在沒有孩子之前，婆婆與媳婦兒之間的接觸或許並不是很多！俗話說距離產生美！有了孩子之後，婆婆要幫兒媳一起照顧孩子，因為每個人的想法和方式都一樣，各種矛盾就爆發了！其實不管是奶奶或是媽媽，對寶寶的照顧都是無微不至的！很多寶媽都喜歡去網上搜索各種育兒方面的知識，用現代的方式養寶寶！但是婆婆呢，還是按照老一輩的方式帶寶寶，其實很多過去帶寶寶的方式現在已經不提倡了，就比如說我婆婆非要給我寶寶捆腿，還說女寶寶是要擠乳頭的！你根本就跟婆婆講不清楚什麼是科學育兒，因為天下婆婆都愛說一句話，我兒子就是這麼帶大的！現在不也好好的！我現在跟我婆婆因為孩子的原因關係鬧得很不好，我婆婆希望在照顧孩子方面完全聽她的！不按照她的想法來就滿腹牢牢騷，給你甩臉子！在外人面前說我矯情！現在我堅持一個人帶孩子，雖然累點，但是心裡覺得特別舒坦！

我不清楚別家的，但是就我而言，說下我自己。沒生孩子前我和我婆婆關係還可以，偶爾買點花啥的給婆婆。怎麼說呢，剛開始我是有討好的意思，買買禮物啥的，但是時間長了就不高興了，因為我婆婆從來不說謝謝，而且認為我拿了她兒子的錢買了送她是天經地義，問題是那是我們兩的經濟。去年生了個兒子，生寶寶的錢都是我自己的，我老公的錢給了我婆婆，顧名思義就是還債，這樣的感覺就是孩子是我自己一個人的，和他們家沒關係。要錢的時候把我當一家人，其他都沒有我的份。月子裡因為我沒聽她的就找我大吵架，我老公在也沒說什麼，這讓我對他的感情瞬間降到冰點。孩子還沒滿月非要自己給寶寶剃頭，而且是第一次剃，萬一刮到耳朵呢，我就頂了句去第一次就去外面剪吧，下次在自己剪，然後就開始吵了。。。反正現在孩子我一個人帶，老公一週回來一次，公公婆婆一週過來看一次，啥也不幫忙，我感覺孩子就我一個人的，等她老了也不關我事，她兒子養呀！

因為每個人都有自己的想法，並且都覺得自己做的是對的，當然年輕人覺得現在做什麼，都可以百度一下，或者看看其他寶媽的育兒經，總感覺，沒有什麼是做不到的。而老年人呢，總感覺，你們都是我帶大的，我還能沒有經驗，所有的一切都敗在了，大家都認為自己的才是對的，大家的目的也都是好的，都希望孩子好好的，到孰是孰非，真的是沒有人能做得了主，所以每個人都中和一下，讓寶寶健康成長，才是我們共同的目標，所以，有什麼可以阻止我們愛寶寶的那顆心，什麼事都是可以商量的。

在老一輩人的觀念裡面，覺得媳婦是嫁入自己家的外人，生下的孩子才是自己家人。所以一直以這種眼光看待媳婦的婆婆，就會把孩子當作私有的財產，覺得自己的媳婦哪怕是還在的媽媽也是沒有權利干涉自己管（溺愛）孩子的。

而這代的年輕人大部分沒有這種想法，覺得成立家庭之後，自己才是這個小家庭的女主人，自己的孩子自己也有權力按照自己覺得合適的方法來教育。不僅覺得婆婆思想迂腐，而且覺得婆婆多管閒事，這時候就會產生矛盾。

這個問題更深層的根源在於對於家庭話語權的爭奪。誰到底才是家庭的女主人。發散到孩子的問題上來，才會有覺得是因為孩子而產生了爭吵，但其實還是最根本的問題--這個家誰說了算。

