父母喜歡透過表揚孩子，來表達自己對孩子的喜愛之情，提高孩子的自信心，從而激勵他們。但是如果父母表現過激，反而達不到想要的結果。

心理學家德韋克有一個有趣的實驗，發現孩子在被誇獎聰明以後，通常不敢接受高難度的挑戰，而且挑戰失敗後把歸因歸為自己不夠聰明；而被誇獎努力的孩子，更願意選擇高難度挑戰，而且失敗後歸因為自己的努力還不夠。研究發現，孩子都受不了被誇獎後遭受挫折的失敗感。尤其是好成績的女孩，遭受的打擊程度最大。

如果誇獎孩子的方式得當，這會讓孩子有更多積極的表現，同時也會讓孩子在艱難的時候，保持信心和耐心。如果誇獎孩子的方式不當，這會讓孩子過度依賴別人的評價，不敢嘗試挑戰新鮮事物。因為他們害怕失敗，害怕自己得不到別人的誇獎，所以就會變得小心翼翼，唯唯諾諾。

那麼怎樣表揚才能正確地激勵孩子而不是讓孩子的抗挫折能力下降呢？

父母如果經常誇獎孩子“聰明”，很可能會帶來消極的結果。孩子可能就會特別的在乎自己身上這個“聰明”的標籤。從而使他們不敢接受挑戰。比如不敢在課堂上主動回答問題，以免出錯。為了保持這個標籤，他們不敢嘗試，害怕失敗，害怕錯誤。

家長應該引導孩子關注付出的過程，而不是結果。應該向孩子傳遞這樣一種觀點：你的成功或者失敗並不重要，重要的是你參與其中，付出了自己的努力。如果孩子在足球比賽中贏得了球，不要一直誇讚他贏得了比賽，而是應該帶他回顧和品味在整個比賽過程中他自己的付出和收穫。

誇獎要具體：父母在誇獎孩子的時候，一定要集中在某個特定的行為上，而不是整體上泛泛地評價。一個具體的誇獎向孩子傳遞出這樣一種資訊：父母注意到了他。這樣孩子會備受鼓勵，以後遇到同樣的事情，他也就會知道該如何正確地來應對了。

誇獎要真誠：父母在誇獎孩子的時候，不要用“最高階”的形容詞。其實，大多數孩子知道他們其實不是最優秀的畫家、運動員或者學生等等。所以，父母在誇獎孩子的時候一定要真誠，還要實事求是。否則孩子就會質疑你對他的誇獎的真假性。

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我們發現，如今很多的孩子都輸不起。

什麼都要爭一個第一。在遊戲或比賽中輸了，就大哭大鬧，特別失落，甚至會拒絕參加其他活動！

於是父母們一直在想方設法地培養孩子的信心。

孩子因為年齡小，各方面都不成熟，在遊戲或比賽中，總害怕輸，希望透過得到周圍人的認可，來獲取“安全感”；我們都有經驗，越是害怕的事情，反而越會發生。過度的在乎會影響發揮，最後結果不好，就選擇自卑地逃避。

其實，怕輸是一種正常心理，而問題的關鍵在於，父母如何正確引導孩子，從容面對遇到的挫折。

有些時候，還不是因為孩子怕輸的心理造成的。而是父母的誇獎造成的。

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我們總會聽到有人誇孩子：

“真聰明！”

“寶寶是最厲害的！”

“你是最棒的！”

孩子們得到了鼓勵，樂滋滋的。

一旦沒有被誇，就會不高興。

很多父母都覺得這樣能夠讓孩子更自信。

但很多時候問題也跟著來了。

前幾天有一個媽媽跟我說：

孩子剛去幼兒園，參加了一次測試，結果是92分，但是孩子堅持自己是100分。不管父母和老師如何解釋都不能讓他接受這個分數。

他說:“我這麼聰明，肯定是100分，我是最棒的！”

這位媽媽開始反省，希望找到原因。最後終於想起了，因為家人在孩子小時候一直誇他聰明。

總是說他是最棒的。所以就算孩子沒做好，也不願意面對現實。

這個是有心理原因的。在90年代斯坦福大學著名心理學家C. Dweck的研究表明：從小被誇獎聰明的孩子，在成長過程中會表現出強烈的與他人競爭的意識。同時，他們也更容易在面對困難的時候不接受任何挑戰。原因是孩子們因害怕失敗了，別人會懷疑自己不聰明。所以選擇不嘗試。

