職場中做到這三點不得罪人，你必須要學的職場生存技巧

我常說職場中千萬不要得罪人，因為得罪人是有成本的，也許你今天佔據優勢，你可以不顧別人的感受傷害他的利益或者面子，但是在日後只要他有機會就一定會還給你，因為職場是一個利益交換的地方，你傷害了別人的利益就不可避免會得罪一些人，要知道職場中你的同事也好、上司也好，他們與你都非親非故，沒有任何理由忍耐，所以職場中不要隨便與別人衝突，更不要隨便展開你死我活的鬥爭，因為職場中當你得罪了他們，就算今天不還報，等到有天你犯在他們的手中，必然會狠狠的報復你，常年的與人為敵最後的結局一定是兩敗俱傷，今天我們就來談談職場中如何不得罪人：

一，職場中必須要非利不鬥。《孫子兵法》中講非利不動，非得不用，非危不戰，借用到職場中指得就是沒有利益（錢名權）為就不能隨便去得罪人，當你需要與別人發生爭鬥時，你必須要搞清楚你的利益是什麼，你的付出和收穫能不能成正比，然後在決定要不要去得罪別人，這就是付出和成本的對比，要知道職場中有些利益是邊緣利益，得失並無關緊要；有些利益則是重要利益，你就必須牢牢的抓在手中，所以你必須要區分你的邊緣利益和核心利益，甚至你可以把邊緣利益送給別人拉攏人心，但是核心利益你必須要寸步不讓，因為你只要讓一步就會別人做嫁衣，甚至是失去職場存在的價值。

二，職場中說與做事兩回事。職場中說了一定要做，做了不一定要說，你必須要記住職場中你做什麼、說什麼，這是是兩回事情，你做的不一定要說，說的自然也不一定要做，很多時候領導吩咐一件事情、同事讓求你一件事情，你千萬不要立馬的拒絕，因為你拒絕他就是得罪了他，其實應對的方法很簡單，你只要虛偽的答應他就可以了，置於做不做這是你的事情，讓他們佔下嘴上的便宜這沒什麼關係，你沒有損失任何利益，相比得罪人來說你的損失為零，所以職場中任何事情不要這麼認真，只要認真你就已經輸了。

三，職場中必須要維護關係。職場中不管是你的上司、還是你的同事，甚至是你的對手，你必須要和他們維護好關係，不要讓他們把你當成敵人，雖然說職場中沒有朋友，但是你讓他們感到你沒有任何威脅、不會傷害他們的利益、更不會阻礙他們晉升、讓他們放心大膽的和你做朋友，這樣他們就不會防備你，只要你做到了他們就會指導你、培養你，你就能學會更多的職場技能，收穫更多的職場利益，只要他們把你當成朋友，你可以佔據先天的優勢，你就踩著別人的肩膀往上爬，為自己職場上位奠定基礎，因為你上位就意味著你有更多的利益、更多的資源、更多的人脈。

職場是一個利益交換的地方，而不是交朋友的地方，因為職場中沒有永遠的朋友，只有永遠的利益，在利益面前友誼一文不值，所以職場中如果別人傷害你的利益，搶奪你的資源，競爭你的職位，這些都是你潛在的對手，你必須立刻把他當對手，任何時候都要打擊他，封殺他，甚至是抓住他把柄將他掃地出門，如果做不到的話，那就等著慢慢認輸吧，因為機會一旦逝去就不再回來。

生活以及工作中，我們難免會求助到別人，也會被別人求助，能幫當然是好事，皆大歡喜還增進了感情。但有時候是不方便、不願意幫或者幫不了，這個時候怎麼拒絕就是一件頭疼的事情，特別是對於同事、朋友和親人。

在幫人或求人幫忙的時候，我們最怕的不是幫不了，而是：幫不了（或不願幫），還一直拖著；以及過於乾脆直接的拒絕。那怎麼拒絕才能不得罪人還贏得信任呢？

當對方提出困難的要求，你基本可以確定幫不了時（有希望、但希望小），若含糊地回覆“我想想看、我試試看”，他可能會有“看樣子會設法處理、有希望”這樣的誤解。

經過慎重的考慮或努力，如果幫不了，要儘可能早點告知對方。不要一直拖著，拖到最後或者沒辦法了才告訴對方。

如果你這樣做，對方就會有“你不是說你會努力嗎？現在才說不行我會很困擾！如果不行/不想幫，就早點告訴/拒絕我啊，這樣我還有時間找其他人處理，現在已經來不及了！”

於是就可能會失去對方的信賴。發生這種狀況的原因不是拒絕，而是拒絕的時機不對。

無論是誰，比起看到遺憾的表情，都會更想看見對方的笑容。無法拒絕別人的人雖然是好人，但光只是靠著人真好，工作是無法持久的。做不到的事直接和對方說沒辦法，這樣工作才能在不出現問題的狀況下順利進行。

實現的可能性不高時，就不該給予對方期待。首先應該回答沒辦法，這樣一來才不會動搖彼此的信賴關係。更進一步的做法是，在回答沒辦法後接著說，但如果......的話應該可以。如此對方對你的信賴也許還會破格提升。

