每個人都會有遺憾，各種各樣的遺憾，我最大的遺憾就是內向，不擅言表。因小時候住在山區，70，80年代家裡很窮，窮字就使我抬不起頭，對人不敢說話，一說話就臉紅，給沒有資格給人說話一樣，怕人說你窮，怕人瞧不起，久而久之更不會說話，也少說話，可我暗自較勁，15歲自己一個人開始鍛鍊身體，有空就鍛鍊，20歲出頭我能抱起300多斤的石頭，上樹跑著上，為了有一天和人打架自己不吃虧，因老實也沒有招惹我，因內向也沒有出去闖闖，因內向沒有找關係，當兵也被人給擠了:，因為內向有好多事情自己不敢去作，因為內向自己喜歡的姑娘根了別人，很後悔，直到30歲才改變自己，我想同樣是人怕什麼哪，

目前對我來說最大的遺憾是沒有早點成熟，早點懂事，早點接觸這個世界的各種複雜情感，讓自己變得強大。很多時光都被蹉跎掉了……

我最大的遺憾是沒有小孩！年輕的時候不懂愛惜身體，老熬夜不睡覺，本來就瘦還學人減肥，不吃正餐，大冬天穿短褲，低腰牛仔褲，當時超流行。

身體不舒服月經不調也不重視，不調理。等婚後想調理，已經太晚了，大小醫院中西醫看暈了，藥吃到吐，錢也花光了，結果是身體越來越差，可能是沒找對醫生,也可能是無法醫治。

總而言之就是年輕不懂事，糟蹋自己的身體造成了人生最大的遺憾！

說起遺憾的事，就會觸動內心的傷口，每每夜晚淚水會自動滑落。

最大的遺憾沒去生小孩，因老公和自己是自談的，因婆家有錢有勢，老公又非自己不娶，公公較疼兒子對我也不錯，婆婆驕傲不疼這個兒子，所以也不會疼我，在老公的堅持下，自從進了這個家，為了不給老公添麻煩，討好婆婆也好，反正自己完全變成了家裡的傭人，裡裡外外燒洗買做，自己全包了，公公婆婆和老公兄弟的內衣都是自己手洗，為了不給老公添亂，不說話多幹事，他們不給自己上班，說是不缺我這兩個工資，老公本身又不愛說話又怕婆婆，日子就這樣過著吧，無準備時懷孕了，自己高興呀，可是婆婆非說我年輕叫做掉，她說她三個五歲才生的孩子，說我們不到三十歲要什麼孩子，自己還是孩子，接下來就是我的不配合，家裡幾個人他們都不和，生氣吵架，老公氣病了，想出去也飛不動，聽了她的安排打了孩子。從此後我認為婆婆不喜歡小孩，她經常說小孩吵她煩不喜歡，幾年後他們家因矛盾太多每個人都過的很壓抑，只有婆婆看不到生氣，公公氣死了，老公受到打擊，病也重了，又懷過兩次孕都因他家有事累到流產，老公一方面有了心裡急病，另外怕我受流產受罪，就是不和我在一塊，我天天著急也沒用，要照顧老公，總認為老公有一天會好起來的，也要幫孃家弟弟妹妹來城市安家落戶，娶妻生子，幫著照顧，也因為婆婆的做法心寒。一心撲在孃家的事就耗到現在，不能生育，老公也沒好要照顧，婆婆也老了還要照顧，現在婆婆才後悔說對不起我，我能說什麼，她也是一個沒有女兒的老人，還得照顧她，孃家弟妹們都幫成功了。也不太需要了，外人會說我犧牲了自己，照顧了婆家孃家，特別同事或朋友經常說，你長這麼漂亮，為什麼沒生個小孩，你家孩子多大，是男孩是女孩，每每這樣，感覺自己都沒地方去了，更遺憾更痛苦，抱養也抱不到，又不給和別人做試管生，怎麼辦，只有耗時間的痛苦的生活著，承擔著，只到生命的最後一刻。

