認真的講講我的初戀吧。我的初戀是在高二，經歷過的人都知道，那是段每天被強迫打滿雞血奔赴高考的日子。

然而我們就是在那個時候在一起了。儘管每天的日子除了學習就是學習，然而不安現狀的我們總是能給自己找些樂子幹。

最開始喜歡他，他是我的後桌，他的同桌是跟我關係很好的男生朋友，所以我們三個經常在一起瘋鬧。他很幽默，而我對於幽默的男生，總是沒有抵抗力。

慢慢的，我發現我好像喜歡他了。然而那段時間，學習才是唯一的任務，談戀愛不管是在家人還是老師的眼裡都是不被接受的，所以我也只是把這份感情默默藏在心裡。

那時候有月考，每個月都會考試，然後老師按照考試成績的名次讓大家自己選座位，而我每次最大的願望就是離他近點，再近點。

他貌似對我也有些好感，每天晚上我們兩個都會找話題聊天，那段時間，我們是很要好的朋友。

後來，他就跟我表白了，有些意外，但在我看來，也並不意外，他對我的喜歡，我是感覺到的。之後我們就在一起了。

現在想想，我們兩個可能就是在錯誤的時間遇到了錯誤的人。本來想在班裡偷偷的在一起，可是還是被班主任發現了。班主任看我們很嚴，每次班級紀律不好，或者考試沒考好，老師都會找處物件的出去談話。。。

對於這個，我表示很無語……處物件的招誰惹誰了啊。然而沒辦法，生殺大權掌握在老師手裡，我們學校很嚴，談戀愛是要受處分停課的，不過我最怕的還是怕班主任把這事告訴我家長。

我媽媽看我，出了名的嚴。每天晚上回家看著我學習，不許我玩手機，更別提談戀愛了。可是最終也沒有逃過。。。我媽媽還是發現了。

所以我倆的日常就是這樣的。

下課了我們兩個偷偷的聚在一起聊會天，偶爾去樓下走走，點背的時候被老師叫出去罵一頓，而我，天天被家裡人批評教育，幾乎沒有一起出去玩的時間，偶爾週日放假我會偷偷從家裡跑出來，但是隻能玩一兩個小時我就得趕緊走。

那段時間，能夠好好的出去玩一次都是我倆最大的夢想。

我的成績比他相對好一些，所以我總是督促他學習，所有人都不認可我們，所以我們兩個想用成績證明談戀愛是不會影響學習的！

或許是年輕時候莫名的倔強吧。

我還記得高三的一個晚上，我們難得放一天假，他家離得遠，所以他那天在朋友家住的。可是我媽媽看我在家學習，我出不去。但是，真的是太想他了，我倆約好晚上十二點出去。結果終於等到十二點，爸媽都睡了，我偷偷的穿上衣服溜出門，他就在等我。我們一起散步，我還記得那條街，暖黃色的燈光灑在街上，天上還飄著雪花，街上除了我們空無一人，只有我們兩個，靜靜的走著，那時候還在想，如果能這樣一起走下去，也是很幸福的吧。

後來，我們兩個終於一起熬過了最難熬的高三，每當感覺已經筋疲力盡的時候都是彼此鼓勵，我一直覺得，那段時間，是他照亮了我的生活，要是沒有他，我真得完全感受不到，生活還有什麼意思。

高考過後，就是來之不易的瘋狂了！我們一起去參加同學的升學宴，在一個小鄉村，那裡很靜，我們喝了很多酒。晚上他騎著摩托車帶我去兜風，後來他停下車，在大山環繞的山路上，靜靜的抱住我，周圍一片漆黑，然而我卻莫名的心安。

那天晚上大家都沒有睡，他和幾個哥們通宵鬥地主，我就在一旁陪著我，我困的不行，他就放下手裡的牌，為我放枕頭，鋪被，也不顧他的兄弟在一旁打趣，真的，雖然是很小的一個舉動，但那時候我覺得我就是世界上最幸福的人。

再後來，他就開學了，我們兩個學校不在一個城市，他開學早，他開學之後，我有半個多月沒見到他，之後就到了我的生日，我過生日的時候他回來了，那是我十八歲的生日，我覺得他回來就是對我最好的禮物。