無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被誇獎聰明後遭受挫折的失敗感。男孩女孩都一樣，尤其是好成績的女孩，遭受的打擊程度最大。甚至學齡前兒童也一樣，這樣的表揚都會害了他們。

而且由這樣的心理引發了其他的問題，孩子在交往中無法合群，因為總是跟其他人爭，沒有合作的意識。

為什麼有些孩子輸不起，變得自卑，還有一個原因是父母的期待很高，無法接受孩子犯錯。接受不了一個孩子的普通，將自己的夢想全部寄託在孩子的身上。這也是一種非常自私而極端的愛。

這一類的父母一直希望透過語言暗示，讓孩子像被催眠一樣，覺得自己是最棒的。

當遭遇到挫折的時候，要麼就不願意接受現實，要麼就是懷疑自己。

所以父母的方法和態度才是關鍵：

能夠接納孩子的錯誤和缺點，並且能夠正確地給予孩子迴應和鼓勵。

比如孩子沒做好，可以跟他一起分析：“這次為什麼沒有做好？”“下次應該怎樣更好地準備？”總結經驗，商量解決的辦法，以便下次吸取經驗教訓。孩子也會自信很多。

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那能不能誇孩子聰明？

肯定可以的，平時對孩子要多鼓勵，少表揚；多描述，少評價。

孩子很好地解決了一件事，非常需要我們的鼓勵。

甚至很多孩子會自己說：爸爸媽媽，我很厲害，我很聰明吧！

你肯定不能丟一句：你一點也不聰明或者你很傻吧！

所以關鍵在於如何誇？

我建議誇孩子的具體行為，不給虛的誇獎。

兒子就經常希望得到我的肯定。

我如果否定他，肯定不行，會傷害他的自信。甚至自尊心。

比如有一次，他在黑板上畫了一隻恐龍，非常的高興。

於是跑到我這：“爸爸，快來看，我畫了一隻劍龍！”

我就去看，看的時候說“還真不錯！”

“爸爸，我聰明吧？”

“嗯，還不錯喲！我覺得你比爸爸要畫的好，比如這甲片就畫的不錯，不過劍龍的尾巴是不是太短了呢？我覺得你還能畫更好的。”

“是啊！我還要繼續畫的。”

另外，告訴孩子，有很多品格比聰明要重要。

還有一次，他自己一口氣背誦了5首唐詩，於是就去奶奶那討乖。

“奶奶，我厲害吧！”

“真厲害！你是最棒的！”奶奶馬上表揚。

我把他叫過來跟他說：“你剛剛真的不錯呢！爸爸發現你每一首詩歌之前都花了不少的功夫學習吧，是不是？”

“是呀！”

“所以爸爸覺得你努力學習的時候是最可愛的，爸爸喜歡你的努力！”

他看著我說“我很努力的。”

“是的，聰明很好，但是努力更重要呢！”我常說。

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所以，我們在讚揚孩子的時候，千萬不再只誇聰明。因為聰明如果沒有其他的品格支撐，聰明反被聰明誤啊！

我們這個時代，不缺聰明的人，我們的孩子，在智力發展上都要優於以前的我們，因為各種資訊的刺激，能夠促進孩子們的發展發育。

但是我們也發現，現在能夠靜下心坐得住的孩子越來越少。

而作為父母，我們應該都知道，一個人的“專注和用心”才能做好一件事情。而且很多“傻”乾的人拼著傻勁努力，反而做出了很多聰明人都做不了的事。

都是“誇獎”，為何“鼓勵”和“表揚”竟然完全不同？被“鼓勵”和被“表揚”的孩子，在面對選擇時、遭遇挫折時究竟有著怎樣的不同呢？希望父母反思！

鼓勵很多時候是對努力的一種肯定，是一種激勵，鼓勁兒；而表揚則給了孩子一個標籤！覺得自己天生聰明，無需努力。

互動

平常您是如何鼓勵或表揚孩子的呢？

經常讚揚孩子是好事，但也要看父母是怎樣的鼓勵與讚揚她的？

做的稍微好一點就表揚她，她已經對你的表揚形成了一種習慣，有依賴感。這樣可能讓她事情做的好一點就來邀功，形成了驕傲、自負的性格。往往一點點的批評，在她心裡都是接受不了的。