如果做為“夾板”的這個男人做得好的話，這些問題還是很好解決的，三方就是要達到平衡才行。

我不清楚別人家是怎樣的，就我自己而言！

首先、我自己是一個很有主見的人，不喜歡被別人左右，脾氣不好但心地善良。剛結婚三個月婆婆就做手術了，腰椎間盤手術，臥床幾個月，由於我們沒有住一起，加之我也懷孕了，而且孕吐也很嚴重，所以我沒有在她床前伺候她，但她吃的都是我和老公一起做的，每天不重樣，想給她最好的營養補充體力！幾個月後她可以下床走路了，我們之間的矛盾也開始多了，她總是愛管閒事，我們自己房子裝修的事她也愛參和……

其次、婆婆的為人，很強勢，她自己的一兒一女，基本都是對她言聽計從，自己的丈夫也是如此，沒有主見！凡事都是她做主，事無鉅細比親力親為！除了強勢之外就是愛管閒事，就這兩大缺點足以讓婆媳問題升級！縱使她來我們家給我們做飯，打掃衛生，洗洗刷刷，裡裡外外都整理好，很多時候會給兒子打電話關心問候我……這麼多的好，但我從內心還是不喜歡和她待一起。

最後、說到孩子上，因為孩子婆媳矛盾升級了，直接變戰爭。有很多次爭吵都是因為孩子，前段時間她來我家就因為孩子的事罵我了，我認為她是長輩所以沒有出言不遜，但她卻如同潑婦一樣，話裡話外表明一個意思，她兒子是他家的，我兒子也是她家的，而我就是外人，我不知道她怎麼好意思說那話了，或許她沒有意識到她還會有老的動不了的時候吧！當她動不了了，是不是才會覺得我們才能是一家人！

總的來說，想要婆媳相處的好，就得互相體諒，一味想要兒媳順從婆婆也不會長久的，畢竟我們是想生活的，每個人都有自己的生活，沒有人願意為了老人而妥協自己的生活！彼此體諒才是最好的！孩子健康快樂成長才是最重要的，給孩子一個溫馨和睦的成長環境！願天下所有的婆媳能相處的如朋友！

雖然說我和我婆婆的關係是挺好的，但是遇到我公公是個極品。

我也真的發覺孩子出生就像導火索一樣，讓關係變得越發緊張起來。

我們家老大出生前，我和公婆關係還算不錯，等我們家老大出生之後，我公公開始在背後說我，還是我老公說給我聽的，說我不上班什麼，事情都不做。

我們家老大睡前會鬧覺，然後就一直哭，然後我公公突然就衝進來，然後開始罵髒話，意思是我帶不來孩子。我老公直接罵回去，是我老婆，還輪不到你來罵。我老公對著我窮道歉，當晚就直接打包行李，帶著我回孃家了。

從那個之後，我就越發覺得我公公不像我剛認識的那個樣子，剛剛認識那時候我一直覺得我公公特別好，我婆婆比較嚴肅，後來發現我婆婆才是真的挺好的。

我覺得之所以婆媳的問題，在孩子上面越發的激烈，是因為作為長輩的，太把自己當長輩，覺得倚老賣老，什麼都要聽她的，但是作為孩子的媽媽，那她肯定希望自己家孩子自己做主。

所以我覺得做家長的，還是該放手的時候就放手。

我懷孕沒問過，我孕期胎盤低必須臥床，經常吃不上飯，到生的時候婆婆才過來，我說請月嫂，老公和婆婆都反對，死活不讓請，為了家庭和睦，不請就不請吧，生孩子夜裡我都見紅去醫院了，她來句我可需要去，要不我明早再去吧，三點辦理的住院，七點就進產房了，

孩子生下來後，不管不問，我媽還要照顧我侄子，我侄子才四個月，離醫院好遠，我媽還和隔一天來一次在醫院陪我，我媽陪床時夜裡基本不睡，時不時起來看看孩子，孩子一哭就看看怎麼回事，我婆婆陪床時，孩子夜裡哭了三四回，她連翻個身都不翻，有時我老公回家給我準備飯，她跑出去玩手機，給孩子換尿布溼找不到人，我自己忍痛下來換的，

在家做月子，孩子拉肚子醫生讓我忌口，就為了吃什麼吵得不可開交，我還做月子呢，月子裡，孩子洗澡，換尿布溼，餵奶都是我自己弄的，我婆婆啥也沒搞，弄的我到現在只要見風就腰疼