我是70後的單身媽媽，在我這個年紀，對我來說，人生最大的遺憾，是在年輕的時候沒有好好的規劃好自己的人生軌跡，沒有好好的學習專業知識，提升自己的能力。

書到用時方恨少。

年輕的時候，只想貪玩，和別人一起玩的時候，哪裡還想著看書啊，只想著今天到哪裡玩，明天到哪裡玩。

所以，職稱也沒考，專業也不紮實學，工作上也不求上進，在後面一系列的工作和生活中，由於自己的一些職業技能的欠缺，職稱本本的欠缺，在晉升上遇到了很大的阻力，也錯失了很多機會。

由此，我很相信那句話：機會是留給有準備的人。

當你把一切需要的條件都滿足了，自己做好了充分的準備，機會來了，你就有足夠的本事去抓住它，這樣，你就多了很多項選擇，你可以選擇更好的工作，更好的城市，更好的房子，更好的伴侶。

所以，年輕人，一定不要放棄對自己的要求，對未來的渴望。

將這些渴望付諸行動，當你收穫累累的時候，你會很滿意自己年輕時做的決定：你的努力配得上更好的一切。

生完孩子後沒有及時保養，健身，等到年紀大些時，回頭發現，身材已經完全走樣，所以，再鼓起勇氣，重新找回自己！

少壯不努力老大徒傷悲，人不可能有第二個年輕，失去的總會失去，所以要抓住年輕的時候多努力，多奮鬥，要不到老了就後悔。

最大的遺憾是：人到50沒有發家致富，不能報效祖國，不能為人們服務，空有一身正氣無處使展，白髮倆鬢獨留空哀嘆，沒有多上學是我人生中最大的遺憾！

人生百年，孰能無憾，我們常聽長輩們說不聽老人言吃虧在眼前，對於我來說也許小時候沒聽父母告的話算是遺憾吧，小時候挑食，不好好吃飯，個頭硬是沒長起來，導致我想當個模特的夢想破滅[摳鼻]

我還年輕，很多事情還有時間去做，夢想還能去實現，因此，沒有什麼遺憾！如果一定要談遺憾就是，沒有成為小時候夢想的畫家！

我們生活在這個娑婆世界裡，用佛學的觀點，娑婆就是堪忍，註定是有遺憾的。人生不如意之事十有八九，用心活在當下就好，不悔過去，不思末來，隨緣當下。不完滿的人生才是完滿，有遺憾的人生才是人生。如果當下還在思慮已經過去了的遺憾，為之後悔難過對我來說，就是最大的遺憾。

對我來說 人生最大的遺憾是有很多我想拜訪的剪紙老藝人都已經不在了，這對非遺的傳承來說是個巨大的損失，有一些技巧和特殊的剪法隨著她們的逝去，也永遠的消失了，我現在也在彌補，每年都抽時間去拜訪二位老藝人，哪怕她們不能教我什麼了，和她們聊聊剪紙也好。

最大的遺憾就是，在之前我上班的時候媽媽來電話☎️想和我講講話可我正趕上在上班就說“媽我在忙等下我打給你”就這麼一句話竟是我和媽媽的最後一次對話[流淚]這是我這一輩子都無法原諒自己說的話[流淚]所以在這裡祝願天下所有母親！身體健康！兒女們不要因為自己的工作而耽誤了陪家人與父母[祈禱]

人活七十古來稀，人生在世不過區區幾十年，從呱呱落地那一刻，我們便開啟了美妙的人生之旅。不管你是含著金鑰匙出生，還是在普通家庭出生，一切的一切都擺脫不了命運的束縛，如同什麼都安排好了，一切都由不得我們想怎樣就怎樣，即便時光倒流再給你一次選擇的機會，結果還是一樣。

人生的最大的遺憾，莫過於沒有和相愛的人白頭偕老，有些緣分是註定的，她最多是你的過客罷了，我們應珍惜當下，回憶美好，不必過於嘆息。

人生最大的遺憾，莫過於沒來得及孝敬父母，父母卻永遠離開了我們。猛然醒來，回憶從前，心中一陣酸楚，百感交集，眼淚溼潤了眼眶。

人生最大的遺憾，莫過於錯過了改變自己人生的機會，稍縱即逝，眼過雲煙，回頭看看由“知了知了”變成“遲了遲了”，一聲嘆息，感慨萬千，突然想在回到從前，可是為時已晚。

人生最大的遺憾，莫過於沒有好好珍惜我們健康的身體。喝酒熬夜最痛快，胡吃海喝多爽快，伴侶更換多瀟灑，牌桌豪賭很刺激。慾望無止境的在發洩，猛烈的燃燒著我們的生命，直到健康報警的那一刻，你瞪大眼睛覺得天昏地暗，這不是真的，怎麼可能發生在我身上？我還很年輕……然後你抱怨老天不公，鬼哭狼嚎，捶胸頓足，可是晚了……晚了……此時此刻你才意識到，做任何事情都會有代價。

