哪怕同一城市的，也各有各的生活習慣。保持80%的距離，避免80%的矛盾！我既是媳婦，又是婆婆，我不想和其中任何一方住。家人間也要有界限感，彼此尊重對方的生活習慣和生活理念，這樣才能和睦相處。

這個問題，一直影響著無數的華人女人，也產生了無數的家庭矛盾，甚至有些夫妻為此決裂離婚。可見這是一個需要重視的問題。

那我們來分一下一下與公婆住一起有哪些優缺點吧。

先說缺點吧，作為一個女人，突然需要融入一個家庭，是需要適應的，畢竟彼此生活習慣不同，性格不同，教育愛好都不一樣，所以必然會產生一些矛盾，甚至是難以調和的矛盾，這樣很容易影響夫妻感情。這也是很多女性朋友最擔心的。而且，跟公婆住一起後，很難放飛自我的享受二人世界，做事說話都得有所顧忌。

再說優點，跟公婆在一起住，自己也可以省很多事，很多婆婆是很樂意做家務做飯的，當你起床就有香噴噴的早餐，你可以多睡一下再起床上班。當你下班的時候又有美味可口的飯菜，是不是很幸福？白天他們可以把家裡打掃的乾乾淨淨，我們回來也不需要打掃衛生。現在很多年輕人不喜歡洗衣做飯打掃衛生的。而且當你懷孕了，也有人照顧，老公就可以安心工作賺錢，等孩子生下來了，公婆也可以幫你帶孩子，畢竟他們有經驗，他們應該非常樂意照顧自己的孫子孫女。

所以如作為女人，從我個人角度來說，我是願意跟公婆住一起的，我覺得優點比缺點要多吧，最重要的是，老公一般樂意跟父母住一起，他需要照顧年紀大了的父母，這是養他育他的父母。一家人相互包容理解，這個時候男人就是一個很好的潤滑劑，這個男人就需要幫助老婆去適應新的家庭生活，調節父母老婆之間的一些小插曲。讓父母疼愛自己一樣疼愛老婆，讓老婆也跟自己一樣孝順父母，所以說一個合格的老公也是和公婆同住的必要條件。總之，我們理解公婆，同時也需要公婆體諒我們。這就是我的看法，祝大家家庭幸福！

現在不是你願意不願意和老人們一起生活了，而是，老人們根本就不想和兒女們一起生活了！時代變遷，人的觀念早就發生了翻天覆地的變化！

這個問題應該一直困擾著大部分的人。不能說跟公婆住不好，畢竟公婆可以適當的幫助我們照看孩子，能幫我們分擔一部分家務，當然不幫年輕人分擔的老人也到處都是。家家都有本難唸的經，有很多喜歡摻和年輕人的生活看不慣年輕人的生活方式的老人跟孩子之間就會經常產生矛盾，不過也有年輕人看不慣老人的大有人在。

只要自己經濟獨立，不做啃老族，自己的生活不完全依靠父母，大部分家庭都能和睦相處的！

祝大家都能想啥有啥，夢想成真！

以我的經歷來講婆媳最好別住在一起！！因為有太多的的隔閡！！我是四川嫁到福建的。首先就是生活習慣的不同：“我喜歡重口味的，她喜歡清淡的”。我喜歡吃臘肉，她奶奶就會說難吃死了！吃一點點辣的呢她就會在菜盤上敲敲打打！那我就會說你喜歡吃什麼自己做！！不要每次吃現成的還在那嫌棄！再有呢就是脾氣不和：“我婆婆脾氣不好！！喜歡擺臉色！！我脾氣也不好！有什麼說什麼！所以呢幹嘛還住在一起，那不是找罪受嗎”！！俗話說的好：“遠香近臭”！這是有道理的！！！

個人覺得如果條件允許就不要住一起，婆媳之間估計就是所謂的天敵吧，感覺不管怎麼做都有錯的地方，尤其有了孩子以後，中間夾著老公和孩子兩個人，真的很難。就算跟老公吵個架也得挑個時間吵。再說說孩子這兒，很簡單的穿衣問題，老人熱量低總覺得冷，看見孩子穿的少就會總讓給孩子多穿點，可是他們根本沒想過孩子運動量多大啊，而且熱量很高，根本不需要穿那麼多衣服的。再說吃飯，老人居然會拿著勺端著碗，滿地追著孩子餵飯吃，我們年輕人肯定不會這樣做的。總之有了孩子後種種問題就都來了，所以建議有條件的還是分開住，哪怕住一個小區呢，也不要住一起。

