我自認為是一個童年創傷者，我跟你分享一下我的經歷和想法。

首先，我說一下我的情況，我的家庭是父親國企中層管理，母親全職。在我的童年裡，父愛是缺失的，父親一直忙於工作，並且不懂與子女相處。父親是典型的指責型人格，喜歡用打壓，諷刺來教育子女。在我的童年裡，父親沒有牽過我，抱過我，寵過我，有的只是生硬的指責和嘲諷。我在工作之前，跟父親的關係都非常淡漠，我也不懂要如何與他相處。

然後，這樣的童年，導致我在親密關係中的兩個問題。一是，缺少父親的寵愛，我在兩性關係中變得不自信。二是，過分獨立，覺不會去依靠丈夫，不懂示弱。我在擇偶時，總是覺得自己配不上好的伴侶，結婚後，我從不依靠男人。一個女人不懂得在丈夫面前示弱，不懂得依靠，其實是一件很可悲的事。

最後，在自己為人父母以後，慢慢懂得當父母的不容易。父親漸漸老去，越發地慈祥。他喜歡幫我帶孩子，也為我付出很多。其實在那個年代，生活不易，資訊也沒有現在發達，沒有心理學，也沒有科學育兒觀。父母都是想教育好孩子，但是也沒有人教他們，如何做父母。童年永遠不會是完美的，因為童年也是生活，會起起伏伏。當我們成年以後，意識到自己的問題，就要踏上自己的心路，去正視自己的問題，不逃避，去寬恕那個時候的父母，也在心理抱一抱童年受傷的自己，告訴他“不用再害怕了，接下來換我保護你”。我們的人生才剛剛開始，何時改變都不晚，只有當自己正視自己的問題並且勇敢去改變的時候，你才真的脫離父母，獨立了，成長了，接下來的人生自己才會越走越好。希望對你有所幫助，因為我也是一個啟程者。

會有很大的影響的，一個人的一生都會受童年影響，而童年是一個人塑造自己的最初階段，那些記憶會跟隨一生。有時候童年的記憶和陰影是這一輩子都不會真正忘記的。

很多人小時候看父母吵架，以為長大了會遺忘，其實那深深刻在記憶裡的東西變成了沒有安全感跟著你，不相信別人，需要自我保護，需要肯定都是小時候造成的，也就是原生態家庭的主導。而一個人對另一個人的親密關係也一樣，在原生態家庭裡不受注意，會導致缺愛，要麼就非常粘人，要麼就很討厭與人肢體接觸，形成兩個極端。

所以自尊心強的人，喜歡自我保護，沒有安全感，不信任別人的人肯定會親密關係中有所保留或者抗拒，這都是童年的記憶，追根溯源也要回到童年時期的。

童年對人的影響是一生的，有一句話說得好，不幸的童年用一生來治癒，幸福的童年治癒一生，多交正能量的朋友，給你帶來Sunny帶來治癒

愛的缺位

“因為從小的自閉生涯，我對於別人缺乏信任，總是充滿了過激的防備。婚後，我們經歷了最艱難的時光。只要丈夫有應酬，我就會整夜守著電話，不斷地呼他。一天晚上，丈夫把手機關了，我心裡窩著一團火，噼裡啪啦從衣櫃裡把他的衣服一件件翻出來，扔到地板上，猛踩一陣才稍稍解氣。折騰到午夜12點，我翻來覆去就是無法入睡：他現在是在喝酒、打牌還是跟哪位相好的在一起？”

這是廣西女子蘇菁在她的第一本書《一個問題女人的21次自救》中披露的故事。八歲以前她一直被寄養在鄉下外婆家。那時的她，父母缺席，舅舅冷漠，安全感缺失，“心裡除了怨恨，便是無邊無際的憂傷。天知道那時的我有多自卑多脆弱多孤僻。”“一個溫馨和睦的家，一個溫柔賢惠的母親和一個寬厚慈愛的父親，寄託著我童年時全部的對幸福的理解與渴盼。”直到她的婚姻遭遇了嚴重的問題，在尋求心理學的幫助過程中，蘇菁才明白：“童年的經歷對人的一生都起著舉足輕重的作用，從小沒有充分享受母愛或父愛的人，他們會從一開始就有一種無助的恐懼和猜疑的痛苦。”

