過去的婆婆厲害，欺負媳婦，所以媳婦希望熬出來，不受婆婆欺負，有一種悲情在心裡，現在的媳婦比婆婆厲害，不欺負婆婆就不錯了，娶一個媳婦不容易，怕這樣怕那樣……兒子也是和媳婦一條心，所以說娶了媳婦忘了娘。現在的媳婦可不願意熬成婆，帶孩子做飯累死了

大多數好的婆媳關係都是因為有一個通情達理的婆婆和一個聰明感恩的媳婦外加明事理的老公來構成，如果三者有其中一人出現問題那“婆媳關係”良好怕是隻能想想了。對於我自己來說，總得來說相處的還是很不錯的。婆婆是一個強勢但是卻很直爽的人，有什麼說什麼，隨口說出的話都不知道怎麼得罪了人。和老公結婚6年，孩子兩歲，和婆婆總共吵架一次，因為孩子的問題。我也是個直爽脾氣，有時候其實話趕話就吵起來了。但是吵歸吵，我和婆婆也沒有因此而鬧得不愉快。吵架的原因就是孩子7個月大的時候我給孩子喂米粉，婆婆一直在旁邊說孩子吃飽了，吃飽了，其實是她想和孩子玩，孩子著急玩又不好好吃飯因此我有點冒火了，於是婆婆生氣的走了，晚上我和婆婆在微信上聊到了孩子的問題確實又不歡而散。這件事情在晚上的時候其實我已經就想通了，因為她愛寶寶，所以只要來家裡就會和寶寶多相處一會，其實也沒什麼問題，或許是我有點小題大作了。第二天我給婆婆打了電話笑著問她媽媽你生氣了嗎？婆婆說沒有啊，然後我半開玩笑的說我就知道你這麼通情達理的人不會和我一般見識。然後我又邀請婆婆來我家吃飯，其實這件事看似解決，其實還隱藏了一個大問題，就是孩子的問題。當然我趁熱打鐵和婆婆深刻談了一下，最終婆婆還是很理解我的，同意我的觀念，從此依然是說說笑笑的婆媳！其實我媽媽不止一次的告訴我，與婆婆相處把事辦在前面，把她當做朋友，你對她的好只需要讓你老公看到，並不需要得到她的回報，你對她的好是因為她是你老公的媽媽，你對她好老公才會對自己的媽媽好。

婆媳相處其實很簡單，互相尊重，親近卻保持距離就足矣。

最後祝生活愉快。

婆媳關係要正常或親密，關鍵是三點：1、沒有或少些錢財關係。2、自己孩子自己帶，婆婆想幫忙或插手，感謝且惋拒。3、婆婆有事，有病要主動幫助。

我夫人和她媽關係，親過母女。女兒從末麻煩婆婆一天。每週去看望一次，幾乎不空手去，有事馬上上手。我媽幾次住院，我夫人都請假陪夜，同病房都說：你女兒真孝順。我媽總驕傲的說：這是我大兒媳。

有媽媽做榜樣，從末享受過奶奶爺爺照顧的女兒，對爺爺奶奶很尊重，逢年過節給爺爺奶奶送賀卡，工作後，年年給爺爺奶奶壓歲錢。

相信女兒會和婆婆有好的關係。

過去的婆媳，要求媳婦三從四德，對公婆無原則孝順，相夫教子，從一定意義上來說，女人沒有自由了已經，而且也幾乎是跟孃家斷了來往，除非有啥大事，那個時候女人是真難啊，從孃家來說，是潑出去的水，從婆家來說，是一個外人用來傳宗接代。