這問題嘛，對於現代女性來說一般會一口回絕的，但現實生活中應當考慮以下幾個因素的影響：1.經濟條件。有錢的話，客觀上可以租房買房搬出去住；沒錢了只好將就住一起。2.老公對待老婆的態度。老公疼惜老婆，會處處維護她，如無法周全也會竭力搬出去給老婆一個家，老婆也會感恩老公疼惜自己而委屈自己向公婆靠近一點。3.公婆對兒媳的態度。公婆對兒媳好一點，明事理一些，包容心大一點，兒媳也能接受住一起；反之，時時想壓兒媳一頭兒，事事挑刺挑理，怕是金鑾殿兒媳也會不想住一起。4.兒媳的獨立程度。思想上的獨立，肯定是不住一起更利於小家庭的成長吧；經濟上的獨立，會讓兒媳在家中更有安全感和發言權，缺乏這些東西的時候，她會想透過搬出去去獲取，當這些東西足夠的時候，她也會具有強者的美德——寬容（住一起，和而不同）。5.帶孩子的問題。其實從孕到產兒媳對婆家是充滿期待的，期待他們對自己愛意滿滿，當然也期望住一起得到他們的關照；現實是婆家的關注點是完全放在孩子身上的，時不時語言上流露出來，就會引起兒媳的反感，還有生活習慣的磨合，育兒觀念的撞擊，最終使住在一起的日子成了一鍋粥。當然這段時間他們還是離不開彼此，一方欲得援助，一方欲享天倫之樂。過了這個階段，孩子上學了，兒媳上班了，公婆也老了，老公也乏了，過去眼睛裡的沙子這會兒也變成石頭了，分開估計是維護家庭安定的基石。

習慣不同，生活方式不同，對待一些事物的觀點不同，如果生活在一起必將引來諸多矛盾，如果條件允許不要生活在一起。

生活習慣不同，和老人生活在一起，確實不太方便。雙方都不開心。只會給兩代人的生活帶來不便和不快，會使兩代人心理極度抑鬱。對於剩飯剩菜，對於作息時間，對於孩子教育，對於浪費水、電，都有不同觀點，事實上，他們兩個都沒什麼問題，只是想法不同。如果這種差異持續很長時間，將會是爆炸性的，導致不可磨滅的家庭衝突。

孝心並不代表就要住在一起，因為生活習慣不同在一起少不了有些摩擦，矛盾，剛開始會假裝容忍，理解，可時間長了，積壓的不滿總會爆發出來，鬧的反目成仇，到時候即使和解關係也大不如從前，不如直接保持著這種美好。

所以不如每個週末帶上孩子一起回家和父母吃頓飯，去公園走走，看場話劇，我覺得這樣是最美好的相處方式。

雖然說我結婚有兩年的。但是和婆婆生活在一起是從去年十月份開始的。剛開始也是有各個方面的不習慣。比如說吃飯方面，她喜歡吃一些簡單的麵食，而我喜歡吃一些炒菜，米飯。比如說在起居方面，老人是早睡早起，而我們是晚睡晚起。就因為這方方面面的習慣不同，我也曾經抱怨過他。

現在來講講我的一些建議吧！

第一、如果公婆是明事理的人，你可以試著改變自己的想法。我是在我生完孩子之後，我所有的想法都改變了。可能是自己有了新的身份，體會到了做母親的不容易。每一次我疼著小孩的時候，我就在想，老公小的時候婆婆應該也是這麼疼她的吧。在看著他每天那麼辛苦的照顧我坐月子，還要帶小孩兒還要給小孩兒洗衣服洗尿布，還要做其他的家務活。我心裡面慢慢的就感動了。現在我們兩個的狀態，我感覺就像我和媽媽在一起的狀態一樣。他對我也很好，比如說我的腳趾甲長長了，他會給我剪角指甲，杯子裡面的水沒了，他會給我把水填滿。最最重要的是他把我的孩子照顧的比我都要好。

第二、如果你做出了讓步，公婆還是不理解你，那就只能分開住，保持距離，定期的和老公，孩子去看看公婆。畢竟年輕人和老人很多觀念不同，住一起沒有一些方法是很難好好相處的。

