如果你非要把這冠上愛無能也可以，可能這更接近愛失能或恐愛。

愛無能是一個比較泛的說法，究其原因和表現可能有一下幾點

1、曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，一場轟轟烈烈卻以悲劇收場的戀愛傷筋動骨，心灰意冷，不敢、不願、不能再愛了，激情已逝，愛淡神弛。2、工作、自己、孩子都比愛情重要，愛工作，因為可能提供物質保障；愛自己，自己的容顏、自己的隱私、自己的私人空間、自己的財產都不容侵犯；愛孩子，孩子是自己生命的延續、已逝愛情的結晶。3、物質比愛情更有保障，錢是死的，比較容易把握；愛情是兩個人的事，一點把握都沒有，風險太大，所以不敢全情投入；沒有錢活得不像個人樣，沒有愛情別人不大看得出來；被稱作當代人的愛情寫照。4、因為貧窮，因為太富，貧窮雖然也可以聽聽風聲，但完全與愛情這場精神盛宴不般配的物質窘境難免令人膽怯，缺乏自信；而太富了呢，又什麼都不缺，感情上也可以找到替代品，且易誤會真正愛自己的人看中的只不過是自己的錢財。5、不懂愛，以為一夜情、一夜性就是愛情，以為ml就是戀愛，重量不重質，認為愛情像鳳梨罐頭一樣都會過期。6）苛求完美，曠日持久地等待著自己的白馬王子夢中情人，幻想著戀人會駕著五彩祥雲從天而降，結果始終沒有遇到一個完美的戀愛對手。7）在愛情中自己全身心投入，換來的卻是對方的背叛與傷害，從此不再相信愛情，並拒絕愛情。

我們首先看一下愛無能的一個特質，是愛商為零的人，他們是一群不知道怎麼去愛，也感受不到愛的這樣一群人，因為他們對於愛的要求要麼過於高標準，嚮往童話中的愛，絕對純潔、至死不渝的愛；要麼就是完全感受不到，常常把“不明白什麼是愛，不相信那東西”掛在嘴邊。

他們很難跟另一個人建立起親密關係，甚至是身邊也沒有過於親近的朋友。（要麼是別人忍受不了他，要麼是他主動排斥親密）

而像是這樣的一群人呢，也是一群非常可憐的人，為什麼這麼說呢？精神分析研究表明，人在幼年的時候會被動地獲得一些觀念，並不自覺地將這些觀念內化到自己的系統當中。著名的心理學家弗洛伊德曾經指出：一個兒童如何認知如何面對世界、以及一些在常人看起來微不足道的小事，這些行為思考方式將會影響兒童的發展，以及他在日後形成那個精神病的一個症狀。

因為一個孩子在幼年的時期並沒有一些分析事物的能力，也缺少判斷事物應具備哪些經驗，所以很容易被不經意間的一些你的親子關係教育的方式和相處的方式所影響，不經意地將這些思維內化。形成你的內在關係模式，而這些內在關係模式在長大了成人之後，又會反映在你的人際關係人際相處當中。所以我們發現，常說任何心理障礙，本質上都是你的關係障礙。如果說你的人際關係出了問題，我們就需要追根溯源尋找最初造成這種內在心理模式的早起源頭原因。

所以我們這節課不僅要看到我們周圍常見的愛無能的現象，同時要去追究其形成的原因，以及如何去改變他。ok那首先得讓我們來分析一下第一種愛無能的常見形態。

一、媽寶男：依賴式的愛

媽寶男，顧名思義就是什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心。說白了就是以“媽寶”形象作為擋箭牌，沒主見，沒原則，沒責任感，什麼都是媽媽說了算的男人。認為全世界都是自己的媽媽，只要自己不開心了，對方就要順從與我。

1、非常聽父母的話。如果你們的談話過程中穿插了無數個“我媽媽”、“我媽說”，“媽媽永遠都是對的”“這是我媽說的”“家母說的”“家母認為”……“我媽說的”成了他的口頭禪，媽媽的話就是聖旨。

