疫情影響不得以，但是儘量不要分開。

我們家老公和我都上班，但是選擇讓父母和孩子在我們身邊，這樣都有一個照應，其實北京對於老家來說更不安全，但是平時做好防護，肯定是沒什麼問題的。

如果實在沒有辦法，那就給孩子做好心理疏導，讓孩子接受現在的事實，一定要安撫自己的情緒，讓孩子有一個好的心理狀態。

每天記得和孩子保持聯絡，影片和通話都可以。

給孩子買一些安撫的玩具，讓他時刻記得父母對他的關愛。

對老人也要給與一定的問候，因為父母才是我們堅強的後盾。

希望疫情早點過去，也希望你家寶寶早日和你見面。

我因為疫情而被滯留武漢，我兒子才4個月，前段時間我打影片電話，就老是要我抱，抱不到就哭。我看著他哭，就於心不忍。趕緊掛電話，然後控制影片次數，現在都有點感覺寶寶不認識我一樣，沒有以前那麼激動要我抱。

也許這是我們的一廂情願，太想念寶寶了，產生的感覺。還好疫情控制了，馬上我們就可以和寶寶在一起了！加油！

寶寶兩歲多，與父母暫時分離有沒有影響，這個要從幾個方面來看:

1.如果孩子性格活潑開朗，屬於心大自來熟那種，平時父母上班也沒有什麼事的話，暫時分開幾天沒有什麼影響，但要是時間長了，孩子對父母的依賴肯定減少，不利於親子關係。

2.如果孩子本身比較敏感，缺乏安全感，與父母的分離無異於雪上加霜，孩子會焦慮，重新去適應和他人的相處，可能會影響寶寶的心情，哭鬧，不好好吃飯，睡覺不安，或做些奇怪的事情表達自己的情緒。時間長了還會影響性格。

3.我們都是鼓勵父母陪伴，尤其是媽媽，媽媽帶出來的孩子大都性格比較好，但如果你們夫妻商量好了，必須要分離，那麼你也不要太自責，無論我們做什麼決定，都是為了孩子不是嗎？

但是如果你覺得特別特別難受，因為這件事讓你無法再進行其他的事情，那就把孩子接回來，我們可以多注意些，不出門，勤消毒，保證安全就好了。

總之，適合自己的才是最好的。我們的目的都是為了這個孩子，不要過於焦慮和自責，父母心態好了，寶寶心態也會好。

父母是孩子早期生活中不可或缺的角色，生命中最初的幾年，幾乎奠定了孩子一生髮現的基礎。

有哪些影響呢？

心智上，3歲以前，孩子會過渡很多敏感期，認知能力，安全感培養，家庭觀的建立，需要的發展，都需要父母在此階段給予更多的關注和陪伴。

身體發育上，寶寶精細動作，大動作等一系列的發育，從翻身，坐立，站立，蹣跚行走，跳躍，奔跑等都會在此階段有明天的發育，需要父母給予更多的陪伴和引導。

可見，豐富的語言交流和母愛的溫暖如果缺失，孩子內在的潛力就無法被啟用，安全感就不能很好的建立……

不論是什麼原因，父母的愛對孩子來說就是全世界，不要讓孩子輕易失去……

每個孩子在成長的過程中最離不開的就是父母的陪伴，家長不僅是孩子的依靠也是孩子的第一任老師，孩子的童年缺少家長的陪伴，不僅會給孩子造成心理上的傷害，還可能對孩子的性格造成缺陷。

孩子是非常缺少安全感的，需要從父母的陪伴中獲得足夠的安全感和成長的引導。從小父母不在身邊的孩子，可能會有一種被拋棄的感覺，心理安全感匱乏。

孩子在成長的過程中有許多的問題需要父母加以引導指引孩子走出困境，當父母不在身邊時，孩子看到同齡人都有父母在旁邊陪伴，會有很大的落差感，時間一久，孩子可能會變得越來越孤僻內向，漸漸地不再喜歡與人交往交流。

父母不在身邊，孩子只能委託給家裡老人照顧。很多老人帶孩子的方式都是特別的寵溺的，我們經常說隔輩親，本來孩子不在父母的身邊就夠心疼了，平日裡孩子想要什麼老人們也是能滿足都儘量滿足，即使孩子犯了什麼錯誤，也是不捨得懲罰。