總之，人生或多或少都會有些遺憾，人生沒有完美，只有不斷完善。我們不可能預知未來，想做的事情趁早做，想見的人趁早見，該回頭的趕緊回頭，等到木已成舟那就無力迴天了。

到目前為止，我最大的遺憾，是沒有好好的孝敬我的外婆。外婆身體有些殘疾，就是有一隻眼睛失明瞭，但是，小時候外婆照顧我很多，因為我沒有奶奶（在我爸爸很小的時候就去世了），爺爺娶的後奶奶基本對我和姐姐都是不管的。那時候家裡窮，爸爸在外地上班，媽媽一個人要忙裡忙外還，實在忙不開的時候，就把我送外婆家，外婆雖然眼睛不好，但還是把我照顧的很好。後來我12歲的時候，外公去世了，就剩下外婆一人，輪流的在三個舅舅家住，大部分時間和大舅舅住一起。但是外婆和大舅媽的關係不好，外婆一直過得不開心。再老家的時候，外婆會來我家住一段時間，後來我在成都買了房，把父母接出來後，外婆就只來過一次，不習慣城裡生活，後來就咋個沒來過。13年的時候，大舅舅在成都的青羊蛟龍工業區附近開火鍋店，外婆我他們住一起，知道外婆上來了，我就和媽媽趕過去看外婆。到了住的地方，大舅舅租的一個廢棄的學校，環境很破舊，外婆就住在二樓一個房間，採光很不好，到處都很不乾淨。當時就覺得心裡一酸。再看外婆，頭髮也好久沒理了，衣服也有點髒，冬天了被子也比較不怎麼保暖。桌子上放了一些冷菜，都是昨天剩的了。大舅舅也許是店裡忙，對外婆的照顧看起來很馬虎，可是不管怎麼樣，外婆都80多了，這樣的照料真的讓人很難受。我和媽媽趕緊的給外婆把衣服洗了，用剪刀把頭髮大概剪了一下，去不遠的集市買了新的棉被，還有外婆愛吃的凍粑。忙活了一下午，總算把外婆收拾的稍微利落點。當時我在北京上班，是休假回來。時間不多，下午點就離開外婆走了。一路上心裡很難受，當時就想，等過一兩年，回到成都，我把外婆接到我家裡，我來好好的贍養她。14年初的時候，有一次從成都回上海，剛拿好登機牌準備登機的時候，二舅媽打電話說，外婆突然又了，當時心裡一片空白。想回去也不可能了飛機已經檢票了。就這樣，沒有看外婆最後一眼送最後一程。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，人生最大的遺憾！

我人生最大的遺憾是沒有給母親送終。

我父親走得早，我們四姊妹對母親的生活照料沒有少操心，但不夠盡心，母親在農村老家，大哥家，我的家來回的住。我是家裡最小的，跟母親親近，母親喜歡跟我聊天，也喜歡到我家住（每次最多也沒有超過兩個月的）。在離開我們的前兩年時間裡，母親基本上就待在農村家裡，我每次回家看望母親，聊到接她到我家去打住的事，母親都是用推遲去的辦法給推脫了。

