爺爺去世三年的祭日，

農村的習俗裡這天是需要擺晏的。

三點半的時候星星剛好是最亮的時候，

厚厚的一層鋪在天上，

月亮是彎彎一角，分外單薄，

車呼隆隆的碾在地上，路過的松柏與白楊齊齊的向後退去。

爺爺這個倔了一輩子的小老頭，死後也只能安靜的看著我們安排。

人越長大，身邊的朋友也好，家人也罷，通通都是減法。

趕回家的時候爺爺已經僵硬，嘴巴微張像要對我說些什麼，可我聽不到。

我知道爺爺家的老房子會隨著爺爺去世而要荒蕪了，

奶奶第二天就搬了上來，老房子再也沒去了，那裡擱淺著一段記憶，一段兒時最悠然的時光。

我常伏在窗前，用手融化窗上的冰凌，暖好的冬橘是冬天我獨享的愛，

初春的時候去山上挖野菜，再縮排奶奶家的厚被子裡一棵一棵的擇，

屋後有一棵芙蓉樹，花香總是被大白貓帶到屋裡，白色毛髮上還落了一束小小的花兒，奶奶的大蒲扇搖晃著，我進入午間的夢裡。

蘋果熟了的時候會堆滿奶奶的小院，院前的槐樹不時有落葉飄到肩上，大白貓繞著我和奶奶的腳踝打轉。

又到了下一條路的盡頭，老爸猛的急剎。

活著的人對死者哀悼，可死去的人兒並不知曉，說到底是對自己的安慰。

天一點點在明瞭，記憶就慢慢退了色。

就是在你的生命中不會和這個人有任何交集。無論好的還是壞的。永遠的離開，留下的只有回憶。珍惜身邊邊的親人朋友。不給自己留有遺憾！

山腰夜寒，門窗緊閉，又是無眠，悄然而出，月色稀清，樹影幽潤。

此行，是為圓外婆心願。她皈依於此，便亦於此行超度。林居士。勿念。

數日前，忽聞逝訊，早晨的軍理考試強壓心力，勉轉心神，於考完回宿舍，卻再也抑不住，只是劇烈抽泣。很想大聲哭，知徒勞。當日下午的鋼琴考試，意料之中，節奏和聲如心絃一片狼藉。

太愛外婆，因為外婆太愛我。從幼兒園接我回外婆家，牽到臉盆架那，用力地幫我洗手，外婆那時的手，還很軟，很嫩。不放調料的泡麵，熱騰騰的麥片，特意交待饅頭師傅包的粽子:“我孫子愛吃。”小時候調皮把拜神的鴨屁股啃了，也不曾責罵，貼上一張紅紙遮住...腿腳不便，坐著三輪車路過樓下一通電話。“甜，下來拿水果！”...就是那些細碎的日常，一片片的，一塊塊的，一縷縷的...

外婆大體上並不是個慈祥的人。她性子強勢，不服軟，愛佔理。有時候，會做錯一些事。有時候，不是那麼會體諒別人。

她和病魔鬥爭也不曾認輸。十幾年了，多病纏身，不曾聽她說過累，說過苦，誰知道是怎樣的堅強。從廈門出來，硬是撐著一口氣回到東山。

但她始終是個善良的老人，不曾做過壞事。她省吃儉用，不慕榮利，她常說“夠了就好”。大部分開支都用於治病和幫助窮苦人。

外婆在生活中給我上過很多課，有時是因為她做錯了事，我旁觀的教訓。有時是她親口告訴我的道理，有時是她處世心態的薰陶。後來我懂事了，也會給她上課...她很樂於聽我講新鮮事，就像小時候的我追著她問那些幼稚的問題一樣。

外婆的去世，是她給我上的最後一門課。更看清了生死。人，乾乾淨淨地從自然中來了。幾十年，輾轉兜轉顛沛。又如青煙，於風中化歸自然。火葬場，我掛著乾透的淚痕，凝視著外婆的骨灰，想了很久...