第三、那就是你睜一隻眼閉一隻眼，老人幹什麼就讓他們幹去。我一個朋友，她婆婆做什麼吃什麼，孩子怎麼帶都不管，自己只上班。哈哈，這種心要大吧，我自己估計也做不到，就是給你參考一下。

最後，不管那種方法，確保營造一個好的生活環境最重要，讓孩子生活在一個溫馨大家庭，是我們做父母給他最好的童年禮物，也是這輩子最受益的禮物。

因為生活習慣和言行.育兒觀念.消費觀念.思想觀念會有很多舉止不同，處理不好難免產生矛盾，年輕人有自己獨立生活方式，與社會層次接軌，因為時代在改變，需解放思想。

我相信大部分小情侶結婚後都想自己搬出來住，畢竟和父母的生活方式、作息方式等都不一樣，有些時候就會產生矛盾。

但有時迫於現實的無奈，不得不住在一起，比如買不起房子，或者需要老人幫忙帶孩子，就只能住在一起了。

就連自己父母也偶爾會鬧矛盾，就更不要說婆媳，長期住在一起經常會吵吵鬧鬧，老公也很為難，所以有些人寧願自己在外面租房子住也不願意和公婆住在一起，這樣也是為了避免兩代人鬧不愉快。

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結婚後，你願意和公婆一起住嗎？關於這個問題，每個人都有每個人的看法，我問了身邊一些女人，一起來聽聽這幾個“兒媳”的看法！

@邱女士，28歲，“當然不願意，能分開最好”

在結婚前就聽說了好多婆媳矛盾，所以我結婚的第一條件就是必須跟公婆分開住，可以在同一小區，可以離得近點互相照應，但不要住在一起。

雖然有人覺得結了婚都是一家人，但畢竟你是後來才嫁進去的，很多生活習慣都不同，再加上他們都是長輩，你也不可能像對自己父母那樣對待他們，時間長了難免會有矛盾。

與其這樣，不如一開始就分開得好，同時這也保證了一家人的和睦相處，何樂而不為？

@梁女士，30歲，“開始不願意，後來磨合得還不錯”

開始我也是堅決不願意住在一起，那裡我老公條件也不怎麼樣，買不起第二套房子，後來我和他在外面租房子住了幾年，雖然是租房子住，但也過了一段時間二人世界，覺得很幸福。

直到生了孩子才搬回公婆家住，剛開始很不習慣，總怕兩個人會吵架，慢慢地磨合了一段時間，覺得還好，畢竟婆婆也要替人看孩子，你多體諒體諒她，哄哄她，她也會念你的好，不會沒事就來找你麻煩。

夫妻也好，婆媳也好，都是互相體諒才能過好日子。

@王女士，32歲，“剛開始在一起，後來還是自己搬出來住了”

我以過來人的經驗告訴大家，能分開住儘量還是分開住，住在一起麻煩很多，首先是作息問題，本來每天上班就很累，週末想睡個懶覺，可婆婆在外面催著起床，沒辦法你只能掙扎起來幫忙做家務。

再有就是習慣問題，比如我洗衣服都是用洗衣機，別的也能代替的就堅決不自己做，也是為自己節省時間，可他們就不一樣了，總覺得洗衣機洗不乾淨衣服還浪費水，免不了被埋怨。

次數多了，我也覺得憋屈，就對老公說“要不離婚，要不自己搬出來住，你自己看著辦！”

我們買了鄰近小區的一套房子，每天還要回去吃飯，只是不在一起住，落得彼此清靜。

3

其實關於到底要不要和公婆一起住，還要視具體情況而定。

有些人實在買不起房

首先如果經濟條件可以，建議分開住，俗話說距離產生美，可以在同一個小區，方便互相照顧，又可以保持各種空間，生活習慣不同，天天在一起難免會產生衝突，日積月累矛盾就深了，嚴重點還影響夫妻感情，

其次條件不允許，建議坐下來靜下心好好溝通，把各自的心裡話對對方的想法說出來，相互理解，有時候就是少了那步，我們是晚輩，你可以主動找婆婆溝通，我相信只要你用心想解決問題，真誠的希望好，她也會理解的，說不定以後還是你們的小幫手，照看孩子，家務之類.重點在於怎麼去溝通自己怎麼行動了.其實和老人住一起確實很多的矛盾點，但相處好了反而是好處多多……沒什麼不好

