談談最近放不下的事情吧，我估計也是很多人都遇到的問題:

1.疫情期間輔導孩子沒有耐心，動手打了孩子幾次，沒有給他過多的溝通，擔心孩子有陰影或者負面情緒

說到放不下的事就是在我兒子小時候沒有陪他慢慢長大，因為工作的關係常年在外，在兒子的童年沒有做到一個父親應盡的責任。

情商這種東西有時候是很致命的，我有個朋友，高中有一個女同桌，身材苗條面板很白。有次聊天，女生給他發了張性感的自拍。

如上圖這種！

他收到後：“你發春了？！”

她收到後：“是啊！”（這已經是很明顯的暗示了）

他居然傻不拉幾的回覆了：“我去，你牛B.”

然後？然後就沒有下文了。

關鍵是平時兩人拉拉扯扯關係還很親密。他還對他同桌有些許好感，一直這樣持續到畢業。最近聽說哪個女生已經訂婚了，現在每次回憶起來，他都恨不得抽自己幾個大嘴巴子。

就這樣情商的一個人，他今年也活到24了。對，沒錯。他還是單身，還沒談過物件，要不是他大學順利畢業了，我都懷疑他TM智商也有問題。他從沒有和任何人說過，不為什麼， 真他孃的丟人啊！！！

沒錯，不裝了，我攤牌了！那個朋友就是我。

我放不下的事可能也會是大多數80後有過的～初戀。我們是高中同學，但是高中的時候，只是關係好點。在大一的時候，她家裡出了點事，從那時開始，我們正式交往。後來由於異地，還有種種事情的發生，沒能走到一塊。每次響起心裡都感覺怪怪的。她現已結婚，聽說挺好的。我也結婚生兒育女，希望這份美好一直埋藏在我的心裡。

事情已經過去多年，放不下，但回憶中卻有澀澀，微甜的味道……

一直以來，我眼中的爸爸偏心，不疼我，學習上對我要求特別嚴，就沒管過我弟。

小學剛畢業的那個夏天，天氣炎熱，大街上都沒有幾個人，路上有一位男子騎著腳踏車帶著一個小女孩，汗水浸透了男子的衣服，可他依舊很賣力的瞪著腳踏車，因為他要託人找關係讓女兒上城裡的初中，那邊教學質量會好些。騎車男子就是我爸爸，而小女孩就是我。

以前的我總是對爸爸愛搭不理，因為我總覺得他偏心，我成績一下降，就會捱打。而弟弟中下等的成績就沒捱過打。那天之後，我的心融化了，爸爸是愛我的。後來我偷偷和媽媽說了，媽媽說:“你爸爸認為你和弟弟不同，男子長大隻要有力氣就能掙錢餬口，而女孩子幹不動活，不努力學習怎麼辦呢？”我恍然大悟，父母之愛子，則為之計深遠！

這個題確實有點不好回答！

1，人人都有放不下的事，但多是秘密。

2. 既然是秘密，為什麼要說出來！

3. 但凡能說出來的，恐怕連自己也覺得是故事了。

往事如煙，已成故事矣！不說也罷！

大學談了三年的女朋友，當時我在湖北省上大學，她在黑龍江省上大學。異地戀三年，畢業後，我們都去北京找的工作，終於在一起了。後來公司把我們都調到四川成都辦公。就在2014年，她懷孕了。當時我們都很激動，打電話給她媽媽，她媽媽說必須要十萬彩禮。那個時候，我們家因為我讀書，還欠很多外債沒有還。我爸媽就說，彩禮的事讓我自己去解決。當時我太無知了，沒有去求她媽媽，帶著她把小孩打掉了。再後來，我和她就分手了。分手的時候，她說，如果我去求她媽媽，她媽媽也許就不要彩禮了。她媽媽就是想看一下我的態度。談戀愛的時候，我和她基本沒有吵過架。這麼多年過去了，這件事我一直耿耿於懷。我怪我的爸媽，作為過來人，當時怎麼不教我去處理這種事情？我也怪我自己，怎麼不去求她媽媽，怎麼就帶她去醫院把小孩打掉了？這件事，可能會伴隨我的一生吧。如果哪天在路上遇見她了，我可能都沒有勇氣去面對她。

