我認為，婆婆不幫忙帶孩子，以後生病了就不照顧她，這種思想有點偏激，有點“以牙還牙 ，以眼還眼”的意思，感覺這種思想是不可取的。

婆婆帶孩子，不是理所當然，天經地義的事情。不帶，也是情有可原的。而且，不帶孩子也可能有很多原因，比如，身體吃不消之類。不能僅僅看表面的帶與不帶。實在需要有人幫忙，花錢請個保姆可能更好，減少婆媳之間的摩擦和衝突。

有這樣思想的人，估計跟誰相處都會出現矛盾，婆婆來帶孩子，可能會有更多問題出現。保姆就不存在了，看不慣，可以提意見，甚至換人。

而婆婆生病，兒媳婦是有責任照顧的，如果不照顧，會有悖倫理和道德的。忽略的所謂的孝順的品德。這點，在教育孩子的時候，可能會對孩子產生影響，而這種影響又是不好的。

感覺還是以體諒為主。家庭和睦才是最好的教育，不要因為帶孩子的事情，而對婆婆產生敵意。婆婆帶孩子是人情，不帶也是本份。

謝邀，孫子雖不是公婆的責任，但你得心疼你的兒子兒媳呀，兒媳只要不偷懶，有事業或有工作，作婆婆的不能只顧自己享樂，或看水流船？我也有兩兒子，大兒媳婦們都在工作，自從他們懷孕，我老婆就一直為他們服務，從帶小孩到送接小孩讀書已八九年了，致使我兩老兩地lj分居。我們以為，他們是腳踏實地的工作，我們應當為他們分擔責任。再說，你不帶孫子，孫子怎能與你建立感情？我那孫女兒對他奶奶的感情特別深，比對她媽還深。

我的看法是，婆婆有時間有精力的話應當帶孫子，不要拿原則拒絕帶孫子；媳婦也不能以不帶孫子以後不管婆婆相威協。要看實際情況，公婆或因這樣或那樣原因無法為你帶孫子的，也得理解與原諒。

總之，在家庭裡都要互相體諒，該負的責要負責，該幫襯的要幫襯。這樣的家庭才能睦興旺。

感謝邀請。尊老愛幼是中華民族的傳統美德，百善孝為先。所謂孝道文化就是就是關愛父母長輩，尊老敬老的一種文化傳統，孝道是一個社會基本的道德規範。

說實在話，我不能理解“婆婆不幫我帶孩子，以後生病也別想我照顧她”這種惡俗的想法，也不能認可這類人的道德修養。

如題，就得是一種狀況“不論我對你好不好，你必須幫我帶孩子，我才能為你養老。”

