這個現象是二胎家庭普遍存在的一個現象，有了二胎之後，家長就會自然而然的把精力放在二胎身上，這樣的話呢，就會忽略老大，老大就會缺乏安全感。

本來老大是父母放在手心裡的寶貝，父母所有的注意力都放在他身上，忽然間多了一個弟弟或是妹妹，跟自己分享父母的愛，他就會覺得很擔憂，很焦慮。當家長因為老二而忽略老大時，孩子就會有疑問，爸爸媽媽是不是不愛我了呢？所以老大為了證明爸爸媽媽還愛他，就會採取欺負老二的這種行為，為的是引起爸爸媽媽的關注。

所以家長一定要和老大解釋清楚，老二能得到比較多的關注，是因為他還太小，需要爸爸媽媽多照顧一下，並且告訴老大，他小的時候，爸爸媽媽也是這麼照顧他的。千萬不能把兩個孩子放在一起比較，特別是不管發生什麼樣的事情，挨批評的永遠是老大，這樣孩子會受到很大的傷害。任何時候，都要告訴孩子，爸爸媽媽永遠都愛你。

現在二胎是個熱門的話題。很多再生育年齡的家長都在思考這個問題。要不要二胎？要了怎麼能保證一碗水端平？

事實上，一碗水是永遠端不平的。強行端平也只會傷害兩個孩子。

舉例說明一下。

以前只有老大的時候，每天睡前都是媽媽陪著講故事或者下棋，然後入睡。

現在，只是老二就已經讓媽媽忙得不可開交，根本沒時間理會她。這對老大來說算是不公平了，畢竟爸爸媽媽都把更多的時間去陪弟弟了。老大當然會覺得不開心甚至憤怒，他為了表現出來，就會欺負老二。

這種情況下，要告訴老大，讓他來了解這個事實，老二小，需要更多的照顧，他也要加入到照顧老二的行列裡來。

同時也要告訴老二，老大在學習的時候不要去打擾他，有好吃的東西要分享給哥哥。

讓我們來看看強行端平是什麼情況。

給妹妹買了一件衣服，也一定要給哥哥買一件衣服。哥哥花錢上了好學校，妹妹也一定要上好學校。妹妹學了鋼琴，哥哥也一定要學，電子琴吉他都不行。等他們長大了，給哥哥買了房，妹妹也得要一套。長此以往，喊不公平的怕是家長了吧。

你越刻意，他們就越在意，更加覺得社會公平。老師得公平，老闆得公平。

長此以往，怕是。。。。。。

有個二胎到底是好事兒嗎？人和人在一起。不是衝突就是和諧。小孩子在一起和諧還是衝突？主要看如何教育。在下面的影片中，我給大家講解了中華文化中的悌。就是兄弟姐妹間的友愛。我也有兩個孩子。兒子十來歲。女兒八九歲。他們非常和諧。這和家長能不能一碗水端平毫無關係。雞蛋裡都能挑出骨頭。家裡根本就不可能一碗水端平。想找事到處是事。要想有一個好的孩子的教育。就首先要讓我們的父母洗洗腦。要有中華文化的意識。用愛的教育，告訴孩子們。我們是一家人。心往一處使。大的孩子。要為父母分擔。比如，我的兒子每天都帶著妹妹去上學。晚上他還要等著妹妹。和妹妹一起回家。有的時候，哥哥班裡做值日。妹妹也要在自己的班裡等著哥哥。妹妹是不去找哥哥的。以免雙方走丟。有幾次妹妹在班裡等哥哥都哭了。等的時間太長了。妹妹也要聽哥哥的話。尤其在過馬路時，即使是綠燈，也不能跑著過馬路。哥哥是這樣教育妹妹的。兩個孩子共同努力。 為我們父母減輕了很多負擔。他們哪有時間去打架呀？ 他們兩個還是學習上的好夥伴。 現在兩個人正在一起練鋼筆字。一個在寫王羲之。一個在寫董其昌。妹妹的筆囊沒有墨了。哥哥幫助。哥哥寂寞了。妹妹和哥哥一起玩兒。父母又省了很多的力氣。在以前我父母的那個年代，總是聽媽媽說大舅天天帶他去玩兒。二舅在家做飯。媽媽是最幸福的妹妹。其實哥哥還是哥哥。妹妹還是妹妹。人並沒有變。變了的是思想。首先是父母變了。把社會上的競爭，爾虞我詐， 功名利祿。都帶到了家裡。連選個班幹部。也有行賄受賄。以我為中心的自私自利。在家庭中蔓延。所以才有了上面的問題。提出這樣的問題。才是社會的大問題。作為一名中華文化的學習者和傳播者。 我願意用我的真心來回答這個問題。

