絕望，應該是一個階段性的詞語。

沒有一件事情值得影響到你的一生。

時間是最好的療愈。

永遠不需要感激傷害過你的人，哪怕你確實因為那些事變得堅強，也不是捅刀人的功勞。讓你變得更好的人是你自己，是你在受傷之後沒有放棄自己，跟那個傷害你的人沒有關係。插刀的是別人，拔刀的是自己。而那些一邊說著“我這是為你好”，一邊做著傷害你的事的

我坦白說我沒有，我覺得這一輩子，晃晃悠悠的，轉眼，光陰就過去了大半，有很多事情，就像昨夜黃花，凋零之後，隨著秋風冷雨，轉眼就不見了，就再也尋覓不到它的蹤跡。而確實有些事情，卻根深蒂固在了我們的腦海裡，揮之不去，我覺得特別是以下這四件事，更是要刻意地記住它，我們才能在自己的人生路上，吃一塹長一智，從而讓自己人生更加安穩，厚實，別的我覺得就不要太在意了。

第一件事：自己落難的事情。一個人，出來工作，出來奮鬥，甚至，出來混，都可能遇到挫折和打擊，有些是坑，有些是自己的過失，讓你跌入了某種災難似的困境：比如，你犯下大錯，比如，你被人陷害，比如，你遭遇某種想不到的意外，等等。這些事情，讓你陷入了巨大的困境中，在這種困境裡，你往往是孤家寡人，你往往遇到了伸手不見五指的黑，這些黑，讓你感到絕望，讓你感到空前的無助，有時候，甚至讓你感到生不如死。這種感覺，沒有經歷過的人，是 白天不懂夜的黑 的，可當你從自己的這種災難中走出來的時候，你卻變得無比堅強，變得無比從容和淡定，從此，你也更加珍惜現在安穩的日子，於是，你就永遠也忘不了自己落難的日子了。

第二件事：當你沒錢的時候。錢不是萬能的，但是，一個人，沒有錢，是非常痛苦的。很多人都經歷過沒有錢的痛苦，經歷過沒有錢所受到的打擊。沒有錢，你可能寢食難安，甚至溫飽都無法得到解決。一個人站在熙熙攘攘的大街小巷，你會感到了痛苦和無助像漫天的飛雪，飄飄揚揚。我相信，很多人曾經深刻地感受到了沒錢的滋味，那樣的日子，苦不堪言。但是，當我們透過自己的努力，慢慢地走出困境，我相信，你一定會珍惜現在的日子，即使你現在吃的只是粗茶淡飯，即使你現在住的只是磚瓦平房，但是，你已經沒有了後顧之憂，你深深知道，平凡而普通的日子，其實，也值得自己好好珍惜。

第三件事：被人看不起的日子。一個人，為什麼會被人看不起呢？一個，當然是自己的閱歷，自己的起步階段，當然是在自己的能力，經濟實力，個人表現，乃至生活方式，都比有經驗的人差，所以，你可能被人看不起。還有，當你做錯事的時候，當你表現不好的時候，當你事業失敗的時候，當你人際關係糟糕的時候，自然也會被人看不起。在被人看不起的日子，你感到無比的蕭瑟，甚至有一種“風蕭蕭兮易水寒”的悲壯。可是，漸漸地，隨著自己人生際遇的改變，自己能力的提升，你就從被別人看不起的人，變成了某個行業的行家裡手，這時，你就會更加體會到一個人的成功和努力的重要性，也會更加記住那些曾經被人看不起的日子，從而來警醒自己。

第四件事：和深愛的人分手的事情。一個人，有自己的情感世界，也會遇到過自己心儀的某個戀人。但是，並不是所有美好的愛情，都有美好的結局，很多時候，有些愛情，因為這樣那樣的原因，結果，兩個人，各奔東西。多年過去了，兩個人各自有了自己的家庭，兩個人之見的愛情，也許，你們都已經放下了，當偶爾想起，你們的心也許已經波瀾不驚了。但是，因為相愛而分手的事情，你卻不能忘記，你要總結為啥分手，分手的原因究竟在哪裡，因為有了曾經過往的某些錯誤或者感悟，所以，你就會更加珍惜，更加容忍，更加負責任地愛著現在的家庭，愛著現在的另一半，也許，這就是愛情的另一種方式吧。

人生匆匆，似水流年，轉眼，一輩子就過去了。在自己的一生中，我們所經歷的故事，總或多或少地糾結在我們的心靈深處，但這四件事，我們卻不能忘懷，因為，這些事，可以帶給我們深刻的思考，帶給我們清醒的認識，也帶給我們好好珍惜當下的決心。