母親是2015年走的，那一年我的事業走到了低谷，除了妻子瞞不住，我沒有告訴家裡任何人。閒著沒事幹，報考了駕照。母親走的前一天是考科目二，平時沉著冷靜的我，考試時內心慌得令兩腿直髮抖，考試沒有透過，其實也沒什麼，但我好像丟了魂似的，在家坐立不安，我潛意識地給大哥打了電話，想打聽一下母親最近的身體狀況，大哥說母親的身體很好，昨天剛回鄉下給母親送“養身藥”（母親有慢性咽炎病，常年要吃藥），母親趁天氣好，有太陽，在家搞衛生呢，把窗戶都摖得乾乾淨淨，大哥明白我打電話的用意，要我放心。我放下電話，還是覺得”不放心”，我撥通了姐姐的電話（姐在家照顧母親），姐姐的回答和大哥說的差不多，我隱約感覺到自己必須回家一趟，姐說還是中秋節回吧，過幾天就是中秋節了。我覺得姐說得對，也就沒有多想了。第二天一大早，大哥打電話說母親病得不輕，怕是不行了。我急著往回趕，但大巴車剛出城，大哥在電話那頭傳來了噩耗——母親走了。

母親走了，我沉侵在巨大的悲痛當中，料理完母親的後事，有一段時間，總想起母親走的前一天給大哥和姐打電話的事，那天考試為什麼腿會發抖？為什麼會在家坐立不安？為什麼會想到打電話問母親的事？我想來想去只有一種解釋，那就是母親要走了，走之前想見我，老人家用心靈感應在呼叫他的兒子回到她的身邊，想與我說說話，聊聊天，或者還有很特別的事情要交待，然而這一切因我的”疏忽”都不得而知；如果我放下電話就趕回家，或許母親的病情會有好轉，或許……，凡此種種，都使我內心充滿了負罪感，每假設一次，就加重這種負罪感一次，這是上天對我的懲罰。而今母親帶著遺憾去了天國，我又該如何贖罪呢？而我也給自己留下了終生的遺憾。

這讓我想到了，在某些時候，如果你不把握住當下的機會，有些人、有些事，註定會在你的生命中消逝，留下些許遺憾。

此時的我，最大的遺憾莫過於，在該奮鬥的時候，選擇了安逸吧。

作為一個即將踏入社會的應屆畢業生，甚至都不知道自己該何去何從，無比迷茫中…

遙想才踏入大學的我，因為高考考砸了(沒努力才是原罪吧)，到了一個野雞大學就讀，何曾也勵志發奮圖強，改變自己以前的模樣。

一開始有模樣的，早上早起就去跑步鍛鍊，然後圖書館看書，從不缺課，晚上11點就睡覺……可是我就是缺少這份恆心、這份毅力，堅持不到1個月便洩氣了，又變回去以前的那個自己，睡到下午，起床打遊戲，晚上熬夜刷手機，課能不能就不上了，各種大學活動也似乎與我無關了，甚至隔壁幾個宿舍的同學到了快畢業都叫不出名字。

渾渾沌沌大學3年過去了，等到快拍畢業照的時候，才猛然驚醒，大學生活就快到終點了，即將踏入社會了，周圍的同學都在這大學時光裡武裝好自己，裝備踏出社會大顯身手，而我卻白瞎了這3年的大學時光，整一個小白，細細回想也真是嘲諷。

世上無後悔藥，這就是我目前最真實的現狀，除了接受，已別無他法，希望自己在以後的工作生活裡能甩掉以前的朋友，讓自己成長起來，強大起來，畢竟已經是個成年人了。

也希望我今天的遺憾，不要成為大家以後的遺憾，祝願大家都能在最美好的時光裡，學習、奮鬥，做一個年少有為的人。

遺憾是沒能拍一張全家福。

有時間的時候，沒想著全家人拍張照片，總以為還會有很多機會。等想拍時父親已經不在了。

飯桌上，再也吃不到父親做的可口飯菜；生活中，再也見不到父親忙碌的身影。

每當在外面吃飯，看到隔壁桌上一家人其樂融融的場景，多想，父親只是去出遠門了，至少那樣還會再回來。

我是一個兵，我為自己代言：人生路上很精彩，也必然有很多遺憾、很多無奈。

我覺得，最大的無奈不是失去自由的漂泊，也不是摸爬滾打訓練的傷疤，更不是單調枯燥生活背後的無奈，更多的是對家庭、對情感的虧欠。

為人子，不能盡孝報恩；為人夫，不能浪漫相守；為人父，不能教子成才。

我就是個平凡人，我勵志報國從軍，但是迴歸小家也是心中真切的夙願。

最大的遺憾是愧對我的奶奶，沒能在長大後好好回報她。

小時候父母在上海打工，我是從小跟著奶奶的。那時候很小不懂事，也很不聽話，讓奶奶操碎了心。比如奶奶做的飯我不喜歡吃，就哭鬧，逼著奶奶做喜歡吃的，那時候家裡窮，還跟奶奶要錢買零食。

