當然是你老公最吃虧啊，一邊是自己老婆，一邊是生他養他的媽媽，生命中最重要的倆個女人不和，一邊辛勤的工作養家，一邊還要調和你倆的矛盾，他是最糟心最頭疼的。既然你問這個問題，說明你很愛你的老公，很在乎這個家庭，也比較明事理。生活中難免有些磕磕絆絆，我們當小的得，先退一步，主動的幫婆婆做做家務，等到季節換衣服的時候，給老公公婆婆也買幾件應季的衣服，家裡有事的時候，主動幫忙，哪怕就是刷刷筷子，刷刷碗的…現在的老人，都是老小孩，只要是用心去溝通，去理解：婆婆看著你倆恩恩愛愛的，自然就會放下自己的成見，你倆的關係順其自然的就會緩解，自己多用心，多換位思考。用心用心用心溝通

我感覺沒有什麼吃虧不吃虧的，都是一家人，如果很小的事情，該過去的就過去吧，不要老記在心裡，不要一直爭吵，做個知書達理的兒媳婦。

我們年輕人，尊重老人是應該的，婆婆也是媽，記住這一點，對他們好，他們也是有思想的人，不會故意來整你的。我們對待長輩要有耐心，畢竟不是一代人，思想難免不一樣，從態度上來感動老人。

如果和婆婆住在一起，才開始應該矛盾不大，但是畢竟我們的生活習慣不一樣，逐漸會有矛盾的，最好把自己不能忍受的東西和婆婆說清楚，以免引起不必要的麻煩，說清楚之後大家都能注意一些。

多孝順一下婆婆，平時再給自己爸媽買東西的時候，也給他們買一份，讓婆婆知道你們心裡有他們，這樣才能和睦相處，矛盾也會少很多。

在遇到婆婆家的事情時候，最好找老公商量，讓他來出謀劃策，畢竟他們相處的時間比你長，說話當然也要注意技巧，讓婆婆感覺到你的誠意。

不管跟誰鬧翻都不好，傷來傷去都是自己人，有好多婆媳不和的到最後有孩子不還得婆婆伺候，別人說的再好誰會去幫忙，媳婦再不好有事了她也會去幫忙，兩好隔一好，彼此之間多一份理解，別計較那麼多，有事了說出來別憋在心裡，年齡不同做法思想都不一樣，只要不過分各做各的事，該說的說不該說的不說，少說話多做事

大家都吃虧！畢竟，只要你跟老公不離婚，你們就是一家人。團結，一個家庭才能更好，更幸福。

吵架的根源有幾點比較普遍的現象。1.怕你不會照顧他兒子2.擔心你欺負他兒子3.育兒矛盾。

給你幾個小建議。（我和婆婆也鬧得很不愉快過，但是想明白，及時彌補吧！）

1.陪婆婆一起做做飯，聊聊天（不能抬槓）

2.在婆婆面前，千萬不要使喚老公，最好表現得對老公好，聽老公掛。（這不是虛偽，是為緩和關係努力的表現。）

3.孩子婆婆帶，儘量不要提要求（老人的觀念陳舊，能幫忙帶孩子，到不要指望教育孩子。）

都吃虧！

所以儘量別鬧翻！

雙方都有父母，儘量多擔待，和為貴！

請將心態放平，畢竟不是你的親生父母！

你不可能當親生父母對待對方，所以也別指望像親生的對待你！

婆媳，其實你應該像處陌生人一樣小心相處，才是長久之道！

1、物理學中講到力的作用是相互的，和婆婆鬧翻，其實你們雙方都是吃虧的，因為維繫你們之間關係的是你的老公她的兒子。當你婆婆鬧翻的那一刻，你的老公就會比較尷尬，你肯定會說是因為婆婆的問題，而你的婆婆肯定會說是你的問題，你的老公就處於封箱裡的老鼠，久而久之會對你產生厭煩的感覺。

2、如何增減婆媳感情，讓我想到春晚小品《婆婆媽媽》賈玲和張小斐很好的詮釋如何增進婆媳關係，可以參考。

婆媳關係這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。

　　並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

　　這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。

　　不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，華人的俄狄浦斯情結更嚴重。

　　因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。

　　這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。

　　必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。

　　因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。

　　大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。　　

　　切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。

　　如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。

家和萬事興，婆媳之間的關係，如果鬧得比較僵，首先老公會很難受，從風水的角度來考慮，家裡老人就是家裡的天，對天我們要尊重，尊敬，就像一棵大樹一樣，大樹根基牢靠的，我們這些後代的子孫才能在這顆大樹上成長為茂盛的枝幹。雙方老人都一樣，人都是敬怕的，沒有打怕的，推薦你去聽聽樊登讀書會里的家庭類書籍，婆媳關係其實很簡單。沒事給婆婆送點花，去收拾收拾家務，嘴巴甜一點，太容易了！