再絕望的時候，我都挺過來了，沒有麼可回憶的，挺過來，就不會感覺絕望，最起碼的是生活讓你體驗了一把心酸！你你要記得，這就是生活，生活每時每刻都在提醒你，生容易，活容易，生活不容易

我回答我的絕望，是否忘記傷害

絕望是情緒。其實每個人都為希望願景美好活下去。我不會絕望。我覺得應該在絕望中成長。至於傷害我的人。傷害是雙刃劍傷害別人也在傷害自己。被傷害自己是自己不夠強大。我會很痛會很難受。會歇斯底里。會覺得委屈。可我要在傷害中成長。掩埋好情緒。想起一次忘記一次。不會刻意。淡忘是最好的忘記。想起也沒有波瀾這就是時間。

一個自己深愛的人離世應該是世界上最絕望的事了吧？

能忘嗎？

不能！

怎麼樣？

能怎麼樣呢？靠時光縫補破碎的心唄！

如果非要說一件事，那就是奶奶去世，當我看到奶奶靜靜地躺著任我怎麼哭喊都一動不動的時候，我的內心深處發出了陣陣的恐懼感和絕望感，而這種恐懼和絕望感是我從未有過的感覺，我不知道怎麼才能表達那種感覺，那一刻好像比任何時候都真實的可怕和絕望，好像真的一撒手就真的不見了，那一刻我才真正的體會到什麼是絕望，失去，永遠，我哭的死去活來，恍惚間總是覺得自己在夢裡，醒了就一切都會好。奶奶去世十八年了，我還是不能說起她甚至不能去想她，一想起來我還是不能自控的哭的不能自已，奶奶從小把我帶大，她很愛我我也很依賴她，我長大了還沒來的及好好愛她孝順她，她就離開了

我想破了腦袋也沒有想到哪件事，可能是神經比較大條。都忘了。我把希望寄託於未來。

時間是最好的解藥，當時可能處理不了的事，過段時間你會發現沒什麼大不了的。

有一件事情讓我感到絕望，就是父母在一年當中相繼去世，那是2018年2月10號晚上八點多，剛收拾完家，突然接到哥哥開啟的電話，說母親去世了，那一刻，我整個人就愣住了，怎麼會呢？我上午回家去看母親，她不是還好好的嗎。怎麼能說去世就去世呢？顧不得多想，我急忙和家裡人一起趕回家，迎接我的是母親的靈堂，那個瞬間我的腦海一片空白，撲在母親身上大哭起來，一週後，母親下葬，我的心也空落落的，怎麼也打不起精神，每天晚上都夢到母親，好不容易熬到十月，喪母之痛稍有好轉，卻在十月最後一個夜晚凌晨1點接到哥哥電話，說父親去世，我急忙打車往回趕，到家已經臨晨3點多，那一刻我徹底崩潰，心跌倒了谷底，之後一直夜夜夢到他們，感覺失去了一切，後來在家人和朋友的幫助下，一年多後才慢慢緩解。

在我兒子兩個月的時候，我做了一個手術，刀口在肚子上，家裡有孩子，沒拆線就回家了。我叫孩子的爸和奶奶不要出去，在家照顧我們，我老公特孝順，叫他那個打牌成癮的媽只管出去玩，一切有他呢，結果婆婆出去玩了，一開始老公在家守著，等我睡著了他也跑出去玩了，等孩子醒了拉了尿了，我沒辦法只好忍著疼收拾，又抱著孩子餵奶，那一天我特別絕望和無助，孩子哭我也哭，有心回孃家，但是老母親有病，又不想給他們添麻煩，二十年了，這件事在我心裡就像一根刺，想起來就不舒服

也許我就是個苦命的人，人生當中經歷了太多的苦難，很多事情都讓我陷入悲觀絕望中。或許我是個沒有恨心的人，這些事情我都讓自己忘記它，不要擱在心裡刺刺的痛，人不快樂!即使這樣勸慰自己，可仍然有一件事情讓我至今想起來絕望，後怕。