這跟父母的表揚及批評方法有很大的關係。比如說，看看孩子寫的作文，大體思路明確，引用好詞好句，這值得誇讚。但缺點在這時也要指出來，這邊要是把人物的表情再刻畫的生動些，整篇文章看起來就更加有韻味了。既得到了誇讚，又委婉的批評了她，這樣是否更容易讓孩子接受？

這是在教育孩子，而不是一直讚揚式的“哄”孩子。

這是不是就是所謂的“玻璃心”呢，受不了挫折，只願意挺好聽的。我家也是表揚式教育，但不是所有的事情都是表揚的，比如我沒有要求他的情況下，自己主動過來幫我忙，我會表揚她，或者自己本該做的事情我就不會表揚她，比如吃飯，洗臉，刷牙等，我會跟寶寶說，這些都是應該做的事情，不管人家表揚不表揚你，不能因為人家表揚你，你就好好刷牙吃，不表揚你，你就不好好刷，因為牙齒是自己的，不會別人的，不好好刷的話，就會長蟲牙，那個時候不管人家誇不誇你，壞的牙齒都不會變好的。所以我們要做的是自己該做的事情。接受別人的批評也是一樣的，比如做了危險的事情，就是不應該去做，奶奶或者爸爸媽媽說你，都是為了你不危險，所以不要讓爸爸媽媽擔心，不去做危險的事情，我們犯錯就要敢於承擔錯誤。試著放手讓孩子受些小挫折，鍛鍊孩子的抗壓力也許會不多吧。

首先，反思一下，你表揚他的著眼點在於她做事的目的，過程，還是結果。比如幫你做一件事，你是誇她懂事心疼媽媽，還是誇他太聰明瞭這個事都會做。

其次，反思一下，是不是有盲目表揚的現象存在。是不是過於溺愛孩子，從不批評他，而喜歡自己先給他找好藉口，比如把碗摔碎了，說沒關係，一定是碗太滑了。

如果有以上兩種，那麼及時收手，控制想繼續表揚他的心理，同時，適度引導他去完成一些對他難度較大的需要十分努力才能完成甚至還差一點完成的工作，多接觸接觸挫折。另外可以透過講故事等等的活動，來讓她認識到自己的負面情緒。

現在很多家長都採取表揚式教育，以表揚的方式來激發孩子學習。很多家長也正是抓住了，孩子們喜歡在父母面前表現自己的心理，才會不斷的對孩子採取不斷表揚的教育方式。就是這樣孩子們不斷的受到表揚和認可，才會導致在遇到困難的時候，選擇退縮、逃避，以至於內心無法承受。表揚不是不可以，要適可而止，要用到恰到好處。相反，有表揚就一定會有批評的存在，這兩者之間是相互對立的。在孩子的教育問題上，做到獎罰分明，這樣就不會給孩子造成逆反心理。也會給孩子塑造良好的心理素質，這樣才能正確的引導孩子做得更好！希望家長們再教育孩子的同時，能夠注意方法和方式。

孩子只要做好一點就表揚，她聽慣了表揚，認為自己什麼都做的很好，當然無法面對挫折啊。表揚式的教育也要用好表揚和批評兩種武器。

表揚一定要具體，比如她剛學會繫鞋帶，你可以說：“你今天自己會繫鞋帶了，真棒”。但是等她掌握了繫鞋帶的方法，就不用再表揚了，而要引導她去學稍微難度大一點的事。

做錯了事情要及時指出錯誤的所在，批評孩子。比如她瘋鬧的時候打破了花瓶，你要指出，第一她瘋鬧的時候沒有注意到花瓶，第二，花瓶摔碎了很危險。孩子就會認識到自己不是所有的事情都做的對，犯了錯誤家長或者其他人指出來也是為了教會她一些規則。這樣她就不會別人一說就掉眼淚了。

