謝謝你這位陌生人的邀請！不知道你是否心理學家？要求陌生的對方向你訴說自己那怕平淡無味的經歷，確實很新鮮，我還是第一次有幸能聽到並接受邀請。你的提問中間真的少了四個很重要的字：請你是否。另外對“訴說”這兩個字，總感到什麼地方有點怪怪的。由於我的故事實在太長，十分擔心把你好不容易堆積起來的頁面破壞，在此只能對你說一聲：抱歉了！

要說故事呀，可以，每個人人生當中都有故事，是喜是悲我都經歷過，而且還非常的不是喜和悲能說得清楚的故事，我的故事在我大腦裡面收藏著的，我不會輕易告訴別人，因為我的故事講不完，講了有沒人相信，艱難的困苦都挺起走過來了，還提它幹嗎，過去的就讓它過去，不值一提，用好現在的心態，過好自己的生活就足夠而己，得之淡然，矢之坦然，放下一功，不念過往，人生都是生命的過客，煙霄雲外，隨風而飄走，忘掉煩惱，用好自己的心態去改變自已，用好的心做好自己，知足者常樂！不要讓過去影響自已現在的心情，過去我們能忍著悲走過來，為何我現在不能在悲中走出來，我要穩重自己，不要輕易相信任何一個人，相信自己，一定會更好的！不再回憶往事，看看春暖花開的今天，用好心情過平淡的生活，好好自己愛自己一回，餘生說長不長，說短不短，好好活，比什麼都好，善待自已，就足夠而己，這就是我回答的！謝謝你的邀請！不好意思，抱謙！

我的故事很多，一時都說不完，我總愛聽別人講在我這事 我就給你講個我自己的故事，

人都有第六感，有時是很準的。我出生之前我有個哥哥，生時就抽風，只活了三天，我的姐姐生下來就死了 說是沒長全，才懷孕八個月沒活，到我就是老三了，這一生我遇到的事很多，小時候，上農村去姥姥家，我和老姨去玩，她三歲，我就一歲多點，大道上玩，突然來了一個大馬車，上面裝滿了秋收的高糧杆子 一捆捆的 裝了滿滿一車 向我們走來，我老姨跑到道邊上召喚我，秀雲快跑，我一看楞了，跑也來不及了，就順勢蹲下了，這時大馬從我身邊過去 趕車的嚇壞了，不知怎麼辦了，大馬沒踩著我，停了下來 我就從馬的腿部出來了，出來一大幫人，看到我完好如初 都落淚了，我不知道害怕 ，是馬沒有踩我，我從它的腿出來，它也沒碰我，要感謝馬了，我才活到老。

人生不知什麼時候有危險存在，那些年有很多次危險我都過來了，有時是有人在耳邊告訴我要出事，你靠馬路上邊靠裡走，我剛邁上去 就有兩個摩托撞上了 ，一個單摩托，一個跨鬥摩托，它們咣的一聲撞上了，跨鬥摩托上還坐一個交通警察，單摩托撞得很殘了 跨鬥摩托還能走，那個交通警察還說，我怎麼這麼倒黴，這都是我一生遇到的事，是在長紡的春城大街上，馬路上沒有幾個人，車也沒有，真是奇怪，那個時間，那個地點，為什麼耳邊有人告訴我要出事，這都是天在幫助我。不知道你信不信，有上帝存在 ！

有一天

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小紅不小心把手指劃破了一個口子

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這時

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小明看見了

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於是

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小明

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也在自己手上劃了一道口子

小紅問他為什麼？

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小明說：從此以後，我們就是兩口子。

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後來，他們倆都得破傷風死了……

我家養了只貓，平時感情很好。養了一年後有次晚上我把門開啟招待客人。客人走後我發現貓不見了，當時並不著急，認為貓是自己會回來的。結果第二天貓並沒回來，我有點急了，找遍了整棟樓，沒有一點線索。這時我想到大事不妙，立刻問遍了親戚好友，都說沒看見。我往停車站走，那裡平時貓比較多，我去找的時候有個老太太說早上看見一貓在車子底下。我立刻仔細的去找一遍，並沒有找到。我想到貓咪可能跑遠了，向革命村找。找了10個小時後，晚上23點了。我失落的回到家。家人都在指責我，沒有人為貓的不見感到悲傷，相反他們還很高興。就這樣我找了2周，沒有一點線索。我還詢問了占卜師，他說貓咪可能在流動的水旁，我想到了小溪水池，都去找了，連個貓毛也沒看到，剪刀大法試了，沒用。每當吃飯，看到別人家貓時，我都十分傷心。直到現在也沒找到