現在是社會主義社會，女人跟男人是平等的，孃家跟婆家是平等的，生了孩子也可以跟女方行，男人也可以在家當煮夫，女人出去闖蕩。

婆媳出了矛盾，理智來對待，遵循原則和規矩，錯就是錯，對就是對，因為婆媳之間不是親媽跟女兒一樣，雖是都是喊媽，但感情是不樣的，跟親媽可以撒嬌任性無理取鬧，跟婆婆這樣的事能做嗎？也不排除真有這樣相處的婆媳，但是少之又少，只有雙方保持一定的界限感，彼此尊重，各自在自己的位置上做好自己的事情，不越界，這是比較好的相處模式。

我跟婆婆不在一起住，因為會有各種矛盾，他們只講情，不講理，哪怕是他們錯了，也是叨叨一些看起來很是費解的話“我也是從媳婦熬過來的，那時我是多無助啊，多委屈啊，照樣對婆婆不罵不訓的，怎麼你們現在的年輕人這麼沒有同理心”，我說“那是你們的事情，不要把你受的罪再轉到我身上，你就痛快了！你錯了就是錯了，我錯了我承認，咱們應該講講道理的，你不要總是一哭二鬧三撒潑的好不好，你住在我這裡，我是主人，希望你可以給自己留點自尊。”說了很多次，鬧了很多次，每次都是各種雞毛蒜皮的事，總要跟我掰扯，我也不想理，人家還說是不是不想過日子了？算了，讓她回他們家過輕鬆自在日子吧，各自得解脫。孩子我自己看，我不工作了，家裡有個快樂的環境，對孩子對我來說都很重要。有了距離，也就沒有了交集，逢年過年的去看看，對於我來說，就夠了。

婆媳相處最好的模式就是各自在自己的的位置上做好自己的事情，不要越界，各得自在。

說說我身邊發生的真實故事，過去和現在是大不一樣。

我母親是從舊社會過來的人，我父親姊妹9個，家庭人口多矛盾多，自母親嫁過來後，受盡奶奶及姑姑的折磨，天天找茬，日日受氣，分家後還是受氣不斷。因父親得病去世，第二年我就結婚，這下我母親把:"千年的大道走成河，多年的媳婦熬婆婆"句俗話，發揮的淋瀝盡致，結婚後第一天開始，要求我們問早安，做啥飯，幹啥活，啥時睡覺，必須請示她，否則潑口大罵，沒完沒了地折騰你，總之不讓你舒服，就這樣三四年後，隨著我老婆地位穩定，也開始反抗，從聽說聽道，到不理不聽，社會的進展，婦女的地位不斷提高，我母親那一套不靈了，年紀大了能耐小了，在不知不覺中我老婆掌了家。

我兒子結了婚，我老婆終於從媳婦熬成了婆婆。可現在的婆婆又變成了過去的媳婦，每天晚上問兒子兒媳，兒點起床，早點吃什麼，笫二早上做好飯，等他們起床，還要保持飯不冷不熱，打發他們上班，再幫孫子穿衣服，哄著吃飯送幼兒園，坐車回來途中，到農貿市場買萊回家，中午草率吃點飯，打掃衛生，洗衣服，準備晚上飯萊，傍晚接孫子放學，回家後打電話問他們啥時到家，準備做飯，晚飯後洗碗打掃衛生，然後哄孫子玩到睡覺，年復一年，日復一曰，大孫子小學二年級，小孫子出生了，我老婆六十了，新的而堅巨的重擔，又壓在肩上。這就是現實生活的真實寫照，這就是過去的婆婆和現在婆婆的差距。