我做月子時，天天跟她孫子影片，說想她孫子了，我們回老家住了半年回來，連問都沒問過我們

月子吃奶粉天天在那算吃奶粉得多少多少錢

我想說，我生孩子你這樣對我，等你老了別怪我不孝順

婆媳是“天敵”，家喻戶曉。婆媳之間的矛盾因孩子而起，一點也不假。1.婆媳矛盾，因肚子裡的寶寶而起。在媳婦懷上寶寶時，多管“閒事”的準奶奶，就會讓媳婦心存怨氣，今天這種食物少吃，明天那種飲料不能喝;衣服要寬鬆，瞌睡要睡好等等。把媳婦“管制”得緊緊的。

2.婆媳矛盾，因孩子的餵養而起。婆婆餵養孩子總以為自己是過來人、有經驗，習慣按老一套來帶孩子。如為了孩子好消化，自己將食物嚼碎再喂孩子;生怕孩子涼著，大熱天捂著衣服;為了孩子腿形好看，用帶子捆綁著孩子雙腿睡覺等，人家媽媽能接受嗎?3.婆媳矛盾，因孩子的“隔代教育”而起。奶奶帶孫子就是“親”、“寵”和“慣”老三字經。“隔輩親”導致對孩子一味地寵，嬌生慣養，帶出一個活脫脫的“小公主”、“小霸王”、和“小皇帝”，經不起“風雨”，蠻橫、任性、自私、目中無人，也真讓人家父母擔心的。

4.婆媳矛盾，因婆婆不帶孩子而起。現在年輕的父母們工作和生活壓力山大，有了孩子要上班掙錢養家，請保姆既花錢又不放心。這時就特需要孩子的奶奶來帶孩子，有的婆婆因各種原因未滿足要求，或是無故拒絕帶孫子，媳婦能沒怨氣嗎?5婆媳矛盾，因“搶”孩子而起。婆婆不帶孩子，媳婦有怨氣，帶了孩子媳婦照樣有怨氣。也難怪媳婦，太會操心的婆婆將孩子的餵養事務大包大攬，一天到晚“霸佔”著孩子，人家當媽媽的認為奶奶奪走了人家的“母子之愛”。能沒怨氣嗎?

以前對這個問題沒有什麼感受，但生完寶寶後就感受頗多。我懷孕到寶寶出生，婆婆除了電話上的關心其他就沒有。因為我工作的地方跟婆婆她們家比較近，但一次都沒來看過我。生完寶Bora看寶寶了，給我買了四個。其他就沒了，給寶寶買了750元的東西還巴不得全世界的人都知道。寶寶出生後都是有我媽媽在照顧，因為我是單親家庭。所以把寶寶放在我媽媽那裡，平時也不會來見寶寶。也許是遠的原因我們家到老公家坐車都要兩天才到，我單位是老公那邊的。婆婆是既不出力也不出錢，還打電話給我媽媽讓她帶寶寶去婆婆家。我媽一個人帶寶寶坐兩天的車子，就因為婆婆想見孫子。我肯定不會同意，雖然有點自私但我不會讓著她的。

看了這麼多，感覺自己婆婆還是挺好的，啥話也不說，只知道幫我們分擔。

每天都想著帶著孫子，讓孫子陪在身邊，孩子3週歲上了幼兒園，婆婆公公埋怨讓孩子上幼兒園，說是太小，當然這些都是聽大姑子說的。

婆婆有啥也不說，都是說給女兒聽，然後女兒又轉達給我們，前段時間，住的地方做了點櫃子，有味，因為我懷著孕，每天晚上就去公寓住，恰好那幾天公公回村裡了，婆婆在女兒家幫著帶外甥。住了2個星期，有一天婆婆回來看見我們的被子在公寓，然後就跟女兒說，媳婦不要她了，立馬賭氣回村了，大姑子就打電話和我老公說，老公回去問婆婆為啥回村了，婆婆又說是不想給女兒看孩子了，自此，我們不去公寓住了。

