這問題不好回答，沒有權威統計，也無法統計，總知這種人是有的，由於諸多原因導致如此奇特的感覺，不過我認為數量不多。

隨著歲月的流逝，90後已經三十歲了，我也是其中一員。

小時候渴望的快點長大，長大到又希望回到童年。

小時候想長大像電視裡的動漫，有超能力去保護這個世界。可長大以後才發現不是我們想像的那麼好，工作的壓力，生活的所迫，感情的情緒，父母的嘮叨。都一件一件的來到你身邊。

很多時候因為生活不得不去做自己不想的事，違背了良心，放棄了理想。

就像一個個石頭讓你喘不過氣來。很多時候在深夜總會問你自己，難道這就是你渴望的長大嗎？

時光漸漸在改變著我們，我們也漸漸的活著了自己討厭的樣子。

當你五十多歲的時候，你會覺出三十多歲的美好，所以，那怕過得不如意，那怕有多少夢想實現的艱難，好好加油，三十多歲有很多美好！

慾望強烈的人相對來說會很討厭自己，因為她們對自身和生活要求很高，一旦達不到目標就感覺很失敗恨自己無能。其實每個人的能力和舞臺不一樣，只要放下自己每天努力做事就好，自己感覺快樂幸福是主要的。

只要你有成就，有收益，有穩定的可吹牛逼的本錢！你就不會頹廢！之所以過程萎靡不振的樣子，是因為你先天不足，後天還他麼懶！

不知道別人，起碼是我自己活成了自己討厭的樣子。其實原因也在於自己，閒了很長時間，工作也不好找，找到了幹不下去，感覺太累了，連工作能力都喪失能力掉了，感覺自己沒有任何價值，都快抑鬱了

人生都是一個成長的過程，不走過的話，你不知道是對或是錯，但是不管是對或是錯，你還將繼續走下去，討討厭，抑或是喜歡都沒有多大關係，路還是要，要向前走，向前看

又有幾個人活成了自己喜歡的樣子呢？人生本就不容易，活得好又如？活得差又如何，人生不過匆匆幾十載，只要努力過就不後悔，只要對得起天地良心，方得善終。

我不討厭30多歲的自己，因為在30多歲的時候，我的生命蝶變，老公背叛我，工作沒著落，孩子年幼我自己看管，我依靠自身的能力克服了重重困難，衝出了低谷，展翅飛翔，從此無懼壓力背叛，貧窮，和磨難，世界是公平的，勤勞是解救自己的根本出路

本人就是初中文化，結婚後也是依靠老公來改善經濟條件，其實，在我那個時候，男人掙錢養家，女人坐享其成好像就是應該的，結婚也有十七年了，老公也一直沒有虧待過我，家庭也算小幸福吧

活了這小四十年，面臨著上有老，下有小，人生最難的階段就要來到了，可自己卻沒有一點此年齡該有的成熟與穩重，好多事情面前自己什麼都不懂，還有做飯也只會炒有數那幾個最簡單的菜，發麵烙餅蒸饅頭拌餡子自己一次沒幹過，你可以說是我太懶了，確實，結婚這麼多年，都是自己單過，饅頭一直買著吃，炒菜炒簡單的，麻煩的就下館子或者要外賣。只有過年的時候回家和婆婆包一頓一大家子的餃子，每次回去婆婆都把面和餡子弄好了，說真的，我最怵頭做飯了，不然也早學會了太丟人了！

唉！

嗯？有多少人呢，剛出社會的我們，顯得與這個社會太格格不入，社會用時間教會了我們，我們也可以變成自己曾經討厭的人。我記得我爸正月裡也不休息，去掙錢，我就搞不懂錢那麼重要嗎？那時候跟爸媽伸手要錢卻對錢還不顧一屑。現在是三歲孩子的媽了，雖然還不是需要供養上有老下有小的年紀，卻也確實明白了錢的重要性。一方面也是工作的不得已，工作沒有節假日

沒有多餘的心思去想自己討厭的樣子是什麼樣的，雖然也有幾件事情常常後悔，但那些總歸是少不更事，再怨天尤人也無濟於事，經歷的事情多了，就會想著從此時此刻起，做每件事都要以後的自己不後悔，所以會努力往想要活成的樣子去努力追趕，幸而努力幸而運氣，內心一天比一天更獨立堅強，收入一年比一年豐盈，照顧家裡老人和孩子也不會覺得吃力，19年的個人經歷太多，情變婚變，合夥人的一己私利，，個人再另起爐灶的種種，還有父母雙雙入院，這些事情的發生，讓人應接不暇，我頭疼也耳鳴了，但19年也是我盈利最多的一年，因為發生這麼多事情讓我明白，唯有事業不可辜負，所以生而為人，我們每個人都要努力，為了自己也是為了家人

剛好30週歲了，的確活得讓自己討厭，拿不出手，就是家庭主婦在家帶孩子，沒有獨立經濟。不知道如何發展副業，微商不想做，總覺得微商產品不可信。所以都是花我老公的錢。

我四十多了，我就很討厭自己現在的樣子。為了別人活半輩子，為了朋友把自己掉進網貸漩渦。為了面子盡不了孝道。如今，遍體鱗傷，慘不忍睹。現在最熱的話題是疫情，說實話沒人信，我在恨自己怎麼不有幸得到它。。。

32歲生孩子，生完後有點產後抑鬱，莫名其妙發脾氣，跟婚前判若兩人，現在全職看孩子，脾氣還是差，但比起剛生完已經好很多。總結起來就是沒有自己的工作，花老公的錢沒有安全感，想把錢全握在自己手裡，不敢亂花錢。女人啊，沒有自己的經濟來源都會導致自己的自卑。現在孩子慢慢變大，在慢慢積累資金，一步步的就會有自己的經濟來源了，都是慢慢熬，一定要堅持走出自己討厭的環境，成為自己喜歡的那個人！

小時候的家裡很少有歡聲笑語，導致很多時候我想笑想鬧都擔心會被罵，所以我特別期待能看到爸爸媽媽哥哥他們笑，一般好像只有來客人時他們才會笑，所以兒時我最喜歡來客人，那時候我想著將來我有孩子一定會對他特別好，一直很溫柔，一直笑呵呵的…

後來長大了有了孩子，孩子小的時候我是對她確實相當的溫柔，可是孩子大了調皮了再加上生活壓力大了我的耐心越來越差，經常對她發脾氣，而且她還說死不長記性所以導致和她說話經常是吼的，久而久之就習慣了這種相處模式，想溫柔都做不出來了，我有次開啟她兒時的影片我都震驚了，不敢相信那個無比溫柔的聲音是我發出來的…這大概就是生活終於把我逼成自己討厭的樣子…

我就是活成了自己討厭的樣子，生活所迫也好，自己願意也好，每一次回頭看，都會厭惡那個活在表面的自己，心裡也想能有個真實的自我，可那個真實的我又是無法融入這個環境。

是的，今年34歲，已經活成了自己最討厭的樣子。以前是多麼的心高氣傲啊，現在的我就是當年我最看不起的人！為了生活，為了孩子，妥協到自己都快不認識自己了！

過年已經32歲

並不是我們活到自己討厭的樣子

而是，這個年級的我們，正是披星戴月，三頭六臂，使出渾身解數，上有老下有小的時候，

一切努力都是為了家，為了孩子。而沒有了自己，

所以，我們要努力，要拼搏，闖過去，

便是我們自己的時間～

加油，三十多的我們

我們永遠在喜歡和討厭中徘徊，不必在意。這就是成長