如果排除那些極端情況，現在大部分的家長對於孩子應該都是採取表揚式教育。

也就是所謂的正面教育，現今更容易被家長們接受。

所以，現在家裡對孩子基本都是一片讚揚之聲。孩子表現好了，不用說，當然是一片表揚；孩子做的不好了，也是諸如“沒關係，下次再來”之類的鼓勵。

其實，在育兒方面，根本就沒有一套絕對正確，能夠包治百病的方法，都存在著一個具體問題具體分析和一個“度”的問題。

採取表揚和鼓勵式教育，孩子註定是自尊心很強。但是自尊心強，必然也會帶來受不了批評的結果。這都是一個硬幣的正反兩個面，相輔相成的。

所以，我覺得在育兒方面，不能完全相信某一套理論，而是應該做到客觀、公平、公正的對待孩子的一言一行。

做的對了，肯定要表揚，要鼓勵；做的不好了，該批評還是要批評。

當然，表揚也要講究方法；批評更是要懂得策略。這都是家長需要掌握的一個”度“的問題。

過度的表揚，其效果和過度的批評其實是一個性質。就是讓孩子沒有辦法客觀的對待和評判事情。

過猶不及，這是老話了！

個人比較推崇用鼓勵的方式去讚賞孩子，現在分享一下表揚與鼓勵的差別：

表揚是指對一件事或品行的顯揚、宣揚。即是誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。

表揚通常是針對結果和成效的，如：＂媽媽看到你成績提高，為你高興！＂

鼓勵是指鼓勁而支援，即是誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中 。

鼓勵通常是針對過程和態度的，如：＂媽媽看到你這學期的努力，為你驕傲！

所以建議多鼓勵，少表揚；多描述，少評價，可以避免孩子被表揚綁架，或輸不起，為達目的而不擇手段。

誇孩子也要講究方法方式的，家長要選擇正確的誇獎方式。不能隨便的一句“你真棒”“你真聰明”就完事。

1.誇努力不誇聰明

“你真聰明!”——每一個家長慣用的評語。

家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰會採取迴避，因為不想出現與聰明不相符的結果。

2.誇具體不誇全部

“孩子真棒”，這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路。

在家長眼裡，孩子的每一個成長細節都是值得驚歎和讚美的——孩子會笑了，孩子會翻身了，孩子會蹦了，孩子說話了……就是在這種不斷的驚喜中，家長已經習慣於對著孩子說出“真棒!”、“真好!”這樣的評價，甚至一句輕輕的“啊”都充滿著讚賞的語氣。

家長隨口的誇獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，直到有一天，發現孩子變得害怕失敗，經不起一丁點兒挫折。

3.誇事實不夸人格

“好孩子”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。

但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。成年人也是，當領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。

如果家長的稱讚總是“言過其實”，孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的讚美。他們會怎麼辦呢?那就是在你剛剛讚美完他的時候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”

三大竅門

1.留心孩子的努力

為達到激勵孩子的目的，真正做到“誇具體”、“誇努力”，家長首先要對孩子做事情的整個過程有所瞭解。有的時候可以親眼看見孩子的良苦用心和付出的努力，當你在總結孩子成績的時候，不妨詳詳細細把自己的所見所聞描述出來。

比如孩子寫完作文之後，你可以說:“文章的開頭很好，你能想出這樣的開頭實在不容易;中間的描述能感覺出你經過了仔細的觀察。結尾的一句話也比較精彩，用它來點題很恰當……”這樣，你把孩子在作文上所花費的辛苦一一說了出來，愉快自信的笑容立刻就會洋溢在孩子的臉上。如果你沒有親眼見到孩子的努力也沒關係，你可以用提問的方式讓孩子自己說出努力的過程，這中間不失時機地加以適當的點評，同樣可以給孩子一個有益的讚美。

2.誇孩子別嫌“囉嗦”

仔細分析一下，家長們對待表揚的態度的確是隨便了一些，甚至有點心不在焉、張嘴就來。當孩子表現好時，家長的第一反應就是“你真棒”，看起來既省事又符合鼓勵為主的教育精神。其實這樣的表揚多了，對孩子毫無意義。