一世匆匆，轉瞬即謝。何為有，又何為無。多少執念源流，多少兵戈出處，生帶不來，死帶不走。慾望無底，何苦以時光傾求。“不知足。”敗於擲骰的賭徒，和舔齒的野獸。

偏理性的一面的我說，生死是能量的轉化，物質的重構，唯有資訊留存。於自然輕若微塵，於至親重逾千山。慎重開始，愛惜過程，淡然結果。作為客觀實體的外婆已然不再，但她帶給我們那些交織的記憶和潛移默化的影響，讓她會永遠地陪在身邊。

偏感性的一面的我說，外婆是先行一步，外婆脫離苦海。不再忍受病痛折磨。到那個世界遇到了外公，她能開心地蹦跳，能看清東西了，不會耳背也不用忌口。幾十年後我們還能再見面。

說知足啊，外婆是看不到我畢業工作了。能看到我這最後一個孫子上了大學不也很好嗎。

我亦是凡人。既然不是仙，難免有雜念。只是心鍾時鳴，時自省，時自棄。想，在這短暫的生命中，能做點想做的事，能照顧好身邊的人。雖說，這在人本身的欲求心態方面，也是另一種貪心。何嘗容易呢。人逃不出貪。想去和留，想往和將，想功和過，想是與非，勢必會貪...除非空了。

就如佛無相。住持師傅答我道:佛無相，是想什麼像便是什麼像。我說:即有又無？ 師傅笑著點了點頭，回房前又說了一句:菩薩無大小。

發問來自於我對早上經歷的思考。

我爬了上了這片九華山山脈最高的山。看到了很大很高的佛像。金身，確實漂亮。可給誰看呢。只是搖頭。那麼些錢財本可以做更實際的事的。若真有佛，大致這些自作聰明的人要被佛打屁股了吧。

佛門自是清心，可總有那麼些人，只是以為廟宇宏偉便體現莊嚴，只是以為佛像高大便顯得靈信。卻不是攀比虛榮罷了？卻似商品，混濁風氣。

想起禪宗的一個故事。師傅指著佛像對徒弟說，這是屎。是啊。

我不信佛教，我這種腦子裡裝漿糊，經常自己跟自己打架的人。很難被成體系的思想影響。但是佛的一些思想，我願意學習。回過頭，想吃肉吃肉，偶爾喝點酒。特別煩繁文縟節的東西。本不過都是人定。佛又何須依此？又何管如此。

又想起那些刻在廟堂各處的捐贈名字，可以理解，求個平安。只是歲月也會慢慢抹平。沒有佛，寫給誰看呢。有佛，又何必刻在牆上讓佛看呢。

如果燒香只是一味向佛索取，需要時有佛，平時佛不見蹤影。或是想用一些物質的東西換另一些在現實世界用物質換不到的東西...

天池寺的僧侶反而顯得異類了，粗茶淡飯，勤儉節約，放多了油師傅怪罪。八點即睡去，清晨四點起床誦經。日復一日而一絲不苟。我第一次如此感受到信仰。以及，兩個年輕師傅，開啟廟門，站在門口，望著月光。忽然蹦出一句“月兒彎彎照九州。”

胡言亂語，見怪。用一句話結尾吧。

“無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。”

你提出這個問題，是否家中有人生病呢？

我也曾經向一個朋友問過這個問題。那是在我爸爸病得很厲害的時候，我很彷徨，心慌害怕。正好那時候有位朋友的母親去世沒多久，我就問他：你母親去世你什麼感覺？他回答說：沒法說，不經歷你不會知道是什麼感覺。我當時真的非常非常害怕 ，不能想像我爸走了的樣子。可是最終我爸還是走了，真的很捨不得，只要想到這一輩子再見不到了，就覺得沒法呼吸。我爸剛走那會，我整夜整夜的睡不著覺，偶爾睡著夢裡又會哭醒。後來我想個法子，抱著手機開始看小說，儘量控制自己不去想，慢慢的熬過那段時間。