其實，從他開學之後的時間，我們兩個的聊天已經明顯減少了，基本上我不找他他就不找我了。我卻不敢輕易打擾他，我以為，他上了大學，上課，可能忙。

直到我開學的那天，那是我長這麼大第一次離開家，在寢室睡覺的第一個晚上，我格外的想家，格外的無助，和任何一個第一次離開家的孩子一樣。

我找他聊天，我渴望他能夠安慰安慰我，結果，他說他在忙。後來我看他發了一個說說，我又找他，我說你陪我聊聊天好不好，我難受，他說，我鬥地主呢。

真的，一句話，我的心涼到谷底。

我突然發現，他不愛我了。其實早就發現了，女人的直覺通常很準，只是一直不敢相信。因為我見過他愛我的樣子，所以我真切的知道，他不愛我了。

我說，要不我們分手吧。雖然這麼說，我還是希望他能夠挽留我，如果他挽留我，我一定會原諒他，結果，當然他沒有。

他發來一大段話，大抵是說我們不在一個地方，走下去太難了，他沒信心。我就知道，這個分手，是他早就想好的，我沒說過多的話，為了我莫名可笑的尊嚴，我不想挽留他。

我解除了和他繫結的q q，改了情侶頭像，雖然，我還沒死心。

我一點點死心，一點點心碎，最開始連他的q q都捨不得刪，到最後，我刪了他的q q，刪了他的微 信。

那天晚上，我一個人在被窩裡默默的哭了一夜，這輩子我都忘不掉那個夜晚。大抵真的太痛了，我一度從此就不想戀愛了，因為那種痛苦，我不想再體會第二次。

失戀三個月，我的空間變成對所有人開放，我還默默的希望他能偶爾來看看我，我竟然還在等他。那段時間，我不敢讓自己靜下來，我像瘋了一樣，有的時候明明在外面跟別人說說笑笑，結果轉過頭，眼淚莫名的就會留下來。黃小仙失戀了，還有他的男閨蜜，而我剛來到這座城市，根本沒有能談心的人，我的所有痛苦都只好憋在心裡，那段時間，真的，不想再有第二次。

我一度想透過朋友打聽他的下落，我知道他已經有了新的女朋友，就在跟我分手的當天晚上，他倆在一起了。我只是想知道，我現在這麼難過，那麼他呢，會不會有一絲絲的難過，哪怕一點也好。

我的朋友告訴我別傻了，人家現在正沉浸在熱戀中呢，哪有功夫難過。

我一想，對呀，我怎麼這麼天真，人家現在高興還來不及呢。果然，當一個人不愛你了，無論你怎麼樣，都再也不會影響他的心緒。

我開始強迫自己轉移注意力，參加各種社團，交各種朋友，每天都跟朋友聊天一直到睡覺，只是每天晚上互道晚安之後，我還是習慣一個人默默的聽著情歌，舔舐著傷口。

當我完全放下他，花了一年的時間，是的，一年。我終於可以不用再想起他的時候淚流滿面。

然而，我的心裡卻再也裝不下任何人了，一年來，不是沒有人追求我，我只是感覺，自己累了，也不想再愛了。

到現在，我也有了新的男朋友，我以為我不會再愛了，可是時間治癒了我，雖然，我患得患失，我怕他有一天也會和前任一樣，突然的不愛我了。。。不過，我終於可以在想起他的時候，內我平靜，我知道，我終於放下了。

