很多人在與異性進行情感互動的過程中會出現非常典型的2個問題，這兩個問題是嚴重的方向性錯誤。

1、過度關注自己

2、過度關注對方

首先在這裡要跟大家講一個問題就是心態，大家想想，為什麼你在普通異性面前能夠表現正常，在男神女神面前卻極為容易精神錯亂？在這個對比中唯一出現變化的就是心態。如果要認識到這種心態變化，就要從根源上找起——究竟是什麼引起了你的心態變化？

引起心態變化的其實是認知偏差，又稱為“價值判斷”，也就是人對於某件事情的發生由於認知偏差產生價值判斷之後，他的心態和狀態就會出現嚴重起伏。

比如，有些事發生，如果一個人認為它對你是不好的，是可能有害的，人就會自動出現趨利避害的本能去迴避這樣的事情。

很多人在男神女神面前狀態不對，就是因為出現了這種“認知偏差”，由此出現的價值判斷也出現了問題，也就是說，很多人把情感中的互動當成了人與人之間的勾心鬥角和算計，把所有心思都花在這個上面顯然是不對的。

付出要“對事不對人”

第一個問題，大多數人在戀愛過程中總是很關注付出和回報，所以造成的結果要麼是關注對方太多要麼是關注自己太多，但是根本不去關注彼此之間所發生的一系列事情，大多數人經常糾結於我是不是付出得太多，得到的太少，一旦開始糾結這種問題，這段關係就會開始朝著不健康的軌道發展。

為什麼？

因為喜歡和愛是一件很自然的事情，我們喜歡或者愛某個人，你就理所當然地想為對方去做些事情，而你做這些事情不會覺得你是在付出，因為出於喜歡和熱愛而去做的事情，往往還能做得特別好，自然能夠得到對方好的反饋。

我們經常看有些沉浸在愛情中的男人精神飽滿鬥志昂揚，為了心愛的女人而更有衝勁，為了讓對方過得更好而拼搏奮鬥，在這個過程中，人並不會覺得這是自己在付出，而是這一切都理所當然，但是，一旦出於想得到或者佔有才去做的事情，往往就會讓人陷入是否付出太多的糾結當中，我們常說的“付出感”往往是毀掉親密關係的罪魁禍首。

回到在與男神女神的交往中，能不能把你們交往中的事情做好是關鍵，付出是應該在這上面下功夫，而不是去算計別人。意即你在ta面前做的某一件事能到什麼程度，你得到這上面去下功夫。

比如，即使只是簡單的吃飯，先不談你能把這頓飯安排的多麼的精彩有趣生動，你至少應該對對方的口味和餐廳的環境有所瞭解，至少要給對方一個非常愉悅的用餐體驗，所謂的付出，就是應該花功夫在這類事情上，一切以讓對方的感受更好為前提，是給對方留下美好回憶，讓你展示個人能力的最正確方式，也就是“對事不對人”，一個人唯有這樣的付出，才能做到“雙贏”。

很多人的關注點全都錯了，他們關注的是ta喜不喜歡我？ta這個人到底怎麼樣？要麼你就關注自己，我該不該給ta打電話？我送ta禮物會不會成為備胎？很多人的關注點全都在這上面，然後完全不關注能不能為對方做些事情。

舉個簡單例子：人家不是睡不著嗎？你這個時候就可以給他唱歌呀，對吧，你可能一開始唱歌唱得不好，那你還可以給ta講故事啊，講故事這個當中你要去選對吧？哪些故事ta比較願意聽，你用什麼樣的方式什麼樣的語速去講，然後每天去練習一下，爭取把故事講得更好，人家不是傻子，就能夠聽得出你在這個過程中的進步，也會為之而感動，這就是小處的積累，然後對方慢慢就發覺，我靠你每天跟我在一起所做的每件事情都讓我越來越滿意越來越超出我的預期啊，如果你能讓對方這麼想，你覺得你還搞不定嗎？

所以很多人的問題基本就是首先認知出現了偏差->一旦認知偏差就導致心態不對->狀態就完全不對->被人反感和嫌惡->自我迷失。

在對方面前完全喪失了自我，這個問題是吸引力範疇的問題，其實就是一個人一旦在對方面前迷失了自我就會讓自己的魅力下降，同時還會讓自己感到痛苦，一個人越是這樣，對方越不喜歡他。