不管你多痛苦，時間是良藥。這句話真的很對，我爸到現在去世已經整整七年了，心裡依然會很難過，可至少家裡人已經可以很平靜的談起他。

親人去世猶如在自己心上針刺刀割，也猶如在自己身上割肉，想想這輩子再也見不到了，肯定得難過一段時間，不過隨著時間的流逝，這種感覺也會慢慢淡化，要記住:時間是治療一切創傷的良藥，包括心理上和身體上。百年之後我們也會去世，下一世也不知能不能再見，及時再見，也不知道認識不認識，所以珍惜眼前的一切，且行且珍惜！

親人去世當然是悲痛欲絕，這也是人知常情啊，我想每一人都會是這樣吧，特別是父母，親人更是一會兒半會兒的從悲痛當中走不出來！失去父母親人大概都有這種感受！

我來說說……

半個月到一個月以內都覺得不真實，活在一場夢裡一樣，周圍開始見到很多平時不怎麼見到的人，在沉默中被推著過日子，參加很多看似悲傷的儀式，內心混沌迷茫不解，基本不會哭，真要哭給別人看也要努力擠眼淚。

大約一個月後，該來弔喪的人都走了，家裡開始冷清了，周圍安靜下來，開始發覺原來這一切都是真的。會夢到逝去的親人，會不經意間跳出曾經很多畫面，會遇到很多因為親人不在而產生的問題，最多的是關於遺產、供樓、債務等經濟上的問題，要考慮少一個人的情況下，如何維持家庭的收入。

其次是生活習慣開始改變，家裡會燒掉所有逝去親人的衣服和生活用品，過年過節氣氛不再那麼活躍，在少一個人的情況下，仍然要按照習俗放鞭炮，祭祖，吃團圓飯。這段時間由於經濟和生活上發生的變化讓人體會深刻，會真切的感受到這是一個事實。

悲傷的情緒會越來越嚴重，會半夜哭，觸景生情哭，各種哭和沉默，但是基本不會對朋友傾訴，因為真正的悲傷都是無從說起，只能承受這段時間過了以後，就是習慣沒有這個親人的生活，但是悲傷不會消失，埋進心裡，一人承擔。有時候有些心情果然跟陌生人才能分享，我常常想自己結婚的那天，沒有父親牽我出場該怎麼辦。每次參加婚禮，看到新娘挽著爸爸出場，我都會默默流淚，我很想我的父親也能見證我最幸福的時候，但永遠不可能。而我也很害怕幸福是對悲傷的一種背叛。

生活中，最讓人心痛的就是與最親最愛的人生離死別。但是，這個世界就是這樣，不管你接受不接受，有些事你就得承受。親眼看著最愛最親的人離開，是那樣的痛不欲生，那樣的令人心碎。逝去的人已逝，活著的人就要好好活著。

網友A：心痛到無法呼吸看著爺爺奄奄一息的樣子，自己卻無能為力，自己不知所措，忽然感覺好無助，才發現人的生命原來是這麼的脆弱。無比的後悔與自責充斥在心中，想到過去的種種，控制不住的流淚。為什麼會這樣，明明之前還好好的，為什麼就變成這樣了，無法接受。第一次感覺到生命的流逝是那麼的快，無法挽回的無奈。

網友B：看著爸爸在床上，一下子就沒有了呼吸，真是真的離開了，在也看不到了，當時真的就崩潰了，不知道自己接下來該幹什麼，為什麼會這樣。

網友C：我奶奶去世的時候，我真的不知道我以後沒有她的日子該怎麼辦，覺得天空都灰暗了，這片天空下再也沒有奶奶的身影，無法接受。看著她躺在床上沒有了呼吸，我整個人都懵了，我失去了我最親愛的人，我該怎麼辦，我以後怎麼過啊。

網友D：看著媽媽虛弱的躺在床上，眼淚不由自主的從臉頰流下，第一反應只有無聲的哭泣，家裡人都哭成了一片。明明之前還好好的一個人，結果就做了一個小手術，回家就再也沒有好過來。

所以，世界上最難過的事情就是生離死別，親眼看見你在意的人去另一個世界，你無能為力，除了悲傷再沒有任何可以表達心情的方式，瞬間感覺生命好脆弱，原來好好活著才是最重要的。