謝謝邀請。這句話在不同的時代有著不同的意義。古時候，婆婆們可以肆無忌憚地欺負自己的兒媳婦，等這個兒媳婦忍氣吞聲地熬呀熬，有朝一日熬成了做婆婆的那一天，就覺得自己也終於可以威風幾天了，於是就變本加厲地欺負自己的兒媳婦囉！而現在呢？這些新晉婆婆們就一定要牢牢記住，自己做兒媳婦時曾經受到過哪些不公平的待遇，那麼我就不能那樣子對待自己的兒媳婦，免得她會心生委屈。我的二嫂在兒子兒媳婚禮彩排時，（我親生的二哥也是抱養給了別家的）偷偷地流淚了，說她想起了自己坐月子時，想穿一雙棉拖鞋（冬月二十三生的她兒子，坐月子時就已經非常非常冷了，起床上廁所時，她還穿的是涼拖鞋），結果公婆出門逛了大半天，說縣城裡沒有賣的（九十年代初才三塊錢一雙，老兩口只是捨不得而已，當天我二哥下班回家聽說後，連夜進城買了一雙）記得我二嫂當時恨恨地說：“我的兒媳婦坐月子時，我一定不會像我的公婆那樣對待她……”現在她們婆媳倆關係還不錯

多年媳婦熬成婆，對於現在來說 ，是很少了，如果相處不好也就分開住吧。在我身邊包括自己，都是一個很自由的媳婦，跟婆婆的相處也是很融洽的，還有，見到的媳婦跟婆婆就像母女的也不少。

就拿我姐家吧，我姐是一個比較性格強勢的女人，家裡大小事都是她一個人說了算。外甥的女朋友是我的同事，因為大家一起玩，就像朋友一樣，我老擔心我同事（外甥的女朋友）如果以後真在一起結婚了，我姐那麼強勢，可有得處的。因為姐夫就讓了我姐一輩子，說一不二的。

結果，我的擔心是多餘的，我的同事結婚都十二年，孩子十一歲了，他們相處得就像母女，當然期間也會有小摩擦，鬧鬧小別扭，小意見，這也是每個家庭正常現象。

因為我是親姐，又加上跟外甥媳婦是同事，所以下班經常一起去他們家蹭飯，每次一進家門，我的外甥媳婦就會飈出一句：“好香啊！趕緊嚐嚐。”馬上洗手，拿起筷子夾塊大大的又肥又厚的紅燒肉吃了起來，一邊吃一邊說“好吃，優秀！”姐一聽課高興了，馬上跑過來問“優秀吧！”看看對婆媳，怎麼可以這麼矯情呢？哈哈！我瑤瑤頭，真無語。不管，我也拿起筷子吃了起來：“好吃，優秀！”姐驕傲地跟我說，我們家的“囡囡”有一兩天沒吃到我做的紅燒肉就會想的哦……

我跟姐相處的時間很多，聊的話題也是很多，當我們聊到做家務時，姐總是說，他們兩個工作忙，又要帶小孩，我退休在家能幫一定要幫。

當我們聊到姐每天要洗好多衣服時，我就勸她不要把所有的事情都做了，我不也要上班，不也自己做嗎？姐就說，媳婦公司做主管，每天那麼晚回家，晚上又要經常加班，回家晚了，洗完澡來不及洗衣服的。

原本以為姐姐性格不好，會容易生氣，想不到對媳婦這麼好，看著姐姐一家，沒有一點“多年媳婦熬成婆”影子，在外人看來，真的分不清他們家那對小的是兒子跟媳婦呢？還是女兒跟女婿呢？

現在隨著社會的不斷進步，原來傳統的一些陋習，也在逐漸被歷史所淘汰，新的社會風氣正在不斷的完善和更新，舊時代”多年的媳婦，熬成婆”傳統的觀念，也將被歷史前進的車輪所拋棄，隨之而來的是新時代婆媳嶄新的關係，所以說現在和過去的婆媳關係不可能一樣的，新型的婆媳相處故事我們身邊也很多。