要是以前的話我不會說出來地，也不想說出來。我不用心痛這個詞，因為它概念大於實際。我會很生氣，而且還是自己氣自己！所以我從來都不會輕易去碰它地……現在想把這個事說出來，是因為前兩天我也是因為疫情在家憋得沒事，和媳婦憶苦思甜的時候順便就說出來了。結果和我這多愁善感性格截然不同的媳婦幾句話就把我整明白了。當然更多是經歷了這次疫情以後還有什麼看不淡得！其實說地就是我當初唸書的事，那個時候我的學習成績不敢說名列前茅，那也是排在前五地！小學升初中的時候我和同學並列第四，現在那位同學是教授級別，同班同年級甚至同屆得同學只要是唸書出來地，在各自的領域都很不錯。因為我們那會只要考上大學工作是沒有問題的，不然那個時候就不會有補考好多年還堅持要考大學得。當然正如我媳婦說我地話“別看人家怎麼著，興許那個時候讓你念你也未必能考上大學”。這個話沒毛病，我同意！可是讓我不甘心的是我沒有試過啊！就像買彩票都說機率低中不了，甚至還有說是交智商稅。我不認同，因為我買了。不過不會多買斷斷續續好多年了。也八百一千得中過，我認為它沒那麼糟，完全是心態問題。那個時候因為家裡不富裕，看媽媽辛苦就主動提出退學了，早早走上了社會。嚐遍社會的艱辛才越來越知道唸書地重要性，對自己當初的魯莽決定後悔不已。更現實的是當初家裡也並沒有因為我的輟學而富到什麼程度。反而是那些和我同屆考上大學的同學因為一畢業就分配了工作，給家裡帶來了榮耀的同時也在物質生活上提高了一個層次。反觀我這樣的決定就是直接導致自己一直都要比別人努力，還不一定比別人過得滋潤！我想這些年的努力才是給自己交智商稅呢！以前母親也會念叨起這事，也說那個時候家裡緊一緊也就把我供出來了，何至於現在那麼難，何況那會學習還挺好的！其實我那個時候就用我媳婦現在懟我的話安慰媽媽“我考得話還不一定能考得上呢”！說完這話我就出去了

小學二年級，我的父母離婚了。

那是一個週六，原本應該去學校上舞蹈興趣班。一早被媽媽喊起來後，小小的我看著眼前家中發生的巨大變化，目瞪口呆。

“今天你爸爸要走，興趣班就別去了。”媽媽不哭不鬧，但說話的力氣明顯比平日裡咋咋呼呼的樣子弱勢了很多。

你感受過，一個昨天還很有生活氣息的家，可以在一夜之間，變得空曠到說話都有迴響嗎？我經歷過。

父母的爭吵、冷戰，我都經歷過。甚至那個女人的來電，我都接到過。

“喂，哦……你是……我找你爸爸。”

“……我爸爸……在忙！”