那一年，第一次出遠門打工的我在一家夜總會里面做服務員。做了兩個月後，老闆發不出工資來，到了發工資的日期老闆沒有給我們這些員工有半句交待，大家都生氣的在議論著。都說家裡在指著寄錢回家呢!看著她們小聲的罵著，怨著，那種敢怒又不敢言的樣子，更激起了我的憤怒!那時候剛剛初中畢業就出門打工，不知江湖深淺，也不知人心的善惡，義憤填膺，便去辦公室找老闆理論，說著書本上學來的知識，頂撞了老闆。把老闆頂的臉紅的轉青的，讓保安把我拉出去！晚上，幾個保安突然進了我們女生宿舍，讓我收拾衣服走人。我說我工資沒有拿，拿了我就走。保安說，那個事情我不管，現在老闆要我們來叫你走。說完就來拉我，推我。女生宿舍就在夜總會的後面，要出去，還要經過夜總會的大門，老闆的辦公室就在右手邊。在經過辦公室門口時，我一把抓住門不走，大聲喊，給我工資我就走。這時上班的服務員，歌手，樂手都圍了過來。那老闆走過來，用力把我推到地上，把我的衣服包扔在地上。“你還想要工資，沒有打死你就算好，滾!”我罵他“做人不要這麼缺德”老闆對著保安吼，讓她滾!保安隊長走過來推我，我要撿起行李包，那老闆一腳踢過去，我的衣服全部散出來。我又去撿，站在衣服旁邊的保安也一腳把它踢出去。我敢怒不敢言，圍過來的人都傻傻的看著我的衣服被踢來踢去，沒有一個人敢站出來說話!老闆跟保安罵罵咧咧的散了，我淒涼的收拾著衣服去老鄉那裡借宿了一晚。

這就是江湖險惡，人心惡毒!給初出社會的我深深的一個教訓!那一晚的絕望，害怕一輩子也忘不了!

肯定是有的，但是現在基本已經走出來了，關於那樣的事情的噩夢也漸漸消失了，我相信只要調整心態，努力強大自己，精神層面上去了，這些陰影都能走出來的，我們不能讓過去的事情纏住自己。

看到這個問題，深有感觸，以前確實經歷絕望，目光所過之處，皆是黑暗，看不到希望，感覺人生也沒有什麼意義了。

這麼多年來唯一靠著小說撐過來的。

但當發覺要努力時，已經跟世界斷了一節，然後慢慢的摸索，之後才有了自己確實生活在現在，而不是過去的感覺，現在才稍微好一點。

其實感到絕望，確實是一件挺悲催的事情，別人不瞭解你，也沒有人會來了解你，或者我絕望的目的就是為了獲得別人的瞭解。

不過這種難熬可能就只有自己瞭解了！！

不過現在看來，真是傻逼透頂，不值得！不值得！

隨著時間的流逝，也已經看開了，只是證明了有些東西不值得。或許本來就不存在。

很多時候，客觀上存在的東西，主觀上如果不存在，那這個東西就不能被我們感知到！

比如重力加速度，不同質量的球，從同一高空是同時落地的，在當時誰都不可以想象。

不過，很多時候客觀上不存在的東西，主觀上有了這個概念之後，就可以被清晰的感知到了。

比如愛情這個東西，本來就不存在，只是虛幻，一種幻覺，就因為有了愛情這個概念，所以能夠被我們清晰的感知到！

我不知道你所經歷的絕望是什麼，但是毫無疑問，是一種幻覺，是一種幻覺，是一種幻覺！！

打心底的這樣告訴自己吧。

這個世界，現實一點，我們都為了自己的生存而努力，生存問題大過一切。到你還在絕望的時候，試試幾天不吃飯？三分錢難倒一名好漢。不想淘汰，只有在現實中賺錢，過去註定被當成歷史，被時間遺忘！！

我有。那種無助的感覺，至今記憶尤深。

就是我生完孩子的那兩年。

婆婆是那種很神經大條的人。幹什麼都不細心，馬大哈一個。

要說這個性格跟我也沒啥關係，而且如果她僅僅是我婆婆，也沒關係。

可是她不光是我婆婆，還是我兒子的奶奶。這就有關係了，我怎麼也沒想到，差點弄的我家破人亡。

真的! 一點都不誇張。

因為我要上班，所以不得不讓婆婆帶孩子。

可是才幾個月的嬰兒，婆婆竟然喂他香蕉，自己不捨得買，看見別的小孩吃，問人家要的。先不說衛生問題，三四個月的孩子，能吃嗎？

那天下午，我正在上課，婆婆一手摟著兒子，一手提著兒子的小腿，用幾根指頭捏著，一臉的嫌棄，把兒子提溜到我教室門口。說:“看看你的娃，噁心死人了!”