2017年2月14日是個難忘的日子，這一天，也是我活過這幾十年來第一次收到鮮花最多的日子。

記得那天晚上9點，護士用病床把我推進手術病房，我揮別我的家人時，突然看到他在流淚。突然下意識的認為，我的病並不像他們告訴我的那麼簡單。

進了手術室，主刀醫生是我的好朋友，他的助理正在用專業的方式擺好他的醫療器械。然後護士輕輕的把我的手撫起來，說是給我掛水，我沒有多問那是什麼，因為她輕柔的聲音讓我覺得她特別的溫暖。

此時，我正注視這我主刀醫生的這位助理，他拿著一個長度約有10cm以上的勾子對我說：“等下就用這個給你做手術的。”

我眼睛瞪的很大看著他，旁邊我的好友說：“別聽他嚇唬你，逗你玩的。護士給你注射點藥，有點疼，你忍一忍。”

然後一邊我就看到護士拔了點滴頭，注射了一針管液體進去，然後就開始了我的主刀醫生一系列慈父式的閒聊：

“昨天晚上睡好了沒有，看你眼圈黑的，肯定沒怎麼睡覺。”

“又玩手機了吧？別總玩手機太晚，對眼睛不好”

…………

然後我就不知道了

等我醒來，已經在自己的病房，脖子上插著管，我想說話，發不出聲音。然後我特別著急，家人看到了，趕緊叫來醫生。

醫生告訴我說這個手術會影響聲帶，但是’應該’會恢復，不過要等一段時間後才能慢慢。恢復聲帶。我當時竟然馬上就相信了，呵呵呵…

手術帶來的不僅僅是聲帶影響，我幾乎吞口水都成了問題，疼痛感讓自己無法正常咽東西，在住院得幾天，我成功的減去了我身上僅有的一點點脂肪。

終於我還是等不及，手術的第二天一大早，從護士那得知主刀醫生已經上班時，就跑去問他了。說實話，那會我只能是乾著急，快走都不可能，跑——對我來說就是奢侈。

醫生並沒有把我的病理報告交給我，只是說叫我好好的修養，然後有模有樣的瞄了瞄我的傷口說“沒事，恢復的很好，多吃點東西。”然後就把我打發走了。

現在想來，我都懷疑自己是不是被全身麻醉給整傻了，我竟然過了三天才明白自己還沒有得到病理報告！

三天後，我在醫院住院病房長廊踱著步，白花花的牆壁上時不時能看到一些關於某些器官毛病的掛畫，看著真心冷！看到護士在說某病人的報告，我才想起來自己的病理報告。

終於，這一次醫生主動告訴我說：“東西切除後，我們把切除的東西送到醫院檢驗科做過檢查，檢驗科確定是良性的，我才敢給你縫最後一道線”（那天，我才知道，原來這沒肉的脖子竟然要縫三層）

他繼續說，“我們的報告出來確實沒有問題，但是為了確保萬一，那天手術完我們這邊做完病理檢查後，就馬上把切除器官送到某大醫院去做檢查，所以才一直沒有告訴你。事實上……”他停頓了一下。

“事實上，我也挺害怕是惡性的”

“惡性的會怎麼樣？”我說

“也沒怎麼樣，也能過個四五十歲，就是以後天天要吃藥！”“不過好在你這個是良性的，過段時間就沒事了。”