其實，我是感謝他的，不管怎樣，他愛過我，這點我堅信。感謝那段最黑暗的日子他陪我一起走過，儘管最後，我們分道揚鑣，我依然感謝他。

寫了這麼多，我也是想好好的回憶下我們的故事。過去的都過去了。

我曾經說，祝你幸福，其實我不希望你沒有依然幸福，我會吃醋。

現在我說，祝你幸福，這句是真的。

現在，真的希望你能夠幸福。

準確的說應該是在小學三年級，記得我跟那個美麗的小女孩一起去郵局買郵票，還記得那嬌羞的眼神，單純的微笑。。。

初一啊。

在那個連手都不敢牽的年紀遇到你，真好。

最初是被他感動才答應了他，沒想到最後反而自己越陷越深。然後就被老師扼殺到搖籃裡了。現在回想起來才知道，那就是所謂的心動的感覺吧。再見，祝你安好。

如果說暗戀也算戀愛的話，那我的初戀應該是在05年一月五號的時候，那年我十八歲，高一。我透過一個好哥們認識了一個女孩，是我好哥們的高中同班同學。我們是以筆友的關係開始交往的。她給我寫新，我再給她回信，她再給我回信，就這樣，每個星期都能收到對方的一封貼著80分郵票的回信。雖然我們彼此之間不知道對方姓誰名誰，但是感覺對方的回信是那麼的珍貴。我高中時候由於各個方面的原因，過得很不如意，唯獨能收到對方的信是我最大的心靈寄託。在此之前我還真的沒有喜歡過誰，但是越來越多的往來信件之後我發現我已經深深的喜歡上了她。幾乎每個週五的中午我都能收到她的回信，下午第一節課是體育課，自由活動的時間我都會拿著她的回信小心翼翼的開啟，一點點一個字一個字的讀，感覺很奢侈，生怕浪費。那時沒有手機，我每個週三的中午都會跑到學校附近的公用電話亭用中午的午飯錢打半個小時的電話，向彼此訴說各自學校發生的事情，一直聊的都很好，後來我們見了面，我感覺她是那麼的漂亮，那麼的讓人賞心悅目。我特別想讓她做我女朋友，和她在一起，可是我這個人由於各個方面條件都不是特別好，比較自卑，所以一直也沒有勇氣表白，因為太喜歡，所以不敢輕舉妄動，害怕一到失敗到頭來連朋友都做不成，但越來越喜歡，就這樣陷入了死迴圈。所以還是像往常一樣來回通訊。有一次我在信裡問她，我說:“假如有一個男生向你表白，你對他印象不好的話會拒絕他嗎？拒絕了還會做朋友嗎？………………你對我的印象怎麼樣？”她回信說:“我也不知道，你不會是...………………算了，一定是我在胡思亂想了”。我不知道我她明不明白我的意思。後來她有了男朋友，我心裡很失落，五味雜陳。但我們還是繼續保持通訊，只是頻率低了一些。轉眼間高考了，我考到了大慶市的一個專科學校，她考到了和我同一個城市的一所三本學校，學習護士專業。之前只見過兩三次面的我們大學可能見面的機會就多了一些，一個月以後，這引起了她男友的不滿，後來之後的兩年時間就斷了聯絡。但是她的電話號碼怎麼都忘不掉，後來我也有了女朋友。直到有一天她主動聯絡到了我說她和男朋友分手好久了，而且她要去很遠的南方實習去了，可能很少回來了，我又一次感覺到了難過和不捨。那天我請假送她到火車站，心裡想哭。後來她和我的這個好哥們(文章開頭提到的)走到了一起，也算是一個好的歸宿，一四年九月份她們結婚了，我之前本打算一定去參加她倆的婚禮，親自祝福她，她穿婚紗的樣子一定很好看。可是當時趕上兒子出生，實在沒辦法去，結果她倆婚後蜜月的第一站就來到了千里之外的我家，好幾年沒看到她了，由一個女生變成了賢妻良母，還是那麼的美麗。只是她永遠不屬於我了。但還是為她能找到一個那麼優秀的老公而高興。諸位，大家不要誤會我心存不軌，惦記朋友妻。不是這樣的，只不過是她是我第一個喜歡的女孩，已經一輩子刻在了我的心裡。在其中的一個角落裡安靜的紮根發芽。祝福她，謝謝你qugang。能在我生命中出現，讓我懂得了什麼是愛。真的謝謝你，這輩子我們不能在一起，下輩子嫁給我好嗎？