自我迷失最大的問題是一個人喪失了自我判斷的標準，因此感到極為不自信，對於自己的一言一行都充滿了自我懷疑，思維混亂，腦子空白，不知道怎麼做才好。

喪失自我——充滿自我懷疑，沒有主見

第一種狀態，不敢主動給對方打電話怕對方不接，不敢跟對方發信息怕要等好久不回，其實你從開始這樣就已經輸了。

第二種狀態，不敢不給對方打電話，怕你們之間聯絡會斷，反正就是各種怕，就算打電話發信息，也要糾結猶豫很久，不知道說什麼。

很多人的出現了什麼問題都是自我迷失了之後作賤自己，然後去捕捉別人的標準，最後完全喪失自己的標準，這種最典型的表現就是沒有主見。

舉個典型的例子，出去跟對方約會，你們總是會想自己說的話這對不對？現在牽手會不會太快？現在不牽手會不會太慢？總之就是陷入無限的自我懷疑怪圈當中，無限在乎別人，永遠都在找狀態，一直都去想這樣做到底對不對？那樣做到底有沒有問題，最後自己把自己糾結死。

最典型的場景，跟女孩出去約會，不知道去哪裡玩？吃飯不知道點什麼菜？女孩就覺得男的沒主見沒安全感。弄了兩三次之後把人家弄煩了，提起包說我打個電話然後就跟自己的閨蜜吐槽我操今天跟一個男的出來吃飯，點個菜都不會點，怎麼出來吃飯盡點一些涼皮冷盤，然後我又不吃辣，他又不問我，然後現在出來又堵車又亂七八糟的還走錯地方，然後今天一路下來都極其不爽，以後真的是要注意不想去浪費時間跟這種男的出去。

強一點的人會是另外一種選擇，比如選的餐館不管出品、口味、環境都很不錯，價位不算很高，但點的每樣菜都是女生喜歡吃的，想想女孩子跟這樣的男的去約會她是什麼感覺？她是不是覺得這個男的很用心，然後對男的印象會非常不錯？

很多人輸就輸在這種地方，根本就不會把一件事情想著如何去做得漂亮一點，總是在這個過程中跌跌撞撞磕磕碰碰。還一直在意淫是否能夠晚上把她帶走？點這個菜能不能跟她去開房？如果一個人在與女孩約會全想的這些，而沒有去想這個菜合不合適，是否處處能夠從對方的角度出發去說去做，女孩的感覺一定是這人請我出來吃飯隨意應付，只想著怎麼佔我便宜。

很多人所謂的處處為女人著想，是那種喪失自我的著想，什麼是喪失自我？你整天想著我做這個事情會不會搞砸做那個事情會不會搞砸，永遠找不到一個讓大家都愉悅放鬆的事情，讓整個氛圍總是顯得很沉重緊繃，從來沒有把關注點放在你們之間所發生的這個事情上，所以對方對你整個人的印象一定會不好，然後對方就會想“你擠不進的世界就不要硬擠了好伐啦！”

喪失自我——缺乏安全感所導致的反覆揣摩

不停地去揣摩對方在想什麼？很多人所關心的一切答案是ta到底愛不愛我？而且陷入需要反覆確認的怪圈，這個有點像一個犯了罪的人顫顫巍巍的坐在被告席上等待著漫長的審訊，他的心一直懸在半空，等待最後的判決結果，

其實這種感覺比罪犯更糟糕，所有的罪犯，他的判決書讀出來那一刻不管是死是活他心裡的石頭終究會落地，但是這種人卻永遠要受心懸在半空中的煎熬，他永遠都不知道最後的審判結果，ta到底愛不愛我？到底喜不喜歡我？他永遠不知道答案，即便愛著喜歡著，可能下一秒鐘就不愛不喜歡，他永遠處於這種需要反覆確認的自我迷失中，他所關注的所有的點都是她喜不喜歡他，你是不是也有過這樣的經歷？