我在恐懼中終於確定這個問題是良性的！

半個月後，我出院了。但是還沒有拆紗布，我好友太明白我了，讓我這樣天天看著白大褂，有一種莫名的心慌，長時間下去，我或許會抑鬱。

後來，出院的某一天，我終於知道，這次我是與癌症擦肩而過。

終於，一個月後的一天，我可以發出一點聲音了，將近五個月是，我終於恢復了原來的聲音分貝。

人的生命真的很脆弱，我們應該珍惜睜眼看到的每一分每一秒，哪怕是親人的咆哮，你也會覺得它很幸福！

這樣一個故事，一開始吧，因為好奇還是新鮮還是動心還是那時心情需要安慰，等等吧，就開始了，各種的不公平，欺壓調戲侮辱欺騙打擾，亂了生活每天笑也是皮笑肉不笑，我開心不起來因為，剝削就在那裡隨時任意宰割，我的臉和包子一樣難以舒展，心力憔悴無助崩潰，就是這樣故事在進行著，只有仇恨憋氣窩火，沒有任何希望，只能壓迫自己的火氣控制自己性格，打壓再打壓自己，時間久了不會存在什麼適應沒有人能適應的，只有身體的損耗，雖然盡力壓制自己，但是還是傷害到了身體，我不會讓仇恨佔據我的心，因為我看不起的人我不會在乎，如果能消失我都不會計較，儘管我付出了很大的代價，我不計較因為不配我計較，點滴不是記性好是太傷我了，我沒法撫平安慰，這純粹是個災難，不要說矯情不懂男歡女愛，和我想要的差的太遠，所以我不會給任何希望，只是希望快點結束，這純粹就是和地獄較量，我是冷了冷了神的，我不會再信誰，知道有好的不會改變，唉那種絕望，哎呀可不是誰都能受的了的，是對人心的絕望怎麼會有這樣的靈魂，還能離我這麼近是劫吧，這輩子都不會去回憶那地獄一樣的日子，說實話我也動過心，但是還是那句話我不許的都發生了，而且很隨意很瀟灑，我說過我不許的都不許存在，可惜我太輕了，壓不住一棵變態的心，我的微不足道，擋不住瘋魔，這和自卑沒有關係，我從不自卑因為沒有什麼能讓我自卑，

真的是想有一個好的傾聽者，首先表示感謝。

被疫情所困快半個月足不出戶了，對於一個有4歲孩子的家庭來說，並沒有那麼百無聊賴，整天忙忙叨叨孩子的事情也沒有多少真正屬於自己的閒暇時間。最近兩年的春節都叫我記憶猶新，今年趕上新型冠狀病毒爆發，去年是我媽媽生病。去年的這段時間就是剛過完元宵節，我的媽媽因為腿疼入院，初步懷疑是骨腕囊腫，結果查出是急性白血病，需要轉院確定治療，得知這個訊息後我在很長一段時間懷疑是醫院弄錯了，那段時間白天我爸爸在醫院陪著媽媽等待骨穿結果，我帶著孩子在家乾著急，我彷彿行屍走肉一般，一邊假裝開心的陪孩子玩，一邊還得對晚上回來休息的爸爸強顏歡笑，安慰他說媽媽只是得了嚴重的貧血。每天我唯一的發洩口就是晚上孩子爸爸下班後我偷偷的在臥室和他影片向他哭訴（孩子爸爸元宵節送媽媽入院後離開烏市去上班了）。媽媽確診後開始第一個療程的化療，白天是我在醫院陪著，晚上由於孩子離不開我換爸爸去。看著媽媽精神狀態越來越差，越來越消瘦，頭髮越來越少，心裡真是說不出的滋味。現在回想起來，我當時真不該在陪伴他的時候向她抱怨哥哥因為忙不能多來看他，不該嫌他囉嗦，不該和她提治療費的事情讓她擔心，不該把我認為的她對待我和我哥不公平的事向他抱怨……我的媽媽在治療期間一直很積極，心態也很好，我和哥哥總認為奇蹟會出現在他身上，平時待她為沒有向對待病人那樣對她。那段時間真的是太壓抑了，每次在回去的路上我都是淚流滿面，其實成年人有時候真的很脆弱，一提起媽媽的事情總是忍不住。終於媽媽的第一次化療結束了，根據檢查結果看還是比較理想的，媽媽出院後和我們一起給多多（我哥哥的孩子，媽媽一手帶大的孩子）過了4歲的生日，那短暫的幾天盡然成了我和媽媽最後相處的日子，。由於工作的原因，在媽媽第二次化療入院那天我帶著孩子回到了工作得地方，每天只能用影片的方式和媽媽見面，由於第一次化療比較順利，我們都放鬆了警惕，後幾次化療都是爸爸在陪伴，哥哥和嫂子也抽空待著孩子去陪伴媽媽，他們給我們傳達來的都是好的訊息，影片時看到媽媽的狀態也不錯，我覺得似乎媽媽只是得了一個比較嚴重的病，不會危及生命，整個人也放鬆下來了，直到噩耗傳來。在媽媽進ICU頭天我不知道在忙活什麼也沒顧上和媽媽影片，晚上八點多影片一直沒人接，我也沒打電話，第二天早上剛起床接到哥哥電話我整個人都蒙了，只知道哭，還是孩子爸爸提醒我趕緊定機票。在去機場的路上哥哥告訴我醫生宣佈媽媽腦死亡了。我不知道我當時是怎樣帶著孩子坐了7個小時的飛機回新疆的，回到家已經半夜1點了，根本睡不著，哄著孩子睡了後早上6點就起床了，著急著想去再看看媽媽。時隔3個月後再見到媽媽竟是在ICU病房，媽媽渾身插滿了管子，我第一眼看到媽媽已認不出了，我哭的不能自已，一遍遍叫著媽，我回來了，我似乎看到媽媽眼睛動了動，流出了淚水，媽媽走的太匆忙，上午打完化療針都好好的，爸爸就回去休息了，吃完晚飯就給同病房病友說有點不舒服就倒下了，再沒醒過來，她走的時候身邊一個親人都不在，他走的好孤單。我現在不敢回想當時的情形，我一次次在夢裡問媽媽那天晚上他是怎麼了，怎麼就突然倒下了。如今媽媽已經走了半年了，我也開始漸漸不在天天夢到她了，她累了，願在天堂一切安好，勿掛念。