其實家長很難做到一碗水端平的。因為老二小的時候對老二照顧會多餘老大。無論是生活還是教育都是減少。因為時間的原因很難兼顧兩個孩子，老大就會感覺媽媽不愛自己，多多少少內心是委屈的。

因為心裡不平衡嘛！我家姐姐常說，為什麼我就大三歲事事要讓他，沒聽過孔融讓梨嗎？男子漢大丈夫應該他讓我！今天他又找事，我收拾了他，活該！每每遇到諸如此類的話，我更多是勸姐姐心平氣和去想想，換位思考一下，再去嚷嚷！媽媽每天為啥要做飯？只因我生了你們活該嗎？給我工資了嗎？我為啥像保姆一樣累？我圖啥？每每談及這個，他們就不鬧，自己乖乖道歉了！我個人覺得換位思考很管用，至少對我的兩寶管用，僅供參考！

在條件允許的情況下，不要過多的要求老大給老二做那麼多服務性的事情，畢竟也是個孩子，同時兩人儘量獎罰分明，不能誰小護著誰，畢竟都是自己孩子，大的也需要大人的呵護

在家庭中，家庭成員所扮演的角色都會對孩子的性格產生或多或少的影響。當第二個孩子出生的時候，原有的三口之家發生了改變，原來家裡的小皇帝突然不再是小皇帝了，他不明白是誰造成的。面對家庭地位的變化，他必須有所應對，表明自己的態度。

就像我們父母一樣總覺得別人家的孩子比自己好，孩子也是一樣，彼此認為對方的在家庭中所處的位置都比自己好。老大認為自己的位置受到了挑戰，必須要調整，要麼選擇放棄要麼在某些方面努力保持領先。老二也一樣，通常對老大的進步和成長感覺到不滿，會想盡辦法超越或者放棄。

大多數家庭都存在明顯的競爭現象，雙方會刺激對方朝相反的方向發展。每個孩子的行為都是在給對方提出問題。給與孩子自尊和成就感

在二胎的家庭當中，父母確實很難做到端平這碗水，總會有父母說：我喜歡男孩或者我喜歡女孩。在《都挺好》這部電視劇中更是赤裸裸的反應了父母重男輕女的思想。如何端平一碗水？我認為最重要的問題是：你想不想端平這碗水？如果你是真的想端平的，其實並不難。可以這樣去做：

一、父母要接受兩個孩子之間的差異。

孩子之間是有差異的，包括性別的差異，性格的差異，和其他方面的差異等等。母親從懷孕的那刻起就已經決定了，孩子是男孩還是女孩？如果你喜歡兒子，你可能會把更多的注意力放在兒子的身上，比如陪他們玩，與他們逗樂，把好吃的留給兒子吃。而給女兒的陪伴就相對少了些，對他們的笑臉也少了一些。無論是兒子還是女兒，父母都要給予相同的愛。有的孩子性格非常活潑，語言表達能力非常強，他們總愛甜甜的叫著爸爸媽媽撒嬌。而有的孩子性格較為內向，不愛說話，也不愛撒嬌。通常父母都喜愛那個會講話愛撒嬌的孩子。有句俗話說，會哭的孩子有奶吃。這樣也容易造成父母不能端平這碗水。要能端平這碗水，父母對於不愛說話的孩子也要給予關注。鼓勵他大膽表達自己的想法。