很難想象吧，才一年級的我，雖然什麼都還不懂，但本能地，就撒了這樣的謊。

爸爸就在客廳，聽到了我的回答後，把電話搶了過去。

是的，90年代，有大哥大的人還不多，那個女人是明目張膽把電話打到了我們的家裡。我們這個三口之家的家裡。

有些可笑的是，那個小小的我雖然有了懵懂的意識，想要維護這個家的和睦、完整，但完全用不對方法。

因為“撒謊”，我甚至被爸爸臭罵了一頓。

那個時候的我根本想不到，習以為常的父母吵架，竟然真的會嚴重到，爸爸要徹底搬走離開我們的境地。

爸爸把家裡所有東西都留下來了，他說，是為了我。

“為了我為什麼還要離開我？”我甚至都來不及組織出這樣的語言，畢竟，對只有8歲的我來說，真的很難。

我看到爸爸打包的行李箱上，有一個粉色長毛的絨絨的兔子。

我的注意力似乎完全被這隻兔子吸引走了。

“爸爸，這隻兔子是給我的嗎？因為我屬兔對嗎？”父親在家的最後一個早晨，我竟然直說出了這樣一句無關痛癢的話。

“……這個……這是爸爸幫朋友買的。囡囡喜歡的話，下次爸爸給你也買一隻一模一樣的……“

爸爸的話其實沒有說完，我開始嚎啕大哭。

我也說不清，我難受的，是因為那隻兔子無法屬於我，還是我的爸爸也無法屬於我。

慢慢長大後，透過學習心理學，我和父母和解了。

我知道，父母的選擇，無論對錯，作為我都沒有權利去評價。他們也是第一次做父母，也是第一次經營婚姻，他們做的選擇，或許也是當時的他們認為最對的。

但是他們不知道，22年過去後，時至今日，我都對所有長毛兔的玩具沒有任何好感。

這是我最放不下的一件事。

和所有單親家庭長大的朋友們共勉。

要分享至今還放不下的事，當一看到這個題目的時候，一下印入我腦海的事情，是2013年農曆十月二十九這一天，記得是早上不到5點，外面一片漆黑，這時我的電話忽然想起了緊急的鈴聲，我下意識的接通了電話，只聽我媽說到“你爸爸不太好，你快回來”，我只記得當時一下懵啦！因為我的生日是十月二十七，我們全家還在一起吃飯，我爸還好好的，這才過了一天，爸爸怎麼突然就……，我當時也顧不了太多，和老公趕緊起來，直接騎著我們的電三輪出發了，不知三輪是沒電了還是怎麼，總覺得時間那麼漫長，怎麼也到不了家，腦子裡是一片空白，一進家門，我媽第一句話是說“你來得真快呀，趕快去看看你爸”，我進去爸爸的房間，一摸，爸爸已身體發涼，一動不動，我大呼“爸爸，你睜開眼看看我，你到底怎麼啦️️”任憑我使勁搖晃著爸爸的身體，他再也不能答應我一聲啦。爸爸是真的離開了我們，他當時還有不到一個月過60歲生日，我們還準備好好給爸爸慶祝呢，可他卻這樣沒有任何徵兆的離開了我們，讓我至今為止一直耿耿於懷，爸爸，我們都還沒來得及好好孝敬您呢，您為什麼不慢點，再慢點啊！

爸爸，您知道嗎？如果不是您當時硬逼著我上高中，我現在就是一個初中畢業的家庭主婦。

爸爸，您知道嗎？如果不是您當時硬逼著我補習考大學，我現在就是一名在家裡吃低保的殘疾人。

爸爸，是您，是您給了我現在賴以生存的能力；是您給了我如今坦然面對生活的勇氣！

爸爸，您知道嗎？您猝不及防得離開，讓我無從接受，時日至今，我一想起來，就淚流滿面，爸爸，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，爸爸，您知道我的心情嗎？爸爸，這或許成為我一輩子的痛，永遠無法原諒我自己！永遠無法放下！！！