所以，這樣的關係其實是失衡的，媽媽如女皇，而他做小寶貝同時必須得聽話。這是媽寶男的常見型別。

生活中的媽寶男，就像父母手中的提線木偶，當與女朋友到了談婚論嫁的時候，問題就來了。“我們什麼時候結婚呢？”“我得問問我媽媽。”“我們以後單獨住嗎？”“我媽媽說還是住一起好。”“你喜歡我哪一點呢”“我媽媽說你性格溫、懂事”……“我媽媽”這個角色，就像《百科全書》一樣，能幫助“媽寶男”回答所有的問題。

一旦婆婆和媳婦開始爭奪媽寶男，就有一個特別關鍵的點：媽寶男在母親面前容易被認可，而在妻子面前不易。

媽媽就是這麼看孩子的，孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子會說話了，會走路了，會吃飯了，會打滾了，會這樣那樣了，都會令父母充滿新奇。

但妻子對丈夫的態度完全不同。妻子需要的是成熟、負責的男人，他得有力量，能保護和支援她與孩子，至少是對等的。如果丈夫是媽寶男，妻子自然會容易生出各種不滿。

因為這個對比，如果婆婆和小兩口住在一起，那麼問題就出現了：在媽媽的眼裡，媽寶男很了不起，但在妻子眼裡，媽寶男令人失望。

2、對女人要求高。希望她們溫柔賢惠，上的廳堂下的廚房，不僅主外還能主內，那他就不是在找老婆，可能就是在找媽媽和保姆。

一切都以照顧自己的母親好未必要準，如果對方順從自己的意思，對方就是好人，如果對方不順從於自己，就是自己的敵人，很容易偏執，很容易遷怒。

他對對方有一個想象，如果對方一旦不符合自己的想象，那麼就開始責怪對方，那麼這就是對方的問題，孩童是無法認識到自己和別人是不同的，所以在他的心裡是個不分彼此的世界，分彼此會讓他吃驚且難過，這其實就叫做以自我為中心。

一個在心理上還停留在孩童時期的“因為我，所以你”模式中的成年人，是看不到自己的自我中心的，他會把對別人的要求全部合理化為理所當然，認為自己永遠正確。

在他的心裡，他並不能理解這只是“我”的方式並不是“你”的方式，而是，因為這是“我”的方式，所以就是“對”的方式，如果你跟我不一樣，你就是“錯”的！

他不能接受別人會有跟他不同的邏輯、思維方式和看待世界的視角，他也會常常因此而感到憤怒！這種憤怒來自於對自己沒辦法讓別人變得跟自己一樣的無能的憤怒，因為他在心理上像個孩童般把他人看成自己的一部分，他是不分彼此的！

所以如果別人滿足不了他的欲求滿足不了她的需要，她就會去責怪對方。

3、認為事業不重要。這樣的男人，不是習慣了享受父母的照顧，沒有事業心，就是為自己沒有能力找藉口。

4、嚴重的媽寶男，內心必然有嚴重的“厭女症”，並且這份厭恨就是從對媽媽的厭恨而來，只是很難認識到。他把媽媽視為該被崇拜的“好女人”，而把“壞女人”投射到妻子身上，並厭恨和遠離她。所以，做媽寶男的妻子，是一件痛苦的事情。

要治療媽寶男，我一定會做一個假設——媽寶男病狀越嚴重，媽媽對他的控制越深，他對媽媽的恨意越重，到目前為止沒例外。

媽寶男對媽媽好像只有愛，只有親密，其實這是假的。他的恨和拒絕會展現給妻子。作為妻子，就能經常感覺到，在媽寶男旁邊，是致命的孤獨。

如果你是媽寶男，你一定要有明確的意識：

你是最需要改變的那個。

不過，要為媽寶男做一個辯護 ------

在這段關係裡，最慘的，並不是媽寶男的妻子。而是媽寶男。

在很小的時候，他就開始被迫學習著圍繞媽媽的感覺轉。而且他內心裡，有大量的對媽媽的厭惡、憎恨、仇恨，但他沒辦法去表達這些東西。所有，媽寶男通常會活得很痛苦。

媽寶男需要認識到自己的厭恨是有道理的。因每個人都需為自己的生命負責，無須為媽媽負責。

並且，他需要與媽媽分離，走向更廣闊的天地。

二、老好人（工作狂）：佔有式的愛

在我們小的時候，我們和母親是存在一個共生關係的。而且一個嬰兒是需要有人照顧和養育的，我們的哭鬧就是對個需求的表達，一般這個時候母親會給予我們需要的東西，但是如果我們有一個十分不敏感的母親，那麼孩童一般會有兩種依戀反應，一種是過激的依戀方式，就是個體不但不放棄尋求親密的企圖，反而更加猛烈的去強化這一企圖，直到獲得依戀物件的關心或者回應為止。