我認為的的初戀不是第一次談戀愛

是第一次真正用心愛的戀人

我的初戀應該是十七歲，高三

如果能用一首歌來形容我的初戀，那一定是晴天。

從前從前

有個人愛你很久

但偏偏

雨漸漸

打到我看你不見

還要多久

我才能在你身邊

等到放晴的那天

也許我會比較好一點

…… …… …… …… ……

——晴天

每次聽到這首歌的時候，時間總會凝固在那一刻，頭腦裡會浮現出關於他的影子。

高中時代的我是一個敏感、自卑、不太愛說話的女孩子。我身材肥胖，最重的時候達到120斤，156的矮個子更加襯的我像一個矮矮的圓桶。都說胖子面板白嫩細膩，可是我偏偏是那個被造物主遺忘的寵兒，不僅胖而且面板還黃。我媽媽有時打趣我到：“早知道懷你的時候就少吃一點枇杷了，面板也不至於這麼黃呀。”每次聽到這句話，我敏感的自卑感不知不覺爬滿了全身，我真想大哭一場讓所謂的屈辱感跑出身體外。我感覺自己的人生毫無樂趣，直到遇見了他。

我現在都還清晰地記著那一天，那天Sunny很好，微風冉冉吹拂摩擦過我的耳邊。可能那一天對很多人來說都是在平凡不過的星期二，可是對我來說這輩子都不會忘記。那天第一節是英語課，下課後，我等好朋友一起去教室外的欄杆上放鬆放鬆。我趴在欄杆上，靜靜地望著樓下的操場，無意中瞥到一個筆直高大的身影，他穿著一件純白的拉鍊衣服，褲子是淡藍色的牛仔褲，端端正正的髮型，有一對清澈明亮的眼睛，帶著一點憂鬱的吸引力。我的眼睛一直跟隨他的身影在動。這時，上課鈴聲響起，我眷戀的離開了。

後來偶爾幾次才會碰見他，有一次我在上廁所時碰見了他，我假裝跟同學說話默默地跟在他後面，看見他在高一12班的教室門口停下。“天吶，原來他一直在我隔壁班呀。”我心中不停地在歡呼雀躍著。從那以後，我有意無意地打聽關於他的所有訊息，知道了他的地址，也知道了他的名字。從此以後，我一聽每件與他有關的事，心彷彿都被揪緊。我想我應該是喜歡他的吧。

我好想大膽地站到他面前說一句我喜歡你，我真的很喜歡你，是用一顆滾燙、炙熱、熱烈的心一往無前的喜歡你。可是由於與生俱來的自卑感，我始終沒有勇氣站到你面前說出這句話。

高考考完那天，所有學生拿著這三年沉甸甸的教科書和資料激動地衝出困住了他們已久的教室，教學樓頓時滿天碎紙飛揚，宛如片片潔白的雪花，緩緩落地沉向地面，就像我們的青春時代，終究落下了帷幕。

這時，不知誰唱起了

故事的小黃花

從出生那年就飄著

童年的盪鞦韆

隨記憶一直晃到現在

…… …… …… ……

許多人開始跟著一起唱，我也加入了其中。

從前從前

有個人愛你很久

但偏偏

雨漸漸

打到我看你不見

…… …… …… ……

這時，我將頭轉向高三12班，真好，我看見他了，他也在一起唱。

看著他，我不知怎的心痛了一下，我怎會不知，從今天以後，如果有可能，我再也不會見到他了，他也會隨著我學生時代的落下帷幕而離開。可是我真的好不捨得，就像小時候媽媽因工作不得不離開我的那種揪心的疼。

這是我不知自己是難過到了極致，還是怎麼的，我竟然跑了過去，當走到他面前時，我使盡了畢生的勇氣，終於吐出了幾個字：“我喜歡你。”然後一趟子跑開了。那一天足夠讓我銘記一生。