我的外婆。昨天晚上又夢到我的外婆了。夢很清晰。當時在外婆家吃完飯準備出門。看到外婆很虛弱的躺在床上，外公在房間裡忙著做一件很漂亮的裙子，我問道，這麼漂亮的裙子給誰做的呀？外公回答說，給你外婆做的，他最喜歡裙子了！我當時很驚訝，外公的手藝真的是太好了，他做的裙子特別的漂亮。我依偎在外婆身邊，摸著她的額頭問她哪裡不舒服呀？看著好沒精神一樣，想吃什麼我一會兒給您買回來，不吃東西可不行呀！外婆說:我還好，不想吃東西，沒什麼胃口，你有事就去忙吧，我沒事的。我又問她，我媽媽今天給您打電話了嗎？我給他打了好幾個電話都沒人接，不知道又在忙什麼。外婆說，你媽媽大清早就出去了，到現在也沒回來，也沒有打電話回來。那你好好休息，我出去一會兒馬上就回，說完我就走了。 晚上窗外的雨下的有點大。風吹的窗戶外呼呼的響，我突然就醒了。哦，原來是一場夢。 過了一會兒，我迷迷糊糊的又睡著了。好像又回到了夢境。第二天外婆精神很好，我和外公一起到外面去散步。外婆穿著外公給他做的連衣裙，她很開心。走到街道邊。突然有人找我外公說有急事，然後外公就跟著那個人走啦。外婆臉上沒了笑容，我扶著她頓時感覺他像要倒了一樣，看他的臉憋的快變成紫色了。外婆有心臟病，我著急啦！因為藥在外公口袋裡隨身帶著，我開始朝家的方向使勁喊，讓人給他送藥來。我傷心的哭著，可外婆的身子越來越小，我很害怕就這樣一下子她就不見了，我哭著問你怎麼啦...你要什麼呀...只聽見外婆很小的聲音說，我很喜歡這條裙子...我說好，我結婚要穿的裙子，您不是覺得很漂亮您很喜歡嗎？一件白色的一件紅色的，我把它都給您，可外婆的身子越變越小......越變越小......我使勁兒的抱著她，撕心裂肺的哭著...... ， 這時老公把電話放在我耳邊，推了推說.是女兒班主任打來的電話。這時才知道我又做夢了 。 其實我外婆外公外婆已經走了十幾年了。可我經常夢到他們，而且夢中的外公外婆從來都沒有離開過。可能和我的小時候有關係吧。記得小的時候爸爸媽媽經常不在家，而我們家的姊妹三個在外婆家待的時間比較多，幾乎每個暑假寒假都在外婆家度過。因為外婆的兒女比較多，有三個舅舅，一個小姨和我媽媽，所以自然了，我的表哥表妹表姐都很多。加起來有12個，而且當時的年齡都差不多大，我們家和我小姨家兩家的孩子都是分開去外婆家玩兒。可能是我們小時候太鬧了吧，或者說孩子太多了。對於當時的我們都覺得那個時候都是特別開心的，因為外婆家的條件比較好，每次在我們準備去外婆家之前，她都會給我們準備好多吃的東西。當時在那個年代，就是很奢侈的啦。再還有就是表哥表姐表妹表弟多，玩的也比較開心，做事的時候都是約在一起，比如大舅家明天要栽油菜，另外幾家沒事的大人和孩子一起去幫忙，人多力量大，幾天才能幹做完的事，一大家人一天都做完了，很有成就感，而且吃飯的時間又是一大家人。小時候發生在外婆家的事印在大腦裡，人們說時間長，一些人一些事都會淡忘。可我印象中外公外婆的樣子回想起來就特別清晰。 可後來去外婆家的機會就很少。從大學畢業到工作到結婚以後，就很少去外婆家，直到外婆去世那年，當時因為女兒出生不久又經常生病，所以外婆去世也沒回去。記得那天我像傻了樣，不相信她就這樣走了。也可能是我沒去送她最後一程，所以我夢中的外公外婆從來都沒有離開過。 所以現在疫情雖然把我們隔在家裡，何不趁此機會多多陪伴家人關愛家人，不讓自已將來後悔遺憾，也相信愛可以傳遞能量的，可以溫暖你身邊最親的人！！！

就是和在一起五年多的女朋友在愚人節那天分手了從高中到大學 我們總是分分合合 有很多快樂的時光 分手原因很奇葩 當時我在公司有事情 她和她媽在逛街 逛完街讓我去接她們回家 我當時走不了 給她說了讓他們打滴滴回去 我把紅包發給她 但是她不同意 非讓我去接她 最後在電話裡吵了起來 就這樣奇葩的分手了 在我們分手大概兩個月左右 她有了男朋友 一年多就拍了婚紗 結婚 而我現在還在這裡吐槽

至今最放不下的是爺爺的突然去世。

記得那是1996年6月1日，我在西湖大酒店隨訪拍攝劉曉慶，家人一整天扣我BB機沒有及時回，回電時家人告訴我爺爺去世了。當時我用現在的話叫蒙圈了，因為爺爺身體非常健康，70多歲了還能幹很多重農活。這事實來的太突然，實在是無法讓人接受。

在我父親9歲時奶奶就因為貧困無錢治療去世。是爺爺獨自一人把我父親與叔叔帶大，姑姑因為剛出生爺爺實在沒有能力就送去給別人做童養媳。在農村一個男人要把兩個不到19歲的孩子帶大非常不容易（那時我叔叔才5歲），爺爺靠什麼樣的意志力支撐這個家可想而知（當時的情況我們無法形象），他的毅力與辛苦是無法用一言二語去表達。除了帶大兩個孩子，透過他的努力爺爺還在我老家獨自蓋了一棟很漂亮的大房子，當時在農村裡我覺得沒有幾座房子比我們家來的漂亮。當然小時候我是他的長孫，常常跟他上山下地幹活的人，他也比較疼愛我。記得一次媽媽在批評我當時一個屬於比較潮流行為，爺爺就說年輕人有他的想法不要干涉太多。後來畢業來到福州他總會交代在外面好好做事，該花的錢一定要花……所以他的突然去世讓我終身難忘。