二、父母要讓孩子自己去解決發生的衝突。

當孩子之間發生衝突時，父母的參與可能會使同胞的衝突變得更加糟糕。你到底是幫大寶說話，還是幫小寶呢？你站在哪一邊就會偏向哪一邊。因此，讓孩子們自己去解決，培養他們解決問題的能力是非常重要的。要避免給孩子貼上標籤，如你＂欺負＂了弟弟或妹妹。這會讓孩子感到，自己是個不講道理的孩子，而對方則是受害者。因為有些事情可能你不在場，根本就不知道真實的情況。如果你必須要介入某一件事情的時候，你要同等的對待兩個孩子。不要對他們的行為進行評判，不要表揚一個孩子，然後去懲罰另一個孩子。我身邊還有這種情況，看到小寶哭了，父母就對大寶說：你是大寶，無論什麼事都要讓著小寶。這讓大寶感到很不公，因為他們自己也是孩子，他們也需要父母的疼愛。

三、父母不要讓孩子之間進行競爭，而應該教會他們如何合作。

我們很多父母會讓孩子之間進行對比競爭。比如會對孩子說你這次考了70分，但是哥哥或姐姐考了85分，比你強多了，你要多努力，向他們學習。孩子最不喜歡聽到爸爸媽媽拿自己和別人 對比。他們只需要自己和自己比，就可以了。要縱向的比較讓孩子看到他自己的進步並及時的鼓勵他。孩子們在一起玩，可以培養他們合作的意識。比如你們想想看怎樣才能夠把被套換下來？再換上乾淨的被套？這需要兩個人來合作才行哦！我看你們能做到的。當孩子把事情做完後，要鼓勵他們合作得很棒！

四、父母們要學會照顧好自己。

只有當父母們照顧好了自己以後，你才能夠用一種更平和的態度去對待孩子們之間的矛盾。不去參與進去，保持立場的中立。照顧好自己，學會用一些技能來讓自己的心情愉快，減少壓力和衝動。比如，睡個懶覺、做個面膜、吃一次大餐、給自己買一個禮物。正面管教中談到：人們只有在感覺好的時候才能夠做得更好，父母也是一樣。當我們愛之杯裡的水是滿滿的，我們才有更多的愛去給孩子。

二胎家庭老大總是欺負老二，這種現象很常見，家長不能老是責怪老大，畢竟在我們眼裡的老大他實際也還是個孩子。

我們家老大比老二相差將近四歲，但是還是免不了爭這爭那。在老二不會走的時候，天天都是抱著，坐著的時候她旁邊也沒有離開過人，老大看著爸媽天天圍繞著老二轉，心裡肯定不高興，肯定嫉妒老二，認為爸媽喜歡老二，不喜歡他，以至於後來奶奶對我說，老大昨天問她：“奶奶，你們為啥都對妹妹笑，不對我笑”，我才意識到，我們確實忽視了老大。

想想也是，沒有老二的時候，我們都是圍著老大轉的，下班回去給他帶好吃的，一見面都是抱著他舉個高高，陪他堆積木，晚上睡覺前給他讀繪本，有了老二陪他要的時間很少了，晚上也沒有時間給他講繪本了，和奶奶一起睡了，所以現在老大和老二爭玩具，我也不責怪他了，只是慢慢的對他說，她是你妹妹，我們是一家人，不可以嚇她打她。之前我是一聽到到老二哭，上來就是噼裡啪啦把老大數落一頓，不管是不是他的錯，所以老大有時候也是無辜的哭。

不管是老大老二，我們要認識到他們都是孩子，不能一味地責怪老大，也不能一味地偏袒老二，多給他們些時間，待到老大懂事了，就可以天天看到他們友愛的畫面！

二胎家庭，老大為什麼總是欺負老二，家長該如何一碗水端平？

真是一個經典的好問題，現在不少家庭有二胎的，那麼都會面臨這個問題

1.在家庭系統排列中，家庭的排行對孩子的心理影響是蠻大的，一般老大是有先發優勢的，特別是爺爺奶奶疼得要命，好不容易盼來了孫子，就是心肝肝了；老大原來有絕對的愛的優勢，大家都愛他，有些孩子是享受著爸爸媽媽，爺爺奶奶和姥姥姥爺的全部的愛；