後來的後來，他去了南方，我去了北方。可是，我並不後悔認識你。如果時光能重來，我還是會義無反顧的告訴你我喜歡你，很喜歡很喜歡你。

就像那句歌詞寫的一樣

從前從前

有個人愛你很久

這是專屬我和你的故事。

初中的時候，班裡有一個校草級別的人物，不僅瀟灑帥氣、風趣幽默，還多才多藝，深得女生們的青睞。為他爭風吃醋的事情屢見不鮮。這個人就是我的初戀。

我和他因歌結緣，就默默地喜歡上了對方。我們一起看書，一起唱歌，一起散步……看到他我會臉紅心跳，甚至我們還鴻雁傳書，互贈禮物——

可是好景不長，珍藏我們之間情誼的書信和禮物都不翼而飛。雖然我媽什麼都沒和我說，但是我敢肯定就是她。她就是想讓我好好學習。

我恨我媽，我恨她打破了我生命中的這份美好。就這樣惱羞成怒的我，在一天下自習後，漆黑的夜裡和他提出了“絕交” 。那天晚上我淚流滿面，人生中第一次為愛失眠。

分手後，我才發現自己越發的愛他了。我的眼睛，我的心時刻不停地追隨他。我為他喜、為他憂、為他痴、為他狂，內心波濤洶湧卻表面風平浪靜。

此後很長一段時間，我都非常痛苦，寫了很多很多關於他的日記，也曾四處打聽他的資訊，也給他所在的學校寄過信件，可都石沉大海。

因為我覺得自己像一個劊子手，為了可憐的自尊，親手埋葬了自己的愛情。其實至始至終我都不知道這個男生有沒有喜歡過我，然而他在我的生命裡卻是那麼的璀璨而深刻……

初戀，是每天默契的在上學的路口相遇，送給她捂了一路的牛奶；捨不得她受寒，理所當然的脫下棉服罩在她身上；是異地求學，那一大摞一大摞的火車票。初戀是相見歡，離別苦，是從一日不見如隔三秋到杳無音訊；從熾熱相戀到一別兩寬各生歡喜；再後來，輾轉許多年，再相見卻故作兩不相識。

幾乎沒有人能輕而易舉地忘記初戀，人到中年之後回想起初戀，想到的都是一種很純粹美好的畫面，這種感覺這輩子也只能有一次。可是你分得清你的情史中哪個人才算初戀嗎？是我們人生中談的第一次戀愛還是第一個真正走進你心裡的那個呢？這大概因人而異每個人都不一樣吧。

沈從文在《湘西散記》中寫過一段話，相信大家一定對這句話有所耳聞：我走過許多地方的橋，看過許多的雲，喝過很多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。每個人都有個難忘的初戀。而我所認為的初戀，是有人問你，“你的初戀發生在什麼時候？”那時，你心裡第一下想到的那個人，就是你的初戀。

初戀就是當你遠遠的看到他時，你的心會突然小鹿亂撞般的砰砰亂跳，但是當你靠近他時，你卻又不敢抬頭看他，等他又走遠後，你又會懊惱自己不爭氣，然後站在原地愣愣地看著他遠去的背影。後來你們甜蜜的在一起又分手後，經年不見，再次聽到他的名字和近事後，心裡依然會跟著慌亂，許多情緒還是會不自覺地油然而生。

初戀的感覺很好也很壞。好的是你年長後回憶起來的都是美好，那些壞事反而云淡風輕不值一提，記得那個時候的我們沒什麼傷，都是單純，盲目而自信，覺得只要相愛就無恙。而壞的是，那些美好總是在失去後才有刻骨銘心的體會，那時身邊的人早已走散，剩下的只有回憶。

在微博上看到一段話，說男人最遺憾無力的就是在一窮二白的年紀，遇到了一個想照顧一生，想和她白頭到老的女孩。作為女孩，很想告訴我的初戀，雖然曾經真的想和你走到天荒地老永遠在一起，可惜那時候的我們臂膀太狹小，撐不起我們沉重的愛情，八歲那年，我天真的以為穿上了裙子就抱住了整個夏天，十八歲那年，我又天真的認為牽住了你的手就會是永遠，但無論怎麼遺憾，還是要感謝你給了我一個美麗的青春。若還有機會能再遇到，很想再擁抱你一下，被你喜歡過，真的是我人生中最幸運的事。