但是反之，養老是必須的，不說法律規定，就說社會道德，就不能附加任何條件，所以說這是一個人有沒有道德修養的問題，而不是帶不帶孩子的問題。

今天不願意拿“孝順”在綁架任何人，對婆婆的怨恨來自於婆婆不幫忙帶孩子，但這件事情說穿了，婆婆還真沒這個義務幫忙。

首先更正一下，帶孩子是父母的責任。願意生孩子是你的選擇，不願意也是你的自由。既然生了就要負責，自己逃避責任還要責怪婆婆。

在法律上，父母是孩子的監護人，有兩種可能可以不再是孩子的監護人：一是父母雙亡，二是夫妻離婚一方失去監護權。

父母的責任和義務不論是從法律還是人情都已經盡到了，所以說父母願意幫你帶孩子是本分，不願意也請彆強人所難進行道德綁架。

現代這樣子的人，只看社會惡俗風氣，永遠不知道找自己的原因。想問一下說這種話的人，如果沒有婆婆是不是天天抱怨為何婆婆走得太早！

父母是孩子的第一任老師，也是影響孩子最深的人，所以請謹言慎行，為孩子做個好的榜樣。“屋簷前坡搭後坡”，你自己的惡行遲早會報在自己或者最愛的人身上，這就是因果。

古時候，媳婦兒是不敢怨恨婆婆的，因為有家規。雖然很多是封建陋習，但不可否認的是，現代人把壞的摒棄了，好的卻也丟失了。

我自己預產期之前婆婆去世了，孩子爸爸休息了一個月照顧，我們家鄉風俗孃家媽媽是不能伺候月子的（非伺候不可帶給孃家媽媽拿錢，不論多少是個意思就行）。

我剖腹產不能動都是孩子爸爸一手照顧的，孩子爸工作後都是我自己帶娃，收拾，早教。

好友是兩個娃的媽媽，兩個寶之間相差一歲半，從出生到養育都是自己一個人帶，婆婆公公五十多歲，她從未攀扯過老人。

見過她最崩潰的時候，兩個娃娃爭懷，她累得直哭也不求婆婆。只說過一句話“自己的孩子自己養”，她非但沒有怨恨，反而每週固定讓孩子陪在爺奶身邊盡孝。

在公婆享受含飴弄孫之樂的時候，她和婆婆一起為家人準備每餐。我們一起帶孩子旅遊的時候，他說這麼做很辛苦，但是就告訴自己要為自己的人生負責，老公看到她這樣，他只是為孩子和老公做了一個好榜樣。

如今兩個孩子已經幼兒園了，好友報考了電大一邊上班一邊自考，每天和老公一起照顧孩子。她的孩子積極向上，陽光開朗。她常常說，誰不苦誰不累？中國當年解放時候的精神哪怕有一點足以我們現代人受用無窮。

好友B的孩子，婆婆盡心盡力的帶了兩年，如今接到自己身邊讀幼兒園，孩子纖細、敏感，用她的話形容缺少男子漢氣概。

她雖然感恩婆婆的付出，卻很後悔自己讓婆婆帶孩子，孩子缺少的母愛卻是再也補不回來，用盡辦法也只能改變孩子的個性，卻並不能彌補對孩子的傷害。

如今，她自己一邊上班一邊帶孩子，逢年過節帶孩子與老年人聚聚。

所以，請現在的媽媽們自身作則，為孩子和老公立個好榜樣。

這是兩碼事，不能混為一談。

一、婆婆不幫我們帶孩子，從法律角度來說，她沒有錯。因為她沒有這個義務。

二、法律規定，贍養父母是做子女的義務。

也許，有人會有這種想法，就是說，媳婦不是婆婆的子女，她沒有照顧生病的婆婆的義務。可是，法律還規定，在婚姻存續期間，夫妻倆有共同的權利與義務，既然這樣，那麼媳婦照顧生病的婆婆就是理所當然的事了。更何況，孝順父母是中華民族的優良傳統。

當然，最應該照顧婆婆的是老公，因為這是他的母親。當然，作為女兒，最應該照顧的是自己的父母。如果婆婆願意幫忙帶孩子，那就是在幫媳婦的忙，作為回報，確實應該也照顧婆婆。

如果婆婆不願意，那也沒什麼可說的，畢竟生兒育女是自己的責任。當然你也可以選擇在婆婆生病的時候不照顧，但你不能阻擋你老公對他母親的照顧。

不管咋說，你心裡的反應是正常的，放在誰身都會象你一樣有這樣的想法的。

但只為了錢，你放棄帶孩子，讓你的孩子從小就缺失母親的關愛和照顧，對孩子也是遺憾的。

你知道人這輩為了啥嗎？為什麼要活著嗎？人不還都是一輩輩的付出嗎？為誰付出哪？還不是為自己所生的孩子付出嗎？

給孩子在小時候最好的陪伴才是最重要的，誰知道那些留守兒童的心裡感受嗎？他們心裡有多痛苦嗎？生兒育女，養育他們是做父母和責任，不要以為長輩也有義務來帶孩子，要自己獨立了，不要糾結了，錢是多少也不夠花，帶好自己的孩子，給孩子一個快樂溫暖的童年，等孩子長大了，你做為母親一點遺憾都沒有，因我全程陪你了。

這是人性的自私一面，很多人都有這心理，你評判她們沒孝心，沒道德，沒教養也不能解決這家庭矛盾和社會問題，婆婆與媳婦的關係千百年來都是不容易解決的問題，她們不容易成為親密的家人。

因為她們都是女人，女人普遍心胸狹小，都有分別心，對自已的兒女可以不計較，對同性的婆婆卻很小心眼，她們之間的關係是一場競爭與爭奪權利的過程，爭奪這個家的控制權，爭奪丈夫與兒女的關注，顯出自已的地位與優越感。