給你講個故事吧，閿子賽母親死的早，父親又娶了一房，生兩兒子，一大雪天，父親讓他們駕車外出，父親見大兒子抱肩不使勁，就抽了他一鞭子，棉襖破了露出來的不是棉花，而是蘆花，父親氣的要休妻，他跪在雪地上求父親，說:母親在一子單，母親去三子寒，這兩句話多感人？他是孔子的學生，是個孝子，孔子稱讚他說:孝哉文子賽！人不間於其父母昆弟之言。

文人，你好，現在疫情時期，我想吃水果可以嗎，例如，平果，雪梨，很多水果都想吃，怕有病毒，這算故事嗎，我真的好想吃，求解答。

其實每個人都有屬於自己的故事，去從別人的故事中得到憂傷或喜樂，倒不如細品自己的故事，用自己的故事感動自己。

現在的情況是我和老公做的自媒體，在網上銷售商品，生意做的還不錯，因為都是自己親力親為，所以特別辛苦，平時工作時間每天早上8:00起床到晚上22:00下班，到家還有收拾一下自己房間吃飯什麼的，所以大概睡覺時間凌晨一點到兩點左右吧，有時會更晚。平時公婆特別照顧我們，孩子白天送學校，晚上幫我們摟著睡，公婆從兩年前都說讓我們在要一個二胎，我當然是願意要寶寶的，我個人特別喜歡小孩，現在的難題是：我是個特別好強的女人，就是那種寧可累死也得做到最好，有人說我做的不好，我會難受半天。下次類似的事情我會魔怔似的做到自認完美，當然遇到誠心搗亂，或者找小人故意挑事，我也會不卑不亢對著來，還特別扭，火爆脾氣。現在因為疫情一個月沒出門，還是不過零點睡不著，生物鐘都亂了。我身體特瘦自知，要二胎如果不放下工作，長時間調整好身體狀態，現在懷了孕，對我身體不好，對未來寶寶身體健康也堪憂，身邊的好友也說工作以後還可以再有，要孩子是大事。公婆剛開始還說現在都不說了，而是開始煽動親戚們給我們說。我孃家媽最震撼我的話是“不要二胎別回來，不認識你”孃家爸也是老唉聲嘆氣！老公特別疼我，尊重我。現在實體店真的是特別特別難幹，操心多掙錢少，覆蓋面積不如網上，現在能做網銷個機遇，從剛開始沒有一個粉絲，什麼都不會，連續開播好幾天都沒有一個人，慢慢一天也就三四個七八包裹，大概這樣半年左右，也有回頭客了，人也慢慢多了。四年了到現在一天一千多個包裹，我真的不捨得放下，我現在30好幾了，也自知該要了，真的特別糾結。謝謝你陌生人。路過的陌生人，誰有意見和觀點歡迎評論，我是靜靜，謝謝你們

醉酒當歌，人生幾何，譬如朝露，去日苦多。人生雖短，每天都是故事，當最後一個故事講完，人生也就圓滿了。這一生能有幾個人值得你去傾訴，又有幾個人能夠聽懂你的傾訴？高山流水，知音難覓，酒逢知己千杯少，不止要有酒還要有人有心情。

