

有過！就夠了，

你知足吧…

每天都乾柴烈

當然我不否認這世上確實有好的感情，可能隨時間的影響會比較小一些，幾十年如一日。但你有想過為什麼嗎？你可以會說是她們運氣特別好，剛好碰到了對的人。那你有想過什麼樣的人是對的人嗎，或者說這世上真的有百分百和你相匹配的所謂對的人嗎？

談戀愛是兩個人相互的，這個世界上也沒有任何人有義務來無條件迎合你，縱然那些感情幸福的人有一部分原因可能是因為碰到了相對合適自己的人，但最重要的還是她們本身有能力去經營去維繫一段感情，更別說，在茫茫人海中去篩選出適合自己的人，本身就是一個技術活，而不單單只是碰運氣。

我經常會說有些人註定是談不好戀愛的，因為他們本身沒有經營感情的能力，換句說話，這世上就沒有跟他合適的人，不論男女。有些人性格自卑敏感多疑，就會想要不斷去爭吵和試探對方來建立安全感；有些人對感情需求過高託付心理重，就會在戀愛中自我淪陷時刻想要粘著對方；有些人完全沒有換位思考能力，無法理解對方的需求而把自己的意願強加給他；還有些人自己生活事業社交一團糟，就會把感情當作是救命稻草不停去宣洩負面能量……更要命的是，這些特徵往往出現在同一個人身上，或許別人剛開始會因為一些閃光點而喜歡上你，但戀愛時間久了，任誰都吃不消。

好的感情需要雙方各自經營好自己的生活，需要在相處中瞭解對方的喜好習慣，需要換位思考互相提供價值，需要調整心態選擇性接納對方的缺點，需要互相磨合共同面對生活的柴米油鹽……這些都遠遠不是一句愛情就能夠解決的。你只看到那些人的感情光鮮美好，而背後所需要的能力和付出的努力是你遠遠無法企及的。

對於感情的話題，其實最有發言權的是那些幾十年的老夫老妻，他們有切身的時間精力去探索和沉澱。即便這樣，你會發現他們通常都不會把情啊愛啊掛在嘴邊，而嘰嘰喳喳說個不停的，都是些不更世事的人，用道聽途說來建立自己愛情的烏托邦，建的越高摔的越重。

思考和理解人生的常態，在此基礎上己所能及地調整自我來改善現狀，這是一個成熟的人應該有的覺悟。

初初見你，你人群中獨自美麗。

矜持讓兩個陌生人開始偽裝。

男生紳士有禮，談吐不凡，一切優秀的一面展現無漏。

女生打扮精緻，溫柔靜好，散發出女性美好的光輝。

男生迷花了眼，說：這就是我要的女人，美麗，善解人意。

女生轉暈了頭，說：這就是我要的男人，體貼，財力充足。

好，適婚年齡一到，你們拍拍手，九塊錢買了個小本子。

你們以為這是愛情的保障，為愛鼓掌，啪啪啪。

有了保障，你還怕什麼？

沒錯，是時候展現真正的自我了。

如果ta不能接受，那就是不夠愛。

開始是美好的，你耕田來我織布。

不久你突然發現，ta 怎麼變得好吃懶做，敏感多疑，扣jio拉屎還放屁？

你說：ta變了，不愛了。外面花花世界迷人眼。

爭吵，猜疑，成了家常便飯。

你反思：這是你當初要的生活嗎？

心裡全票否決！你喜歡的只是當初擅長偽裝的哪個ta。

okkk，離婚就離婚。

幾個月你就變成了二婚。

...

一個人過久了，又開始重複上面的步驟。

到了結婚那一步，你猶豫了，你害怕只是假象。

你請教父母，為什麼我的感情一團亂。

你爸提著鐵鍬，你媽扛著鋤頭。

你被一頓好打，進了醫院。

你媽說：老孃怎麼生出你這個沒有責任感的玩意？

你爸在旁幫腔：當初，我兩就該一屁股坐死ta 。

你看到爸媽恩愛，開始回想父母生活的點點滴滴。

和第一婚的經歷有什麼差別嗎？

沒什麼差別吧。

你思考良久，得出結論。

老一輩的人確實比我們又責任感，大多數經歷了雞飛狗跳的生活都能堅持到最後。

最後你總結：你就是個沒有責任心的一隻老狗，還他麼醜！

從“相愛”到“相礙”，為什麼呢？

因為溝通交流方式需要改善，參考建議可以學習《非暴力溝通》和《好好說話，好好生活》，並且實操。

除此之外還有一個根本原因，瞭解雙方的三觀。明白對面人的道，尊重對方的意願。我們要有包容心，要有海納百川的心胸！

長期的相互不能理解，無效溝通，無謂爭吵，再多的愛，也會漸漸消磨的所剩無幾！

有時也不得不感嘆時下流行的一句話：

“自古多情被無情傷，唯有套路得人心！”[靈光一閃]