現在的婆婆與以前的婆婆表現方式有些不同，她們有些人年輕時有工作，經濟獨立，老了有退休金，養老金，不依賴子女照顧。

有些婆婆不跟媳婦同住，跟老伴互相照顧，媳婦與婆婆各自有自已的家，互不干擾，也互不侵犯大家的底線，做到相安無事。

有些婆婆思想很新潮也很開放，除了經濟獨立外，有自已的興趣愛好，與其他老人一起去唱歌，去跳舞，去運動，去旅遊等，不參與家庭事務管理，有空會跟孫子孫女玩一下，和媳婦沒矛盾衝突，也不依賴別人照顧。

所以，媳婦不能威脅婆婆必須幫她照顧孩子，這是媳婦自已的責任，不能往婆婆身上推，婆婆也不能依賴媳婦必須照顧她，要看媳婦是否自願，婆婆也要有養老的意識，提早安排好自已的老年生活，大家互相尊重，各有界線，互不侵犯，家庭關係才能和睦相處。

婆婆不幫我帶孩子，以後生病也別想我照顧她，這是傳統的舊思想，帶著落後的意識去認知世界，我們要改變它，媳婦和婆婆也是獨立的人，應該互相做好自已應該做的事，不要依賴別人，推卸責任，這種相互指責的矛盾才會慢慢改變，得到提升與改善。

現在想的美的很，但以後真的生病了，情況就不一樣了:

你老公，人家的兒子有贍養老人的義務，你有協助的義務。所以真生病了，除了有兄弟姐妹等親人，如果是獨生子女只有以下選擇:

一、你老公去照顧。（可能還面臨一些不方便的問題）

二、請人去照顧。（面臨經濟壓力問題）

三、只能你去照顧了。

所以，理想很豐滿，現實很骨感。進了一個家門，除非準備散夥了，從維繫你們夫妻感情角度說，只能往團結協作的方向走。

本來就是陌生人，因為一個男人成了一家人。父母首先對子女是有恩的，那對兒媳和女婿勢必也要施恩。反之就是一般親戚。若是老人自私勢必小輩會學。老禮總覺得娶了媳婦，就要伺候婆家的老人。那時是嫁到人家沒經濟來源吃婆家住婆家的（可能還付了彩禮買的）現在不可能了。都是互相的。情意沒處到就都客客氣氣吧。誰的父母誰動手伺候，另一方要求媳婦（女婿）動手伺候是沒道理的，（自願的可以)同意出費用就行了。

婆婆不幫忙帶孩子，第一種情況自己帶那麼也就說不能上班，經濟無來源，房貸車貸生活靠老公一個人能撐得住嗎？其次，會不會與社會脫節？再次，一個人忙不忙的過來？最後，做一個無奈下伸手要的那方，老公以後會不會嫌棄？第二找保姆如果讓保姆帶，現在保姆工資真的不是一般家庭能承受的吧？還要擔心會不會對寶寶不好。第三外婆帶，如果外婆帶，外婆心疼女兒，只要身體允許，一般會答應，但是家裡有哥嫂的咋辦？而且，現在外婆一般也是50多歲的人了，帶寶寶不是個輕鬆的活，身體累出毛病了，咋整？第三種情況也適合於婆婆帶的情況。感覺如果不是條件準備的特別好，都不敢生孩子了！

婆婆和媳婦是兩家人，婆婆的財產與媳婦無關，債務也與媳婦無關。婆婆如果要媳婦生病時伺候她只有兩個方法，一是要有恩於媳婦（像對兒子有養育之恩），二是要付工資（或同甘共苦，或以遺產換勞務）。如果僅憑一張與兒子的婚約就對兒媳婦只索取不付出（感情及物質上），這就屬於豪取強取，對兒媳極不尊重，給兒子難題做，同時也自找麻煩自討苦吃。兒媳在懷孕生產哺乳期最需要人幫忙的時候，婆婆出手相助是施恩，是與兒媳建立良好關係的關鍵時刻。婆婆如果不懂得珍惜，到老時只能付工資。像我婆婆對我母女從不出錢又不出力，現在只能去養老院。生活是要成本的，無私奉獻偶爾可以但不能是常態。