我奶奶去世的那一年是我上九年級的時候，現在有時候想到奶奶，心裡還是會一緊。奶奶真的一輩子沒享福過，老了還得了癌症，讓病痛折磨著她，那時候我心裡真的很難受。

現在我長大了，掙錢了，可是奶奶早已經走了，有時候經常會做一個夢，夢到奶奶病好了，還活著，就好開心啊。可是那是夢裡。真的感覺自己很對不起奶奶，奶奶願來世您不在受苦受難，來世我還做您的孫子，我一定早點懂事，孝敬您。

這輩子最遺憾的事是沒有把心愛的人留住，她不要大富大貴，但是我連最起碼的經濟安全感都無法給他她。

在我最困難的時候她一直陪著我，但是女人需要安全感，在婚姻面前現實又是那麼的殘酷，只怪自己沒能好好積累財富，以至於到了她想有個家的時候自己卻為買不起房而不得不分手。

只能自己努力賺錢，在這個社會夢想是要有的，但踏實努力賺錢才是夢想的基礎，什麼都想做往往什麼都做不好，還是腳踏實地的一步步去把收入提高才是最主要的。

我這輩子最大的遺憾就是我女兒小時候的那些歲月裡，我和我老公不該經常吵架，以至於讓她在恐懼、害怕和傷心中度過了那麼多年。

現在她已經二十歲了，天天嚷嚷著以後不結婚，並且言談之間對男孩子好像有一股莫名的恨意，所以我有點擔心，怕真的是我們夫妻倆給她帶來了什麼心理傷害。

如果時光可以從來，我一定不會那麼糾結婆婆重男輕女的事，老公媽寶的事，天天找老公吵，而是應該內心強大，不在意任何人任何事，一心一意把我女兒培養成材才是王道，唉，可惜現在明白過來已悔之晚矣。

據說，每個人從零開始到成為一個領域的專家，需要7年的時間。

我們來算一下，如果人能活到88歲，在11歲之後，你將有11次機會成為某個領域的專家，按照7年一次的機會，有11次生命，可以拿一次用來寫詩，你還可以拿一次用來搞搞新發明，還可以拿一次去探索自然的奧秘。

當然，你也可以多抽出些時間，去陪伴那些你愛和愛你的人們。

因為對於我們每個人來說，有些事情現在不做，以後怕是也沒機會做了。有些夢，現在不追，以後可能就再也追不上了。

如果不想人生留有太多遺憾，就珍惜當下的每一秒鐘吧。

純粹的農村孩兒，初中沒好好學習，中考後聽父親的沒選擇上高中，而上了職業技術學校，無緣上大學，是我最大的遺憾。

一個人的一生，努力做人，做你應該作的事，能做到哪一步，付出了努力心血後認命吧，不敢在遺憾中自責，天天沉默於遺憾中哪日子怎麼過呀！淡然一切，過好當下！

我此生最大的遺憾是沒有送我爺爺最後一程。那年大二，正值期末大考，也許家人擔心我發揮失常，所以串通好一家人什麼都沒跟我說。其實我應該發現端倪的，但是因為爺爺突然離世前，最後一通電話是和我通話的，胡亂聊天聊了差不多一個小時，哪知當晚他就與世長辭了。辦理喪事那幾天，我打過家裡電話，結果一直沒人接，打母親電話，母親說，估計是電話故障，我也就沒在意。等我放假歸家，父親才告訴我，爺爺已經不在了。當下那一刻，我覺得整個世界都在欺騙我，為什麼老天要跟我開這個玩笑。時至今日，我對於此事仍不能釋懷，甚至於還會責怪於父母，雖然我也知他們是為我考慮，但對於我來說，這是我此生最大的不孝，也是我此生最大的遺憾。