在心理學家看來，在我們的幼年，特別是0～3歲，在依戀關係上經驗到的情感將決定著我們的愛與安全感。　　

人被評價為有思維的“早產動物”。BBC的紀錄片《本能》在開始的第5分鐘，拍攝了一隻小牛的降生。它自母體出來，柔軟而黏乎乎的身體趔趄著站立起來，兩小時後，它就鑽到媽媽的肚子下面吸奶了。鏡頭的下一秒，是一個嬰兒。直到第七個月，人類的孩子才有了開始學習走路的能力，一年半後他的語言能力才開始成熟。　　

人真是沒準備好，就裸生到這世上了，這就全然要依戀養護者。出於生存，嬰兒會竭盡本能吸引他的父母（最重要的養護者）照看。美國著名精神病學家沙利文發現，人類有兩類主要需要：一是人際的安全感，最初表現為溫柔體貼；一是心理上的需要，當安全感得不到滿足時，就會引發焦慮。“焦慮是一種人際交往的功能。”沙利文認為，“嬰兒的焦慮唯獨來源於協助和保證嬰兒生存的重要養護者。如果養護者因為自己的焦慮或者缺席，不能迴應這種溫柔，嬰兒就會感受到生命威脅的恐懼。”依戀理論創始人約翰·伯貝也指出，生命的第一年至18個月，是孩子與一個或幾個親近的人形成親密關係的開始。更重要的是，在生命的第一年，我們的神經（大腦和它的 組成部分）發育非常迅速，在兩歲前，它的發育就能達到成人的60%，生理（身體總體）發育只有20%。這也是為什麼，直到成年，在親密關係中，我們會條件反射般地以幼年時的感覺作著反應。

　親密關係，是我們一生中最重要的關係。因為，在所有的人際關係中，它最沒有距離。沒有距離的接觸，是我們生就的需要和渴望。有一個經典的絨猴實驗。心理學家在籠子裡，給幼小喪母的猴子安排了兩隻假猴子。一隻用鐵絲做的，負責餵養幼猴母乳；一隻是用絨布做的。實驗者發現，除了吃母乳，幼猴在玩耍或受驚擾時，都喜歡呆在絨布猴子的身邊。這說明，除了基本的生存需要之外，幼猴最需要的是溫柔的觸碰。

　　“一個人面對一件恐懼的事情，第一個反應就是找個安全的角落躲起來。當你不強大，安全的地方又離你很遠的時候，感覺是很絕望的。兩軍對壘一定要保持一定的距離——足夠逃離危險的距離，這就是為什麼人長大以後有距離感。”清華大學心理學家劉丹說。我們可以觀察一些剛剛學會爬的小孩子，他帶著強烈的好奇掙開媽媽的臂膀往前爬，爬到一定距離就回頭看看媽媽，如果媽媽還在那兒，他就會繼續向前爬。這些試探都是表明，孩子和媽媽分離，但還會感到強大的力量。劉丹認為：“有安全感的孩子，和母體很熟悉了，就要慢慢地離開，離開又有點擔心，回來一點，再離開，每次都是這樣反覆，這個思想就在他心裡了：不管在哪都有人愛我。”　　事實上，觀察我們自己或周遭的戀愛故事，如果情感衝突由強烈的控制、懷疑、焦慮所主宰，那麼核心問題一定是沒有形成一個有安全依戀的關係。

　　1999年，華東交通大學的心理學家王東華以極大的激憤寫作了《發現母親》一書。此書不斷翻印，並獲得第十四屆中國圖書獎，王東華甚至成立了母親教育研究所，投畢生之力做早期教育。是內心一份濃重的、揮之不去的情結驅使著他。1963年，出生不到半年，因母親患病，王東華就被寄養在外祖父家，直到十歲才回來。“由於生活習慣相距較大，我無法立即入家隨俗。更糟糕的是，我在外公外婆的寵愛乃至溺愛下，養成了類似當今獨生子女們所特有的那種‘以自我為中心’，不僅不能看護下面的弟弟，而且還經常發生爭鬥。”父母的憤怒和陌生感也是巨大的，在一個十年未在一起的孩子面前，他們感到的是尊嚴的不斷被冒犯和不知如何親近、管教的無助。很多時候，當王東華和兩個弟弟起了衝突，他們只有選擇毆打。這使得王東華從小就對抗起這個家，“直至最終成為一個冷眼不語的‘甘地主義者’！”