初戀在我心裡根深蒂固，初戀成了我的現任，現任成了我的老公，老公成了孩子的爸爸！

高二的時候跟初戀確定關係在一起了，那時候的感情很自然，很單純，我們不在同一個學校，有時間就會相約一起出去逛一逛，高中的學業很重，但那會兒我也不擔心成績會掉下來，相反因為有他，我更加有動力，他也在為我加油打氣！

大學的時候我們不在同一個城市，也不擔心感情會變質，他偶爾會來找我，我們也像以前一樣出去逛一逛，吃吃喝喝，我帶他熟悉這座城市，我去看過他一次，他把我介紹給他同學，朋友認識，帶我出去遊玩，這時候的我們總希望快點畢業，每天能見到彼此！

大學畢業後，我選擇留在了讀書的城市，他義無反顧的來到這座城市陪我一起奮鬥，我們攜手同行，在26歲這一年，我們步入了殿堂，迎來了愛的結晶！

我的初戀在我身邊，攜手一起到白頭，希望下輩子，下下輩子還能再相遇，再次牽手同行！

還記得，那時候很羞澀，很單純，很Sunny，第一次在大雪天裡，我遇見一個女孩兒，她不說話，衝我微微一笑很傾城，從此我就愛上了她

初戀的味道應該是酸酸甜甜的！那時候16 歲，初三最後一學期，總會望著一個人的背影而出神，卻又不敢看著他和他說上一句話。總會在他和你說話時，你會緊張的說不出話，心跳加速！青春期的懵懂，心裡暗生的情素，總讓我們覺得很害怕，不知道道自己為什麼會這樣！長大了才知道那是初戀的味道――酸酸甜甜的！

初二時，好像，收到一封情書，青梅竹馬，小時候，我還是撕了，不是氣，是害怕，我們不在一個縣。後來再沒遇見過。考上大學時，去找她了，留了個朋友電話，她打過來，我也沒接到，就這樣算了。

今年聽說，她在市區，很想去看看，但又感覺沒啥意義，都不小了。

嚴格來說我不知道那算不算初戀。我和她高二分班時候認識的彼此都有好感在一起的時候也很開心。只是彼此都沒有說過喜歡對方之類的話。班裡看影片學習的時候她會主動湊到我身邊、會為了我去找她倆天不出門.....朋友們也預設我倆的關係後來由於我的一些原因不在一起玩了。。願她一切都好。。

這是我離開她的第289天。

我跟她是在高三相識的

前後桌的原因。讓我與她慢慢有了交集

由於高中填鴨式的學習氛圍，每天堅持的意義便是看著高考慢慢的臨近，以及每一天都能跟她有說有笑的，那是一段快樂美好的青春時光。

到現在我還記得當初初次約會的約束跟緊張，電影開始前，我還在一直思考怎麼樣才能讓我倆的關係更近一步。

電影開場沒多久，我心思全放在她身上，我們第一次距離那麼近，多虧了電影院空調的幫助，加上當時那場電影人數過少，裡面的溫度太低，她跟我說手冷。我毫不猶豫的握著她的手，她也沒有反抗，我就緊緊的握著，用一切可以保暖的衣服，還有我身上的溫度，幫她保暖。直到電影結束。

後來我們坦白了關係，成為了男女朋友

到現在我還留著她教會我用5毛錢折的愛心，後來在她生日裡我一共折了19個給她，代表著她最美麗的十九歲。還寫了一封從我們相識相知的信，她流淚了…

後來我們考上了不同大學後，還保留著各自寫信給對方的習慣。那些信我還一直留著，裡面的內容滾瓜爛熟。

不知道是童話故事還是故事裡的童話，或許成熟太早，上三年級遇見第一眼改變我一生的女孩～～燕～～那時候感覺每天看到她，就覺得是人生最快樂的事，不知道老天是在開著玩笑，三，四，五，都是一個班，慢慢進了初中，六，七，八，我們分割在不同年級，還是在捉弄自己。最後一年我們又在一個班級了。這時候我真不知道，原來，老天安排最後一次竟然是離別。快中考的時候我們賭氣了，雖然都考上了，但是選擇了不同路線，她去了一中，而我選擇了逃離兵營。