兩敗俱傷。如果真心想和好，首先從自己做起。不要認為自己先示好，是一種吃虧。老人如小孩，三幾句話即可哄到她暈頭轉向。

婆媳鬧翻了最吃虧的應該就是兒媳婦，畢竟在兒媳婦嫁來之前婆家人就有著很多年的親情基礎，兒媳婦可以說是單槍匹馬。愛是相互的，我嫁過來三年多從來沒有和婆婆拌嘴，吵過架，我會偶爾幫她買衣服，她不舒服我會帶她去醫院，給她熬粥喝。下班回到家喊一聲媽，生活本來不易，女人何苦為難女人，相互付出，相互寬容。

和婆婆鬧翻，誰比較吃虧？有哪些增進婆媳關係的建議？

和婆婆鬧翻當然是全家人都吃虧，所謂家和萬事興，如果婆媳關係糟糕，家裡經常雞飛狗跳的，這個家能興旺到哪裡去？顯然是全家人都會吃虧的。

增進婆媳關係有哪些建議？我們應該先找出問題的根源，知道問題的根源，才會有好的應對辦法。

婆媳關係難相處，其實根本的原因是因為代溝，婆婆和媳婦是二代人，天然就是存在代溝的，文化水平、價值觀、思維模式、行為模式都存在差異，這就會很容易導致她們在很多事情上出現意見不統一，從而發生矛盾。

怎麼才能增進婆媳關係？做為媳婦你一定要明白婆婆是上一輩的人，她那一輩有她們處理事情的方式，如果出現與你意見不統一的情況，切不可以直接頂撞，老人家幾十年的思維模式、行為模式幾乎是很難改的，直接頂撞的結果一定是吵架。出現意見不統一時，媳婦應該和老公溝通，讓老公出面與婆婆去說，畢竟婆婆是老公的媽，基於媽媽對兒子的愛，事情容易協商的多。

所以婆媳關係的好與壞，老公起著關鍵性的作用。婆媳關係很糟糕，很多時候問題其實是出在老公身上的。基於孝義，老公能最大限度的包容自己的母親，這沒錯，但切不可要求自己的夫人也同樣去包容，她們其實是兩個沒有血緣關係的女人，她們應該生而平等，當這兩個女人出現意見不統一時，老公應該做到公平，婆媳關係才不容易失去平衡，做為老公一定要意識到這一點。

家和萬事興，家庭的每個人都應該多一份理解和寬容

首先，你的問題是和婆婆鬧翻，你肯定是站在兒媳婦兒的角度提問的，所以我也站在兒媳婦兒的角度給你回答。

婆婆有沒有吃虧不知道，畢竟你不是婆婆，但是可以肯定你是吃虧的，有一句話叫家和萬事興，不是沒有道理，家人都和和睦睦的，自己的心情也好，心情好，做什麼事情都順。

我們的心理和我們的身體都喜歡好心情。說到這裡，又讓我想起來我的一個同事了：我的同事是90後，和老公結婚後小兩口在縣城買了一套小房子，過起了還房貸的日子（我們大多數年輕人都是這麼過來的。）結婚不久，生了個女兒，生活很幸福，好景不長，孩子兩歲的時候查出白血病，孩子生病揪著父母的心，孩子生病一個月的時候，我的這位同事也病倒了，結果一檢查，雙側乳腺乳腺癌，緊接著就做了切除手術，可想而知，人的心情對身體的影響有多大。

講這個故事是想告訴題主，不到萬不得已不要心情不好，自己的身體自己要負責，情緒對我們影響太大了。

可是，結婚後的生活每家都是一樣，一地雞毛是避免不了的。那如何能讓我們彼此都少掉一點毛呢？這裡我給出幾點建議，自己生活所得，僅供參考。

第一，心胸一定要寬廣，不能一句話、一點小事就放在心上。相信很多人都有體會，我們日常生活中發生矛盾往往都是因為小事，可能是一句話說的不和我的心意，可能是一個動作引起了我的反感。這個時候請不要鑽牛角尖，不去過多的在乎，你會發現，其實沒什麼大不了的。

第二， 要給自己洗腦。對，你沒看錯，給自己洗腦，暗示自己，我婆婆多麼不容易，可以適當放大她的優點，比如給我們帶孩子，比如幫我做飯，比如在經濟上支援我。總之，找到她的優點多去想。對她的優點感到滿足，感到感謝，就會降低缺點帶來的不快。

第三，坦誠相待。如果真的感覺不開心，也希望你能準確的表達出來，否則心理不舒服憋著，到頭來受傷得還是自己，一開始我們和婆婆之間有一層天然的隔閡，她不想理解你，只看到你的缺點，其實你也是。當我們坦誠相待，彼此瞭解。婆婆一定會理解你的不容易。