所以他們的表現是：感情特別過分的激烈，他們十分想和伴侶進行非常親密的關係，這種熱烈的程度有的時候會嚇跑他人。當他發現別人不樂意，並且不像自己所希望的那樣與你自己親密，（比如他可以為了愛情去死，於是他要求你也這樣；他經常感到不安全你不愛他了，他時時刻刻想和你黏在一起，於是希望你也時時刻刻想著他，和他黏在一起）要不然他就會經常擔心對方不是真的愛自己，或者說不想和自己在一起。

覺得自己是不值得被愛的，需要透過成功的事業、足夠的物質、名利、對別人更好來證明自己的能力，證明自己值得被別人溫柔的對待。若果你只有那麼一點點自信，你就會控制周圍一切的事物符合自己的標準，一旦不符合就會憤怒。面對失控的反應可以檢驗你的自我價值自信感。不相信別人的人也不相信自己，相信自己的人，別人做錯了我還可以彌補。（當個人價值和外面的事物畫上等號的時候，那麼他會一直覺得自己得不到認可，會累死自己。極度愛錢、愛工作的人，背後都是需要愛、需要肯定。不管是否取得成績你都需要一個人肯定你）

你是不是不敢和看上去美好的女孩談戀愛，那請問問自己值不值得擁有更好的生活，值不值得更好的人來愛你，值不值得別人溫柔的對你。

外在裝過得很強大，因為內在有一個很弱的自我。經常給女人吹牛逼，炫其實就是缺！

同時他們也是經常強迫給予對方照顧的一種型別，也就是老好人的型別，這是一種希望對方能夠像自己對他人那樣也能對自己好，他們透過過度的付出來變相索取，經常透過取悅和滿足他人的需求來獲得他人的接納和認可，經常會去討好別人，希望得到同等的回報。

這是沒有安全感的人，他們會天天焦慮於別人不完全的愛自己，而且在他的戀愛依戀需求沒有得到滿足的時候，很容易產生挫折感和憤怒感。

我們經常看到有的男生表白被拒絕後就開始責怪對方，怨恨自己，糾纏埋怨對方，發現對方身邊出現其他男人就情緒難以自控，做出一些過激的行為，

我們來看看這些老好人的結局，他美其名曰無條件為對方付出，他們把自己，設定為神一般的角色。過度的付出其實是內心自卑，極度的缺乏安全感的表現。他們覺得自己是不值得被愛的，只有付出更多的東西，只有拿金錢等等一系列東西，給對方，才有可能讓對方多看自己一眼，才有可能留得住對方。他們一旦被拒絕，就不能夠理智地看待自己；一旦被拒絕，就會產生自我否定；一旦獲得愛情，他們又期望牢牢的跟半伴侶綁在一起，想要強烈的佔有對方，而這種處事方式最終會嚇跑對方，或者他會認為別人沒有跟他一樣強烈的感情，他就開始懷疑並且不信任對方，就像那些老好人一樣，無條件的付出自己，最後得不到任何的回報，最後覺得不再相信愛情，認為女人都是騙子，深深的傷害了自己。