實際上，你的狀態如果一直很對，在對方面前大方很坦蕩，很自然很熱情很自信，你這種狀態如果一直是有積累的話，這女生哪怕之前不喜歡你，也會被你吸引。

但是如果你處於沒有安全感反覆揣摩的狀態，哪怕這女生原來對你有興趣，她也會漸漸變得不喜歡，會對你失望，但是很多人就是在這個狀態中不知道怎麼辦，總是陷在這個裡面出不來。

其實人在這種狀態就會很難受，你也許平時會很有魅力，但是你一旦到這個狀態裡面你就秒變傻逼，這個時候女孩子一定會有兩個肢體反應。

第一，抱著手臂避免跟你的眼神交流，人家會低頭看手機，反正就是避免跟你目光交流。

第二，皺眉頭。

說到在對方面前秒變傻逼，一次可能還不一定會全輸，但是有了兩次三次她一定會跟你在一起的時候不跟你說話，然後一個人玩手機，因為你們沒感覺，又跟你相處極其地不自在。

一旦出現上述狀態會讓對方對你失去興趣，你在這個關係結構上的你可能還會去付出很多還會去投入更多，比如說，被人家說你煩不煩那就不要打電話了，結果你還在不停地努力去跟對方聯絡去糾纏人家，人家就差沒報警說你騷擾她了。

很多人會發現，一旦進入這個大節奏之後，他每次失敗的原因都一樣，每次跟女生出去都會遭到同樣的待遇，然後他根本搞不清楚原因，不停地消耗時間精力不停地喪失信心，反正都是由上述狀態發展下來就會出現一些統一性的問題在他們身上了。

這個邏輯到底是一個什麼樣的邏輯？

“認真”你就輸了——情場遊戲的潛規則

這裡的“認真”是要打引號的原因，指的是一個人的情慾被挑動，對方使勁的各種手段去勾引你，挑動你的情慾，在情場遊戲當中的典型做法是，在我不動情的情況下，我如何讓你動情，如何讓你來在乎我，這個是所謂的“認真”，其實更準確的說法應該是陷進去。

先被挑逗挑動情慾的那個人，就會陷入到自我迷失當中，你是不是有時候突然發覺，我好像很喜歡ta，我好像對ta動了感情了，

那些人為什麼這麼容易陷進去？究竟什麼樣的人特別容易被挑動情慾？為什麼？

人們總是會習慣性的去追逐那些比自己，更光鮮，更好，更強大，看起來更有魅力的人，但面對這些人的時候，那些被跳動情慾的人的心態一直是錯的，以及由於錯誤的心態導致了錯誤的行為。

很多人在這裡出現一個極為嚴重的問題，那就是隻想要得到好的反饋，得不到就痛苦，卻根本不關注如何才能得到好的反饋，一旦反饋不好就容易退縮，有了第一次就有第二次和第三次，他們就容易陷入悲觀和消極，最根本的原因在於，他們在反饋不好的時候根本就不會去想我該如何去面對問題以及用什麼方法去獲取好的反饋。

很多人為什麼說自我迷失，然後同時會不停的陷入到這種迴圈中，這種自我迷失就是沒有自己的標準，然後你從頭到尾都去捕捉別人的標準，然後你就陷入不停地裝不停地不自然不停地不自在，在這個過程中，反正他永遠不知道自己做的對不對，永遠都戰戰兢兢，他就hold不住對方。

自我迷失的根本原因是自我肯定體系不完善

這樣的人可能在成長的過程當中有太多挫敗體驗就覺得自己是弱者，他的自我肯定體系就會出問題，表現出來就是沒有自信，永遠都不知道自己所作所為到底符不符合別人的標準，然後永遠活不出自己的風采來。

這種自我肯定體系缺乏或者外包的人常見於很多“媽寶”，我爸媽說我好我就覺得好，我爸媽說不好我覺得不好，完全沒有自己的一套自我價值體系與標準，跟社會執行的規則不能夠匹配。

另外為什麼每個人的標準都不一樣？因為每個人作為這個社會的參與者，同時也是自我標準的制定者，所以他的規則和標準就要按照自己的需要和特點去制定，如果這個過程由他人代勞，就會出問題。

