孩子注重感情，更多的是感情用事，意氣用事，當然這裡不是貶義詞，誰對我好，我看誰順眼，就可以做朋友，運氣好的就能變成知己，好朋友。

成年人更注重利益，在做任何事之前多會考慮到自己的利益是否受損，並不是人變的物質了，而是整個社會都這樣，逼的人不得不問了自己。有句話說得好，人不為己天誅地滅。所以成年人的朋友更多的是你對我有用，我對你有用。

而且隨著年齡增長，人的獨立性會越來越強，不太需要所謂的夥伴朋友來消耗自己的空虛和無聊。

那些日積月累的東西真的很沉重。

寂寞，嫉妒，抑鬱，混合成一張面具，悄悄地擋住我的臉，隔開我們的心。

友情？

不知道，沒見過。

子曰:人之初性本善，性相近，習相遠，是故，人隨著年紀的長大，經歷世事的變化，見識了各種各樣的事情，友情就不同童年時代那天真爛漫純潔了，成年之後的友情複雜多變，友情只是互相利用，並不單純，隨時都會因某種原因發生破裂，甚至變變仇人，共原因就是自私自利，以及太過聰明而造就的。

友情由心而生，心則不停地變化，友情自然也會變化。

小時候，共同的愛好和投緣成為共同的朋友；成年後，不同行為和嗜好就擁有不同的朋友，喝酒有酒友，打牌有牌友，工作有工友，信仰有教友，出行有驢友，等等。當然，酒友牌友這些朋友當中，根據脾氣性格是否相投，可以成為好友。

一旦因為自己離開某種愛好，這一類朋友基本上就慢慢遠離自己了！往往戒酒戒牌，不僅僅是戒的是自己的愛好，也戒的是這幫朋友。

當今的社會都是利用的友情，一個熱戀中的青年人都是這樣認於，作為一個友情都會這麼說，一向可好，在哪發才，到我公司來吧，你公司會接納我嗎？久兒久知都是利用的共詩！

關於這個問題想必每個人都有不同的經歷，又大致有相同的感受。

說一下我的經歷吧。

小學是打打鬧鬧出來的朋友，有一個朋友，我們每天打鬧，經常是打著打著鬧絕交，然後他的媽媽給我家裡打電話，隔天就好了，兩家人關係也不錯。

我在初中有幾個鐵的朋友，有一夥混日子的朋友，有一群平常上學的朋友。前者是每逢放假必約，他們在生活方面比較闊綽，會玩，會享受生活。後者平日裡聯絡很少，偶爾約出來吃飯，都是AA，有點君子之交淡如水的感覺。

高中朋友都是學習夥伴，還有一些有特長的朋友。不過在大學裡面都很少有聯絡。

大學裡的朋友，多是看起來成群結伴，但是都有自己的一方天地，各自有各自的人脈。

我覺得成人之後，選擇朋友，友情的改變變得理智了些。從我個人經歷來看，原來的友情是玩伴，能玩到一起去，到了高中，那個轉折點，就變成了玩的來和一些三觀相符的人會是朋友，大學裡，應該是成年階段，這個友情就在於患難見交。能幫得上你的，肯幫你的，那才叫朋友，朋友之間互幫互助，互相指點努力，志同道合，那就是另一層友情。

越來越成熟，就變得越來越理性，友情也就不再顯得那麼幼稚。成年的友情不再是一起泡在網咖裡玩遊戲，不再是一味的出去耍，慢慢的改變成了相互提攜，聊家裡家常。

都是有利益，有企圖的，你對我有幫助就接近你，對你好，你對我沒幫助就疏遠 ，或者是你權利大我就和你交朋友，你沒權利，沒財力，那你就走遠點，我也看透了，第一次對別人好，別人沒回應，那就沒有第二次了

日積月累，朋友的友誼也不知道會變成什麼樣子可能小時候就說我們要做永遠永遠最好的朋友可長大了，為了利益，連好朋友都不放過借朋友上位，借朋友上鏡，這所有的事情都可能發生，我和我的朋友們都說了，我們要做一輩子很好很好的朋友，不要為了利益，我不希望我和我的朋友們會為了利益而爭鬥