事實上在當今中國的現實是，年輕夫婦生了孩子，就扔在家裡給老人養。好的呢給點生活費，差的呢連孩子的零用錢也不給。然而老人生病了，卻根本無人照顧。身邊就有這樣的老人，養大了兒子女兒，帶大了孫子孫女，最後卻孤零零死在家裡幾天後都有味了才被發覺。

關於這個問題，我想從一個家庭結構去分析，不想從中國傳統去分析。首先，從人類社會繁衍的角度看，父母生育下一代，父母是起了主動決定的作用，換句話說，孩子是父母帶到這個世界上來的，而不是孩子要求父母生養自己的，所以，父母養育孩子是必須的責任，必須養還必須教，直到成人，在這期間，父母不能因為自己養孩子的不容易來讓孩子去承擔，中國傳統的養育理念是講究養育之恩須湧泉相報，這理念是捆綁式的，符合中國家庭的結構模式，但卻不符合人生規律，既然是你決定了生孩子，那麼你就有責任教養孩子，那是責任而不是恩情，不能把責任轉化為恩情，你如果要對自己的孩子的付出超責任的行為也是你自己願意的，不能用這種超付出的行為作為理由來約束來要求孩子以後給你養老。

其次，中國一開始的時候為什麼就設定男人的退休年齡是60歲，而婦女的退休年齡卻是50歲？每個人都知道，女人的平均壽命要比男人長，那為什麼中國還要這麼設定社會退休年齡的呢？在我個人認為，那是為中國的家庭模式家庭結構家庭延續而設的。中國結婚的法定年齡是女20，男22，婦女50歲左右，一般來說，大多數都是處於孩子結婚生育下一代的時候，這個時候解放婦女，讓婦女迴歸家庭，幫忙帶孩子，讓年輕一代安心地拼搏奮鬥自己的事業，逐步引導兒女更快更好地承擔家庭責任，一代承接一代，這就是中國的家庭相接模式！

再說，中國是個情感度高的社會，講究情感互換，那麼，從孩子成年後，你的付出就才可以說是恩情，你付出多少孩子也會回報多少給你，這就要看你個人懂不懂經營這份感情，而你偏要說父母沒責任給你帶孩子這樣的話，我只能說你沒有感情，不懂經營家庭，身體不健康不適合帶孩子或者不想帶孩子的也可以出點錢幫顧一下，除了身體健康不允許的情況我還是建議婆婆還是堅持帶孩子的好，如果你施恩於子女，子女同樣到你老邁的時候照顧你，那不是更好嗎？那是互相幫助呀，如果這個社會失去了互相幫助的精神，那剩下的就是冷漠，那是我們不願意看到的，婆婆有能力而不願意帶幫帶孩子的，我認為這類人也是冷漠的，而且是帶動了這個社會走向冷漠，婆婆你是長輩，人生閱歷豐富，要為年輕人做表率，你的孩子也是你的婆婆幫忙帶大的，到你成為婆婆的時候你卻來說婆婆沒責任帶孩子，那是何等的自私呀！婆婆們，好好引導孩子熱愛家庭，熱愛社會吧！

我看大部分的回答，都挺裝的。這確實不是一個好說真話、敢說真話的問題。

要回答這個問題，首先，必須理性地、客觀地來看婆婆、老公的媽媽，和“我”什麼關係？

舊社會，嫁雞隨雞 嫁狗隨狗，婚姻是一輩子的，丈夫是一輩子的，婆婆自然也是一輩子的。這樣的婚姻關係是穩固的，附加在婚姻關係之上的權利義務也是穩固的。婆婆和兒子、兒媳住一起，婆婆肯定帶孫，兒媳也肯定服侍婆婆終老，說到底是“一家人”。

而今，白頭到老的婚姻變得稀罕，結婚離婚像快餐一樣隨便。婚姻都不可靠，附之於婚姻之上的權利義務，皮之不存 毛將焉附？老公都可能今天睡在一起明天就成路人了，婆婆非親恩也無養恩，你覺得一離婚，她和你還有半毛錢關係嗎？