我認為以上觀點的理由如下：

第一，在不發達的年代，人民普遍生活水平都很低，能有一間房子住都很不錯了，根本不可能像現在物質水平提高了，有錢買另外的房子自己可以單住，那時只有在一個屋簷下同吃同住，整日在一起生活，漫說和自己的婆婆，就是和自己的親媽整日在一起生活也不可能一丁點矛盾都沒有，只是誰原諒誰罷了。舊時代受舊的習俗傳染下婆婆就得管著自己的兒媳婦，任何事情你就得聽婆婆的，不管婆婆對與錯你所做的就是服從，沒有爭辯的餘地，自己的丈夫也都大部分聽自己媽的，所以那時候媳婦很苦，大多都是婆婆和兒子聯合起來欺負自己的媳婦，說媳婦在水深火熱中生活可能有點過，但整日在高壓、喝斥、服從、小心翼翼中生活絕不為過，那時的媳婦結婚後過的挺糾扯，也很沉悶，一旦婆婆去世了，頭頂壓著的大山沒有了， 確實有撥雲見霧重見Sunny之感，苦日子自己終於熬出頭了，兒子也大了也馬上要娶媳婦了，自己馬上要當婆婆了這高高在上的感覺自己感覺也爽，痛快。

第二 現在社會也發展了，男女也平等了，絕大多數女的都在上班掙錢和男的共同承擔起養家育子的責任，在沒特殊的情況下大多都是媳婦和婆婆分開過的，媳婦和婆婆關係處的融洽了，就都往一塊兒湊湊，婆媳雙方咋努力觀點也不同，關係也一般的也就少湊湊，在說現在媳婦也掙錢，婆婆也掙錢，誰都不需要看誰臉色行事，弄不好有的婆婆還得看媳婦的臉色行事，但現在大多數家庭婆媳關係都能過得去。

第三，所要說婆媳的故事，當媳婦的只要婆婆活著她們都有故事，有的婆媳關係處得非常融洽，媳婦象對待自己親爹媽似的孝順婆婆，婆婆也受感動對媳婦象自己親姑娘一樣對待；實際現在當婆婆的給哄孩子的多，婆婆也為了給兒子媳婦減輕負擔，努力幫忙，也累的夠嗆；現在婆媳互相尊敬，互相幫助的家庭模式也很多。

終上所述，”多年媳婦熬成婆”這句話已經成為過去時，現在嶄現在世人面前的是嶄新的新婆媳時代，一些過去的陋習終將隨著時代的快速發展而被時代滾滾的洪流所淹沒。

不一樣了，這句話只是對舊社會說的，封建社會為婦女制定了道德行為準則和規範。那時期的婦女必須遵守“三從四德”三從：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子。四德：婦德、婦言、婦容、婦功。意思是婦女的思想品德、言語舉止、儀容態度以至家務勞動，都要嚴格遵守封建禮教的約束。嫁入婆家以後首先要孝敬公婆，基本上一切都得聽從婆婆的指揮，甚至婆婆給兒媳制定了一系列的規據，顯而易見婆婆在兒媳面前的地位要高很多，婆婆百年之後，媳婦兒也成為了婆婆，對這些規據，家庭制度享有了指揮權，循序漸進，一代傳一代。

現在的婆婆大多數都是四五十年代生人，把自己的婆婆侍候走了，也迎來了新社會的發展，人們廢除了封建社會的不良制度，也把兒女養大成人了，兒子媳婦兒在外忙於工作，開創自己的事業賺錢養家，家裡的家務，孩子的日常生活，上學接送的重擔就落到了婆婆的身上，所以說我們母親這輩人不是以前的婆婆了，可以說一輩子都是媳婦，沒有熬成婆婆。

老俗話一一彎彎的竹子織成籮，多年的媳婦熬成婆。

一位十多歲的活潑可愛的姑娘嫁到婆家，生兒育女，洗菜做飯，侍奉公婆，餵豬趕狗，洗衣漿紗，舂米踏砧，繁重的勞動，生活的磨難，幾十年後便成了一位滿臉皺紋，頭髮斑白的老太婆，這是從前的媳婦，而現在這樣的媳婦不多見了。