3、渣男：輕浮的愛

常見的現象是一個男人不停的約炮，不停地跟一個女人曖昧，瘋狂的投入工作，但是怎麼都沒有辦法進入一段親密關係。

和這樣的人相處會感覺缺少浪漫激情，這樣的人表情木訥，不擅長於表達強烈的喜怒哀樂，自私，以自我為中心，對待愛情是一種無所謂的態度。

我們說一個人之所以無法和他人建立親密關係，其實他內心是怕被人拒絕的，如果我們想解決這個問題，不是強迫這個人去主動地跟別人打招呼，而是去分析他怕的一個產生的根源，追究其早期的經歷，而我們發現這些擔心害怕親密關係，擔心怕被別人拒絕的這些人，他們從小就有一個對他人情緒不敏感的母親，在幼兒的時候，他的需要經常會被別人忽略，或者說他的養育者經常採用拒絕的方式對待他，並不關注他，極少對他有情感方面的流露，和投入，不願意對他表現出喜愛和親暱等等，我們剛說過，有一種型別是熾烈地向外尋求需要，而另外一種不啟用的依戀方式，也就是個體最終放棄尋求依戀的企圖，並以轉移注意力的消極防禦來逃避依戀物件，最終習慣於一切靠自己，比如如果媽媽不在身邊，那索性不要媽媽回來了，也會懶得依賴於他，他們更關注於自己的智力活動，不太有情感的反映，其實不是沒有情感的反應，而是過於的壓抑了自己，以至於給人一種無情的反應，無情的感覺，或者他們表現得很矛盾，好像要靠近媽媽，但是媽媽靠近了要擁抱他們，他也開始掙扎，想離開對媽媽的好，好像是有很多的怯懦的怒氣，情感搖擺不定，缺乏理性。

所以他們的表現是：當他和別人親密，會令他感到有些不舒適，我覺得自己很難去相信以及依賴他人，當別人和她太親密的時候他就會感到緊張，如果別人想要跟他更親密一點，他就會感到十分的不自在。

於是他們經常表現出一種自我依賴型，他是把自我從他人身上轉移開來，儘量避免和他人親近，有的時候為了避免他人親近自己也會減少對他人的依賴，他們似乎不太在意親密關係。

我們看看渣男的結局，他們不願意表達自己的情感，也是因為害怕拒絕，有的時候他們甚至隱藏到自己，都不能夠意識到自己的感情，他們不能夠體察別人對自己的感情，一旦有人給她示愛，他們首先想到的就是懷疑，就是在戀愛當中，他們表面看起來很平淡，但是羞於展示自己的情感，也很難體察到對方心目當中的情緒和感情，他們不能夠辨別對方話中的一個情感色彩，不能夠知道對方這句話內在的潛臺詞和含義，或者說他們自身的情感表達方式和詞彙本來就不豐富，所以他們經常會去一夜情，壓抑自己太久，而發展一段感情會越來越難，從而導致愛無能。

如果你或者你的另一半有以下的表現，可能你們真的感染了“愛無能”：

1不夠坦誠

愛無能群體的安全感低，他們總是對你提出的問題有所閃躲，尤其是那些觸及他們真實想法和感受的話題，他們會打斷或者快速轉換話題。

2過於被動

愛無能的人很少會主動推進關係的進展，從你們確立戀愛關係到同居到見家長甚至到走進婚姻殿堂，他們都是在你的引導下才肯亦步亦趨。日常表現可能也是如此，他們會配合你的要求，但主動用心取悅你的時候並不多。