我們在拒絕別人的時候，為了給自己或對方臺階下，不傷害對方，最喜歡隨便撒一個謊。這樣雖然很方便，但在有些時候儘量不要說謊。

因為有些時候一旦說謊，稍微有點意外就有露出馬腳的風險。為了不要因為小謊而失去信任，誠實才是最佳選擇。

更好的做法是坦白事實，但不需要說出真正的心情。比如傳達因為要考證照，那天必須在家讀書的事實時，沒有必要連和你們一起去逛街實在太無聊了，我並不想去的心情也一起轉告。

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有些事明明不想答應，卻總也不會說“不”？如何說服自己學會拒絕別人。

你是否有過這樣的經驗：在某些場合，大家都在吹捧某個人，你也跟著吹捧，雖然你並不認同這個人；或者在有些場合，大家都表現的很感動，你也跟著感動，雖然你並沒有太大感覺。想要拒絕同事或者朋友的無理請求，卻總也不會說“不中”。這類經驗背後都有一個共同的應該思維的身影，壓迫者我們自己的真實想法和感受。

這就是自我煩惱背後的應該思維。這種對自我的應該思維，壓迫我們，讓我們找不到真正的自己。這種心態存在著一種自我強迫。就是我應該這樣。就拿個人努力這件事來說，為什麼我們經常對自己的努力找不到方向。只是知道，我再也不能這樣過了。我要努力，不能閒下來。

我們先想一下，身邊那些正在努力的人是怎麼樣做的。他們心裡往往有一個想實現的目標，但他們並不是那麼關心自己努力不努力這件事。他們會把所有注意力放到做事上，只想把事情做成。這時候，努力是一種自主自發狀態。是創造活動產生的副產品。

可是，當一個人沒有這樣的目標，卻覺得自己“應該努力”，會怎麼樣呢？他會想，雖然我不知道自己要做什麼，可是成功的人都很努力。於是，我們遵照內心的應該規則行事，讀書、聽講座、學習。我們不知道目標在哪裡，只是想要努力這種狀態本身，因為應該自我的規則是—努力總是對的。

可是，應該思維的本質是模仿。太多的應該思維限制我們表達自身情感，甚至最終取代了真實情感的表達。這是自我的應該思維最大的問題。“我應該如此”的應該思維，本質是用社會規則、他人的期待或者文化習俗代表我們自發的行動。所以，關於自我的應該思維，完整的句式是：既然別人覺得應該這樣，那我就應該這樣；既然別人期待我這樣，那我就應該這樣。既然別人希望我說這事兒“中”，那我就應該說“中”。

一旦某個行為不是出於自發的，而是產生自某個“我應該如此”的觀點，它就可能變成一種強迫性質的自我要求，就會逐漸偏離事情本身。

比如，在一個悲痛的場合，因為身邊的人都被感動了，我們就覺得自己應該一起感動，雖然沒有真的被觸動，但還是表現出感動的情緒。這就是對感動的模仿。應該思維不僅阻礙了我們表達真實情感，還固化了我們的思維。

我們為什麼會陷入應該思維呢？甚至越陷越深，讓它成為理所當然的思維方式呢？人會陷入應該思維，是因為人們不斷在外在世界中尋找被別人喜愛的“自我”標準，妄圖創造一個理想的自我。這個理想的自我通常是完美的，聰明、美麗、優秀、毫無瑕疵。我們努力保持幻想中的形象，害怕別人看到幻想背後真實的自己。這樣一來，我們就被這些應該的規則支配了。

那麼，我們應該如果跳出自己的應該思維呢？

簡單來說，就是找回自己的感覺，能夠意識到外在的規則是如何影響我們的，並作出自己的選擇。自己的感覺雖然很模糊，但它是真實的。

可是要做到這一點很不容易。因為“應該”背後，常常不僅是規則，還有更多認同這些規則的大眾、你的家人和朋友，甚至權利機構。有時候，找回自我意味著我們要有勇氣誠實地面對自己，哪怕自己的想法和感受與他人不同。

我十分不贊成那種女孩子對自己的追求者，不喜歡也就算了，找一個美麗的理由騙騙對方，找一個讓人舒服的藉口勸走人家，這就是一種很好的方式，既不傷害別人，又給他留足了面子，我想有自知之明的人就會領悟倒，你根本就不喜歡他，然後人家也不會再找你了，你也不會得罪人家的，這樣的完美收場是最好的。往往就是有那麼一些高傲的女孩兒，不喜歡人家，還把人家扁的一文不值，常常讓人沒有自尊，沒有自信，更是下不來臺。其實我覺得你不喜歡人家，也沒有必要去用語言上攻擊人家，侮辱人家。這會讓人家很難堪，也很痛苦的。所以說也沒有必要用了尖酸刻薄的話，去打擊人家去，讓人家別再找自己了。這種方式是非常不好的。所以我說任何一個女孩兒面對著追求者，都選擇一種好的方式回絕人家，這才是一種善良的做法，才會讓人坦然的接受現實，以後不再追求你了。