時代不同了，新型的家庭，新型婆媳關係，社會的優越，政府的養老政策，使當媳婦的越來越幸福了。

我覺得現在的婆婆跟以前不一樣了，以前多年的媳婦天天看婆婆的臉色，終於熬成婆婆，以為自己終於熬出頭了，想自己也讓媳婦看自己的臉色時，突然發現，世道變了，現在的婆婆不僅要看婆婆的臉色，還要看兒媳婦的臉色，整個一個兩邊受夾板氣的新一代婆婆！我有一閨蜜，為了討好兒媳婦，居然養了一條牧羊犬，只因為兒媳婦喜歡狗，又不想伺候，兒子也不想伺候就不讓她養，婆婆就代兒受過，買個大牧養犬來養，自己不捨得吃喝，給狗各種高消費，剃一次頭50元，洗澡100塊，各種狗糧，春夏秋冬的衣服，各種鞋子！這個狗每月支出比她自己的都多，當我對她的行為產生質疑時，她卻說，等你有兒媳婦你就知道了，她喜歡啥，你就喜歡啥，也許她說得對吧！都是旁觀者清。看別人看不懂，只有自己經歷時才有涉深處地的感受！

大不一樣。我在養老院院鄰居老丁太太從老家煙臺帶著一兒一女女隨老公去內蒙赤峰市，女兒接老爸的班就工赤峰市，兒子大學畢業在青島落戶，兒子的一對兒女都是老丁在青島給他們帶大的，孩子上學啦，兒媳婦就把老丁開出來了，住養老院啦。現在的兒媳婦用著了婆婆就拉過來，用不著了就開出去，就那麼現實，也不過來看看婆婆。

多年的媳婦熬成婆，現在和過去的含義也不一樣，主要是時代變了，人的觀念也變了。

一、記憶裡，奶奶住在三叔家，母親和奶奶的婆媳關係不太明顯，奶奶有時也來家住，也沒太大沖突。

二、到了母親和弟媳婦這裡，弟媳婦從小是孤兒，在鎮上養老院長大，結婚時才20歲，不會家務，不會做飯，母親說，不怪她，沒人教嗎。我們姐妹幾個都在外地生活，弟媳婦一直在母親身邊，每天忙忙碌碌的做生意，進家門就能吃到母親做好的飯，弟媳婦每天回家的第一件事情就是找我母親，院子不在，就到村裡找，找到以後就跟在後面回家了。

三、在我們那裡母親和弟媳婦婆媳關係好都是有名氣的，弟媳婦要回來提前打電話，母親給烤箱裡烤了洋芋，熬了棗茶，家裡要燉了肉，母親總是撿好肉提前留出來，才讓我們大家吃，家裡所有收入買了錢全給弟媳婦。

四、弟媳婦也是，有好吃的，好穿的，從裡到外，從上到下，都極盡照顧，父母愛吃什麼，愛穿什麼，都清清楚楚，母親叫慣了弟媳婦的名字，既便是喊我們，也叫弟媳婦的名，我們都習慣了，都答應。

在我們古代“多年的媳婦熬成婆”指的是，婆婆在家裡本享有比媳婦大的權力和地位，媳婦必須服從婆婆，並且包攬家裡所有的累活髒活，同時還要承受婆婆的百般刁難；等有一天一旦當年的媳婦娶了媳婦，自己終於熬成婆婆，一下子家中地位抬高，她也可以效仿前婆婆對待新媳婦，現比喻苦盡甘來，熬出頭有好日子過了；

我和我婆婆關係還是比較融洽的，處事聊天基本以“朋友”相待，我對她好她對我好,在我們眼裡，互相的優點太多太多，缺點只有那麼一丟丟，讓我說我還想不起來；我也特別不贊同“10年婆婆10年兒媳”的觀點，我覺得只要嫁進來，主動就要對婆婆好，而不是互相算計；相互用自己10年的態度，才能去互換對方未來的接納；20年的“浪費”太不值，大家要想清楚，與你相伴到老的是老公，但後半生陪你姐妹情深的確是婆婆.