第四，不要一味的退讓。人與人之間相處久了，就會找到一個平衡點，你一直退讓，這個天平就會平衡在一個原本不平衡的位置，當你發現想要再改變的時候就很難很難了。

總之，婆媳關係和其他人際關係有相通的地方，也有不一樣的地方，需要你在接觸的過程中慢慢了解，找到你們的平衡點，相信一定會越來越好的。

和婆婆鬧翻，吃虧受癟的是夾在中間的男人。兩個女人都佔不到便宜。下面說說有哪些增進感情的建議。

婆媳之間保持合適的距離，不近不遠對於增進婆媳感情看似沒有實際意義，卻是少產生矛盾的妙招。

婆媳之間因為對同一個男人的控制慾，生活理念，思想觀念，生活習慣等的不同本就容易產生分歧和矛盾，能夠保持合適的距離少些矛盾就相當於增進感情了。

所謂遠香近臭，距離拉開了，婆媳之間有了一層朦朧感，不會因為太過了解而挑剔，不會因為密切接觸而厭倦，不會因為細節而產生嫌隙。

男人結婚前，婆婆已經完成了撫養照顧的義務，在兒子結婚後就應該功成身退將“接力棒”交給媳婦，得體的退出孩子們的生活。而媳婦呢，結婚了，有了自己的小家，也該摒棄做女兒的一些陋習儘快適應妻子的角色，承擔妻子該承擔的責任與義務，與丈夫恩愛互助帶領小家良性發展。

婆婆在自己的位置上放手不干涉、不指手畫腳、多些體諒，媳婦在自己的位置上擔當、感恩和理解。婆媳都做好自己該做的不逾越，婆媳之間的關係就不會太差。誤會少了，矛盾少了，感情也就增進了。

當然由於現在很多家庭需要老人幫忙帶孩子，老人無法退出年輕人的生活。對於這樣的情況，老人也需要做到形式上參與，實際上退出。即：老人表面上在年輕人的生活裡，但實際上不對年輕人的生活幹預，只幫忙不參與意見，對於隔代只養不育，清楚自己只是幫忙。給自己正確定位。

媳婦呢明確婆婆幫忙是情分，心懷感恩，子女是自己的責任，尤其是教育，不是老人的事，是父母的事。

總之，就是婆媳都清楚給自己定位，謹守本分，在自己的位置上多些體諒與包容。

好的婆媳關係離不開男人的高情商。俗話說：“聰明的男人兩頭瞞，愚蠢的男人兩頭傳”，傳話是婆媳關係中一大忌諱。

作為夾心餅乾的男人身處婆媳中間很難！但是如果沒有在平時做好潤滑劑讓婆媳關係融洽，在婆媳有矛盾時沒有及時滅火，反而火上澆油那麼處境可想而知。

有人說：“最好的婆媳關係就是沒有關係。”兩個完全沒有關係的女人因為一個男人而有了聯絡，實際上她們除了與男人有關還是沒什麼關係的，硬要扯到一起，就會有很多問題。用一句話來說，沒有期望就不會有失望，心態放平關係也就好處了。

具體的增進婆媳關係的話，那就是視如己出的關愛，相敬如賓的對待。多些換位思考，多些理解，多些包容，多些感恩。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，什麼都是相互的！END

兒媳和婆婆鬧翻，到底誰比較吃虧，需要看具體和實際的家庭情況。一般來說，兒媳婦兒比較吃虧。

首先，婆媳關係不好甚至鬧翻對整個家庭都是很不好的事情，嚴重影響一個家庭的幸福生活。俗話說家和萬事興，只有家庭和睦了小日子才會蒸蒸日上。

其次，兒媳和婆婆鬧翻，兒媳自己肯定非常生氣，不好的情緒對健康和工作都沒有一點好處。造成的不良影響是方方面面的。鬧翻的情況比較嚴重，很多時候不是吵一架過後就沒事了，而是長時間的矛盾或不和諧，會嚴重影響生活的。

再次，兒媳和婆婆鬧矛盾，兒子即兒媳最親愛的人是非常難受的。因為兒子處於兩者之間會左右為難，如果處理不當，還有加劇家庭矛盾的風險。

最後，如果婆媳關係不好，對於家庭名聲也會造成不良的影響。尤其是在農村，家長裡短的事兒經常會被外人說道。如果孩子還小，夫妻雙方都要工作的話，婆婆給兒媳好好帶孩子也是非常重要的事。惹怒了婆婆，生活可能會崩潰。時間長了還會讓兒媳的父母跟著擔心。

所以，兒媳和婆婆都要擺正心態，都要大度一些，對家人和生活都是有好處的。

至於增進婆媳感情的建議，其實自己想通了就會很簡單。比如鬧了矛盾主動語言和解，有時候主動搭話就能在無聲無息之中化解矛盾；平時嘴甜一些，哄得婆婆高興了自己也會受益；節日的時候給婆婆買一些禮物，比如衣服啥的，婆婆肯定會開心的。