大多數有情感困擾的人出現的問題

首先，三觀不正，比如說很多人不是關注技巧就關注自己的利益，從來不用心去做好你們之間所發生的每一件小事，在這個上面去努力付出，其實這需要從自己的生活上去改變，去用心做好每一件小事，爭取讓每一件事都能夠讓自己和他人認可，覺得你幹得不錯，這是對自己各個方面都有好處的一種修行。

第二，心態問題，很多時候你們的觀念出錯誤，就會出現心態失衡，一旦失衡你們就會手足無措，這就是因為你沒有一個穩定的價值衡量的標杆，也就是價值體系不完善。

第三、狀態問題，你在心態不好情況下啥事也幹不好，然後人家對你的認可度低，你的狀態就會出問題，你感覺不到別人的反饋，你就會感到迷茫、沮喪和無望，你就總是去刻意想我應該怎麼幽默？我應該怎麼去讚美別人？我怎麼去取悅別人？但是你沒想過這事情自然而然的，不需要你刻意。

你們只是想要好的反饋，你們想問為什麼不愛你，為什麼老是不答應你，為什麼老是吊著你，你是不是把我當備胎？因為做得不夠好，所以你只會不停地要，要對方給你一個答案，要對方給你打電話，要對方不要跟別的男的出去，我想請問你們你自己本身做的不好的情況下，有誰有義務要為你的無能買單？

你得不到好的反饋就痛苦，就容易縮，然後就陷入悲觀和消極，最後變成對自己什麼事情都不自信，做什麼事情都顫顫巍巍不敢，所以你們常常就陷入深深的自我迷失中。

很多人的抑鬱，其實就是這麼來的，因為他們找不到自己的出路，生活缺乏意義，所以就會覺得痛苦和難受。

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1、別怕自己犯傻。

要讓自己不再害羞的第一個方法就是別怕自己做了什麼傻事或者說了什麼傻話。如果你非常喜歡某些音樂，那就伴著它跳舞吧！沒人會在意！

同樣，他會看見你的自信，或許還會加入你，同你一起翩翩起舞呢。不要害怕自己會因陷入愛情而做出犯傻的行為，他肯定會很欣賞你率真自信的行為。

2、先調低你的自我防衛指數。

這點也許對於女生來說有點困難，因為你會擔心在開啟自己的心之後被拒絕。如果真的想學會如何不在男生面前羞得臉紅脖子粗，你就得讓那些保護自己的心理牆壁倒塌一點點。隨著交往的一點點加深，你所坦露的自己越來越多，他也會越來越喜歡你，而你也會覺得這種長跑似的戀愛更為自在。

3、展示你自己。

這一招是幫助你克服羞澀，讓你和所愛的人更加親密！你希望他了解你嗎？那就盡情地展示自己，讓他了解你是個多麼有趣的人。這是個非常棒的讓異性喜歡你的辦法，而且只有這樣他才能更加了解你

4、挑戰極限。

每當同你喜歡的人在一起的時候，你都會覺得非常害羞嗎？好吧害羞的小夥伴們，還有一個幫你克服面對異性羞澀的方法就是，挑戰極限。

做一些瘋狂的事情，比如先接近他，主動邀約他

5、別為自己設限。

在你想讓一個異性瞭解你的時候，千萬別給自己畫上限定線。你不希望在第一次約會的時候就讓自己毫無保留地呈現在他面前吧？那就集中在一點上，一個你想要展示給他看的點，讓他一旦發現這點就會對你產生強大的興趣。讓他覺得在你身上會有各種各樣的可能，而不是各種各樣的限制，會讓你喜歡的人開始瞭解你。