“多年的媳婦熬成婆”，同現在的含義是不一樣的，過去媳婦不工作，到婆家要伺候公婆一家子，要等當了婆婆就舒服了，有媳婦來伺候她了。

現在的媳婦都工作，能獨立用不著看婆家臉色過日子，甚至有的婆婆來伺候兒子媳婦一家子，做帶生活費的保姆，遇到不講理的媳婦還要受氣，熬成婆未必過得舒服。

我媳婦是我兒子上醫學院時的同班同學，脾氣比較好，講話聲音好聽，到我家多年從未和我有過爭吵，兒子和媳婦如有爭執，我都是站在媳婦一邊，維護媳婦，兒子不會同我計較的。

媳婦孃家不在市內，我把她當親生女兒一樣看待，讓她心中有溫暖，不會感到孤獨。媳婦待我也很好，我兩次生病她都哭了，為我跑前跑後的忙，我心中也心疼她，怕她累了

兒子媳婦現在都是自己料理家務，不要我操勞，我安心上老年大學書法，畫畫。抽空帶我一起旅遊，一家子和和美美，幸福快樂！

“多年的媳婦熬成婆”這句俗語，現在與過去的含義不完全相同了。

這句俗語有兩方面的含義。

一是闡明瞭一種自然規律。隨著時間的流逝，人都會越來越老的，現在是媳婦，多年以後，兒子成家立業，自己就變成了婆婆。

之所以說“熬”，是因為每個家庭，從生兒育女到兒女成人成才，都不是那麼簡單容易的事。

特別是過去中國的父母們，從不提前學習怎樣做好家長，孩子來了就生下，憑著感覺養育，毫無經驗可言。從幼兒的頑皮、到青春期的叛逆、再到考學找工作，被虐的簡直懷疑人生，直到兒女成家了，父母好像才盡完義務，終於鬆了一口氣：老小子娶媳婦——完事大吉了。

現實生活工作中也比喻人們平常費了很多心力、受了不少委屈，經過艱苦的磨練，終於達成目標，功德圓滿。

二是闡明瞭過去婆媳關係的不正常。舊社會女人地位低，突出體現在媳婦身上。女人嫁到婆家後，除了繁重的家務勞動，伺候公婆是頭等大事，還要照顧小叔、小姑們的生活。尤其是婆婆，對媳婦百般挑剔，甚至刁難，因為她做媳婦時婆婆就是這樣對她的，終於有了兒媳婦，就把自己受的委屈都發洩到兒媳身上。早年還有一句老話，稱該娶兒媳為“該支使媳婦了”，可見把媳婦放在了被使喚的地位。媳婦就盼著自己的兒子成家，自己才算熬出了頭，就這樣一代代傳承下來。

區別主要在婆媳關係上。舊社會婆媳是一種剝削和被剝削、虐待和被虐待的關係，隨著社會的進步，這種現象已經不存在了。當今社會的婆媳關係大致有三種。

二是敬而遠之。和過去相反，現在年輕的夫妻，多數是女人在家庭占主導地位。女子結婚後仍然和孃家人親近，對婆家人像是對待客人。因為生活觀念和習慣的不同，為了不影響兒子的夫妻關係，父母就遠遠地看著，需要了就去幫幫忙。有的父母感嘆：兒子結了婚，就成了別人家的了。

三是形同保姆。有點像舊社會情況的反轉，兒子結婚後，父母從以兒子為中心擴大到以兒子一家為中心，盡全力照顧他們的飲食起居，洗衣做飯打掃衛生看孩子無所不包，並且要小心翼翼，生怕兒媳婦不滿意，老兩口就像倒貼錢的保姆。好多現今五六十歲的女人不由感嘆自己這輩人的命運：自己當兒媳婦時要看婆婆臉色，等自己做了婆婆，要看兒媳婦臉色。現實生活中這種情況不在少數。