王東華因此強烈反對當代職業女性“只生不養”的行為，他把她們尖刻地形容為“親生後母”。他認為，隔代撫養（包括保姆、親人代養的形式），阻斷了父母親與孩子之間最直接、最重要的情感聯接，他甚至呼籲女性回家。很多人被觸動了，因為，在上個世紀六七十年代，甚至八十年代，他們大多也是由祖父母養大的。也許正是如此，在讀過《發現母親》之後，32歲的張繼虹，在懷孕時做了一個決定，辭去工作，專心養育孩子，直到他三歲。“我不想讓他再重複我小時候的經歷了。我覺得直到現在，我跟父母都很客氣，我也不能流暢地表達自己的情感，在愛人面前，內心已熱烈得不行了，外表卻還是那麼羞怯。”

事實上，王東華的要求也不免極端。對於很多女性來說，在孩子六個月大時迴歸工作，讓祖父母代養是她們不得不做的現實選擇。事實上，“很多人不在父母身邊長大，但並不一定有情感問題。有問題的是沒有處理好的分離創傷。”劉丹說。嬰兒首先需要的是一個相對穩定的養護關係。

《嬰兒心理學》的作者、北京大學心理學家孟昭蘭說過，一個好的養護者，最重要的素質是敏銳，對嬰兒表達的生理和心理需求能夠給予恰當、敏感的迴應。“決定嬰兒依戀安全性的是做父母的質量，而不僅僅是數量。”這恰恰才是真正的難度。研究顯示，嬰兒的哭聲，分貝之高，造成的噪音強度，超過一個轟鳴的電鑽。

在三歲以前，沒有語言的協助，幼兒很難準確解釋自己的要求，如果我們是一個粗心的成人，一個不懂辨別細微情感的成人，一個缺乏生活經驗的成人，或者一個被工作搞得筋疲力盡、焦躁的成人，是很容易不知所措的。而這正是情緒穩定、閱歷豐富的祖父母輩可以給予的。

“孩子在誰身邊生活不是很重要，重要的是成人投射出的對生活的態度。”劉丹說。年齡不是養護者好與壞的指標，有的人30歲，思想卻很老。比如說天很冷，小孩把手套摘下來就去玩，年輕的父母就說，會感冒的，可是有些老人就不在意，玩就玩吧。不介意，不緊張，就是對生命本身很相信，他反倒是年輕的。而把孩子看得弱不禁風，就是暗示孩子生命是脆弱的、不值得信任的。“一個人怎樣對待生命，對待世界，對待自己，就能看出從小受了什麼影響。如果你和一個你覺得很溫暖的人在一起，你就不覺得冷；和一個冷冰冰的人在一起，溫暖的天氣你也覺得寒冷。”愛也是一樣。

你是哪種依戀型別？

　　以下的描述哪些最符合你的感受？

　　A、我感覺與別人接受相對容易，依賴他們以及讓他們依賴我都感覺自在。我不會常擔心遭人遺棄或別人與我太接近。

　　B、與別人接近會讓我感覺不自在；完全相信別人是很困難的，如果別人靠得太近，我會緊張。如果愛侶過於親暱，我會不自在。

　　C、我常擔心伴侶並不是真的愛我，或者不想和我在一起了。我想完全地與另外一人融為一體，而這一慾望常常會把別人嚇跑。

　　第一種情感型別是“安全型”，第二種是“迴避型”，第三種是“焦慮矛盾型”。

我們的依戀型別

　　有愛心的撫育者總是在孩子需要時出現，這會讓孩子很舒適地享受關心和愛護，覺得他人是安全和親切感的可靠源泉。這樣的孩子會發展出安全型的依戀方式：喜歡與人交往，容易有信任感；

　　而另一些孩子，獲得的關照是不可預期的，經常不一致，有時熱情備至，有時心不在焉，就會產生冷漠、複雜之感，因為不知道何時養護者會回來保護他們，就會變得緊張和過分依賴，表現出過分的需求，該依戀型別就是焦慮矛盾型；

　　一些孩子發現他們的養護人心不在焉，勉為其職，甚至有時會敵對、兇狠，他們就會意識到他人是靠不住的，在人際關係上退縮不前，儘量迴避相互依賴的親密關係，表現出迴避型的依戀方式，他們容易猜忌生疑。