6、鼓起信心。

你就得信心滿滿！穿著那些會帶給你信心的服飾，將自己打造成一個充滿信心的人，放鬆你可憐的神經吧！

7、別害怕被他人評判。

最後，如果你還有一個擔心，就是害怕異性對你評頭論足，然後拒絕你，那麼別擔心！只要記住一件事，有許許多多的機會在那裡等著你呢。

因為愛，智商都低下了，

因為愛，面子都放下了。

因為愛，任性也收斂了，

因為愛，言語也溫柔了。

因為愛，小心翼翼的做每一件事，

因為愛，放棄了自我。

因為愛，我小心翼翼，不知所措，恐怕你挑我的錯。

因為我愛了，無怨無悔，一生能走進心裡的人有幾個，雙手捧著一顆熾熱的心，獻給我最愛的人。

生命中的熱度幾時降下，

我愛你的心就幾時落下帷幕。

愛是想要伸出又縮回去的手

是怕自己不夠好

是患得患失，是明明想打電話給她又不知道該說什麼

是螢幕前充滿期待的等候

是被窩裡握著手機一臉的傻笑

是朝著更好的方向努力僅僅想要在她面前能更大聲地說出那樣的話語

是不敢觸碰，唯恐傷到

我想著用一切溫和的話語來描述愛情裡面缺乏自信的境遇，可以將其描述的唯美甚至有點讓人感動的地步，可我想說的不是這些，朋友。

有人說，愛就是突然有了鎧甲也有了軟肋。在面對喜歡的人時，總是顯現出不自信的情況，我們患得患失，太容易胡思亂想，太容易過於關注對方，總是糾結於自己該尋找什麼話題，該說什麼樣的話，這樣說這樣做會不會不討她的喜歡，我是不是令她討厭了，不要想這些，不要想這些，親愛的，在胡思亂想的過程中你很容易失去自我。

你缺乏自信是因為你對自我的否定，你害怕自己配不上她，害怕自己的缺點在對方前暴露，也害怕被拒絕被對方否定。可你完全不用怕，我們在有類似於喜歡的感覺時，會把對方的優點無限放大，她是那麼地美麗聰明有底蘊，而把自己的缺點無限放大，覺得自己這樣不好那樣不好。自信不是在對方面前強裝出來的，是自己給自己的。

你成績不好就提高成績，體格不好就加強鍛鍊，你覺得說話沒意思沒底蘊那就多讀書多思考，你覺得自己是個無趣的人就培養愛好，若你喜歡便會努力去提升自己，就不會在意自己在別人面前是自信不是了。

真誠，勇氣。

說這兩個詞，很俗，但是是非常有用的話。真誠地跟對方交往，雙方的交往都不應該存在你低我高或我高你低的狀況，卑微的愛情不是愛情，愛是相互的，你可以發現對方的優點，但絕不可以因為這而自怨自艾說什麼自己配不上，說我還不夠好的話。

我覺得青年作家張皓宸說的那話很對，愛情應該是“兩個人的時候有彼此，一個人的時候有自我。”

你該勇敢的去追求自己的愛，去追求自己喜歡的女孩，哪怕失敗了也是一段難忘的回憶，可若不勇敢一點，遲早有一天，你驀地想起，會後悔那時為什麼不對她講明，或許你們的軌跡就會發生改變。

有多少人心裡暗暗地戀著一個人，不敢告白，不敢說出喜歡，不敢自信一點到她的面前，問他一句你叫什麼名字，我可以認識你嗎。

他們總說，我要等到最好的時候，等到恰當的時候，準備最好的自己，那時我就能歡歡喜喜地遇見然後與你相擁。

現實終歸是現實，你什麼時候會變成最好的自己呢，這是永遠也沒有盡頭的，但那個人錯過了就是錯過了。

當年你害羞地不敢跟她坦白，你喜歡，你愛，可你缺乏自信，你不敢。

多年後，你終於強大一點了，你覺得自己好一點了，你配得上了，你歡歡喜喜地跑到人家面前，然後你看見，她挽著另一個人的手，一臉幸福。

少年，勇敢點，去追，去愛，去轟轟烈烈地過一場生活，將這生活過的滾燙滾燙，即使你失敗，被拒絕，你也可以笑著說我不後悔，再來一次我仍是如此。

其實，不是在喜歡的人面前，不自信。

而是，在愛情面前，我們不自信。

愛情，於某些人而言，渴望的愛情都是純粹而無瑕。

在完美無瑕的愛情面前，我們越在乎，越有著些許卑微。

因為你覺得你不夠好，你潛意識裡覺得，你配不上她。

人類有一個共性，面對所喜歡的東西，第一個直覺是，想擁有。一但你沒有能力擁有，就會自卑。

試想一種情景，你拿著五角錢去買一包五角錢的辣條，和你拿著100塊錢去買一包五角錢的辣條，這種感覺是一樣的嗎?