我畢竟沒有到養家餬口的年紀，現在的我對於友情感覺就是需要對方尊重我，不會去利用他人，比較誠實，長大以後也許會變吧

會懂得看人臉色吧。我比較珍視的友誼中，我害怕朋友不開心怕他們漏出不耐煩怕他們真心嫌棄，也許這友誼中沒有小時候那麼純粹，我怕今天說了狠話就不能在有明天的和好。我怕的原來那麼多。

成人，顧名思義是人的成熟和進化（一般指的是30歲以上），此時的人透過社會實踐，對客觀事物日趨理性化，不盲目的從眾，但是評斷一個人是否成熟，同他的經歷有關，同他的受教育程度有關，更同他的個性有觀，少年青年時代所做的事幼知簡單主觀，透過社會生活實踐學到了知識增長了思維，因而理性的去面對事性，這就是人類進入成人階段的千思萬履的變化，但唯一不變的是人的性格。

當友情發生變化了，可能友誼就難以繼續走下去了，除非是向更值得信任的，更深的友情方向發展。我們交的朋友，大多是在特定的時間，環境，境遇中相識相知。人生一路或風景或險灘，個人的見識，思想，做事方法都會發生變化。朋友之間很難做到一生相隨，每個人都有自己的生活。年紀越大，人生之路重合的機會越來越少。更何況一些外界因素的影響，富有；貧困；權利；疾病；等等，都是拉開人們之間距離的因素，成為成年人的友誼長存的障礙。所以，老朋友何其珍貴。

提起友情，親情又如何，如今這個社會，沒有友情親情可言，只有共同的利益，彼此之間雖然說的好聽，轉身把你說的狗屁不是，假如若是有戰爭的話，十個有九個叛徒，最叫人回憶的是天真無邪小時候，親情友情終身難忘。

成年人，為什麼叫成年人？我覺得誰都不會完全成年吧，心裡總會有那麼一個人或者一些事，讓我們“幼稚”，但你提到了成年人的友情，我就啦啦，成年人思維相對小時候成熟許多，考慮的事情和方面也會比較多和全，既然多方考慮，肯定就顯得不純真，小時候你陪我一起跌倒都可以認兄弟，長大後，你掏心窩子，人也會覺得你傻，說白了，在物質的社會，只有物質的思維才能維繫物質的生活，但就像我開頭說的，總會有那麼一些人一些事讓我們不那麼物質

上學的時候朋友多的很，成年之後，只剩下兩個，可以說是沒有血緣的親人，彼此之間可以為了對方拼盡全力的那種。剩下的就是酒肉朋友了，為了利益，表面上其樂融融實際上勾心鬥角。

再鐵的關係，為了利益，為了權威，為了家庭。都是在變化，就算與你形影不離，終將會有離開的一天。正所謂天下無不散之筵席一樣的道理。

人與人之間的友好，與感情是怎麼建立的？主要是互相接觸的頻率與在一起的環境能激增相互之間的友情，時間長了加深了互相的理解，友情會更深，人與人之間是有聚就有散，各種環境的改變會有離開的可能，有這麼一句話“人在人情在，人一走茶就涼”這只是極少數的，但還是不像在一起時那麼熱絡了。

成年人，偶爾像個孩子，

人家會覺得你童心未泯，天真爛漫；

總是像個孩子，人家會覺得你幼稚任性，

拒絕成長——做什麼，都要有度。

不必過於在意人與人之間表面的情緒；

摯交之人不需要，泛交之人用不著。

所謂心事，不過是不如己意，

那就是我執，執著於自己描畫的理想，

一有落差，即生煩惱。



擅長交朋友，

是因為很少被別人主動搭理。

每件事情都能靠自己解決，

是因為習慣了不被照顧。

總是為別人著想，

是因為自己明白被傷害的難受。

不會用哭泣面對問題，

是因為擦眼淚的也只能是自己......