戀愛初期，眼睛裡看到的大都是對方的優點，相處時間長了，自身的缺點逐漸暴露出來，於是產生困惑，這是規律，不是誰能刻意隱藏得了的。真正相愛的人，一定是努力經營，彼此珍惜，求大同存小異，包容對方的弱點，做不到這一點，很難把愛情進行到底。要知道，金無足赤，人無完人，如果從戀愛到結婚，始終看不到對方有啥缺點，那麼這場愛情的最終結果會很悲劇。

這就是人類的通病

不管曾經多麼的如膠似漆，多麼的讓人羨慕

但是彼此從互不熟悉，到熟悉對方的每一個毛病

比親人還要熟悉

人就是這樣，一旦到達一個非常熟悉的情況，就會變得不愛搭理，有種排斥的感覺

也就是我們常說得，最熟悉的陌生人

相反的是我們總是把最熱情的一面給了陌生人

一回到家，就好像變臉一樣，提不起精神來

當然也有越熟悉關係越好的

這種人，必須同時滿足嗓門大，愛說笑，情商高！這種人，不管過了多久，性格都會感染周邊的人，不會覺得發悶！心裡不存事！

當然，大多數人的感情，都是越過越糟，都是在外面表演恩愛，回家裡煩煩躁躁！

因為人在變老的這一過程，每5年性格就會發生一次變化

有好的有壞的

你如果想要那種，甜蜜一輩子的愛情，那是不存在的

除非某一年發生了天塌的大事，得重病或者意外，那時候不管多大的事再發生在你面前，你都會平靜對待

結婚之前和結婚之後，女人的性格是變化的

所以根本沒有童話般的幸福生活，那只是作者省略了一些家長裡短，不然你看到的童話也是，打打鬧鬧，愁眉苦臉！

學會接受，不要拒絕，即使你現在離開，再找一個，從認識到最後確定生活，對方同樣也會變成你不喜歡的模樣，這是永遠都改變不了的事實！

請暫時放棄現在的想法，就和七年之癢差不多的道理，並不是不互相喜歡，請認為這只是一個感情的必經的過程，事情順其自然平淡的度過，如果這個時期有一個人忍受不了，將會改變事情的方向，所以看淡就好

以前相多麼相愛的人，最後變的看都不想看，話都不想說，是因為有一方真的很好，把所有的關心，和負出，命給對方都能給，而自己覺得對他她所有負出，都應該的，對你就當一外人，覺得自己很了不起，時間長了，沒有得到回報那個，心寒了，慢慢死心了，不會像以前那樣對他她了，慢慢感情也就淡了，所以說愛是互相的，要懂珍惜，才配擁有。

夫妻兩人家庭背景不同，生活習慣不同，處事方式不同，總是會出現各種各樣的矛盾也就成了對方的“礙”。

家庭矛盾結局無非四種。 第一，東風壓倒西風。其中一人願意改變完全依照另一人。 第二，西風壓倒東風。誰也不改變，一方忍受。 第三，雙方勢均力敵各有勝負爭執不休。 第四，雙方互相尊重，不強迫對方按照自己意願行事，大和諧。

好多人都覺得你愛我就要為我改變，不然就是不愛了，其實不然。你愛對方嗎？你要不要為他改變呢？如果你說會那你改變好了，也就不會有矛盾了。

總之，以愛的名義強迫對方去做，去接受什麼，是不應該的。

我們夫妻兩人雖然是戀愛成家，但是家庭背景不同，生活習慣也不同，尤其是處事方式不一樣，出現各種各樣的矛盾，從開始的相愛，到後來的“礙”這種情況也是好無語的。

然而我家的矛盾結局無非四種。 第1，他我和她其中一人願意改變完全依照另一人。 第2誰也不改變，一方忍受。 第3雙方為一些事情爭執不休。 第4，就是和睦共處，互相尊重，互不干涉。

我老公就是覺得我愛他愛我就要為他改變，不然就是不愛了。如果做不到就是不愛他，所以我們之間的“礙”越來越“礙”了[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]