3不談過去又迴避未來

愛無能的人會把享受當下作為生活理念，他們不願意跟你提及自己的過去，尤其是那些負性的、跟傷痛有關的事件，即便你們已經是親密的伴侶，他們也對此諱莫如深。

至於未來，那也是他們不願去規劃的事，他們害怕承諾。不談未來的“愛無能”患者是輕鬆的，如果你過多的追問，反而會引起他們的反感、焦慮，甚至想要結束關係。

4對獨立性的要求過高

雖然任何關係都需要有獨立空間給自己透透氣，但如果那個人總是刻意迴避兩個人相處的時間和機會，就有愛無能的嫌疑，因為他們真正迴避的是跟你交心跟你變得更加親密。

5大多是淺層的話題交流

正因為愛無能的人沒辦法真正去愛一個人，所以他們無法把精神交流刺穿到更深的層次，相比而言，他們跟伴侶交流的話題大多停留在你好我好他也好的階段，不會涉及私密情感。

愛無能到底是什麼原因造成的？很多人都會說是過往的經歷影響，這其實是個可以套用的萬能理由。

比如生活在沒有愛的家庭裡，比如過往在親密關係當中受過創傷，都可以引發愛無能這種症狀。

除此之外，愛無能也可能是個人價值觀的一種極端體現。

有人看重個人成就，有人在意社交關係，有人追求自由獨立，不一樣的價值觀驅動我們去尋找不一樣的生活，愛無能的人要麼最在意事業成就，要麼最在意自由獨立，要麼二者皆有。

這種情況下，自然會分化自己的時間精力貢獻到自己在意的事情上，久而久之，把親密關係放在最不重要的位置上，也削弱了自己去愛別人的能力。

也不得不說，現在的輿論環境也會誘發愛無能群體的激增，看看網上的段子你會發現，戀愛結婚這件事經常被人詬病，恨不得棄如敝履，好像愛情和婚姻是世界上價效比最低的事，根本不值得去做。你被滲透的越多，越有可能把這種認知內化，成為一個無法去愛的人。

愛無能聽起來挺讓人絕望的，也的確有可能讓人感覺很受傷。但這並不是絕症，它依然有改善或治癒的可能。

假設你是愛無能的人

你要先找到一個答案，你的愛無能是怎麼出現的？如果是過往的創傷經歷引起，要麼去找專業的心理諮詢師解決，要麼真正去面對它，可以找你信賴的人去傾訴，當然也可以就把自己當成傾聽者，回溯過去的時候把鬱結的負面情感釋放。

這是一個需要時間的緩慢的過程，你要耐心，要相信去解決它總會有回饋。

如果是價值觀引起的愛無能，不必刻意去扭轉，每個人都有自己的信仰。但要明白，任何目標的達成都需要平衡，事業和自由並非獨立存在，只有你打理好社交關係、情感生活，才能更安心地去追求你想要的。

簡而言之，嘗試適度開放自己的內心，鞏固你的親密關係，既是學著去愛，也是為追求更大的目標打好基礎。

無論是哪一種愛無能，我都建議你跟伴侶有充分的溝通，清晰地告訴對方你並不擅長處理情感問題。你們對親密關係的需求不同，還是要提前讓TA瞭解你的現狀，不必抱有更高的期待。

假設你有一個愛無能的伴侶

這種情況是很尷尬的，因為除了你們之間無法變得特別親密之外，對方似乎也挑不出來什麼大的問題。那麼，到底是繼續在一起還是一別兩寬，都左右為難。

無論你做什麼選擇，都記得不要怪罪愛無能的伴侶。這不是他們故意為之，愛無能也不屬於人品範疇的問題。給他時間去處理，或是遺憾立場，選擇權在你手裡。

願意接受這樣很難繼續深入的關係，那就給彼此個機會，不急於去push他改變，也學會調整自己的期待。不願意這樣相處，你想追求深層的交流和愛的體驗，那也請快刀斬亂麻。

切記，你只是個支持者，真正能解決這個問題的人是愛無能的TA，不是你，不必把責任攬在自己身上。

說起愛無能這個話題，其實我自己很有感觸，假設是在兩年前，我可能會把愛無能定義為“絕症”，以前的我覺得不會愛別人，沒有愛的能力真的很可悲。

但現在，我的心態不一樣了，我願意接受每一種人的存在，願意去承認人人皆有缺失，既然愛無能症候群越來越多，那麼一個愛無能的你，遇到一個愛無能的我，我們能相互明白、互相包容，抱團取暖面對這個世界的難，不也是一樁美事嗎？

愛無能，是人格不夠獨立的一種表現！

1、有獨立思考的能力

一個人首先要有自己看問題的角度，有透過現象看本質的能力，透過自己的思考，有處理問題、解決問題的能力！

2、有自立能力

有照顧好自己的能力，有自己的方向，懂得自律，會透過不斷的完善自己，讓自己的生活充實而有意義！

3、有擔當

要對自己的行為負責；對自己的崗位負責；對自己的家庭負責！

4、做好自己

做一個自強、自立、自尊、自愛，有健全人格的人！我們只有做好了自己，才能更好的去溝通、包容別人，才能更好的去愛別人！

每個人的一生都是一個成長的過程，我們都是不完美的凡夫俗子，透過不斷的學習、鍛鍊來彌補自己的不足，讓我們健康的去走向成熟！