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1 # 雲南方言逗樂
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2 # 一一生活記
笑話1 父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭。我終於體會到中國漢字的博大精深！
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3 # 鼓搗娃娃的小李教授
今天早上，孩兒他爹說:哪裡哪裡發生地震了。
兒子說:幾級？
閨女說:應該是埃及吧！
…………
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4 # 清醒的大多數
媽媽：不好好上學長大了能幹什麼？
孩子：放羊
媽媽：放羊，放羊少一隻你都不知道
孩子：放一隻
媽媽：放放一隻？（崩潰無語）
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5 # 溫室綠蘿
我和丈夫的神對話。
丈夫對著電腦在玩遊戲，問了他兩個事兒，他都心不在焉的回答：不知道。
我：長腦袋幹什麼用的？什麼都不知道！
你的腦袋讓門檻子硌了？
讓釘子紮了？
讓驢給踢了？
讓小雞兒給叨了？
讓鴨子給“出出”了？
讓大鵝給“哏兒嘎了”？
讓狗給“吠”了？
讓貓給撓了？
讓熊瞎子給舔了？
讓大象給踩了？
……
丈夫猛的站起身：我讓你在那兒造詞兒。
拿起身邊的坐墊向我扔了過來……
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6 # 我是隔壁老高
自己曾經經歷過的一件事，現在想起來都好笑，記得97年的冬天，在上海從是摩的生意，在那個年代在上海基本上都是幸福250的摩托車，俗稱大炮，冬天天氣比較冷，我們都穿著很厚的棉衣戴圓圓大頭盔，我與另外一個同鄉在路口邊等生意邊吹牛逼，我這個老鄉姓崔，外號叫催命鬼，開摩托車特別猛，不一會向我們跑過來兩個客人，一高一矮比較著急，來了就說到江橋開快點，都知道是起步價，也沒多說話，我們幾乎同時踹響了摩托車，我在前面矮個子上了我的摩托車，我就先出發了，開了不到十分鐘快到目的地時候，催命鬼一下超在我的前面，我一看嚇我一跳，怎麼帶的人沒了，我趕緊打喇叭意思讓他停下來，他回頭看我一下，也發現人沒了，來個急剎車都停了下來，我和乘客就問他人呢？他還在發呆，來了一句路上沒出意外啊，那個時候也沒手機，只有BP機也沒辦法打電話，等了一會另外一輛摩托車將那個乘客送了過來，來了就氣沖沖罵道，你這個港驢不要命啦，我剛騎上去，還沒坐下來你就跑，差點讓我坐在地上，弄的我老鄉哭笑不得，趕緊賠禮道歉，因為幸福250摩托車比較矮，後面有沒有儲物箱，乘客個子高腿長所以很輕鬆的就騎上去了，在沒坐下來時候摩托車一下子就跑了，沒出意外也是萬幸了，想想過去往事還是有很多開心之處的。
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7 # 飛華晟
說到這個看來我得和你好好掰扯掰扯！
先上個影片出去玩會兒
是狼是狗
手指
後面來文字女朋友發信息給男朋友說，：現在疫情
嚴重，不要出門，出門也要記得帶口罩！
還有告訴你爸媽不要出門，出門記得戴口罩！
男朋友回覆說：和他們說了，他們不信！
女朋友：那我們分手吧！
男朋友：為什麼？
女朋友： 我媽說了，這時候說不信的家長肯定不講理！所以我不能嫁給你！
古代相親套路對話！
古代男子上門提親
若長的好看，菇涼同意
就會嬌滴滴的說：終身大事全聽父母做主
如果長的醜，不同意就會說：女兒還想多孝敬父母兩年
古代英雄救了美女，如果英雄長得帥，
美女就會一臉嬌羞的說：英雄救命之恩無以相報，唯以以身相許！
如果英雄長的不帥就會說：英雄救命之恩，小女子無以相報，唯有來世做牛做馬，報此大恩
如果女的好看英雄就會說：姑娘此話當真？
如果不好看：姑娘萬萬是不的啊！
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8 # 我就是喵醬
哈哈哈，最近幾天正好在刷段子
某樓主網上發帖：妹子們，你們喜歡男朋友摸你們的頭嗎
1樓：首先。。。
2樓：你得要有個。。。
3樓：頭。
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9 # 騎著水牛逛超市
一、先給您上些文欄位子作頭菜：
1、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”那女子詫異地打量了他一番後說：“我勸你還是不要買吧。”那男子急著問：“那為什麼呢？”“如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。”
2、一女生朋友，婚前165CM,90斤，婚後猛漲到170斤，她深以為憂，決心去看醫生。“你最輕的時候有多重？”醫生問。婦人感到有點困惑，答道：“3．5公斤。”
3、信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？”上帝：“幾乎是一秒鐘。”信徒：“那麼10億元錢呢？”上帝：“不過是一分錢。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。”上帝：“過一秒鐘。
4、女士：“牧師，我的貓死了，為它祈禱吧。”牧師：“不為貓舉行葬禮。”女士：“葬禮後我奉獻兩萬元給教會。”牧師：“原來你的貓也是信徒。”
5、牧師說教講得唇焦舌幹，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問‘天啊，窮人到哪裡去了？’現在我看了捐獻籃，我奇怪地問‘天啊！有錢人跑到哪裡去了？
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10 # 小明愛洗頭
今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上的繭，心裡一陣陣心酸。我問媽媽：“媽，你手上的繭那來的？”我媽淡淡一說：“打麻將磨的。”
吃乾鍋牛蛙，隔壁桌一個小女孩問媽媽：”媽媽，小青蛙這麼晚不回家他媽媽會不會著急呀？”他媽媽愣住了，我拿在手裡的筷子也停下了。這麼善良的問題，我怎麼忍心下得了口！這是老闆過來解圍了：“不會，他全家都在這。”
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11 # 一呆小報
感謝提問！我收集了一些笑點滿滿的神對話，個人非常喜歡，簡直要笑到在地上打滾，分享給大家！
1.