人們總是更在乎脆弱、遷就任性，

其實成熟的人，才最值得心疼。



什麼是心酸，你就是答案。

只有讓他知道被原諒很難，

你才不容易被傷害。

歲月是個撕書人，

把故事章節塞入每一扇窗戶，

開幾朵微笑的，流幾滴淚的，浮世如倒影。

如果你需要的話，

我的肩膀可以借你無限期使用，

雖然不是那麼寬厚，

但是足夠讓你好好休息一下。



現在有了一些閱歷再聽人說，

那份感動依然等同往昔少年時，

但是就笑笑該做什麼還是做什麼了。

還是信的，堅信說這句話的人心此刻像金子一樣美好。

但是心裡清楚又分明，

安全感這東西根本仰仗不了別人，

只有自己才能給自己。



喜歡就在一起，別辜負了相遇。

把頭髮扎高，把垃圾食品丟掉，

把手機放下，把眼淚擦乾，

被折騰自己了，你還有未來。

長大以後，我們有時會突然意識到，曾經那些和朋友頻繁聯絡、有著說不完話的日子似乎一去不復返了。通訊錄翻過好幾頁，全都是工作來電。好不容易從忙碌的工作中安靜下來一會兒，卻發現找不到一個可以說話的人。

在所有的相對親密的關係中，友情似乎是最脆弱的一種，它不像親情是別無選擇的血緣關係，而是一種自願的行為；它也不像其他自願發生聯結的關係（包括愛情、婚姻等）。友情缺乏正式的結構、嚴格的承諾和約束力，我們不太可能和自己的伴侶好幾個月不聯絡，卻很有可能疏遠自己的朋友整整一年的時間。當我們成年後，我們的責任和關注的中心都有所轉換，此時，友情是最容易受到衝擊的。

但友情又是一種很特別的關係。我們一生有過浪漫關係的人數通常遠少於發展過友情的人數。友情在我們生命歷程中的貫穿也是最久的，因為朋友可能離去，但友情本身總還會發生。好的友情可以不斷給我們的生命補充新的內容，增加生活的趣味，也為我們提供良好的社會支援。

那麼，成年人的友情，比起從前的友情，又有哪些改變呢？

｜友情在不同生命階段有不同的特點

研究指出，人們從14歲到100歲，對於朋友的定義都是相似的：朋友是那些我們所欣賞的、可以說話、可以依靠的人。區別在於，我們遇到這樣的人、產生這樣的感覺的情境（主要是生命階段）在發生變化，我們處理關係的方式也在發生變化。可以大致分為以下幾個階段：

1.童年階段

童年階段的友情以尋找玩伴為特點。這時的友情比較簡單。

2.青春期（大約11-18歲）

到了青春期，我們開始第一次形成對自己的認識，同時學習如何與人親密。這時期的友情會涉及更多的自我暴露，我們尋找那些和自己價值觀一致的人。一旦找到，友情可以發展地極為深刻且激烈，認為彼此是自己在這世界上的理解和支援。這個時期我們的友情中還可能會出現嫉妒、佔有慾等表現，自我邊界常常不清晰，這是我們學習與他人親密的過程，此時我們也很容易被身邊的朋友所影響。

研究表明，從11歲開始，我們就會把作為“安全感底線”的依戀物件從父母轉換到朋友，當感到不安時，我們會首先尋求朋友的幫助。但朋友並不是永遠的港灣，當我們進入成年初期後，友情又發生了變化。

3.成年初期（大約18-25歲）

研究發現，進入大學以後，我們把朋友作為安全感底線的感受開始消失，我們開始會更多把尋求幫助的物件選為家人、戀人。

不過，雖然如此，據統計，在現代美華人中，20-24歲的人是所有年齡段中最願意花時間與朋友交際的，因為此時，你已經有了更多的自由，又還不需要擔負太多和婚姻、事業有關的責任，而大學給人提供了最好的交朋友的場所。

此外，根據發展心理學家艾裡克森的理論，18-25歲被稱為“成年初期”，在這一階段的中心任務是解決親密與孤獨的衝突。也就是說，這是我們最需要獲得親密感，以避免孤獨感的時期。這一階段往往也是我們人生的第一個重大改變階段：我們可能會離開家鄉，到陌生的國家或城市求學和工作，遇到愛人、結婚等等。艾裡克森認為，成年早期的我們最需要社會網路的支援，朋友在這個時段變得功能性需求更強，一起玩樂、分享資源等等。青春期那種互相佔有型別的友情已經開始褪去。

4.成年中期（大約25-50歲）

進入成年中期後，情況又發生了變化。Rawlins發現，25歲以後，人們交朋友的能力不可避免地退化了。她問了很多人，你上一次和人成為朋友是什麼時候？你還記得當時的情景嗎？結果很多人都答不出來。