這樣的教育觀念會讓孩子漸漸的養成囂張跋扈的性格，無法樹立正確的是非觀念。很可能影響孩子一生的人際交往和是非分辨。

在孩子逐漸長大的過程中，父母是不可或缺的角色，在孩子小時候需要樹立價值觀人生觀的時候，，沒有父母的指引，當孩子慢慢開始懂事了，犯錯了，這個時候家長才慌慌張張的開始教育孩子，但這時候孩子對於父母是有些陌生的，內心也會抗拒與父母的親近，對於父母的教育自然也會有些反抗。

從小缺失父母的陪伴給孩子心理和成長過程中造成的傷害是無法彌補的，想要找回這些缺失是非常困難的，孩子的成長只有一次，所以身為家長，還是不要吝嗇你的陪伴。

【確定和孩子的關係模式，再考慮是要失落還是高興】

“能生則能帶”這個原則很棒，但是帶得怎麼樣則是另外一回事，而對於一個三歲前的孩子，帶著怎麼樣的一個衡量標準就是親子的關係模式。

在心理學上，親子關係有三種模式，下面我簡單做一個闡述：

安全依戀型：

孩子對新環境新事物適應非常快，也經常保持積極情緒，他們在媽媽離開的時候會哭鬧一番，但是很快又會恢復積極情緒，投入到自己的成長中，而當媽媽回來後他們會積極地迎接媽媽。

矛盾型：

孩子對新環境新事物適應比較慢，經常保持負面情緒，他們在媽媽離開的時候會不依不饒，媽媽離開後他們也很難調動起自己的情緒，時不時地想媽媽而苦惱，當媽媽回來後，他們緊緊粘著媽媽，但又會像“怨婦”一般對媽媽進行攻擊。

拒絕型：

孩子對新環境新事物呈拒絕狀態，用一個人物來形容的話，就是電視劇《風雲》裡面的“不哭死神”步驚雲，媽媽離開他沒什麼反應，媽媽回來他仍然沒什麼反應。

形成這幾種關係模式的關鍵，就在於此前媽媽是怎麼樣照顧孩子的，即陪伴的質量，簡單點來說，就是孩子在用過去母親對待他的方式來投射自己的行為。

就您的描述來說，個人無法判斷孩子是處於那種狀況，有些像安全依戀型，又可能是拒絕型，相信你也有這樣的感覺，畢竟每位父母都可能認為自己陪伴孩子陪伴得很好進而對號入座。

所以要再引入另一個概念：孩子的自我。

【孩子的自我--3歲前母親的形象內化】

對於3歲前的孩子來說，他們的共生心理會認為母親就是自己，自己就是母親，並逐漸透過實踐來擺脫這種共生心理，透過對母親的形象來建立自我，也就是心理學上的“映象效應”。

安全依戀型的孩子，在平日裡從母親的身上汲取了足夠的安全感，母親對待他們的時候通常是愉快的，積極的情緒，在孩子面前是獨立自信的形象，同時又讓孩子保持獨立性--例如在孩子具備某項能力的時候，放手讓孩子去嘗試探索自己的新能力。

矛盾型的孩子，他們的母親對待他們時總是反覆無常的，前一秒很積極對待孩子，下一秒因為孩子犯了錯誤或者是不符合她心理發展的標準就憤怒，孩子同樣也在建立這樣的自我。

至於拒絕型的孩子，他們的母親與他們相處的時候總是拒絕他們的，從心理上或者是從行動上對孩子充滿冷漠。例如過往餵奶的時候僅僅是餵奶，孩子吃孩子的，媽媽幹自己的，沒有給孩子愛的傳遞；又例如不及時滿足孩子的需求的；還例如打心眼裡就不喜歡孩子，把孩子當成一個麻煩，把生孩子當成一件任務。

您可以自行對比，自己此前與孩子是哪種相處方式，這樣判斷會更準確一些。

而即便是確定了孩子是安全依戀型關係，你仍會產生：“為什麼孩子不會如其他孩子一般，在媽媽離開後就哭鬧，只是看看然後就自己玩自己的，是不是孩子不愛自己”的一個困惑或者擔憂。如果是安全依戀型的情況下，那麼你其實是應該高興的，因為孩子懂得了什麼叫“客體永存性”