然而，正是法律關係不牢靠的時候，感情恩情才是硬通貨。如果婆婆對我好，在我人生最困難最需要幫助的時候，視如己出不遺餘力地幫助我，我相信這樣的關係也不會因為我和老公的婚姻關係的終結而結束，她還是孩子的奶奶，還是我內心感恩的人，她生病、她需要幫助的時候，她兒子不照顧，我也會照顧。簡言之，照不照顧婆婆，與法律關係無關，與感情、與回報有關。退一萬步說，即便是親媽，如果她遺棄你，你也沒有照顧她的義務。

我認為說這樣的話的旁觀者也就沒意思了，一個家分那麼清楚確實不應該，而且有些年輕的小夫妻確實需要兩個人去承擔家庭的壓力而選擇把孩子交由老人帶，兩口子去工作打拼，而且這樣的也不在少數。像寶媽家的情況如果也是我所說的這種的話，也難怪會說不給養老的話，因為婆婆還年輕而剛好寶媽也需要幫忙和照顧時撂挑子不給帶孩子，可想而知寶媽的心裡總是不高興的。

但心裡可以這樣想，卻沒必要說。說了也只會讓你老公難做，畢竟他夾在中間。如果家庭壓力確實需要老人幫帶孩子可以讓你老公去和他媽媽溝通，你婆婆實在是不想幫帶，那也好讓你老公知道他媽媽不肯幫你帶孩子而讓你辛苦和委屈，他會更疼你。

又繞回這個話題自己生的孩子自己養吧，也就辛苦到孩子上學。其實老人不幫帶孩子也有好處，爺爺奶奶都會很寵隔代的孫子孫女，老人帶孩子不和你們一起住還好，在一起住往往會在生活上、育兒問題上和寶媽有分歧而有爭吵。寶媽想點好的，別給自己找氣受！帶孩子是很累，但也很幸福。

小同事，生了個男寶，她住在城裡，婆婆住鄉下，去生寶寶的時候是深夜發動，去的是市裡的醫院，離家比較遠，很順利，去到醫院第二天就生了，第三天出院，正值秋收的農忙季節，他老公還沒來的及回去拉他母親，就出院了，婆婆上來準備伺候月子，小同事的母親又專門從東北老家來照顧。婆婆一看這樣，地裡還有一地的農活等著收拾，就先回老家了。

我去看望，和我聊天，抱怨她的婆婆，什麼也不管。去醫院生寶寶的時候，婆婆也沒有去。生完寶寶，因為她媽媽在這裡幫忙婆婆就直接回了老家，也沒給一分錢，總之各種抱怨，最後說，如果我們孩子長大了，我們就算不給他看寶寶，我們也給他們錢，讓他們找保姆。

我聽後笑說，只怕那時候你媳婦也會嫌你光知道給錢，也不知道幫忙照看孩子。

婆媳關係自古以來就是緊張，沒有幾個媳婦說過婆婆的好，網上對婆婆的罵聲那是一片一片的。

人都說生兒子是名氣，生女兒是福氣，兒子就是建設銀行，女兒就是招商銀行。生兒子到兒子結婚父母基本就要去一層皮，高中，大學，婚房，婚車，彩禮，婚禮，基本要花掉父母一輩子的積蓄，可即使這樣，也往往賺不到好，婚後的兒子，基本就是別人的兒子了。

特別是媳婦生寶寶後，婆媳矛盾往往就達到了頂點。媳婦往往是各種抱怨。婆婆這也不好那也不好，總之沒有好的地方。

可媳婦從來沒想過你自己到底做得怎麼樣，你為婆婆做過什麼。

婆婆和你之間，有著一個很深很深的代溝，結婚後，你們往往又不住在一起。彼此之間基本上沒有了解的機會。僅有的時間，就是一塊吃飯的那一點時間。但吃完飯拍拍屁股走人的是多數，哪來的瞭解，哪來的感情？

媳婦在自己母親跟前的時候有幾人幹過家務？於是結婚後很多人認為，我在我媽家都沒幹過，到你家為什麼要幹？我就是結婚後才學會包餃子的，結婚單過後父母曾笑說，嫩倆也沒餓著哈，言下之意，在家從來沒做過飯，也能自己做飯吃了，真不錯。

可是，想過沒，結婚了，你就是一個成年人，你不能還用你沒結婚前的那種思想去思考問題，婆婆永遠不是媽，不能用和媽媽相處的那一套繼續和婆婆相處，你要學著，多為婆婆著想，要學著從對方的感受去看待事物，如果，你只是一味的從自身出發，從自己的得失出發，那麼婆媳關係永遠也搞不好。