如果你想擁有的是愛情，那最好的忠告就是去展現真實的自己，不要刻意偽裝，刻意掩飾，這樣就會省去很多不必要的麻煩。

因為喜歡一個人，心裡有點害羞的感覺，對對方也是仰慕的尊重的，心裡總是想表現自己優秀的一面讓對方看到，從而也喜歡自己。但是又生怕自己哪裡做的不夠好，讓對方反感，於是又變的縮手縮腳不夠大膽自如，好像看起來很沒自信的樣子。喜歡一個人的感覺，真的是又甜又酸又澀，心裡有頭小鹿在亂撞。

情不知所起，一往情深; 緣不知所終，身不由己。----------------《牡丹亭》

感情總是來的太突然，很多時候自己都不知道是怎麼喜歡一個人的，但就是喜歡了，再也從腦海裡抹不去，散不了。她的外貌，品質，或是某種能力，不管哪方面都是你極度認可的，在她面前，你感覺自己什麼都不夠好，所以你缺乏自信。

喜歡是對等的，不對等的感情必然是存在問題的。不對等源於你對她的喜歡，因為你先動心，所以從某種層面來講。你，輸了。你的不自信導致你在愛情裡淪陷，面對喜歡的人，自卑如同小獸，害怕失去，畏首畏尾，毫無自信。自身的優點難以展現，對，你就是那個冒冒失失的傻蛋。

喜歡會讓你對一些客觀的東西失去判斷力，你瞭解她跟你自己麼，你瞭解自己身上閃光的地方麼，女性都喜歡落落大方，有自信的男性，因為自信能將你的魅力展現出來。

人都有缺點，我們都害怕讓自己的缺點被所喜歡的人發現，所以你需要改變自己，改變自己的壞習慣，努力做更好的自己。你找的也許是跟你攜手走過漫漫一生的人，你跟她都是平等的。

兩個人的時候有彼此，一個人的時候有自我，喜歡一個人不意味著你得為她改變一切，你需要有獨立人格，需要有自己的追求，這樣喜歡才會純粹，才能持久。趁著年輕，你應該勇敢追求自己的愛，追求自己喜歡的女孩，哪怕失去也是一段難忘的記憶。

謝謝邀請。這個我自己也經歷過。在喜歡的人面前，真的是這樣子。在我眼裡，她就是最好的，沒有任何人可以比得上她，但是這樣也讓我們自己活得很累，不自信。感覺和她在一起聊天什麼的，都很奢侈。也許是把我們自己看得太低了。這種愛情的方式確實不太正常。缺乏自信，是因為在我們自己眼裡，我們自己與喜歡的人有很大的差距，以至於我們妄自菲薄了，其實每個人都有自己優缺點，關鍵在於我們怎麼好好把握而已。加油吧，找回自信，重新出發

對於我的感覺。我認為這個不是缺乏自信。而是面對自己喜歡的人的不知所措。對於情感能力能駕馭的，對於情商高的，對於善於表達的這個肯定是不會有缺乏自信一說的。都是不知所措的表現。

1，感情裡的兩者對於彼此都是傻瓜。沒有人能表現的完美。再碰到任何事情的時候都是樂於表現的，想吧自己近乎完美的一面表現出來。通常碰到一絲尷尬，總覺得這就是個過不去的坎了，在心裡會憋好久，其實呢也許對方根本就沒忘心裡去

2，還有一些時候.也是特別是男生需要注意的。男生總是想當然的，按照自己的一廂情願去做自己認為對的事情。但是每件事過後都是對方不喜歡或者不認同的。這個時候的男方就會感覺，我對你做了這麼多，每一件是你認同的。這時肯定會打的是退堂鼓。感覺做深麼都是不對的。其實你忽略了一點。也許對方要的只是一根香蕉，而你給的卻是一個蘋果或者一個西瓜

3，含蓄委婉的人，不善於表達。或者更多的時候她是給你一種感覺就是不自信。話都不敢說。其實這種人只是不善於表達。一旦他找準時機，那他的愛根感情將會一發不可收拾，那時的他絕對是無比的自信。他的自信來自與你，而他的自信會因為對方而爆發