2.老二來了，勢必大家的注意力會大部分轉移到老二的身上，老大的心理一下就落差了，羨慕嫉妒恨就來了，老大欺負老二的事情就來了，是典型的爭寵，希望得到家長的關注；如果原來對孩子的寵愛是比較沒有底線的，那麼這個時候老大就會對老二越發不滿，如果原來對老大的愛是有規矩的，那麼在規矩內老大還能夠得到同樣的對待，

3.碰到這種情況要如何來做呢？這個就是以前皇帝的繼承問題的爭寵一樣的了，家裡要立一個規矩，比如以老大為尊，那麼家庭內部統一意見，要先滿足老大的需求，比如玩具先有老大玩後，再給老二；比如吃的東西，也是老大來分配；這些規矩呢，先跟老大商量好，然後就要求他要做到，不要過多的說教孩子要讓給老二，而是要立一個規矩，東西要分開，如果是共享的東西，由老大來分配；在老大做得好的時候，要多給予老大肯定和表揚，在外人面前經常表揚老大會照顧老二，會幫忙帶老二等等，實行正向強化；

4.二胎的家庭，我的建議是要在老大身上立好規矩，以後老二就會跟著來，老大管理好了，老二一般差不多哪裡去；不能強迫老大就是要讓給老二，勢必寒了孩子的心；

家庭管理也是一門藝術，主要還是要父母懂得立好家庭的規矩，從人治走向法治，這樣就會讓老大與老二有所遵循，而不是在大人面前爭寵；

我想問題主要出現在家長身上！

我覺得首要解決心理問題，其次解決處理二胎關係的問題！

公平對待，二胎家庭裡最大問題就是二胎出生以後，把更多的關注點投在老二身上，忽視了老大！對於中國家庭試的教育觀我是很反對的，其中最大的一個誤區就是弟弟妹妹還小你得讓著他，為什麼就不能換這個方式來教育，我平時不會讓老大讓老二，只是跟他講要樹立哥哥的榜樣，樹立了弟弟自然崇拜你，面對一個偶像，還會有矛盾？

“長”位的孩子會有責任感，會愛護弟弟妹妹，也會發展出性格中堅韌的一面。而“幼”位的孩子知道自己的位置，學會尊重，及腳踏實地。

孩子出現矛盾，父母不要首先去幹涉，不能把你的觀點強加在孩子身上，而是給孩子提出建議，讓孩子自己去解決！就拿孩子搶東西這件事來說吧，我們大家一般都會跟老大講，讓老大讓給老二，真不知道你們咋想的，既然都喜歡玩，為什麼不能一起玩？為什麼要讓？不僅要教會孩子謙讓，更要教會孩子維護自己喜歡的東西！本身就不矛盾的事，為什麼非得隔離開來？

這個問題，作為有2個孩子的家長，我是最有發言權的。遇到這樣的情況我們先分析原因，我自己有2個孩子，也遇到了同樣的問題，所以在處理孩子教育方面，確實也走過彎路也總結了經驗。

一、家裡2個孩子，老大天生的優勢年齡是比老二要大。

所以從年齡方面，老大更容易欺負比自己弱小的孩子，這是一種年齡優勢，每個家裡的孩子都是這樣，當老大還處於不懂事的階段的時候，家裡又出生了老二，這無疑就是對老大的一個資源和關愛的競爭，本來家裡一個孩子，爸媽所有的愛，所有的玩具，所有好吃的穿的幾乎都是給老大一個，結果，又一個孩子，等於所有的之前有的都可能要分給自己的弟弟或妹妹了，自然而然從資源爭奪上也會對老二有欺負的成分的。