然後說說我哈，哈哈，我是一個吃辣的城市到一個完全不吃辣的城市，思想觀念生活習慣確實很多不一樣，有些東西我們沒法改變那就去適應她，有時候我也會頂嘴逗逗開玩笑，時間久了大家都會相互瞭解，孩子奶奶會買我喜歡吃的菜，慢慢的也會開始加點辣……我也習慣了不吃辣……飲食方面我覺得現在這麼發達很好解決，可以自己做，也可以備好調料就可以了

     經過調查走訪，大多數人都認為距離產生美，跟公婆相處也是需要一定距離，婆媳之間如果有條件應儘量分開住，這樣做的好處是：

     避免產生矛盾。年輕人與老年人生活習慣不一樣，大部分的年輕人習慣晚睡晚起，花錢大手，更加註重生活品質，而老人則習慣早睡早起，生活上更加節儉，看不慣年輕人的高消費，每天生活在一起因為會因為生活習慣、觀念等不同而增加矛盾，產生糾紛。

能夠增加年輕夫妻的責任感。跟老人生活在一起，老人可能會承擔大部分家務，尤其是男人，習慣了父母的照顧，意識不到自己已經成家立業，習慣坐享其成，凡事依賴父母，像個長不大的孩子，承擔不起一個家庭的重擔，即使以後分開單過，也習慣性地當甩手掌櫃。

能夠減輕父母的負擔。大多數年輕人工作都比較忙碌，沒有太多的時間和精力放在家務勞動上，因此與父母同住，大部分的老人都要承擔洗衣、做飯、帶孩子等家務勞動。如果分開，父母的負擔會大大減輕。

能夠增加年輕夫妻的感情。獨立而自由的空間有助於增進夫妻感情，現在的小年輕都希望有自己獨立的空間，過自己的小日子，除了可以鍛鍊自己，也能讓夫妻感情更加和睦。兩人世界或是三人世界的日子，沒有父母的摻和，日子會過得更加簡單純粹。

     當然，跟父母同住也是好處多多，父母一般都會承擔大部分家務，幫忙看孩子，減輕年輕人的負擔，只要雙方都多些寬容，多些理解，日子也一定會過得和和美美。

作為媳婦是要嫁到男方適應男方家裡的生活，但飲食習慣有分支，婆媳矛盾糾紛也會因此而起，考慮到中國的家庭傳統婆媳之間友誼還是矛盾。透過目前和婆婆同住的媳婦投票，有34.2%曾有過想離婚的念頭，13.2%的媳婦認為，婆媳同住是夫妻感情不和睦的原因之一。那麼只要不同住，保持距離感，就能和諧，

但69.3%的日本媽媽認為，保持不遠也不近的關係才是婆媳相處融洽的關鍵。

換言之，親近的保持距離，有邊界感，才是最恰當的相處方式。

1、對原則性問題一再逃避忍讓，對邊界問題模糊不清，矛盾總會爆發，只是時間早晚的問題。

2、“距離產生美”只是相處的一種方式，遇到控制慾較強的婆婆，劃“邊界”才是王道。

3、做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳，在最合適的時期建立最合理的邊界。

清晰的邊界，是一種成熟的心態，是相互的支援，彼此的尊重。

有一位資深心理諮詢師曾說過，作為婆婆，與兒子兒媳最恰當的相處方式是，在他們需要建議的時候，熱情地提出自己的想法，但是不能強迫他們認同；在他們需要幫助的時候，適時給予支援，但是不能強迫他們接受。

龍應臺在 《目送》中寫到，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。

心理學家武志紅認為，中國家庭矛盾的大多原因，是因為中國式漿糊邏輯，也就是我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事。而漿糊邏輯相對應的就是邊界意識。

《過猶不及》書中指出，界線就像肌肉，越練越強，在安全的關係裡，反覆練習，慢慢地，你的界線感就會越來越強，承受壓力的能力也會越來越強，這樣，過不了多久，你就能順利地將界線意識遷移到其他讓自己不舒服的關係裡了