　　大規模的調查發現，60%的人都是安全型的，25%是迴避型的，10%是焦慮矛盾型。安全型的人更容易擁有放鬆、舒適的親密關係。

　　依戀型別，一旦確定，就會相對穩定而持久。但童年的影響並非具有終生決定性。和父母的關係修復，遇到一段充滿包容的愛，都會影響甚至改變我們的依戀型別。

給工作媽媽們的建議

　　我們可以向孩子解釋，媽媽為什麼要去上班——即使他還不會說話，但在你柔和的語氣中，他會感到安慰。在忙碌的工作之餘，我們要保證和他相對固定的親近；在孩子三歲前，不要魯莽而頻繁地更換他的看護者—即使你覺得爺爺奶奶太寵愛他了，他需要穩定的愛，如果是突如其來、不得不面對的分離，也請給他解釋，孩子的洞察力總是比你想象的要驚人。

　　不同於我們成長的歲月，今天，即使我們在外地，也可以充分利用通訊的便利，與我們的孩子保持情感聯絡。

見證：在祖父母身邊長大的人

　　抗拒父母與懷念祖父母，似乎糾結了童年時所有的情感。

永遠不要和外公離散

鄧立（雜誌主編）

　　從小是在外公身邊長大的，出生到小學畢業，11年。因為父母都在另一個城市，外公便是我最親的人。

　　外公的愛瀰漫在我整個童年。隔代人沒有訴求，只有給予，感情是最簡單的溫馨。我知道，不管未來我是出將入相還是布衣芒鞋，他都有一個慈愛的懷抱，讓我倚靠。也正因為這種感情太好，我更擔心失去。

大約是四五歲的時候，聽說弄堂裡有一個老太太無疾而終，是在睡夢中去世的，我就變得非常恐慌，害怕外公也會在睡夢中走掉。依稀記得有半年的時間，小小年紀的我會突然從夢中驚醒，如果聽見外公在打酣，就重新踏實地睡下去，如果沒有，就很仔細地端詳他的面孔，確認他還活著。有時太黑，許久都確認不了，就要假裝起來上廁所、喝水，總之要讓外公醒過來，只有這樣，我才能長舒一口氣。

　　這種害怕至親失散的恐慌瀰漫在我整個童年，最主要還是因為戶口不在外公家的那個城市。我從記事起就得知，自己終是要離開他的，而一想到這一點，心裡就會堵著疼。你知道前面必有一件最悲痛的事要發生，卻無力避免，而且隨著時間的流逝，在一步一步走向那個悲痛，無處躲藏。

　　六歲的時候經歷過一次小小的地震，鄰居們都跑到外面來了，我卻興奮得發瘋，盼望著房子都震壞，所有人的戶口本都找不到，我便和大家一樣了，可以不必離開外公了。現在想起來，人生最大的恐懼從小就在我心裡紮下了。

　　這以後，我和外公還是分開了。長大以後，每每遇到至愛的人，這種恐懼感就會漫上來，總是害怕......有一天......會......失散！

　　但還是經歷了太多的離散，有時從睡夢中驚醒，忽然發現自己失去了最親愛的人，那種恐懼，和兒時趴在枕頭上看外公是否還活著，一模一樣！這種傷痛，長久以來無法用言語表達，直到有一天，看了楊絳先生的《我們仨》，標題“我們仨走散了”，似乎一下倒出了心裡的生死契闊。

回到父母家

巫昂（作家）

　　八歲那年，我回到父母家。那時，他們和弟弟住在一個筒子樓，一條長長的走廊，貫穿了十幾戶人家。我坐在門邊的行李上，怎麼也不肯挪窩，那些行李是我僅有的財產，一些衣服、一隻玩到衣服快要褪色的布娃娃，還有剛上過一年級的書包。

　　弟弟正捧著一碗蛋炒飯在吃，聞起來很香，媽媽過來跟他講：“分給姐姐吃一口。”我無論如何不肯吃，總之，我到那個新家後抵抗著一切：床的大小、飯的軟硬、父母的年輕、弟弟的胖。最大的抵抗是我不肯喊爸媽，順帶不肯喊他們的那些鄰居和同事。我居然扛了半年。

每天離家上學，我僅衝他們點點頭，回來直接說“餓了”。

　　有一兩次，上廁所馬桶邊上沒紙，而弟弟正好不在，是最難辦的，因為這件事算有求於人，不能一點基本的禮貌都不講，所以，我寧可拎著褲子跑出來，越過父母閒置的身體，衝到房間去拿紙，有一回，門正大開著，被過路的鄰居撞到了，她大惑不解。