那是發生在我上大學的一件事，也是讓我終身遺憾的一件事。那一年是2000年，我要去外地上學了，家裡的經濟不是太好，父母是做糧油生意的。為了給我湊夠學費，家裡收購的一屋子的糧食都沒掉，本金利潤全被我拿去交學費了。爸爸不放心我一個人去學校，因為我沒有出過遠門。親自送我到了學校幫我辦理了入校手續，晚上爸爸捨不得住招待所就和我在宿舍擠了擠，早上還要去趕火車。 爸爸走的時候，我睡的迷迷糊糊只聽見爸爸說，給我在枕頭下放了三百元的生活費我答應了一聲就又睡了，也沒有送爸爸出校門，這是我人生最遺憾的一件事。

這都是後來媽媽給我說的，爸爸走出校門碰見其他家長和學生們在依依不捨的告別。爸爸看見這種場景心裡有一種說不出的感受，想想夢中的我，爸爸只能搖搖頭。還得考慮我下個月的生活費奔波奮鬥，這就是我敬愛的父親大人。

如今20年過去了，自己也做了父親，才能體會到，父親當時的心情。父母恩比海深。不管你怎麼不懂事、不聽話、不懂禮節。父母總是用廣闊的心胸包容你呵護你。

…………

相遇是緣、以誠相待？

吃虧無妨、但識其性？

唯利相欺、緣盡即止？

…………

以恥為榮、遍地花開？

狂風暴雨、一地泥巴？

……

昔有：

風雨、送春歸，飛雪.迎春到？

已是懸崖萬丈冰、猶花枝俏？

俏也不尊春……它在叢中笑也！

…………

這？

就是！

矛盾論、

如影隨形？

兩極分化久、

逐鹿春秋各別？

悲哉晝夜寡離別、

痛也陰陽各路歧矣？

謝謝邀請！至今放不下初戀的那種感覺，時間很多，高中畢業前一個月開始，高考結束後一個月結束。過程很短但很甜蜜，結束的很突然，她考的不好，去了南方找她家人，她家人知道後果斷讓她斷了這層關係。這是後來我才知道為啥，當時就突然聯絡不上她了，問了所有能聯絡上她的人，都告訴我聯絡不上，後來才知道是她不讓別人告訴我。當時感覺她太狠了。10年過去了，這事早淡了，但每想起來，還是有些放不下。

二十多年前，我在異地上大學，很喜歡一個女孩，她是山西的，她的眼神很憂鬱，心裡有故事那種，我想慢慢了解一下，就主動接觸她，跟她去校園外走了走，彼此有還多相似的地方，彼此還是有感覺的，直到有一天她告訴我讓我離開她，我不知道為什麼？有一天晚上有個男的約我出去，告訴我他是她的男朋友，他很喜歡她，可以為她去做任何事，我們談了很久，他的意思是讓我退出，我明白，那晚我幾乎一夜沒睡，第二天就找機會問她，為什麼會這樣？讓她自己選擇，她說了一句至今讓我難忘的話，我要的東西你都買不起，一句把我打到了谷底，在當今社會沒錢就沒有資格談愛情，過了二十多年，我還是沒有放下。

我曾養過一隻狗狗，八年，有一次上班著急，它送我到門口，我回頭看了它一眼，忽然覺得它眼神有種想抱它一下的感覺，但我還是急急忙忙走了，覺得反正有的是機會，第二天中午回去，我媽告訴我它走了，被人打死了，臨死前肯定驚慌失措往家跑，最終死在回來的路上，差幾步就到家了，哪怕是死，對狗狗來說，死在主人身邊也是好的。可惜我再也抱不到它了，你們會覺得，我放不下的不是初戀不是親情，只是一隻狗狗，但它在我心裡，就是我的家人，我們一起八年，它無比的忠心，比人類更忠心，它曾在16年那極其寒冷的一年裡，零下八度的那天，在門外等我媽媽回家，從早上九點到晚上九點，它每天都會送我們離開迎接我們回來，它很懂事，從不亂吼亂叫，鄰居以為它是啞巴。我，終究欠它一個擁抱。