不是每個婆婆都是惡婆婆，每一個婆婆都希望和自己的媳婦搞好關係。可是從來沒有一起生活過，哪裡會知道彼此的脾氣，要相互理解相互忍讓，慢慢的看對方的閃光點。

結婚後所面臨的關係往往更加的複雜，要好好的去適應去學習。每個人每個年齡段都需要好好的學習，記得外婆到我們家住的時候，公公那時候已經60多歲，他就對我們說，我們也要向你外婆學習，學習做怎麼樣做一個老人。

這句話同樣適合於每個轉換了生活角色的人。

在我看來，為人父母，養育孩子是我們的使命，至於婆婆是否幫著帶孩子，這不是她的義務，我們不應該強求；但為人子女，贍養父母卻是我們不可推卸的責任。

所以，不應該把“婆婆不幫我帶孩子”作為“以後生病我不照顧她”的理由，更不應該有這種以牙還牙的思想。常懷感恩之心，或許很多事情就會豁然開朗！

其實我特別想不明白，為什麼婆婆不幫忙帶孩子，以後婆婆生病了，就不照顧他！孩子本來是自己的，自己就應該帶，有的家庭，婆婆自己願意帶，我們應該感恩，不願意帶，那肯定也有原因的，比如婆婆年齡大，身體不好，身體吃不消，或者怕自己帶的不好，出現婆媳矛盾，再或者婆婆有生意要忙，等等！

其實我認為孩子的童年時光就這麼幾年，能自己帶還是自己帶為好，多陪陪孩子，讓他有個美好的童年，另外我們年輕人自己帶孩子講究科學餵養，跟老年人的思想是不一樣的！老年人只會抱著，不怎麼和孩子做親子游戲，語言交流也不多，所以很容易內向！老年人不注重教育這一塊，只管穿暖和，吃飽就可以了！平時的時候，婆婆可以偶爾過來幫幫忙，自己的親孫子，肯定也特別疼，特別喜歡的！等孩子上幼兒園以後，可以讓婆婆負責接一下！

我爸從小告訴我，百善孝為先，無論發生多大的事情，人都要有一顆孝心！人沒了孝心，什麼好事都與你無緣～所以換個想法，孩子是你的，你是孩子的媽媽，你應該對這個孩子負責，更何況婆婆為了自己的孩子操勞一輩子了，到了晚年，也應該為自己活一把了！

從我嫁到我老公家的那一刻起，我就想著，我要對他的爸媽好，將心比心，我對他爸媽好了，我老公看在眼裡，也一定會對我爸媽好！家和萬事興！

我覺得這句話沒毛病了!

婆婆是養大了老公，但是沒養過我啊。所以讓我以後照顧她可以，前提是她現在得幫我帶孩子。不幫我帶也行，老了就讓自己兒子照顧好了。

都說婆媳關係很難相處，我覺得還好，相互別想佔便宜，需要幫忙時大家一起上，總會把日子過好的。我家我生孩子時婆婆管好我的吃飯還有洗衣服，所以以後她老了我也會做這些的。

想法看起來有點偏激，但是我們誰都不知道這位媳婦的家庭狀況是什麼樣子。

假設家庭狀況不好，老公要還房貸，車貸，老婆還要上班，而婆婆在家無所事事的話。我覺得這句話說的很對，在你兒子兒媳婦最需要你的時候，你卻不伸出援手。這樣的婆婆生病的誰都不想去照顧。反問過來，如果是婆婆的女兒家裡出現了這種情況？婆婆會怎麼做？估計婆婆自己也忍受不了吧。

第二種假設家庭條件不錯，公公婆婆不需要養老，老公一個人上班的話就夠養得起老婆和孩子。那麼，其實婆婆不來幫你帶孩子也是正常現象。因為沒有誰規定婆婆必須幫兒媳婦帶孩子，畢竟婆婆的兒子也是婆婆一手帶大的。

具體問題還是需要具體分析的，從字面上看的話，這句話過於偏激，但是在不瞭解別人的家庭狀況的時候，我也不會隨便給與肯定的回答。