二、父母的偏心偏寵愛，也是激發老大欺負老二的原因。

但凡家裡兩個孩子的父母，在培養孩子的過程中，或多或少的都會偏心老二，因為老二年齡小，所以會格外偏重，這在老大的眼裡是非常嚴重的偏心，老大會覺得爸媽不愛自己的，為什麼什麼事都是老大挨罰挨訓，老二缺不會，或者老二挨訓的少或者輕。老大心裡是很不平衡的，這就會造成經常出現老大和老二爭搶欺負的現象出現。

三、最重要的一點是，老大和老二的性格一般不同，處事方式也不同。

據身邊的朋友都這麼說，一般家裡老二都比老大滑頭，或者說是聰明，老大一般都是脾氣性格各方面沒有老二圓滑，老大比較耿直，性子也直，但是老二呢，都是察言觀色，會透過語言等方式取巧爸媽，討爸媽歡心，會說話，或者叫情商高，不管大家是否承認，大多數家庭的老二都是這樣的。

綜合幾個方面，家裡的老大欺負老二是普遍現象，等他們長大了就會好了，但是我們的爸媽在教育孩子的過程中，還是要做到不偏不向，尤其是照顧到老大的感受，同時也要教育到老大，要學會照顧老二，同時要認識到家庭互相關心互相分享的習慣，這樣家庭才能更和諧。

父母要有個父母的樣子，要給孩子樹立良好的榜樣，老大也要注意自己比老二大，也要給老二樹立良好的榜樣，只有兩個人互相學習，互相幫助，才能共同進步，共同成長。

想要一碗水端平，是身為父母的初發心。而事實的結果卻是沒有父母能做到公平。這之間的根本原因，就在於二胎家庭中，兩個孩子年齡不相同，個性有差異，本來就不可能一碗水端平。

每個孩子在不同的階段，所需要的並不相同。對兩個孩子平均分配金錢還可以做到，但在精力、感情方面卻很難實現。如果一味追求一碗水端平，反而會抹殺孩子各自獨一無二的個性。

面對這兩個完全不同的生命之苗，須始終記得一個教育的總原則：因材施教，即每一個孩子具體需要什麼，就給予什麼；缺什麼，就補什麼。

謝楠在微博裡曾經講過：“小兒子棒棒糖出生後，大兒子非常敏感積極地在爭取著父母的關愛。”她很清楚大兒子此時最需要的是重建安全感。

於是當老大提出想讓媽媽講故事時，她毫不猶豫地把弟弟交給保姆。任由老二的哭聲做背景音樂，很堅決地陪同老大講故事。故事講完後跟老大商量，下次可不可以等弟弟睡了以後再給他講，老大也就很乾脆地答應了。從此開始進入哥哥的角色，放心地去愛護弟弟了。讓孩子各取所需，對孩子因材施教，從方法論上講，這才是真正的平等對待。

當家庭中整體的氛圍都是愛意滿滿，孩子身處其中，自然就學會了如何去愛。

所以，只要能把握“因材施教”的總原則。給孩子們提供一個溫馨有愛的成長環境，咱們就不必追求片面的、狹隘的一碗水端平了。

一胎也好，二胎也好，祝願每個孩子在成長過程中，都能做到：心底有愛，眼中有光，胸懷美好，不畏艱難。

二胎家庭如果小的再幼兒期應該過多的在乎老大的感受，你把原本屬於老大的愛都給了老小，再老大的認知裡是老二把這份愛強走了，如果兩個孩子再發生點什麼事比如說老小錯了你再光訓斥老大！還丟下一句話:老大就得讓這老二，讓他心裡更難受，即使你不再家，他也會欺負老二！

需要做的事就是，就事論事不要偏袒，要更注意老大的感受，小家庭就像是一個小社會！

還有不要做比較，誰都不喜歡拿來比較，要誇都誇，

一、作為父母，首先要審視自己

家裡的有兩個小寶貝，孩子相處的是否融洽和父母的平時行為和做法有很大的關係，對於大寶而言家裡突然多出一個成員和他共同分享父母，本來就是一件不太讓人高興的事，就像孩子心愛的玩具被迫要跟人分享，對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。

在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜，先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹，

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。