“你喜歡什麼顏色？”
“酸辣粉。”
2.
“你的X片顯示你肋骨斷裂。”
“那怎麼辦啊醫生？”
“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。”
3.
“老婆會唱吉祥三寶不？”
“會啊！”
“咱們一塊唱好不好？”
“好！”
“你先開個頭。”
“爸爸！”
“哎在呢！”
4.
“請問現金還是刷卡？”
“我可以刷碗嗎”
5.
“說說吧為什麼高興。”
6.
“你是不是我最好的朋友？”
“是。”
“我剛才看電視說狗才是人類最好的朋友。”
7.
“不要俯拍，顯腿短。”
“你腿本來就短啊。”
8.
“一分鐘有多長？”
“這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。”
9.
“看我變個魔術讓你忘記你是狗！”
“慢著，我不是狗。”
“你看你忘了吧！”
10.
“老闆啊為啥我買的含羞草碰它的葉子它為什麼不會害羞的合上葉子？”
11.
“我終究還是看不透命運。”
“說人話。”
“我選擇題全蒙錯了。”
12.
“一看見你的臉就讓我想起了兩個城市。”
“啥城市？”
“大連、太原。”
13.
“我問你個問題，你只需要回答知道不知道。”
“好的。”
“你這麼笨你家人知道嗎？”
“不..知道..知不道...”
14.
“你平常上完廁所是用左手還是右手擦屁股？”
“用右手啊。”
“我們都用紙的啊。”
15.
“老公你喜歡玩水嗎？”
“喜歡啊！”
“那你把碗洗了吧！”
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12 # 視覺觀天下
分享幾個搞笑對白：
1、丈夫：“孩子他媽，他爺爺和奶奶把彩電送給咱們看，咱們可不能白看呀！”妻子：“你說得對，咱們把孩子送給他們看，不就行了。”
2、空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那繫了安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。
3、鄉間公路上，一人拼命奔跑，三隻大狗緊追不捨。司機見狀忙說：“快上來！”那人喘著粗氣謝道：“您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不讓我搭車！”
4、新來的老師來上課：咱們班不僅成績好，還美女如雲！
臺下一男生：都是烏雲！
5、小李在飯店吃飯，忽然看見菜裡有一隻蟲子，於是把服務員叫了過來，服務員看過後說：“先生，您點的是營養餐，綠色環保，不打化肥的！”
6、顧客：眼藥水，多少錢一瓶？；店員：每瓶3元；顧客：一滴多少錢？店員：怎麼可以買一滴，至少一瓶；顧客：你們廣告不是說一滴就靈嗎？
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13 # 天才開心一刻
老師問學生：“知人生自古誰無死，你接下一句。”
學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”
老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明瞭。他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”
老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的道說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
學生又回覆老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”就這樣老師當場暈倒！哈哈……
地理老師問：“河水往哪裡流啊？”
一學生猛站起來唱回到：“大河向東流啊！”
老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
答那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”
老師氣急：“你給我滾出去！”
學生：“說走咱就走阿！”
老師無奈：“你有病吧？”
學生：“你有我有全都有阿！”
老師：“你再唱一句試試！”
學生：“路見不平一生吼阿！”
老師：“你信不信我奏你？”
學生：“該出手時就出手阿！”
老師怒：“我讓你退學！”
學生：“風風火火闖九洲阿！
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14 # 痴人求默
我能成為百萬富翁我的感謝我愛人，都是我愛人的的功勞。