當慢慢適應一個人的日子，我不知道她怎麼過的，但是我知道自己，每天用各種方式逃離麻痺自己。當兵兩年渾渾噩噩的回來，除夕，我們打電話，在傍晚一直聊到深夜，最後，她告訴自己‘你真的喜歡我嗎？只是你付出了那麼多心不甘情不願’。然後結束通話電話，想了很久，手機號和QQ全部刪除，再無聯絡～～～～～

後來我明白了，把每一年級等於十年，正好我們走了一個人生。告別我最愛的燕，祝你在新的人生一路順風。

初戀，發生在十五年前，高中一年級，那是個寒冷的冬季，晚自習時候，外面下起了大雪，有個女孩忽然跟我的同桌互換了位置，因為我的同桌要跟這個女孩的同桌聊天。

就這樣我倆誰也沒說話只是相互笑笑，邊做題邊聽我同桌跟她同桌瞎聊著什麼。忘記了是聽到什麼了，我倆都笑了，她問我笑什麼，就這樣我倆也聊起來了。突然她說她手冰涼，好冷，我說怎麼了，她捂著肚子說肚子不舒服，我還以為她拉肚子呢，瞎問一陣子，她啥也不說只是說凍手。我說我就不冷，手熱的出汗。其實我是真的出手汗了，她不信，我說你不信你摸摸，她真把手遞過來了，還別說她手真是涼，冰涼，沒有一點溫度。

下課十分鐘，我下樓給她買了一雙手套，給她帶上了，她還說謝謝，說要給我錢，我說不用。後來她問我是不是喜歡她？我說沒有。過了幾天我同桌又跟她互換了位置，她突然給我說“如果說我喜歡你，你相信嗎？”我心裡通通直跳，我說我不相信，她卻說那我就讓你相信！真搞不懂女孩子的想法。後來真的她對我是真好，又買零食又買圍巾呢。不過不到高二開始她就轉學了。我們無疾而終，不過我現在還有一張她的照片呢。

謝邀，我的初戀在初中，那時候人都很單純，只是單純地互相喜歡，但是同學們都瞎起鬨，每天笑話我們，學校春遊把我們關在一起，把我的單車鎖在他家，初中生都還是小孩子一樣，喜歡一個人覺得很不好意思，每天互相對視到滿臉通紅，導致我們初中三年說話不過10句，現在回想起來很好笑，前段時間我們在初中微信群裡還在說起這些事情，現在他結婚我也結婚了，大家都過得很好。

很晚。大學快畢業了吧。二十二三歲的樣子。學校bbs上認識的～也是唯一分手後還有聯絡的朋友。

以前初中時候只有暗戀，沒有真的戀愛，時間延續倒是挺長。初中到高中好幾年。不過暗戀有個毛用，除了做夢夢到一下。現實生活中一點關係也沒有。。。後來大學畢業工作了，無意中瞄到一次現在的照片，基本粉轉路人啦～

出生於73年的我，在那個還比較保守的年代。21歲時，透過媒人牽線和姑娘認識後～才開始談戀愛的。哈哈哈，初戀是人生美好的回憶！

我的初戀是在高二時候。

大家大都認為初戀是第一個在一起的女生，其實我不這麼認為。

因為現在很多孩子都早熟，早戀。有的在初中就有小物件，甚至小學就有小物件，可見現在小孩有多麼早熟。

我認為真正的初戀需要兩點，需要很認真，不只是閒玩玩鬧而已。

兩個人都要有比較成熟的心理和心智，一般高中階段孩子們都已經長大成人，有自己的想法和看法甚至是目標和夢想，一個成熟的心智才會想到義務和責任，現在很多敷衍的感情只為玩樂，在我看來哪些大都是慾望罷了。

兩個人之間純潔無瑕，相互信任和相對了解，才能稱謂為戀愛，第一段真正的戀愛。很多孩子們，只是為了玩鬧，相互不瞭解對方，甚至是看到其他人有女朋友自己的攀比心理也想有，這對我來說，我認為這不算是一段戀愛，只能成為遊戲。

初戀，是世界上最美好的事情和關係，純潔，無瑕，單純，美好，請大家不要用淫穢和灰色情感去看待和認為。