他總是以愛的名義強迫我去做，去接受什麼，是不應該的我也受不了。

這個不一定，還是得看雙方對待愛情的態度和彼此性格，在愛情中包容理解相互信任很重要。當然渣渣除外。

就拿我自己來說，我和老公在一起十年了，目前來說愛情依然存在。我們是大學認識的，他是我第一個男朋友，我是他第一個女朋友。我屬於長相平凡的，也不是特別愛化妝，剛認識的時候還有點胖，個子也不高150，老公不瘦不胖，身高175，愛整齊，喜歡打扮得帥帥額度，大雙眼皮，長睫毛，大眼睛，我周圍朋友公認的帥哥。我們大學不是一個系，他比我大一級，我們認識的時候他們班好幾個女的追他，他學理的，班上總共就五六個女生，一半喜歡他，後來他跟我一起了我還被他們班女生罵過。我當初也不知道他怎麼看上我的，我平時在班上屬於特別安靜的女生，大學畢業班上同學都認不完的人，卻跟我老公話多得不得了，他屬於安靜的男生，我跟他一起就一直我嘰嘰喳喳，他聽著，偶爾回一下。現在結婚4年了，有一個寶寶，還是和以前一樣。我脾氣不好，一般吵架他哄我，哄完我覺得自己錯了，會跟他道歉。如果他生我氣，我撒撒嬌他就好了，不會再計較，平時我倆相處基本都是半開玩笑半打鬧的那種，我清楚他的脾氣，性格，他也知道我的脾氣性格，我們吵架從不過夜，哪怕晚上不睡覺，也會把吵架的事情解決。我很好哄，他也很好哄，有時候吵著吵著就笑了，我老公內向，但是跟我一起滿活躍的。家裡家務事大的商量著來，小的我做主。家務事一起做，我切菜他表白，我掃地，他拖地，我洗衣服他晾衣服。

我們剛工作攢點錢，他就被騙了十幾萬，在家人的極力反對下，我還是選擇和他裸婚，什麼都沒有，就這樣領證了，沒有彩禮，沒有三金，沒有房沒有車，甚至連婚紗都沒有，一套像樣的禮服新衣服都沒有。我看中他在我認為自己最胖的時候選選擇了我，看中他對我小脾氣的包容，看中他有一顆積極向上的心，我不擔心未來會不會窮，我知道他一定會努力讓我過得更好。他每次和朋友同事出門看到好吃的好玩的一定會給我帶回來，還會專門挑日子帶我去，他認為好的都會想著和我分享。他不擅長說情話，我覺得他的情話都體現在生活中，體現在他和我相處的細節，他不常說愛我，我卻時刻能感受到他的愛。他從不關心我穿得美不美，他只關心我穿得暖不暖。他微信里美女客戶很多，但從不聊騷，別人看中他帥，找他聊天，他永遠都是我有老婆了或者我結婚了。他不常在朋友圈曬我照片，微信聊天一直把我置頂，微信名稱也是以前的情侶名，即使別人說土的掉渣，他也從不曾改過。出門看到美女，我說那個女的好美，他要麼說一看就是整的，要麼就是關我什麼事或者你要是愛化妝比她美。他和朋友出去玩，朋友要帶他找小姐，他會直接打電話把我喊過去，和朋友一起玩能帶我的儘量帶我，但我不喜歡去。不管他玩到多晚，我都不會催他，因為我知道，他一定會回家，我也從沒懷疑過，回家總會帶我喜歡吃的小吃。我說自己胖，要減肥，他永遠都是減什麼減，剛剛好，一點不胖，大街上那麼多比你胖的還不活了啊，不也挺好的，天天作。很多細節我就不一一列舉，以後不知道會怎麼樣，至少現在幸福。

在男女關係中，要學會換位思考，女人不要覺得掙錢就是男人的事，男人也不要覺得家族帶孩子就是女人的事。中國有句古話，男女搭配，幹活不累，是有一定道理的。有什麼事情商量著來，男人不要大男子主義，覺得什麼事都是男人說了算，女人也不要處處爭強，適當的放低姿態，給男人一點面子。女人多體諒男人在外掙錢的不易，男人都體諒女人打理家庭的不易，愛情也是要互補互助的。

不是所有的愛都會變成礙，愛情是需要用心去經營的，想想當初你喜歡上他的那個時刻，想想你們曾經心動的過往，如果不是渣男渣女，多想想曾經對彼此的好，過濾掉無關痛癢的缺點，珍惜彼此，感恩彼此，多給對方一點寬容，多給對方一點信任，把愛變成更愛。

太熟悉了，缺點也暴露了；

另外就審美疲勞了；

還有，柴米油鹽是世俗的，需要很多外在力量來支撐。

愛情就成障礙了。