我一看，兒子拉了一褲子。

心疼極了,安排好學生，也顧不上髒，趕緊接過兒子，抱回寢室，給兒子洗屁股，換衣服。然後喂他吃點治腸胃的藥。

忙完後，我問婆婆:“他咋會拉肚子的？吃什麼東西了？”

婆婆漫不經心地說:“能吃啥？啥都沒吃。”

我也沒想太多。以為兒子是著涼了。

兒子一連拉了幾天，肚子才好。

後來有一天，別的同事在我們這兒玩，聊天。

不知怎的，就提到吃東西，婆婆說:“小孩可不能隨便吃，你看上次給xx（我兒子）吃了點香蕉，就拉了幾天。”

類似的事情很多。

每天我上班走的時候，都要交代婆婆，不要給孩子亂吃。

可人家每次都不聽，依然我行我素。

兒子小時候三天兩頭生病，拉肚子，發燒。

小孩身體不好，當父母的操碎了心。

加之婆家又窮，兒子打針吃藥，也是一筆不小的開支。

經常生病，兒子體質很差。

那時候因為和公婆不和，住不到一起，我們借錢在外面買了一套房，欠了幾萬塊錢。

那時我工資才幾百塊，想想幾萬塊鉅債，我天天晚上睡不著。

而孃家，我媽又天天在我這兒哭窮，問我要錢。

那時我每月給上大學的妹妹打生活費。一分錢掰成幾瓣花。

一邊婆家過得不開心，生活的重擔壓在我身上，兒子小，身體不好，一邊孃家又問我要錢，買個什麼都要找我添錢。

終於，我抑鬱了。

那時，我不知道自己抑鬱。就覺得自己開心不起來，覺得生活看不到希望。

有時候騎腳踏車走在路上，騎著騎著，迎面來一輛貨車，就想一頭撞上去，一了百了。

這樣的想法有很多次，可每次都是捨不得兒子才放棄。

我想到兒子離開了我，他奶奶帶他，能長大不能都不知道。

那個時候真的很無助，就覺得前面是一片黑暗，看不到一絲光亮。只有死才能解脫。

還好，我走出來了。

被父母遺棄的孩子長大後心裡會感到難過而絕望，一輩子不能忘掉的是跟那個孩子沒有任何血緣關係的人把她撫養成人。最後那個孩子長大後盡全力回報自己的恩人。

那是1989年初冬。

一場冬雨淅淅瀝瀝下個不停，我淋著雨，徘徊在渭河邊，不知要到哪裡去？

我的心跟天色一樣陰，看不到光亮。我高考落後，來千里之外的老家西安讀補習班。這幾個月一直住在嬸嬸家，過著寄人籬下的生活。每天放學我都得做飯做家務，就這嬸嬸還指桑罵槐，給我臉色看，我第一次體會到啥叫寄人籬下，人情冷暖，世態炎涼。在家我也是爸媽疼愛的孩子，啥時受過這氣。再說叔叔是我爸爸供著上的學，這次來這讀書也是叔叔讓我來的，爸爸每個月給叔叔寄我的生活費。

中午放學路上，叔叔家弟弟看我沒有傘，就把他傘遞給我，跟同學合打一把傘走啦。到家我就把傘掛在我住的廚房門邊上開始做飯，廚房過道是我的單人床。那時住得是平房，廚房就在叔叔家房子對面。

這時候，嬸嬸回來啦，隨手就把我掛在門邊還滴著水的雨傘，撐開放在我睡的床上。嘴裡還說著，家裡沒有多餘的傘，一人一把，不晾開壞了還要花錢買。我當時就哭啦，把傘扔到地上，床單已經溼了一大片。我受夠啦，我再也忍不下去啦。

每次嬸嬸陰陽怪氣，指桑罵槐時，我都在心底跟自己說，原諒她吧，她沒讀過書，沒文化，她在城裡也幹著伺候人的活，心裡也不痛快。別跟她一般見識，再忍幾個月就回家高考啦。可是這次，太過份啦，我飯也沒吃就上學去啦，我不知道該怎麼辦？

我不知道咋跟叔叔說這些，我怕影響爸爸跟叔叔的關係，也怕影響叔叔嬸嬸的感情。可是再這樣下去，我非抑鬱不可。

那天下午我就那麼淋著雨，在渭河邊徘徊著，心裡很絕望，自己被嬸嬸欺負得想跳河自殺，後來幾個孩子跑過來喊著快回家啦，雨大啦。這時我才想起千里之外的父母，父母是最疼愛我的人，我要回家。過了幾天，我就找了個理由回了家，從那以後，我再也沒回過老家，沒見過叔叔嬸嬸。我從來沒有跟任何人說過這件事情，我也從來沒有恨過嬸嬸，可是這件事卻像生了根一樣留在我心裡，抹也抹不去。