有人問：“你還沒結婚之前是怎樣的？”
那時我是億萬富翁！
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15 # 炸彈不要炸
1，某天，兒子：爸爸，爸爸，又有人喝醉了在我們倆門口撒尿。老爸：哦，真是可惡，我去寫幾個字貼門口（牲口在此大小便）。
第二天，兒子：爸爸，爸爸，你快出去看看（吐）！
老爸：兒子，怎麼啦（往門口探頭），咦！
農夫：這城裡人還挺講究的，牲口拉屎還規定地方！
2，鄰居："你家牛會抽菸嗎？‘
我：“你家牛才會抽菸”
鄰居：“那就是你家牛棚著火了”
3.兩口子去釣魚，妻子釣了半天也沒有釣到，她問老公："沉魚落雁是什麼意思？"
老公說：是西施長得太好看了 ，魚兒看到它都害羞的躲到了池底”妻子：“哦，怪不得我都釣不到魚”
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16 # 米柯的國外生活
女老闆午休的時候被我吵醒了，她有起床氣，對著我罵了三分鐘。後來我終於忍無可忍，對著她就打了幾個嘴巴，當時我嚇得都想辭職了，結果女老闆抱著我的隔壁不停道歉，說是我驚醒了她的夢魘，其實她剛才一直在夢魘裡出不來。當天我就升職加薪，晚上她約我去吃飯，特意囑咐我帶上證件。我一直在想，是什麼證件呢？誰知道？
剛從單位辭職，賦閒在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她：“我已經在火車上了，去外地上班了。”文員妹子將信將疑，就在這時，老媽在旁邊吆喝上了："啤酒，香菸，礦泉水，來，腳收一下。" 文員瞬間結束通話了電話。老媽，大恩不言謝了！
女神讓我去她家幫她修電腦，我弄了半天也沒弄好。女神給我倒了杯水，一臉緋紅的對我說：天氣這麼熱，修不好就算了，咱們做點別的有趣的事吧。我一聽，頓時就生氣了，我堂堂北大畢業生，怎麼可能連這點小毛病都修不好，這不是看不起我嗎？然後折騰一下午都沒修好，直到現在我還是一個單身狗。
一哥們被人打了，過了幾天，打人的那傢伙過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八，進來就說對不起對不起什麼的……哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人都帶來了？ 結果又進去躺了幾天。
先交代一下背景，家有三寶，老大男孩四歲半，老二男孩三歲，老三是妹妹十一個月割…………天天家裡就是戰場，老二特別愛哭，今天又因為要吃零食沒得到（有點咳嗽，這幾天禁了零食，他就一直哭，妹妹聽他哭久了就不高興，伸手就打了他（很小力的），這下老二不幹了，直接上嘴咬了妹妹手一口，然後老大見妹妹哭了，又上手揍了老二一頓，結果老大被老公揍了一頓，這下好了，滿屋子都是哭聲，我都不知道哄誰了[汗顏][汗顏][汗顏]
老婆的奶奶90歲了，老年痴呆症患者，住我們樓上- - - - - -中午老婆帶著兒子給樓上送飯，飯都涼了也不見人下來。不會有啥事吧，但是又沒有打電話。奇怪！我正坐立不安呢，聽到了門外兒子的笑聲。趕緊開門，只見兒子手裡攥著一個大紅包，喜笑顏開的。原來她們上樓後，奶奶拉著老婆的手，看著孩子說:XX，你的孩子都這麼大了……第一次見面，得給個紅包，孩子不要，硬塞口袋裡了。然後又說了幾句話後，奶奶拉著老婆的手，看著孩子又說:XX，你的孩子都這麼大了……第一次見面，得給個紅包。老婆不要，又塞兒子口袋裡了。然後又說了幾句話後，奶奶又拉著老婆的手，看著孩子又說:XX，你的孩子都這麼大了……第一次見面，得給個紅包。兒子看著老婆不敢要，但是奶奶又塞兒子口袋裡了。老婆看這情況，還是趕緊回家吃飯吧。走到門口，奶奶又拉著老婆的手，看著孩子又說:XX，你的孩子都這麼大了……第一次見面，得給個紅包。又拿出個紅包給孩子，兒子接過來塞口袋裡了。看著兒子連續掏出四五個紅包，我對老婆說:奶奶年齡大了，有空多上去看看老人家，當然了，記得帶上兒子。
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17 # 似娛非愚
我奶奶七十多歲就開始耳背，到八十多歲時更甚，我們和她說話，都要大聲喊。有時問她想吃什麼？她回答屋子裡有老鼠，弄得我們哭笑不得。
我奶奶八十六歲的冬天，有一天天氣很好，出了太陽，奶奶坐在靠背椅上曬太陽。這時，一位鄰居老太婆蹣跚走來，手裡提著竹籃。這老太婆比我奶奶稍大點，也耳背得厲害。
奶奶大聲問：老嫂子，吃了早飯嗎？
老太婆大聲答：到山上扯點豬草！說完用手指了指山上，收回手指時不經意間划向奶奶穿的棉鞋。
奶奶滿臉驕傲：我崽給我買的，發了十多塊錢，溫腳得很。