那是我讀初二的時候，半夜凌晨一點左右。起來上廁所，那時候我家條件有限。所以都是用裝水泥的桶裝大便小便，放在房間裡！我起來上廁所，想解大便一直解不出來，特別難受，臉憋的通紅，感覺肚子跟針扎一樣疼，大概蹲了半個多小時吧！我奶奶聽見我一直用力的聲音，問我怎麼還沒好，我說拉不出來，奶奶立馬起身，跑到樓下去拿肥皂削尖塞進我屁眼裡，想透過肥皂把大便滑出來，但是一點用都沒有，然後我奶奶看我太難受，直接用手給我摳出來，那時候我瞬間舒服多了，奶奶對我的好不是一般人能體會，我親媽都不可能這樣做，一點都不嫌棄，這件事我一直記憶猶新

我是個創業者，那年第一次去賣貨！什麼都是未知，我拉車貨沿縣道上路了，第一家鄉鎮遇到了第一個客戶，沒賣過我廠產品有意向，可猶猶豫豫不知如何籤別產品好壞！正在費盡口舌之問，馬路上來了個小貨車掛丁一車地板磚，老闆是個年輕帥小夥，很能說，從車上下來後拍拍我的貨說:“咦，這貨好！這貨好！"誰當家，啥價格？給我卸幾臺！“一車貨卸走了一半！貨款咔咔一查走了！乖乖好像天兵天將突降貴人，又好像我安排的託一樣，這個客戶也不在猶豫卸了幾臺貨，咔咔查錢！我心裡那個喜呀！對自己升起了好大的信心！真的感謝生命中突降的貴人！後來我這裡生意就越做越大！這個客戶一直是我約生意合作伙伴！

你好，陌生人，我想讓你知道我的煩惱，就是彼此深愛對方，可能無法能走到一起？那種煎熬，那種疲憊，不知我們能堅持多久

可以，還是講一個我本人的故事吧！

隨著時間的推移，境況的變遷，我整個人也在日益變換著。在歲月改變的過程中，許多美好和純真，許多真摯與善良都隨歲月的風塵飄落而去啦，並且在內心的深處卻不斷滋長著許多不良的習氣。我不知道這是不是一種罪過？

曾幾何時，我是一位奮力拼搏，執著追求信念的人。記得第一次中考失利，我沒有哭泣，也沒有悲傷，更沒有氣餒，而是勇敢地面對現實——為了更好的學習，我轉入了重點中學，離家有三十多里路，吃住在校，但這些並不可怕。就在這一年的冬天，發生在我身上的一件事仍記憶猶新，為了學習，我幾個月沒有回家，也就在這幾個月裡，有一次卻下了一場大雪，我的衣衫很單薄，但我並沒有畏懼，家裡給我捎來的錢，讓我買一件棉衣避寒，但是我為了提高寫作水平，用這些錢參加了寫作函授班，結果我的手腳都凍爛啦，但是我沒有後悔，不論過去還是現在，因為我的寫作水平還是有所提升的。

而現在呢，我透過自己的拼搏已經達到了我的理想，並娶上一位溫柔賢惠的妻子，建立起美滿的家庭，過上了幸福的生活，但是我的一些美德和奮力向上拼搏的精神卻消失了。喜歡甘居在這溫馨的生活裡，不在去想振動翅膀，飛向遠方。如今手頭上的錢寬裕了一些，我也就喜歡打扮自己了，買一件衣服能花去一個月的工資，買一雙皮鞋能花去半個月的工資，但都是毫不含糊，心安理得的，這是退步還是進步啦，我很迷茫。

一位哲人說過：歲月能使一個人變壞，也能使一個人變好。是的，我認為這句話說得完全正確。但願那歲月的風寒能拂去我心靈深處厚厚的塵埃，饋贈給我一個潔淨完美的人生！

你是要為為寫小說收集素材吧?

我有個與眾不同且令人不願相信的故事，只是我已經將我的這些經歷改編成了小說，《花開美好》，懇求評閱！

這都新鮮，願當傾聽者，不容易。是自認心理強大的人。身體體質酸鹼平衡，波瀾不驚，是從繁跳回簡的老師。

能當傾聽者，有修養。題目中加多幾個字:“請您是否″.在可以前面更好。

而大方無隱私在陌生人面前，淋漓自我故事，且.真實又動情，又是內心深處的內容，這就是一次救贖的渡劫修行。需要非常大的勇氣。我，沒有這麼高的道行。

高山流水覓知音.，閨蜜都難訴故事。錚友一二很難求。

現在這個詞語似有由褒走貶之勢:即一一一一一″好為人師″，說話多了，挨噴。

當傾聽者好，別人的事情助茶酒午餐，虛心低調處夏雨秋風，江南水墨，嶺東荔紅，北海鹹魚，漠西飛沙。可聽。