【客體永存性，讓孩子離開母親不焦慮】

所謂客體永存性，就是看不到也存在。對於3歲前的孩子來說，他們仍處於理解這一個概念的過程中，為什麼媽媽離開他們會哭鬧？很大原因就是他們以為看不到媽媽了，媽媽就不存在了。

只要媽媽“消失了”，他們心中的安全島就消失了，這也就是為什麼有些孩子去幼兒園的時候，分離焦慮特別嚴重的原因。

關於這一點，同樣需要你進行回想，回想一下自己是否有這樣的情況：

會在孩子面前消失一小段時間（可能是上廁所，可能是在廚房忙，又或者是和孩子玩捉迷藏、做鬼臉遊戲），但是重新出現在孩子面前時，總是以積極地情緒與孩子相處。

讓3歲前的孩子理解“客體永存性”太重要了，這關乎他們的自信，也關乎以後孩子上幼兒園時的情緒表現。

【該反思？還是該幹啥幹啥？】

在經過上面的描述、判斷之後，我想你應該考慮的不是孩子是不是不愛你了，忘記媽媽了這樣的問題。

實際上孩子並不會忘記媽媽，對於年幼的孩子來說，他們愛媽媽的程度遠超媽媽愛他們的程度：我們可以因為孩子哭鬧不止而嫌棄他煩（即便是一瞬間），但是孩子從來不會因為我們兇而嫌棄我們。

經過判斷之後，如果你和孩子不是安全依戀型的關係模式，那麼你該反思一下自己過去哪些地方做得不好，做得不夠好；

而如果是安全依戀型的關係模式，你該為自己和孩子驕傲，因為你“無師自通”地建立了與孩子的健康關係，給了孩子一份獨立健康的自我。

世間大部分愛是為了聚合，唯獨父母對孩子的愛，是為了分離做準備。

我們都知道，當孩子很小的時候，總是想要找媽媽，就是因為在媽媽身邊覺得安全，有足夠的安全感，感覺放心，不會緊張。而安全感的建立，也正是在那一段時間。一般來說，一個人安全感的建立，通常是在兩週歲之前就完成了。但並不意味著，兩週歲以後孩子就不需要安全感了，孩子大了，更需要家長的陪伴與呵護，這樣才能給孩子建立一個健全的和諧的成長環境。孩子脾氣秉性的培養樹立是在三歲之前完成的，所以三歲之前孩子良好的性格養成、學習習慣的培養、獨立思考的能力養成以及邏輯思維的訓練是非常重要的！而三歲以後是孩子的陪伴教育，父母需要言傳身教似的為孩子做好榜樣，你的一言一行都會被孩子看在眼裡並進行模仿，作為家長，要謹言慎行的同時，培養孩子愛的能力！

孩子和父母分開是肯定有影響的，至少會缺少了父母的愛，還會缺少了模仿著成長的榜樣，對孩子的心理成長也是有影響的。 意見建議： 如果不是非常必要，最好讓孩子和父母在一起，如果父母每天能和孩子相處至少半小時，那就最好。

寶寶2歲多，與父母暫時分開，有什麼影響？

“我個人是本著能生則能帶的原則，孩子2歲之前都是自己一個人帶的。”很贊成你的想法和做法。疫情當前在特殊情況下，父母和孩子短暫的分開問題不大，個人認為不要長時間跟寶寶分開。因為寶寶現在年齡還小，需要爸爸媽媽的呵護和陪伴。雖然隔輩親的老人對孩子會盡心盡力地愛，但是要知道爸爸媽媽對孩子的愛是任何人都無法替代的。之所以建議不讓長期跟寶寶分開，理由如下：

1、父母跟孩子分開孩子會失去安全感

因為3歲之前是孩子建立安全感的關鍵時期，現在孩子才2歲，心智發育還不夠完善，一旦孩子跟父母分開，孩子認為爸爸媽媽不愛他了，甚至認為是爸爸媽媽不要他了，這樣對孩子的心靈會造成影響。

相信只要懂得育兒知識的家長都知道，孩子2歲時變化最大，也是孩子第一個叛逆期的到來，所以被稱作是可怕的2歲。孩子2歲的時候，已經進入了微小事物的敏感期，這個時候是孩子專注力培養的最佳時期，如果父母不在身邊，會給孩子造成不可估量的損失。