怎麼才能在重要的問題上分地盤，劃邊界，處理好婆媳關係

1.好好說話，你就贏了。

有多大的矛盾，都要避免正面衝突，尤其是用惡毒的言語互相抨擊。說出去的話，潑出去的水，撕破的口子再修補也會留下傷疤。婆婆畢竟是長輩，在聊天談心中溝通，心情愉快，才容易體諒和接受。

日本有句老話，誰先生氣誰就輸了。態度不好，再有理也變沒理了，畢竟我們的初衷不是交惡而是解決問題。

2.這是我的底線，多一分也不讓。

家裡面夫妻關係是主導，對決定性問題有優先話語權。我的小家我做主，遇到被超越底線和侵犯主權，絲毫不能妥協，一次次的退讓只會換來變本加厲的忽略與輕視。

為了不受干涉和影響，夫妻兩人可達成協議，拒絕向婆婆和家中長輩透露家庭經濟財政和親密關係等隱私問題。

3.老公是關鍵，擒賊先擒王。

很多人都被“婆媳關係”這個詞語屏閉了雙眼，轉移了注意力，老公才是這個“三角關係”裡的中心人物。要讓老公認識到妻子才是生命中最重要的人，任何人都無法代替的終極伴侶。

其實很多時候，兒子的態度，就是婆婆的態度，兒子明事理，懂規矩，婆婆大都息事寧人。

4.獨立自信，是最有力的武器。

如果自己凡事不能獨立，要靠老公養活，沒有底氣，就很難在婆婆的心目中有地位。婆婆會認為，媳婦要靠兒子養，只是負擔。一個女人，無論何時，都不要放棄自己。

多讀書，多思考，要知道只有自己才是改變境遇和命運的關鍵。

《女性有底氣才從容》這本書中說到，正因為是女人，才需要做種種努力與堅持、種種體會與修煉，才能修得一個遇變不驚、從容美好的心境。只有擁有一顆淡定從容的心，歲月才會一直安靜美好。

聰明女人，管好地盤，劃好邊界，婆媳關係這個千古難題將會在你面前解決。

生活習慣不同 你願意和公婆一起住嗎

說句老實話，我願意和公婆一起吃飯，但不願意和公婆一起住。保留一碗水的距離，我覺得剛剛好。

我和老公剛結婚時，是與公婆住在一起的，公公燒得一手好菜，婆婆也很慈愛，我們下了班就能吃到可口的飯菜，還是蠻幸福的；自從有了孩子，家裡就因為教育方面有了一些分歧，老輩人和年輕人對於孩子的教育始終不一致，於是經常在吃飯時鬧得很不愉快，其實大家都是為了孩子好，可理念不同，處理方式不同就會產生矛盾。比方說孩子吃飯，奶奶就喜歡追著追著喂，我們覺得這樣不好，對於孩子生活習慣的養成肯定會有不好的影響。但言語之間要拿捏輕重，又不能對老人說得太重，隨著孩子一天天長大，我們就與公婆分開住了，但隔得不遠，公公婆婆一如既往地疼愛孩子，孩子也跟他們很親，但在自己家裡，我們對孩子該嚴厲就嚴厲，孩子由於沒有爺爺奶奶護著，也比較聽話，所以我說，與公婆保留一點距離，對於孩子的成長是大有裨益的。小夥伴們，你們是怎樣認為的呢?歡迎關注討論。

（網路圖片）

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作為一個沒結婚的女生，我是不願意和公婆住一起的，因為在一起待久了總會發生口角，還會傷感情，不管你們之前有多好，所以還是需要距離產生美的，因為年代不同，難免觀念會不同。所以還是分開住，有能力的話可以住同一小區。

剛剛播完的《安家》這部劇，很火關於房產中介的劇情，但是大家更多的關注到“宮蓓蓓”家庭，他們就是與公婆一起住，但是二胎後老公不理解她，也沒有多少話題，她與公婆的育兒觀產生差異，說了公婆也堅持自己的觀點，而她老公卻不吱聲。這讓她想換成只夠自己一家人住的房子，不想和公婆一起住。

這其實就是代溝，觀念不同真的會有摩擦，不是兒媳不好也不是公婆不好，就是這本來一起待久了，就會產生矛盾。

所以還是分開住吧，自己的小家才是屬於自己的家。父母有父母自己的家，孩子們長大了也有他們自己的家，而我們就是和伴侶一直一個家，父母與孩子我們都只是能陪伴他們半輩子然後伴侶才是陪伴自己最久的。