現在我孕35周了，每天在店裡忙，吃飯都不準時，婆婆呢，去女兒家裡幫忙看外甥，可是大姑子又不上班。我們常常在外面吃飯，而公婆住的公寓距離我店面很近，我也不強求！

總之，我婆婆是有啥都不說，然後讓女兒傳話，並且在女兒家呆的時間長想回來就說要給兒媳婦做飯，其實都沒給我做過！

我覺得孩子成為婆媳關係的戰爭點，是邊界的問題。

我站在媽媽的角度來闡述我的觀點：

1.在所有的關係中，夫妻關係是第一位的。好的夫妻關係直接影響到家庭關係的融洽。而實際生活中親子關係大部分家庭中是凌駕於夫妻關係的。從而催生出一系列關於孩子的問題。

2.孩子是自己的，但同時也是整個家庭的。孩子的出生，從一個女人升級為媽媽，喜悅和愛自然流露。學習著科學的育兒方法，同時想獲得老公的支援與幫助。所以育兒需要夫妻共同作出努力。

3.工作壓力大，媽媽沒有辦法自己帶孩子，老人介入。他們對孩子是愛的，出於生活經驗來對待養育孩子。“我們吃過的鹽比你們喝過的水多”經驗主義。如果此時，老公無所謂的態度，那麼矛盾開始破冰。

4.比方說在母乳餵養上，國際母乳協會提倡自然餵養有條件到兩歲，而老人認為奶水沒有營養了，要加奶粉。關於加輔食上，一個堅持六個月加，另一方說四五個月就可以了，看誰誰誰。。。你們小時候。。。一方堅持，一方抗拒矛盾凸顯。。。拉鋸戰開始。。

其實說到底，還是邊界的問題。

只有自己的母親最瞭解自己的孩子，也是最有發言權的，老人能給幫忙我們就懷有一顆感恩的心，

但往往道理人人都懂，到實際上就呵呵呵。。。

沒有孩子之前，兩個人基本沒什麼交集的，她上她的班，我養我的胎，即使有怨言也不會說什麼。

但從小孩出生以後，兩個人的交集就是孩子，在照顧孩子方面難免會有點矛盾。都是愛管“閒事”惹得事，一會說紙尿褲不能穿，一會又說給孩子吃這個那個的，出發點是為孩子好，但這都是以前養孩子的方式。

教育孩子觀念也是很不一樣的，婆婆對待孩子沒有耐心，往往嫌孩子很吵、太煩。就會對孩子發火，甚至會打孩子。這樣做為孩子的媽的我當然不樂意了，自己養的孩子憑什麼由她來教訓。

……

認為孩子是自己的孫子孫女，有什麼管不得的，就這樣孩子就會成為婆媳矛盾的戰爭點。

千百年來婆媳就是互為對立的兩方，婆婆和媳婦就像天敵一樣，難於融入一家。而當今婆媳共處一室的情況又非常普遍，由此產生的矛盾實在是太多了。說白了，一開始都是為了爭搶同一個男人的關注，雙方都是互為看不順眼，沒有孩子之前，生活習慣的不同也許都能忍忍說說就過了，有了孩子後，育兒觀念的不同，再加上平時生活怨氣的積累，很多時候就從孩子身上引出了各自的怒火，似乎都找到了一個吵架的理由，孩子也就成了戰爭點。

有幾種可能：

1.婆媳婚前就互不喜歡；可能因為離得遠，平時沒交集，不喜歡也不影響；隨著孩子的到來，不可避免的產生交集，大戰一觸即發。

2.平時處的不錯，但自媳婦懷孕之時起，婆婆就以長輩和過來人的身份，用老規矩指點江山。什麼不能吃，什麼手機不能玩，什麼湯要多喝…種種恰恰都不符合現代年輕人的想法和行為。一遍兩遍不要緊，說的多了，就是親生的也不會耐煩啊。

3.媳婦生產之時；部分地區部分人重男輕女思想嚴重，見到媳婦所生孩子不是自己所想，輕點的立即放話讓生二胎；嚴重的扭頭就走，或者處處給臉色，不盡心照顧月子；作為歷經十月懷胎辛苦生產的新媽媽，對孩子愛都來不及，豈容他人對孩子性別置喙？生產完時的新媽媽，身體、心理各方面都面臨嚴峻大考，婆婆再挑三揀四或不盡興照顧，此時結下的樑子，媳婦心裡的恨意，怕是要用一輩子來化解。