對於第三種情況，父母心疼兒女的心情可以理解，但大可不必做到這樣。年輕人有年輕人的責任，該他們承擔的就該自己承擔，這樣對下一代才會有正面影響。老年人也該有自己的生活，不能完全以兒女為中心。

無論是哪種情況，婆婆媳婦都應該算是一家人，都應該相親相愛。家和萬事興，人心也都是肉長的，願每個家庭都和和睦睦，幸福美滿。

我小的時候見大人都很尊敬長輩，婆婆當家做主，因為老人的人生閱歷豐富。

後來女孩子進學校，兒媳就跟大人講解科學，講破除封建迷信，老太太們不敢吭聲了。（五十年代）

到我結婚了，父母沒工作，經濟上沒優勢，媽媽這個婆婆倒像個客人，只是一天到晚做事，很少說話。

到我現在老了拿著工資來帶孫子，兒子兒媳經常說我學的知識老化了，我老婆這個婆婆更是這也不對那也不對是了，不過也是婆婆呀。

多年的媳婦熬成婆這句俗話，是過去舊時代流傳下來的，過去的確是媳婦在婆婆面前那真的是如履薄冰，有一點點做的不夠好就招來婆婆的責罵和毆打，無論媳婦多麼的溫順勤快孝順，婆婆總會找各種理由為難媳婦，媳婦每天過著戰戰兢兢日子，不是說哪個婆婆這樣對媳婦，幾乎每個婆婆都會這樣對待媳婦，是那個時代通病，無論這個媳婦在婆婆手裡受多大虐待，等到她熬成婆婆的時候，她一樣也會這樣對待自己的媳婦，她不會想到她在婆婆手裡受了罪，到她當婆婆了要對媳婦好，她意識不到她受的罪不要再加到媳婦身上，她只有一個想法就是，我為媳婦的時候受婆婆的打罵，受了多少委屈和傷害，現在我也要對媳婦這麼做，讓她嚐嚐做媳婦的滋味，這也體現了一個時代素質文明的縮影。現在倒過來了，婆婆就是個全職保姆，在媳婦面前小心再小心，給他們看孩子做飯，還要管他們的一日三餐，供他們花銷，做不到位就挨媳婦的埋怨，當然也不是全概括，有通情達理，孝順婆婆的好媳婦。

“十年看婆，十年看媳”婆媳關係會直接影響到一個家庭的幸福指數，結了婚的女人，應該都對此深有體會。

我大伯家的女兒萌萌，和我同齡，在我的想象中過得比我幸福多了。她嫁的是我們本地人有名的有錢人，家裡有間商鋪出租，自己住的房子有一百五十平米呢，還是全款買的，這是多少人渴望的婚後家居環境呀！

但是，當我真正地瞭解她的生活，才知道住在豪宅裡，不一定就是幸福美滿的生活，也有可能是一地雞毛。

萌萌最長時間的一次，是帶著兒子在我家住了有一個多月。因為她和婆婆吵架了，實在是沒有地方去。那個時候，萌萌的孩子才一歲多，她一個人帶著孩子，內心是多麼崩潰，多麼無助啊！

萌萌和婆婆的矛盾，是從她生完孩子以後，才開始逐漸激烈起來的。萌萌生下兒子，婆婆不讓她喂孩子母乳。母乳餵養對孩子應該是最好的，但是婆婆覺得萌萌的頭髮稀疏，是先天營養不良。怕孩子的頭髮會和媽媽一樣，所以堅決就讓孩子喝奶粉。

孩子快兩歲了，萌萌找了一份工作，在一家保險公司當業務員，這樣可以自己掙錢養活自己了。

因為工作性質的原因，她沒有固定的週末休息時間，有的時候還會晚上出去應酬。兒子才兩歲，婆婆一個人帶孩子的確很辛苦。萌萌領到了第一個月的工資，就趕緊給婆婆買了一件羊絨大衣，本來是打算向婆婆示好的，讓婆婆明白她的心意。