誠邀回答問題:你有沒有一件事讓你感到絕望，一輩子不能忘掉？怎麼樣？對於這個仁者見仁，智者見智的問題，很多人都會避而不談，這件事對你的人生沒有正面意義，與其說這件事能讓你絕望，不如說這件事是沒有正面意義，它是-把雙刃劍，讓你痛苦，煎熬甚至精神崩潰的地步。即使想到去用極端手段去發洩私仇。往往冷靜思考得失給了許多精神上的財富，社會閱歷成長和自由，塞翁失馬焉知非福。我就有一件親身經歷，一起跟我生活二十多年的前妻忽然在她父母雙雙過世不久，變得愛打扮，經常接一些不三不四電話，甚至揹著我跟別人一起旅遊，甚至午夜上網跟人聊天，直到有一天我們在盤古嶺幹活，因為一件小事他二姐夫因小事跟某人爭吵，我出於好奇就去勸架。誰知他瞪著眼對我說，你回家去問問她三姨跟人要結婚了？你卻-點不知死。我剎那間猶如五雷轟頂，我的天塌了，我強忍住情緒裝作沒事一樣。跟她隨便一說，誰知她三天沒見人，哪個龜孫三天沒去工地，直到有一天凌晨1點左在，她出去方便手機來了一條隱諱資訊，我氣急了，第二天我去問她二姐哪個號碼是誰的？她二姐臉紅著說不知道，是我親戚的。第二天她回家對我說咱離婚吧，即然你已知道了，離婚不離家。我跟她大吵一架，過了幾天她藉故去送鄰居，這時我手機收到簡訊說我不誠實，愛撒謊，家暴起訴離婚。她卻如影隨形人間蒸發，把家中僅有財產都轉移到她名下，害得找從此我生活在人間地獄中，‘我拚命地去找，去求哥哥拜奶奶請人說情讓她回來，直到有一天我跟報社朋友一起去玩，路過她村時正好碰到，我一把抱住她讓她回家，誰知她隨手拿磚對我頭上開瓢了，我失望透頂，絕望了我真想把她廢了，我沒有。在眾人面前我糗大了，為了一個水性揚花的半老破鞋，穿在腳上不合腳了，我去拚命走極端不值得的。

(二)一隻野獸在受了傷以後，它可以逃到一個山洞裡去躲起來，自已舔舔自己的傷口，最後有所失望自已還有堅持。我知道，愛一個人好難，我喜歡看她坐在窗前望天的樣子，我希望她能跟從前一樣手牽手繾綣，一起在風雨中我揹著她歡呼雀躍，可如今我每次見到她時，不時用棍打我或者僱人揍我。每次都傷害我，弄得我遍地鱗傷，讓我流淚，你已不是我以前認識的，如今心腸歹毒的毒女人，你就是時光倒在我中的水，任憑我如何握緊拳頭或攤開雙手，你都會從手指縫中溜走…明明知道被玩弄了，卻無可奈何，一次次被傷害，到

最後我無所謂了。你咎由自取怪不得別人，我不會流淚，不會失望。我不需要感激你的傷害，我一切的痛苦都拜你所賜。從今以後，請你記住你所謂的新歡，不過曾經是別人穿破的破鞋。人在做，天在看。曾經美好的回憶都象丟失的雨霧，雨過總會天晴，傷害自已的是別人，內心強大使自己迅速成長！變得更強大還是需要自已…

人生讓我感到最絕望的時候，是去年的大年28那一天。要過年了，我帶孩子逛街買衣服，途中老公給我打電話說衣服買好了沒有，買好就回來吧咱倆把婚離了。我以為他跟我開玩笑，我說怎麼了，為什麼呀，日子過的好好的？他說他把家裡的錢輸光了，對不起我跟孩子。當是我差點沒緩過來，要不是兩個孩子在我都不知道怎麼堅持下來，那種絕望也只有經歷過的人才會理解，在趙本山先生小品裡有這樣兩句話，第一句是人死了錢沒花掉，第二句是人活著錢沒了，當時看小品也就是哈哈一笑，沒想到真的會發生到自己身上。有孩子呢，我也不能真跟他離婚呀，將就著過吧。疫情過去好好幹就完了，不為別的，只為給我兩個孩子一個完整的家。加油，一切都會過去的！

人生當中所遇到的事不同，絕望的事是有的。

我不願訴說經過，經過幾個月的內心煎熬，使自己換種心境來淹沒它。心態決定著自己的情緒，在心緒不寧的情況下，自己保持著一顆平靜的心，做些自己喜歡的事，給自己找些樂，來緩解壓力，生活中多充實自己，才能使自己更好，讓歲月靜好！