4.媳婦坐月子時；新媽媽差不多是前半生最為脆弱的時候，尤其是剖腹產的媽媽。新媽媽要面臨養傷、奶水、餵養、睡眠等多重問題，最忌諱此時被人無端指摘，什麼你奶水不夠啊、還是奶粉好啊、會不會喂孩子啊，如此種種，都會在婆媳關係上劃下重重傷痕。

5.養孩子的過程；是不是母乳餵養，要不要綁腿，什麼時候加輔食，什麼時候開葷，要不要把尿，如此種種，都足以引發一場大戰。

6. 80後這一代還有很多是多子女家庭（2個等），婆婆照顧別家不照顧自己家，對別家孩子更好對自己孩子一般，也容易引發矛盾。

因為觀念不同吧，也因為兩個人彼此彼此都不喜歡對方。有了孩子，我比之前還不願意跟婆婆說話。只要打電話，就會問我給孩子做的什麼飯，以為是關心，實際上不管我做的什麼，她都會說給孩子吃不好，混沌吧，她會說買的要回去再煮煮，外面的不熟。饅頭吧，她說沒有自己做的熟，不好吃。米飯吧，她說孩子太小吃米飯不好，粥吧，她又說煮的時間短了，我去，孩子從生下來都是我一個人帶的，帶回去一週還讓你給喂積食發高燒了。哎，還不能當面說，不然老太太哭起來要命

結婚後沒和婆婆住一起。也不覺得有什麼。生了孩子之後過來伺候月子，發生了很多，但我特別能忍，有事給老公說，讓老公給婆婆傳達。好在老公是和我站在一起的。有一件事我記得特別清楚。32周檢查胎位的時候，我寶寶臀位加臍帶繞頸，這就意味著如果寶寶沒轉下去，我就要剖腹。婆婆知道後給我老公打電話，我就在旁邊。她給我老公說，讓我多幹點重活，提水啊洗衣服啥的。我老公懟回去，說她要是出事了誰擔的起。在我家裡，我媽啥都不讓我幹，生怕我累。我倒沒覺得懷孕有多嬌氣，但是32周了呀，你讓我幹啥重活。後來娃出生了，她就做飯。我是母乳，第一個月寶寶是屬於那種吃完奶就睡，她倒好，娃一哭，從我手裡抱走，不讓我餵奶，她拿著奶瓶給喂水。我去，喂水能行別給吃奶，看能長大不。後來娃哭的她哄不住，又給我抱過來。我餵奶她站旁邊拉著娃的手不停的搓啊搓。我和娃睡著，她就開始各種，在我旁邊摸娃的手，頭，腳，娃不睡我也睡不了，這都是坐月子期間。總說月子期間產婦要休息好，屁！我婆婆五點鐘起來，把稀飯給我端進來，我喝。她就把娃弄醒，五點啊！！！！半晚上你累你困你刀口疼，孩子餓了誰能幫忙，就得自己。一個月子坐的我想跳樓，這是實話。後來婆婆走了，我自己帶，輕鬆啊我的天，沒人在旁邊妨礙，還不照樣把娃帶好。雖然這些事，但是以後我還是會伺候婆婆的。

因為婆媳都覺得自己對孩子有主導權，都覺得自己是愛孩子的，都覺得自己的想法做法更合適。

婆婆怎麼想的？

婆婆覺得自己是經驗老手。婆婆認為在帶孩子或者生孩子，懷孕上自己有實際經驗，比起來書上的天花亂墜，自己實際經歷和自己所見所聞的朋友親戚經歷更可信，更權威一點，希望幫助媳婦少走彎路，比如懷孕不讓吃辣，不讓吃兔肉，月子要捂，孩子要擠奶頭，捆蠟燭包等，有些已經被現代醫生還有新時代育兒媽媽普遍認為思想迂腐，不屑一顧，但這個情況沒有流暢的傳到婆婆耳朵裡，他還是會謹慎認為老經驗好，甚至不計方法在媳婦面前說到或者做，讓媳婦反感……