親眼見到？親人朋友的失去，我覺得是非常痛苦的，眼看到他在你面前慢慢的死去，但你卻無能為力，都不能為他做些什麼。也不能挽救他非常的痛苦而且吧，對於你內心是一種煎熬。我曾經就這樣的感受過，反正就是那種撕心裂肺的痛。痛到不能自己，有一種隨時想跟著她死去的感覺。

我爸爸去世前幾天，知道我請的探親假已經超期，買好了回去上班的飛機票。我臨走前一天他在病房突然昏迷不醒，醫生說這種情況需要插管，然後進重症監護室，讓我和哥哥商量一下，哥哥對醫生說搶救吧。在重症監護室，父親戴著呼吸機，只能用書寫板寫字交流。我們每天交流時間很短，他寫：“你什麼時候的飛機？”我寫：“明天”。他寫：“再見！”我剛要轉身出去，他看見我哭的厲害，揮手招呼我把書寫板給他，他繼續寫：“你是一個孝順的孩子，爸爸媽媽理解你”！這是我一生中最心疼的時刻。

我爸爸臨終我在他病床前同他告別，告訴他得了什麼病，讓他放心地走，到了那邊有什麼事給我託夢，來世我們還做父女，[流淚]接下來的幾天，我都麻木了，感覺一切都在做夢，不相信這是真的，不能看他生前錄相，隨著時間的推移，漸漸好多了。

人生最大的不幸，莫過於親人的永遠離世。此情此景此感覺，或許只有真遭遇和麵對過的人 ，才能夠完全用心去真正體會。眾所周知，人間生靈萬物，生了病死的事實在所難免，誰也無法逆轉，更難以去擺脫和阻擋。何況我們有血有肉，再也平凡不過的人類。當我們真正面對親人的離世那一刻，所感覺與體會到的將是，人生中無能倫比的悲痛。此種心情，既讓人深感失魂般的落魄，而且更如同撕心裂肺般的痛楚，感到一切是那麼突然，突然的讓人那麼的難以接受和無助，似乎如同天塌地陷般的絕望感在所難免。此心情，此傷悲，難以用語句去完全表達和描述。

當我們，真正面對親人的去世，與逝者不再重逢，所謂的永久別離，以及悲歡離合的場景，時不時地會去讓我們勾起若干回憶，甚至與逝者生前的某些經歷和往事，一切切會經常難以控制的浮現在我們的腦海。可想而知，與親人離世永別的那種悲痛，如同心中駐紮了難以擺脫的重重不幸陰影，此悲此痛短時間內，對那種迷茫而更沉痛的心情，很難以輕而易舉的去自拔。

我媽媽前幾天出車禍去世了，我們家人到了以後，媽媽已經走了，那種痛到無法言喻的感覺，對肇事司機的恨之入骨，面對法律，恨，不能一命抵一命的無助，無時無刻都在內心掙扎

可能每個人的感受都不同，但是我的父親去世時，我簡直就像崩潰的一樣。

我父親患的是肺癌，發現時已經是晚期了。當時醫生告訴最多還能活半年。知道訊息我就哭了！

頭一年10月確診，第二年的5月份去世，活了7個月。記得父親去世那天特別奇怪，他在醫院的病床上躺了10幾天，可是那天下午，他竟然叫我推他去外面看看，我用輪椅推著父親，他一直看著遠處天空中的雲彩，說他累的很。由於單位有事，我匆匆與父親告別，去忙單位的事了。誰曾想，這一別竟是我和父親得永別！

晚上6點剛過，我還在陪同其他單位的人吃飯，突然就接到妻子的電話，告訴說父親不行了。我發瘋似的開車駛向醫院，可是等我到了醫院，父親已經停止了呼吸！看見父親的那一刻，我怎麼也無法相信父親不在了，我拉著搶救大夫的手，跪在地上懇求他救救父親！我大喊大叫，埋怨在病房護理的親人，怨恨大夫，甚至懷疑他們沒有盡力搶救我的父親。