老太婆：我不去扯誰去扯豬草，那個不孝崽天天就摸著幾張牌，豬餓得整天叫也不管。
奶奶又扯了扯身上棉衣：這是我孫子今年給我買的，貼身溫和！
老太婆：你說兒媳婦去哪了？她也不像樣，前天和不孝子吵了一架，回孃家了！
奶奶：我孫子還給我買了一個帽子，也好得很，今天出太陽，我沒戴。說完用手向上指了指，意思上出了太陽。
老太婆：山上路是不好走。我小心點，唉，想起來還不如跘死算了，老了老了還要服待小的。
我聽到這，哈哈大笑。倆人的問答完全牛頭不對馬嘴，卻也講得津津有味！但都牽涉到一個共同的話題：子孫的孝與不孝。
子孫的孝與不孝是老人家的一個永恆的話題。
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18 # 遊雲的魚
1、春節去北京旅遊有什麼好的建議？
答：別去。
2、服務員:先生有什麼可以幫到你的
我：你可以幫我付錢嗎？
3、“這首詞是辛棄疾寫的。”
——“我怎麼知道星期幾？?可能是星期天吧”
路人：“我就在我家電視上看的。”
5、一兄弟問：“穿什麼褲子顯得人年輕？”
我回答到：“我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！”
6、媽媽，我能看電視嗎?
——當然可以，但就是不能開啟它。
7、負債者：“對不起，我這個月不能還錢。”
債主：“你上個月也是這麼說的。”
負債者：“是啊，我從不變卦，因為我是守信用的人。”
8、海馬先生到他朋友家裡，想借本書。
“很遺憾，”那位朋友說，“我從不借書給別人。”
“為什麼？”
“因為借書的，從來不還書。”
“您很肯定麼？”
“絕對肯定。這是經驗之談啊！我的全部藏書都是這麼弄來的。”
9、甲：“凡是進入我腦袋裡的東西，我絕不會忘記。”
乙：“兩個月前，我借給你錢，你怎麼忘記了呢。”
甲：“因為那筆錢沒進入我的腦袋，而是進入我的口袋裡了。”
10、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?
乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意呀。
甲：她怎麼就會不樂意?
乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！
11、地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”
兒子說：“我撿了不就是我的了嗎？”
我竟無言以對......
12、女：女生的長相真的那麼重要嗎？
男：長的漂亮、不重、要。
13、男認真卻又不失寵溺地對女說道：“女人，不要玩火。”
女被這霸道Quattroporte的氣質深深吸引，臉紅著問道：“為什麼呀？”
“我聽我媽說，玩火會尿炕。”
14、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！
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19 # 使用者1921566146575972
只有這些圖片能表達我的內心了 第一張女生的歐巴，第二張咱們富貴就淫的黃海波，第三四張我主要是看那個女的好看，管他好笑不好笑的，放上準沒錯漂亮就夠了，非常感謝哦，大家有沒有那種給我笑出鼻涕的段子尼？
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20 # 木子文武遊戲666
我來說一個吧，話說有一次，我的同學開玩笑罵我是傻比
然後我就靈光一閃，對他說道：“煞筆叫誰？”
然後他幾乎是想都不想的說道：“煞筆叫你！”
然後我就露出了高深莫測的笑容。
當這句話說出來的時候，他就意識到不對勁了，又改口說：“我叫煞筆！”
然後我露出了更加高深莫測的笑容來。
他吐口而出，又意識到不對勁了，然後就蔫了不說話了。
從今往後，他每一次罵我是煞筆的時候，就那這句話懟他，每次問完，他就沉默了，這簡直是無解啊！
回覆列表
那些神對話專治疫情期間各種無聊和各種不開心，憑實力逗樂，憑實力單身:
1、取錢時:
甲:為什麼銀行取款機取錢時，取一百也嘩啦呼啦的響一小段時間？ 乙:安慰你一下或者逗你玩一下！
2、相親時:
女:你每個月薪資多少千？男:我工資都以萬為單位！女:哦，那你月薪多少萬？男:0.025萬！女:250
女:你年薪多少萬？男:800萬！女:哪一個月有80萬哦。男:是的，這還是基本工資呢？女:那你是做什麼的？男:做夢的！
3、 尬聊時:
女:你怎樣理解“燕雀安知鴻鵠之志？” 男:女人心海底針！
男:哪怕我面前站著十個美女，只要你一出現，他們就會變得黯然失色！ 女:討厭，嘴真甜。 男:沒有，是你太胖了！