互相理解互相體諒是生活的潤滑劑，婆媳關係和諧，即天下大安。祝順利。

婆媳之間如果能鬧翻，只能說明兩個人都不是善茬，誰吃虧視每個家庭而論，無法評判！人與人之間相處一定要做到互相尊重！

舉幾個生活中真實的案例，朋友A，把老公拿捏的死死的，婆婆愛刁難她，終於忍不住了，她跟婆婆鬧翻，老公夾中間特別慘，床都不給老公睡，事情過了，A也還是照樣會買東西孝敬婆婆。我也勸她，老公對你這麼好，工資全上交，沒必要把他弄難堪，雖然是婆婆不對在先，可以換種方式來，這兩年再也沒聽到她抱怨了，可能時間長了，想法都會改變，很多事情也會看淡！

朋友B，婆婆是那種小妖精，丈夫過世，啥也不幹，都是兒子養著，找了男人，還得兒子兒媳出錢辦酒席，雖然就一桌，我這個朋友出了名的好相處，這個婆婆太矯情了，還打電話給親家，說自己兒子太愛兒媳了，心裡不舒服！如果她不打這個電話，B在家受的任何事情都能忍，就這件事後，再也不尊重婆婆，不會跟她好聲好氣說話，老公夾中間，也特慘，兩人經常因為婆婆作，然後吵架！這樣的婆婆如果鬧翻了，實際上是婆婆吃虧，因為她作到兒子都受不了！

說說我自己吧，如果我跟我婆婆鬧翻，肯定是我吃虧，畢竟她一日三餐做好，還能幫我帶孩子，然後我婆婆是那種平日裡只做事，不會故意東拐西拐的說你，我在家裡躺一天，她都會東西端給我吃，！雖然我們也有過互看不對眼，心裡有意見，但時過境遷就發現有些是誤會，也慶幸我們沒有拿出來直接懟！

有些家庭，婆婆作，也有是兒媳作的，也不能都說婆婆不對，我還知道我認識的女的，沒什麼文化，張口閉口都是這個老頭子那個老頭子，太過風塵，沒想到找到了一個混賭的老公，給她買了寶馬車，她每天花枝招展，孩子也扔給婆婆，每天罵婆婆死老太婆，這種人真的讓人頭皮發麻。

很多事情不能看表面，如果你愛自己的老公，應該對婆婆相敬如賓，哪怕她百般刁難，你不理就完了，沒必要生氣，沒必要鬧翻！就像我婆婆的婆婆，那是出了名的刁鑽，我婆婆曾經作為兒媳也是受了很大的氣，但是她從來沒跟自己婆婆鬧翻，給她端了很多年的飯菜，心裡嘴上也是經常抱怨老太太怎樣怎樣，但明面上不吵！所以我們現在的年輕人都太浮躁，不懂得隱忍，很多事情忍忍，過段時間再回想起來的時候，就會發現沒什麼大不了的！人終有一死，何必為這些雞毛蒜皮的事情費神！

每個人的想法不同，表現方式也不同，至少我不會在婆媳關係讓我老公挑我的毛病。

與公婆相隔千里，一年見一兩次面，一次相處三五天，有什麼深仇大恨，非得挑明瞭不高興呢？婆婆生日我基本會送她禮物（小的黃金飾品，十克以內），沒有那個女人不喜歡禮物的，她只有一個兒子，就算我送她再多，最後還是我的。平時我也提醒她們生活上該吃的要吃，該用的要用，該有的禮節我做到就好。

回老家了婆婆下地幹活，我也會跟著去做，周圍的鄰居也都看在眼裡，至少公婆不會感覺沒面子。

女人在婆媳關係上忍一時氣，不會吃虧的，除非遇到一個不明事理的老公。要知道媽只有一個沒法換，老婆可以換的喲。

和婆婆鬧翻，誰比較吃虧？從表面看是婆婆輸了，可家庭之戰的特點往往是，誰勝，誰輸。羸了勢氣，丟了福利，福氣運勢。從婆角度，寬容兒媳的少不輕事，真心真意的疼愛媳婦，出心全為小家好。從媳婦角度，尊重婆婆首位做，助夫愛夫展深情，心力用在日子上就好。兒媳注重家人疼，夫家關注媳賢能。人與人相處，先付真心和愛行是和諧的基礎，愛無敵！

心眼壞的或是懶的一方吃虧。因為那個付出多的人終於不用再忍了。我就很想和婆婆鬧翻，但我婆婆很狡猾，當面言語上總讓著我，只在背後搞小動作。她不喜歡我卻非要和我住一起，因為有便宜佔！