所以當了解了“誇具體”原則時，很多家長開始很難適應，不知道除此之外還能說些什麼。很簡單，教你一招——好話不嫌“口羅唆”，看看上述有益的表揚語，哪一句不比“你真棒”口羅唆?這就意味著要用更多的話語描述孩子的努力，結果自然引起孩子共鳴，誇獎的目的也就達到了

3.把誇獎當“預防針”

誇獎不僅僅是事後對孩子的肯定，有時候在預見到孩子對某些事情可能有牴觸時，可以事先誇誇孩子，用表揚來打預防針，可能會有意想不到的“療效”。比如孩子生病吃吃藥，我會故意和家裡人說，“兒子和別的小孩兒不一樣，別的小孩兒吃藥都哭，可他從來不哭，他不怕吃藥。這一點他和別的小孩兒真的不同。”然後我藥端給他。他捧著碗，燒得紅紅的小臉一副緊張的表情，閉著眼睛一口氣就把藥喝下去了。我們大家都讚不絕口。從那次起，多麼苦的藥他都不怕。

家裡的人還 是要對孩子耐心更多一些，做事情不要急於求成，有時家長看孩子做事情，不對，或者半天完不成，家長看了會很著急，孩子的洞察力是很強的，他們很容易感覺到父母的不耐煩，把而會把事情做的更遭。家長在在時更要耐心和孩子探討問題解決的辦法，而不是火上澆油。家長指導孩子把問題解決了，對孩子的自信心還是很有幫助的。

平時也不要一味的總是讓孩子贏，總是第一，這樣孩子還是不容易接受失敗的。可以跟孩子一起玩遊戲，有時可以讓讓孩子，讓孩子贏，有時家長也要贏幾次，並且告訴孩子輸贏都不重要，可以跟孩子一起總結為什麼輸了？輸了也可以有收穫。

經常誇讚孩子，鼓勵孩子讓孩子有自信心，這是好的教育方式。但是也不能隨時隨地，習以為常地讓孩子感受到表揚，讚美。表揚孩子也要對事對物，孩子在某一程度上進步了，你誇獎他，是好的。不要讓孩子，以為他做的什麼都是好的，都是值得誇獎，表揚的。讓他以為自己很厲害很了不起，這樣的孩子是受不了一任何挫折的。一點打擊都能讓他一蹶不振，家裡是一個表揚讚美的氛圍。到了外界呢，別人就不會像你那樣去讚美。他的心理落差太大。

如果孩子在家庭中經常被你表揚讚美，然後到了幼兒園，老師不會像你那樣經常誇讚孩子，所以孩子心裡會有落差呀。而且你的讚美已經讓孩子迷失了自我，讓他以為他所做的一切都是好的，都是對的，但是你的誇讚已經失去，原先本質的意義了。誇讚是讚美孩子的進步和成長，反省下自己的讚美，是否讓孩子迷失了。他肯定是在你的讚美下，以為自己是完美的，以為自己是最棒。

讚美，要有限度，讚美是對事不對人，比如孩子自己整理玩具,幫媽媽擦桌子掃地,這些都是可以值得鼓勵和讚美的.孩子聽不得別人說他一句，這說明了你的教育方式需要改進。一點點不順耳的話都聽不進去。不是說不順耳的話，只是不順他心意的話，他都聽不進去。他是不是太自我了呢？可是又是什麼造成的呢？多多少少與你的讚美鼓勵教育方式，有關係。

以後在讚美孩子的時候，也要給孩子說明。做的不好也會受到批評教育。看來你應該很少批評孩子吧？ 讚美要注意方式方法，不能隨時隨地的，張口就誇。先從自己的態度，觀念方面改變，不要動不動就誇。當然也要告訴孩子，別人說那些話也很正常。讓孩子正確的判斷，人與人之間交流的話語。你做的不好，別人當然會說你啦，你做的好，別人也會讚美你。這是很基本很正常的現象啊。關鍵是孩子受不了別人說的一句重話。心理承受能力稍微有點兒弱。但是隻要適當的加以引導就會讓孩子迴歸正軌，不要因為你的讚美鼓勵教育法，讓孩子迷失。