2、父母跟孩子分開影響孩子語言發展

3歲之前是孩子語言發展的黃金時期，孩子跟父母在一起，年輕人有跟孩子說不完的話，相對於年輕人來說，老人跟孩子說話會少很多，如果老人文化水平不高的話或不會說普通話的話，老人跟孩子說話不僅會說地方話，而且有可能說些不文明的話。孩子天生愛模仿，不好的語言環境對寶寶的語言發展不利。

3、對孩子性格形成有影響

6歲之前是孩子性格形成的關鍵期，長期離開父母的孩子內心會有種失落和恐懼感，如果老人說話不注意，孩子哭鬧或犯錯誤時對孩子大吼大叫，孩子的心靈會受到傷害。嚴重者孩子可能會出現膽小、孤獨、內向、不自信等，嚴重者會出現自閉傾向。

4、隔輩親溺愛會養成孩子的壞毛病

在現實生活中，你相信聽到過老人聊天時這樣說：“人都是賤脾氣，你說現在疼孫子怎麼比當初疼兒子疼得還很呢！”

老人這樣說我就有同感，兒媳生大寶寶時年齡小，加上當時醫院特殊情況不給產假，寶寶滿月兒媳就上班了，大寶寶一直由我帶著。大寶寶小時候體質弱經常生病，每次給大寶寶吊水我都會偷偷地流淚。我搞了一輩子教育，當然知道溺愛孩子不好，自以為對寶寶不溺愛，但是在兒子兒媳眼裡我依然是太慣著孩子了。好在我對育兒知識瞭解，在原則的問題上對孩子絕不讓步。

有些老人如果不懂教育，平時以為媽媽不在身邊對孩子嬌著慣著，比如：孩子吃飯總是追著喂、孩子要什麼給什麼、孩子哭鬧就滿足孩子的要求等等，時間長了慣出一身臭毛病來糾正起來就難了。

秉著能生則能帶的原則，這很好。現在是疫情特殊時期，不得不把孩子送去較為安全地方生活一段時間。我認為暫時分開還是有一定的影響的，你要適當處理好才行。

這個春節，我因為工作的放假的短少的原因沒婆家過年，孩子是跟公婆和老公在1月12日回的老家。原本以為只是分開半個月的時間而已，沒想到前前後後將近3個月!其中有跟孩子影片，但每次都會在影片裡哭哭啼啼的，聲音都啞了，過年那段時間，他剛好不舒服，嗓子直接啞了，看見那樣子，心都碎了。很難受，很不是滋味。

這個月25號，孩子來了，聽說在飛機上不哭不鬧。2歲多的孩子突然間懂事了似的，還是在他眼裡，出遠門是不是能看見我呢？或者說，能出門玩玩而已。不管怎麼樣，他終將回到我身邊了。

這兩天相處下來，我發現他變得膽小了許多，想要什麼東西都有一種討好的模樣在裡面了。如果阻止他把東西扔了，立馬嘴巴一扁，兩眼框包著淚，一臉委屈模樣。稍微一轉身，他就跑過來找我了，晚上睡覺也容易驚醒，特害怕看不見我們，極度缺乏安全感。以前他很愛笑的孩子，現在也不愛笑了。

離開父母的孩子容易出現缺乏安全感、膽子變小了、性格也變得有點孤僻了。能帶在身邊就帶在身邊吧，做好防護措施。

非常欽佩你說的話，“能生則能帶”，這也體現了一個優秀媽媽的能力的體現。

在疫情這段期間，很多家庭不得不選擇這種方式，目的是為了孩子的安全考慮，父母不得已和孩子分開。

在和孩子分開前我們應該做那些準備？

寶寶在媽媽的肚子裡面，待了十個月的時間，那在媽媽的這個肚裡的這個十個月的時間裡面，其實她是非常的安全的。然後會覺得外界和媽媽的這種連結對他來說是很重要的，他內心會體會到一種安全，幸福和滿足。和媽媽的這種共生關係，其實對孩子來說，只會讓她感覺到自己是安全的，信任的。