等到我的母親去世，我的心情就平和一些了，知道我們努力了，但是無力迴天。可以想象，任何一家的親人離開，都會悲痛傷心，但是自然法則就是這樣，人有生必有死，生老病死是自然法則，誰都無法逃脫。只是當親人在世時多多關心，有病時竭盡全力，就會問心無愧！

剛開始是麻木，遲鈍，反覆問自己：他真的不在這世界上了嘛？這個時間大概在十天左右。

然後，就是看著他用過的物品，他曾呆過的地方，告訴自己，他確實不在這個世界了！隨之相伴的，是心被一把刀一下一下切割的痛，這個階段大概在一年至三年左右。

再往後，當你深夜夢迴驚醒，下意識呼喊他名字得不到迴應時，這時的你會在被窩裡一個人，默默的淚流滿面。

不敢想關於他的一切，與他有關的物件一看見就流淚。別人不能提他，提就流淚，半夜不能醒，一醒就流淚，不想說話。

我爸爸離開了我有十年了 這十年我沒有夢見過 沒有再看過他的照片 除了清明節和家人一起我沒有額外去看過他 大約 我只是假裝自己不記得、不懷念 假裝我們只是很快會再見的

十多年前，村裡有個三四十歲的婦女突發疾病走了，留下了三個兒子和一個女兒，最大的兒子也才15歲左右，最小的兒子只是幾歲！那時侯鄰居們都覺得這些孩子們太可憐了，這麼小就沒有了媽媽！然後出殯的那天，這4個小孩沒有一個哭的，然後鄰居們又在討論，怎麼媽媽不在了也不知道哭一下！可能還是因為太小了，不懂事吧！

我想，他們不是冷漠，也不是不傷心，而是可能覺得這一切就像夢一樣，還沒反應過來，還不願相信這一切都是真的！可能事情過後，他們會痛徹心扉，像刀割一樣痛！

親人去世做夢的感覺吧！為啥這麼說呢？因為誰不願意相信這一切是真的，做夢都想不到這一天發生在自己身上！特別是親人不是正常的去世，而是比較年輕出了意外去世的[流淚]

✨記得父親去世的時候，我根本不理解“死”代表啥意思，看到父親冰冷的身體，以為父親睡著了，休息一下，一會就會醒來陪我玩，看到身邊的人傷心

我爸走前一直和我們生活在一起，醫院我們照顧，他患癌五年，我一直在給自己做心理建設。後來，喪事，選墓地，下葬這一路下來我都清醒冷靜，沒有悲傷。直到幾個月後，我去他病逝的醫院取藥，在那條曾推著他去太平間的路上看到一個同樣要推向太平間的家屬時，我崩潰了，哭到不能自己。從那起到現在，只要一想到他，眼淚隨時都能奪眶而出。

為什麼我那麼一個善良的人卻要經歷喪母，為什麼！為什麼別的人什麼都有父母雙全被捧在手心，升職加薪甚至都有父母去給說好話！

親人去世，那就是它的債還完了，欠你的債，你前世欠她的太少了。我母親去世已經十幾年了，如今想起仍然痛徹心扉！痛徹心扉！

蝕骨的痛、無邊的恨！恨命運的不公！恨那種想要好好的孝順她都不給你機會！恨！痛！悲！

刻骨的痛！不是一時，是餘生！

有很多的歉意、思念和傷痛，可是已經不能再見到他了。

我的父親離開快三年了，常常會想到他，馬路上看到和他有點像的，會看很久。

父親離開時，我很冷靜，近乎麻木地處理好他的後事，腦子似乎不轉了。

有一天，我回到家中，看到了父親放在箱子上的眼藥膏，他曾說這個又便宜，又好用，一時情緒不能自抑，淚水迷濛了我的雙眼……

父親走了之後，我對於生命有了新的認知:虛空的虛空。

我曾經想寫一篇關於父親的文章，可惜至今未能成文。可是我知道，有這麼一天的。

我非常喜歡我父親站在梅花旁的那張照片，中國傳統的讀書人的樣子，一身蕭瑟，又有點悲傷！

其實這個話題我不應該觸碰的，因為寫到這裡，我的眼淚又落了下來。

真的好想你啊，老頭！