婆婆認為自己是一家之主或者育兒大家長，更有責任權威決定怎樣做。這樣的婆婆不在少數，尤其寶媽男更是如此，婆婆自己當家做主一輩子習慣了在家裡說一不二，一切大小事物都是自己說了算，兒子結婚娶媳婦甚至當了爸爸，婆婆還是沒轉變思想，不放手，藉著愛孩子的名義插手小家庭的瑣事。加強自己的存在感，而這種家庭成長的寶媽男又是沒主見的，事事依賴自己媽媽，平時吆五喝六的一見到自己媽媽馬上像個洩了氣的皮球，焉了吧唧的，媳婦如果不是一個強硬角色那就只能抑鬱當個受氣包了。

媳婦怎麼想？

媳婦覺得孩子是我生的就是我說了算。其實我也是這麼想的呢，十月懷胎一朝分娩，箇中滋味旁人無法體會，而且現在普遍文化程度不低，不會任人宰割的。孩子管教就像是自己當家做主的尊嚴體現。

覺得老思想該為新思想讓步。現在生活節奏變化太快了，兩代人完全沒有辦法溝通，不能讓孩子學習老一輩的思想落後一輩人。

我覺得實踐是檢驗真理唯一標準，沒有生孩子之前對老人的告誡不表態，對自己的育兒多學習多問，最好多問生過孩子跟自己年齡相當的比較有參考價值，老人說的不用管，有時候不用你張嘴醫生或者其他人就否定了，避免直接衝突，但是心裡一定要有自己的概念，並且堅持下去……

自古婆媳關係難相處。婚後如果住在一起，生活習慣不同，經濟上沒分開，心裡難免會有怨念。比如說我吧，婚後就和公婆住一起，大家性格不一樣，習慣不一樣，平時倒也沒什麼大問題，一些小的埋怨也是對我老公說說便過去了，或者忍忍也沒大礙，為了不把關係搞僵，表面上還是和氣的。

可有了孩子就不一樣，現在孩子都是家裡的寶，大家的重心都在孩子身上，老一輩帶孩子的方式與我們不太相同，關係到孩子，當媽的肯定有些事情就不能忍忍就過去，必須提出來讓老人明白，他們的做法是不對的，然而有些老人並不接受，還覺得他們沒錯，說什麼以前我們還不是這樣帶孩子，能有什麼問題，每當聽到這些話的時候，一般媽媽是比較生氣的，就會有爭吵，不愉快。他們也會認為年輕人哪會帶孩子啊，不贊同現代的一些科學育兒觀。所以導致婆媳關係越來越糟糕，往往會因為孩子的問題引發“戰爭”。

有了孩子就有了矛盾，在很多家庭中都會出現這個情況。

第一，強勢的婆婆想將孩子據為己有。你結婚已經霸佔了她的兒子，她只好藉著這個孩子來彌補一下心理的不平衡。

第二，育兒觀念的不同。他們受的傳統觀念影響太深，我們又都會看新的育兒知識，就容易產生矛盾。

教育孩子，照顧孩子方法不一樣，導致婆媳本來就有的矛盾上又加矛盾的料。婆婆教育照顧孩子的方式方法老規矩，對孩子照顧飲食起居上細養溺愛，沒有讓孩子從小養成良好的生活習慣。意識上對孩子獨立動手，獨立性上不強。小孩就得大人照顧，吃飯喂，穿衣替穿。會穿會吃也嬌慣。對孩子從日常行為上去教育意識差。

年輕兒媳以新一代人的眼光，以身為孩子母親的方式，所接受的見到的被人傳授的新方法上對待孩子，婆婆不習慣，而婆婆的方式兒媳不習慣。因為孩子，彼此矛盾一點就著。自古婆婆有兒就仗義，就按自己的方法。兒媳我是孩子媽媽我有權利。爭孩子教育照顧權利方法上紛爭，互相看不上對方。有點其它事更是雪上加霜。世上有老丈母孃管孩子，母女齊心，啥事好商量。婆媳那就是敵人，沒得說。說了也白費。