與朋友的聯絡頻率下降最明顯的階段是在結婚之後。這聽起來挺諷刺的：在婚禮上，你邀請來最好的朋友為你慶祝和落淚，然後，婚禮結束，你就失去了他們。隨後，你的人生中會有太多不得不做的事情，每一次做決定的時候，推掉朋友的聚會都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商務旅行要容易的多。你會悲哀地發現，你已經沒有時間去陪伴那些曾經陪你度過了所有重要時間點的人。

｜那麼，是什麼在影響成年人的友情呢？

1. 剛成年時，我們容易和更接近（地理上）的人成為朋友

成年初期的交友，最重要的因素之一是接近性。人們經常與大學室友、住得近的同事成為朋友。人們往往因為這種接近性而從友情中彼此獲益（順手彼此幫個忙），且建立關係和維持關係的成本都較小。

但當他們遭遇升學、畢業、就業、調職或是搬家等變故，友情的網路就會受到極大的影響。根據一份持續十九年追蹤數對摯友的研究，這個時期的年輕人平均會遇到5.8次類似的變動，這也許只是如今高度流動的資訊社會一部分縮影。社會流動性加強對於接近性的破壞讓我們曾經結交的摯友容易流失。

2. 自我定型後，會想要尋找與我們真正相似的人

相似性對建立朋友關係有非常重要的影響，但隨著年齡的增長，我們會越來越傾向於被與自己有類似態度和價值觀的人所吸引。

赫洛克發現，35歲是一個關鍵的年齡節點，在此之後，成年男女更少願意向朋友傾訴自己的想法。他們已經對自己的興趣、需要、理想等有了充分認識，不必再像年輕時那樣，透過與朋友的交流認識自己和未來的道路。因此，不太會像年少時那樣輕易交友，而是會根據文化價值、社會規範和界限、經濟因素、對方受教育的情況來把握自己擇友的標準。並且，試圖尋找那些與自己在人格、興趣和生活目標上真正相似的人。

3. 朋友的存在方式發生變化

在Rawlin的調查中，那些進入成年中期的人們，更傾向於把友情定義為不是時時刻刻在一起，而是一種“知道ta就在那裡”的關係。可能很長時間不聯絡，但知道對方存在就好。

而比起交到真正的朋友，成年人會擁有更多“友好的熟人”，比如工作夥伴、孩子同學的父母等等。你和他們交往的情境是一定的，而不是隨意的，你們“有理由陪伴彼此”。

4. 喜愛更穩固的關係

雖然我們都覺得朋友越來越少，但研究表明，我們長久擁有的友情反而更加穩固了。在青春期時，朋友反目的原因往往是具體的、脫離關係本身的，我們很容易為一件小事就衝動絕交。而當我們長大成熟，會變得更理性，也會越來越懂得珍惜為數不多的朋友。所以一方面，我們對友情看得更開了，更會包容差異，其實是因為，我們對友情的期待發生了變化。另一方面，我們的友情變得也許更平淡，卻更穩定了。

｜什麼樣的成年友情能夠存在更久？

當我們還說著同一種語言的時候，我們不用太多解釋就能明白彼此的那種親切感，對於維持長久的友情是個很重要的因素。另一個重要的因素是：彼此之間能夠進行深度的互動。簡單的點贊之交是難以維持長久的成年友情的，真正持久的友情，還需要雙方真誠的支援和深度的溝通。

以上。

未成年之前 總覺得友情啊 就是你幫助我 我幫助你 互相關心 互相進步 什麼事情都可以互相交談 大家還都是孩子 喜歡就是喜歡 不喜歡就是不喜歡 擁有孩子的思想 成年之後呢 大家都是自己管自己 關乎自己利益的事 一般都不會多嘴 面對不喜歡甚至是討厭的人 面上依舊會笑魘如花 不會讓你看出自己的真實情緒 可成年人的世界又有什麼是非黑白？ 都是面上過得去就行 如果你還保留著你孩子的思想 你就會很不合群 沒有人會在乎你是不是真的受了委屈 成年人的世界 很多人都在玩心機 黑的說成白的 白的說成黑的 有時候會覺得很迷茫 到底誰才是對自己好的人 真正的朋友到底是誰 我還在慢慢成長 我是剛剛從孩子的思想轉變過來