而當我們的寶寶要和媽媽分離，這個是十月懷胎要離開媽媽的肚子了。這個時候，我們的寶寶會帶著一種恐懼，緊張。會來到這個陌生的環境裡，讓他們的內心會產生一些不確定。那他們會想一想我的媽媽會不會喜歡我會不會愛我。我是不是可以得到媽媽的愛和接納。他們會帶著這樣的懷疑來到這個世上。這個時候她們會去體察他周圍的環境。所以孩子出生之後，他從0到一歲這個階段其實是很重要的。所以有的時候我們大寶寶的媽媽們就要去看一看我們的孩子在零到一歲。零到三歲這個期間建立安全感是否是足夠的。

親密感，親密關係

當他有足夠的安全感，她就會信任自己，信任周邊的環境，信任周邊的世界。就會覺得這個世界是安全的。所以這裡面媽媽很重要，如果媽媽能夠給孩子足夠的安全感足夠的陪伴足夠的理解和足夠的的接納。那麼孩子內心就是信任自己的信任，媽媽會信任周圍的所有的事和環境。

環境的問題對於孩子來說其實是一件重大的改變，我們要給孩子足夠的心裡準備，要告訴孩子，我們什麼時候走，讓他對熟悉的環境，要有一個儀式感讓他們去告別。

怎麼讓孩子要做這些重要的事情。

我記得每次我們回老家的時候，孩子都會和她的小床和她的玩具告別。然後那這個時候孩子其實是會有一些恐懼或者有一些心理變化的。雖然他不會表達，我們要替他表達。讓孩子對他熟悉的小床熟悉的屋子熟悉的枕頭，熟悉的被子去進行一個告別，告訴他們。我們幾天之後會回來。對於安全感的建立，關係很重要。因為路途上我們可能不方便帶這些東西。

分離焦慮

孩子從十個月開始慢慢的會進入分離焦慮期，孩子開始表現對某一個人（一般是主要撫養人）的依賴，難分離，而且孩子有的時候在和小朋友結束玩的時候也會出現依依不捨，分離焦慮，這些都是正常的。

認同感

大人需要肯定孩子的情緒，媽媽（或者依賴的別人）告訴孩子媽媽知道你現在很難過，不捨的我離開，我和你一樣不開心（認同孩子的情緒，孩子會慢慢學會認同自己的情緒，之後才敢表達自己）。

確定感

媽媽離開多久會回來，這個時候誰來陪你，然後告訴她可以媽媽不在的時候做些喜歡的事情，等媽媽回來和我分享。你可以抱著我哭一會，然後親親我，和我拜拜，孩子可能會哭，但是這樣的過程經歷十幾次，他就會適應和接受有過程的分離。

穩定性

對於不得不離開，由其他家庭成長照顧，要和媽媽和進行告別，並且告訴孩子為何要換人帶他，讓孩子有過程的離開回來，這樣她也會建立內在的穩定性。

讀了題目之後，我覺得題主的顧慮在於“看到孩子不像剛開始那樣對著影片喊媽媽，哭哭啼啼的，見到我們只是看看，然後很平靜的去玩自己手裡的玩具去了”，這句話中。

首先希望媽媽不要有過大的愧疚或是其他的心理壓力，因為世事難料，孩子因為更安全需要離開自己，是無奈也是我們能做的最好的決定。

其次如果真的產生了影響，那麼如題所述疫情結束後會接孩子回來，一輩子長著呢，我們慢慢調節孩子的狀態和心理，相信不會給孩子造成巨大的同年陰影，不必過於擔心。

最後寫一些我自己的推測，因為最瞭解孩子的是你自己，所以以下都是我的推測，僅供參考。

1. 孩子或許屬於“內向型”，以為真不能再跟爸媽在一起，但又沒有及時表達出自己的情緒，或抑制了自己的情緒。那麼媽媽這時候可以主動一些，主動告訴孩子媽媽很想你等等”訴說衷腸“，順便解釋一下目前需要跟媽媽分離一段時間，因為疫情嚴重巴拉巴拉，注意態度要堅定但柔和。

2. 孩子正沉浸在玩兒玩具中。我有這個推測是因為我女兒就是這樣，玩兒起來正高興的時候不會在意周圍的事情，哪怕媽媽來了。雖然這個推測基本不太可能。

3. 孩子發現哭鬧改變不了現狀，所以放棄了。

無論孩子心裡如何想，只要題主能夠多關注孩子的狀態，疫情結束後給予耐心和陪伴，這段小插曲中將成為過往。