凡違背自己的意志思想，與強加與別人的不法行為，在一股情況下應適當腕轉回絕。

在生活中如借貴重心愛的東西，象小車與某些傢什，應當把醜話說在前，不借給是本份，一旦(多半)操作不當壞了，雙方都面子上掛不往，多是必壞就那麼邪門。所以要腕言回絕，免的造成不可收拾的局面與後果，造成好朋友鄰里成了仇人。

借大筆現金更是應慎重摺合方妥。

特別是某些女同志，在戀愛期間或與明友相聚之時，定要把握分寸，免的失和氣。對某些過分舉動與要求，應堅決回決剎車，以免造成人身心裡更大的傷害。不過這要看當時人與自己的意願目得了。

世上還有借老婆與男人工作的，也有時也要看情況而定了。

如果ta是明白人，你就左顧而言他。ta會看出你的拒絕，隨你話題走，那樣倆人都不掉面，事情圓滿解決。

如果ta揣著明白裝糊塗，非要你給明確答覆，你就找個讓人感覺你實在實在沒有辦法接受的理由吧，告訴ta你不是想拒絕的，實在是形勢難為，你能力有限，辦法有限，實在愛莫能助啊！ta瞭解了你的情況，理解了你難處，也就接受了，可能會有點不舒服，但過後也不會拿你不是，怪罪你。

如果ta知道你實在難為還要勉強你，怎麼委婉，什麼理由什麼事情ta也不想知道，不去了解，不聽你的解釋，那就只好直接拒絕了，因為這樣的人，你怎麼都要得罪，早晚都要得罪的！

對前兩種人，如果你拒絕了ta們，覺得難為，可以在其他事上有可能再幫ta一下，ta會明白你不是要故意拒絕ta，ta會感激你。當然就不會怪罪你。

但後一種人，是慣會勉強別人的人，ta的要求會無止境。即使你這會答應了ta，下次ta還會有別的事，根本讓你招架不住的。

說起來，能拒絕別人，又不得罪ta是簡直是一門很深的學問。

這一點我也深受其擾。太難做到了。

按說ta能向我們提出要求，不怕我們難為，那我們拒絕的時候也應該理直氣壯，沒有得罪一說。

可實際上，要求人的理直氣壯，被要求的小心翼翼。跟很多借錢給人的事件一樣，欠人錢的是大爺，借錢出去幫人忙的最後成了孫子。

有些人,覺得向我們提要求是應該的，但我們拒絕ta就不應該了，心裡就“記仇”了，我們就得罪ta了。

其實ta不想，我們拒絕ta，也是因為我們做不到或者這樣那樣原因。

對這種不體諒我們的人，我們就不要怕得罪了，最好敬而遠之吧！

拒絕一個人是很痛苦的，也是很費腦的，應該從自己的站位出發，別管別人的感受。別人的感受與你無關。只要你不刻意去傷害別人就可以了親。這種情況一般都是《熟悉》的後遺症。儘量不要去結交沒必要的朋友，或隨便熟悉一個人。熟悉本身就是自找的沒必要的麻煩。現在人都有這麼個毛病，熟悉，朋友多了路好走。事是不假 ，但人都是為了填補那顆內心的空虛，刻意的不情願的去做。這是完全錯誤的。有用的人家也不與你熟悉不與你交，剩下的，就是給自己找麻煩的熟悉與朋友。真理就是最好沒朋友大智。馬雲有用，你交馬雲這個朋友。吃香喝辣。可是，人家不與你交啊親，馬雲喜歡你。你就厲害了。高人也。比你條件好的，一生你能交幾個呢，一般交朋友的是為自己有索取的。其餘就是自找麻煩的狐朋狗友。沒用的。舉例典型的談戀愛，不要隨便接近，保持距離。兩個人合得來，差不多了，近距離接觸是可以的。反之精神拒絕是很痛苦的，也是很危險的。其實大自然是人類最好的朋友。

採用移花接木、所謂的移花接木法就是當對方提出甲件事情的時候，你不需要正面迴應他，而是用乙件事進行拒絕，如別人問你借錢，你可以說：“我也想幫你，但你知道的我的錢都投入股票裡，現在的股票行情你大概也知道吧,現在拿出來也行，但會虧大了！”別人也不好意思再問你了！

不管是什麼人，都先給與尊重這是"拒絕"最重要的一點。往往讓人不舒服的並不是拒絕行為本身，而是拒絕時的態度和所用的語言。

清晰地拒絕，並說明自己拒絕的原因。

拒絕別人的時候，最忌諱模稜兩可。

如果拒絕表達不清，對方很容易誤會你會滿足他的期待。因為人們總是傾向於相信自己希望的事情。拒絕別人的時候，給對方一個你拒絕他的理由。

衡量雙方的關係，每一個人心中，對與自己關係不同的人，都有著比較精確的距離感。當你對自己和另一個人關係位置感越清晰，就越能拿捏拒絕的尺度。拒絕別人其實是一門學問，如何更好地學會拒絕別人還需多點積累哦。每個人都是一個獨特的自己，都有自己的一套行為方式，我在這裡給大家的方法是通用的方法，每個人可以根據自己的情況來靈活變通！