從八歲開始，我就擔當了家裡的晴雨表，動不動就情緒突轉，一聲不吭甚至莫名其妙地發脾氣。我充分利用了母親對我的愧疚心理，索要各色補償。

　　12歲那年暑假，她帶我去福州治療因為當年難產擠壓導致的弱視，還矯正了牙齒。她想盡一切辦法讓我看起來更美，甚至硬讓她們醫院的一個外科大夫當起了整容醫生，去掉我鼻子上一個奇小無比的小黑痣。對於那次粗糙手術留下的細小無比的疤，她堅持了三個月，取晾衣服的竹竿上的水，為我抹。

　　總之，我享受了許多最惠國待遇，而始終懷抱著離家出走的幻想。開始，是想回去找外婆，後來，是想去尋找自己真正的父母，尤其是看了日劇《血疑》之後。我那會兒，居然堅信，他們那麼狠心把我扔在外婆家那麼多年，肯定跟一出懸疑劇有關，而我那個真正的可憐的母親，到底在哪裡呢？

　　直到高考前夕，我終於發現，我的臉型有多麼像我爹，而眉毛眼睛的交界處，又多麼類似我的娘，他們在早年的兩地分居中匆忙製造的我，充滿了真正意義上的人格分裂與莫名偏執，於是，分數公佈後，我如願離開了那個小縣城，去了上海。

好想叫一聲“媽媽”

三水（廣告總監）

　　為什麼有人說童年是金色的？而我的童年卻像落日般淒涼孤獨，彷彿一部灰色默片。

　　兩歲離開父母，跟爺爺奶奶生活。奶奶常說母親的不好，儘管我聽不太懂，但在心裡告誡自己：奶奶說的壞話，一定不讓媽媽知道，不然她會生氣。深沉的爺爺偶爾會給我帶回小玩意兒，比如小鳥、知了等小動物，休息日常坐在縫紉機旁給我做漂亮的衣服。

他們不許我出去跟小朋友玩，似乎怕我丟掉或學壞，我只得在院子裡自己玩，把爺爺、奶奶當敵人，一會向他們扔手榴彈，一會又把他們當鬼子打。他們則熟視無睹。在他們眼裡，只要我身體健康就行。

　　上了幼兒園，我很少跟小朋友一起玩。記憶中似乎只有我一個人在玩插板，在看故事書，在跳舞，晚上也不會渴望讓家長來接。因為對我而言，人在哪裡都一樣，都是跟自己在一起。

記得上幼兒園時，中午要午睡。我的小床靠著牆，牆上有兩個小洞。我管大一點的洞叫爸爸，小一點的叫媽媽。每次睡覺前一定是面對著牆睡去，彷彿他們在身邊一直守候著我。一次我睜大雙眼盯著“爸爸”、“媽媽”看，老師走過來說：“轉過臉去睡覺。”我就戀戀不捨地在心裡說：“爸爸、媽媽再見！”那時在內心深處是多麼依戀他們啊，可我從未向任何人透露過。有時深夜想到他們，還會蒙上被子悄悄落淚。

　　媽媽，這個詞很少有機會說。上個世紀有一部很煽情的臺灣電影《媽媽，再愛我一次》，我抵擋不住電影中孩子那聲媽媽的呼喚，淚水滾落，哽咽著久久不能平靜......我也想在空曠無人的天邊，大聲喊一句：媽媽！把這多年來深埋在心底的依戀徹底喊出來，徹底蛻變成再不需要媽媽的成年人。

一個人的童年過往，會影響一個人一生的幸福，心理學家弗洛伊德就說過“人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷會對人的一生產生重要的影響。悲慘的童年經歷，長大後再怎麼成功、美滿，心裡都會有個洞，充斥著懷疑、不滿足、沒有安全感……不論治療身體還是心理上的疾病，都應考慮患者童年發生的事。那些發生於童年時期的疾病是最嚴重、也是最難治癒的。”我們常人往往看到是結果，很少反思過程，成年的結果常常是童年過往的發酵，成年後童年缺愛的影子就會形成心結，一直沒有解開，一有風吹草動，我們情緒就會有痛苦有波動！解鈴還須繫鈴人，要想解決問題必須要找到童年的心結，透過心理諮詢或者催眠式溝通，找到癥結，解開心結，建立新的心理影像，重新構建新的條件反射，讓自己成人生活更健康、更樂觀，與親人的關係也更和諧、更有親密感，希望對你的情況有所幫助！