但是，當她高興得拿著衣服回家時，心裡還想著婆婆肯定會誇她。誰知剛進家門兒子晃晃悠悠地走過來說：“媽媽出去喝酒，媽媽是壞女人！”萌萌頓時感覺自己都要窒息了。

自己的一切努力，都是為了一家人能夠有更好的生活。但是，婆婆卻教孩子說自己的媽媽是壞女人。孩子如果從心裡打下這樣的印記，自己的努力又有什麼意義呢？

萌萌辭職了，帶著孩子去了我家，一住就是一個多月，婆婆和老公對她也不聞不問。孩子哭鬧著要回家，萌萌哄著孩子，自己的眼淚也嘩嘩地淌下來。

家應該是溫暖的港灣，不管是貧窮還是富有，安定的家庭能讓我們幸福，也可以讓孩子健康快樂地成長。

婆媳矛盾已經成為了很多家庭的主要矛盾點，如果整天都生活在一個充滿“硝煙”的家庭裡，大人和小孩的身心健康都會受到傷害。

所以，現在越來越多的年輕人，開始活得更通透了。她們為了自己過想要的生活，正在從傳統的婆媳關係，過渡到一種新型的婆媳關係，讓婆婆和兒媳婦可以和睦相處。

兒媳婦兒不依賴婆婆生活，獨立的空間會給自己更多的自由，學會生活，享受生活。

我相信很多婆婆和兒媳婦，在剛剛成為一家人的時候，彼此之間的關係還是挺好的。兒媳婦兒覺得自己多了一個疼愛自己的長輩，婆婆覺得自己多了一個彬彬有禮的女兒。

那麼，什麼時候她們之間的這種關係有了些許變化呢？

其實也只是柴米油鹽醬醋茶的小事，是彼此之間的距離太近的時候。

慢慢的，兒媳婦和婆婆開始矛盾化，大多數都是孩子出生以後。有的兒媳婦希望婆婆伺候月子，婆婆做不到就會記恨一輩子，這就是所謂的“月子仇”了。

而婆婆認為，過去她們沒人照顧也不是好好的，覺得現在的年輕人就是矯情。

婆婆幫忙帶孩子是好事，但是，帶孩子觀念的不同，也會增加更多的婆媳矛盾。因為，媽媽和奶奶都是疼愛孩子的，但是教育孩子的方式會有很大的差別，這樣兩種帶孩子觀念必定會產生分歧，從而加深兩者之間的矛盾，甚至走向不可逆轉的深淵。

也有一部分年輕人一邊嘴裡喊著：“真討厭我的婆婆”，生活中卻離不開自己的婆婆，需要她幫忙做家務，需要她幫忙帶孩子，需要她給予自己經濟上的幫助。

但是，得到也意味著要有付出，依賴婆婆生活，就意味著你要失去更多自己的生活空間。

所以，想要自由的生活，就要有獨立生活的能力。

很多不和婆婆生活在一起的年輕人，就不用擔心婆媳矛盾。所以，擁有自己獨立的空間很重要，做一個獨立生活的成年人也很重要。這樣，孩子從小生活在和諧的家庭關係中，也會跟著受益，成長得更好。

老年人應該有屬於自己的生活，晚年已經人生的最後一站。是時候退出兒子的小家庭很有必要，做到需要時幫忙可以，不需要時，不去插足兒子的家庭生活。

兒孫自有兒孫福，要學會放手，插手太多，只會給自己增加煩惱和負擔。是時候想想怎麼取悅一下自己，讓自己以後的生活更充實，更精彩。

婆媳是沒有血緣關係的親人，彼此之間的應該理解和尊重，要想讓這份感情長存，還是需要“一碗湯”的距離。

大家認同這種說法嗎？