不管是含蓄表達，還是因為其他原因。人一定要有自信。這個時代沒有誰是為誰而活。我們要活出自己活出自己的精彩。特別面對愛的人，沒有任何事是可以阻擋的了我們的。只要心種有愛就大聲的說出來吧。讓對方聽到你的自信聽到你的喊聲，不管以後是怎麼樣的。你不會後悔的。有愛大聲說，用你的愛與自信去征服對方

張愛玲說：愛一個人可以卑微到塵埃裡。這或許是題主問題的寫照。

為什麼平等的愛情中，卻常常會感覺到在喜歡的人面前缺乏自信，甚至自卑。這是愛情中的常態嗎？

並非如此，喜歡一個人，最大的訴求就是渴望把最好的自己展現在其面前，獲得對方肯定和欣賞。但是因為喜歡這個前提，讓人總是不自覺的把自己的定位放錯了位置。

本身缺乏自信

如果題主本身就是一個缺乏自信的人，在遇到喜歡的人時，會因為緊張、害羞和窘迫變得缺乏自信，總想給表現好的一面給對方，卻總是感覺自己做的不夠好。就像約會時，許多姑娘都會打扮一番，穿上好的衣裙，男孩子也會洗個澡，吹下頭髮。這複合人的心理特徵，優秀的外貌可以傳達出許多資訊：這個人生活習慣好、家境不錯、品味不錯等等，最主要的是，好的外貌會更容易獲得信任。所以，我們在面對喜歡的人時，會收起自己的小毛病，做一個完美的伴侶。可你性格上的懦弱和膽小，經常會讓你感覺自己沒做好，今天的衣服好像顏色不太好，會不會讓對方感覺你很醜……等等完美主義的強迫，會讓你不自覺得自卑。

美化對方

喜歡一個人，就會愛屋及烏，這也是熱戀時經常會出現的情況，戀愛中的人不是智商不線上，只是被愛情激素衝昏的頭腦。戀愛的直接反應是你看到喜歡的人時，大腦中控制情感的區域會分泌大量的激素，讓你興奮和快樂。這種“盲目”的戀愛會把你面前的人包裝成你想象中最完美的樣子，對方的完美襯托了你的不完美。因為過分美好的想象自己的伴侶，而感覺到自己的不足，產生了自卑心。

喜歡一個人，還被對方喜歡，就應該是自信的，你身上有種魅力，吸引了對方，被愛著的人，應該昂首挺胸。

因為你把所有注意力都放在，她喜不喜歡我？我這樣表現她會討厭我嗎？就是內心戲特別多。把所有注意力都放在自己無法控制的事情上面了，從而全身拘謹，不知道怎麼做才好，相處無法放鬆無法做真實的自己。因為你怕，你怕做了真實的自己她會討厭你，你怕自己不夠好從而失去她。就是你無法客觀看待自己的原因。

同時你也無法客觀得看待他人，你不知道對方喜歡什麼樣的人，不知道一般對一個人有好感是因為什麼。不瞭解別人總喜歡用自己的想法去想別人。

那麼如何克服這種情況呢？首先你必須知道一些基本規律，人跟人第一次見面只能感受到有沒有好感，後面的深入接觸才會知道對方是否是自己真正喜歡的型別。不要急於求成。其次在與賭坊見面或者相處中，要把注意力放在我如何讓對方喜歡我，對方喜歡什麼樣的人，而不是我怕對方不喜歡，要隨時調整策略。

綜上所述，按照本人的感悟來說，人最好做自己，然後再結交朋友，這才是最舒服的相處方式，祝幸福。

首先在這裡跟大家講一個問題，那就是心態，大家想一想，為什麼你在，普通的異性面前，能夠表現正常，在男神女神面前，卻極為容易，出現精神錯亂？唯一，出現變化的就是心態，究竟是什麼引起了，你的心態變化呢？

引起心態變化，其實是認知偏差，也就是人對於某件事情的發生，由於認知偏差，產生，價值判斷之後，他的心態和狀態，就出現嚴重的起伏。比如，有些事發生，如果一個人認為，它對稱是不好的，是可能有害的，人就會自動出現，趨利避害的本能，去迴避這樣的事情。

很多人在，男神女神面前狀態不對，就是因為出現了這種，認知偏差，由此出現的價值判斷，也出現了問題，也就是說，很多人把情感中的互動，當成了，人與人之間的，勾心鬥角，和算計，把所有心思，都花在這個上面，顯然是不對的。

你們經常，看到，愛情中的男人精神飽滿，鬥志昂揚，為了心愛的女人而更有衝勁，為了讓對方過得更好而拼搏奮鬥，在這個過程中，人並不會覺得這是自己在付出，而是，這一切都理所當然，但是，一旦出於，想得到或者佔有，你才去做的事情，往往就會讓人陷入，是否付出太多的糾結當中。

很多人出現了什麼問題，都是自我迷失了，之後作踐自己，然後去，捕捉別人的標準，最後完全喪失自己的標準，這種最典型的表現，就是沒有主見。

你得不到好的反饋，就痛苦就容易萎縮，然後，就陷入悲觀和消極，最後變成，對自己什麼事情都不自信，做什麼事情都，顫顫巍巍，所以你們常常陷入，深深的自我迷失中。

所以很多人，在喜歡的人的面前，缺乏自信，總怕想被別人討厭，我們要樹立自信，相信自己，戰勝困難。

謝謝邀請！每個人都有自己喜歡的人，而總想將自己最好的一面呈現給自己喜歡的人面前。喜歡的人有自己的親戚朋友，老師同學，父門母長輩，甚至孩子等等。通常，我們都會在不同物件前扮演不同的角色，父母面前，我們乖巧聽話，師長面前我們表現優異。。。這種喜歡通常是我們努力將自己做好，缺乏自信的時候不多。

而對於男女朋友間的喜歡，特別是戀愛初期，甚至於還沒真正戀愛，只僅僅是喜歡時，這時候通常彼此間並不真正熟悉，甚至缺乏真正的瞭解和溝通，對自己在對方心目中的地位不是很確信，總想將最完美的自己展現給對方，但又不知對方心中最完美的形象是怎樣的，這時就愛胡猜亂想，表現出缺乏自信。丫喜歡一個人的感覺，應該是那種說不清道不明的感覺吧。總之，喜歡一個人就順其自然，真實的自己最自信！

有時候在深愛的人面前，不知不覺的就變得卑微起來，這種卑微感會讓自己活得十分的壓抑和痛苦，為什麼我們在喜歡的人面前容易自卑呢？

心理學中認為自尊心常常和自信心相聯絡，每個人都擁有自尊心，當你的自尊心受到破壞的時候，你的自信心就建立不起來了。你愛一個人就會十分的在意對方，對方的一句話或者是一個行為都會影響你的情緒，當對方說出某些令你感到受傷的話時，你的自尊心就會受到嚴重的衝擊，因此使得你失去了自信。

在面對喜歡的人時，你的注意力都放在了他的身上，情感會使得人們變得衝動和盲目，看不清楚自己和對方，在你的眼裡你愛的人是世上最完美的人，他的身上存在的都是優點，反觀自己，你看到的都是缺點，在這種比較的偏差之下，你會慢慢的變得卑微。

愛一個人自然想要將最好的都給他，把對方的需求當成自己的需求，想方設法的滿足對方，但是大多時候，人們的能力還是有限的，只能做到的就是力所能及，而不是全部滿足，當不能夠為對方付出或者是不能滿足對方的時候，就會產生心理落差，慢慢的就會放大自己的自卑感。

太愛一個人就會變得敏感多疑，害怕失去自己珍視的東西，敏感的內心就會讓一個人胡思亂想，變得不信任自己，懷疑自己的能力，懷疑對方對自己的感覺，在懷疑中慢慢失去了信心，變得自卑和敏感。

我們都說愛情是平等的，不在乎身份、地位、財富等，只要相愛就可以在一起。但是事實上，當我們深刻的愛上一個人的時候，就會不知不覺的變得卑微，卑微的愛著對方，這種卑微感的產生和愛的程度有關，兩個人在一起必須是平衡的狀態才是最舒服的，兩個人的關係在這種平衡的狀態下，才能維持的更長久。