人和人之間的關係應該保持怎樣的距離，才是不左不右，這個尺度很難掌握。不過個人覺得也應該有一定的規律可尋，值得探討。

人和人之間，主要指的是朋友之間吧，其他的諸如同學同事和鄰里之間，都比較好相處。

說到朋友，有句話這樣說，＂朋友之間走的太近是場災難。＂對這句話我比較贊同。首先，朋友之間最好不要有錢財往來，好朋友清算賬，不要有錢財拖欠死賬賴賬，也不要合夥經營生意往來，一定要清清楚楚明明白白；其次，朋友之間也不能把自家的事全盤托出，也應該有選擇的說，多說正能量的、愉悅的，少說家醜、隱私的，最起碼說出去以後，不要帶來負面影響。但是既然是朋友，就一定是要和別人有所區別，有啥心事有啥苦水，還是要向朋友傾訴，只要保底傷不到自己和家人的，都可以說。

人和人相處是個難題，但只要用心相處認真相處，也一定會收到良好結果的。

人與人的交往相處當平淡相處，親密關照，絕不可建在利益和利用的關係上。

每個人都有各自之家，就必然在交往過程中，受到時間經濟等等方面的約束而難以同步。

每個人對事物的認識，都有各自的見解，在人際關係交往中，必然想不到同一個點上，思想觀點就難以統一。

所以，人們在因緣由成為同學同事戰友同志等情況下，最好是不要親這疏那，相互間自自然然地相處，但蓬他人有喜，萬不可吝嗇到你來我往，只可多以施愛才是。

總之，交友要好來好去，情誼長久，最好是今天不新，明天不舊，自然開心。當面可以大說笑話，背後莫去鼓搗他人等。

有句老話叫，談談長流水，念念不到頭。意思就是說，交朋友不可如妻是交，好的時候跟一個人一樣。到對方家裡隨便拿東西，隨便蹭吃蹭喝，借錢借東西不還，時間長了就完了。

人和人的交往要不要保持距離，我本身認為看你自己的心裡所想了，如果是你所想的所愛的，在時間長了就要煩。那樣保持距離會好的。距離能產生美，但是如果你過於疏遠那隻能是距離，如果你不喜歡你不愛，甚至連朋友都不想做，那你還會往近了聊嗎？那樣你會主動的保持距離的，如果是你喜歡的你愛的不用我說你也會近的因為即使一方，也會努力的，但是什麼事情都會有個度，如果超過這個度，只能是遠，我想只有你自己用真心才能體會出這個人應該近，還是應該遠，因為你不喜歡的你不會去接近，如果你喜歡的你會主動去接近，如果你和一個人相處，不真心的相處，那你能得到別人的信任嗎？（那你的看好人）不是什麼樣的人都要全盤交出的，比如你的朋友毫無保留的用真心和你去交往而你不是把你的全部說出，那我只能說你不是真心的，如果你交往的人不用真心而你就沒必要全盤說出，我認為如果人和人的交往，最起碼的要真誠的對待別人，別人才能真誠的對待你的，不管結果如何，如果你付出了真心，而得不到真心那我選擇給她（他）祝福！心裡亂不知道對你有所幫助嗎？

1.君子“和而不同”，這是應該珍惜的友情，從君子到好友，不是“複製貼上”而是“複製選擇性貼上”，或許性格類似，借他人看清自己，這叫知心；或性格迥異但價值觀相同比如熱愛公益，利用各自領域共成愛好的興趣，這叫用心。因某種共性而建立起來的關係，才是交往或者適度距離的前提。

2. 君子之交談如水，這是應該秉持的尺度。為什麼很多人可以歷經創業的艱難，卻共享不了成功的成果？為什麼曾經肝膽相照的朋友，最後成了分外眼紅的敵人，知己需要信任，朋友需要珍惜，路人需要友愛，對手需要格局，敵人需要臺階，這就是把握距離應該達到的度。

3. 人與人之間的距離，就是日常互動的底線。能保持感情不變的聯絡頻次，能解決燃眉之急而又不是自損嚴重。助人共度南關，關係才能長遠，把握交往的度，適度距離，才能讓彼此更親密無間。贈人玫瑰，留有餘香

近君子遠小人。君子，以誠相待。小人，敬而遠之，既不交往，也不招惹。同事，朋友，鄰里皆能和睦相處，不逞強不好勝，不妒心不積怨，與人為善。諸多如此皆為上品。

人與人之間的距離應該在心裡始終記念著對方，心裡始終有對方的位置。

朋友間大家應該達成默切，相互理解記得對方，不能有事才想起對方，這樣就不好了。

這個黃金分割點不好找，而且你和每個人的還不一樣。所以說你得聰慧，你得懂得分寸，你得善於觀察感悟，還不能跑偏。

我只好用心靈雞湯告訴你，讓你自己去感悟，其實這個尺度就在你自己的心裡，你用心的去感悟，你就一定知道那個距離是多遠。

以前看過一段話，大意是，和誰都別好得太快，很多相見恨晚最後都成了老死不相往來，不如慢一點，慢慢了解，慢慢相識，慢慢熟稔，慢一點，也許可以陪伴地久一點。

那時候不明白其中的含義，覺得人和人之間的相處，只要付出真心就可以，你對別人好十分，最起碼別人會還你一分。

可後來才愈發懂得，人和人真的是不一樣的，有些心註定捂不熱，有些情，從相遇開始就註定著別離。

以前喜歡一句話：“趁著Sunny正好，微風不燥，去見你想見的人，去做你想做的事。”

現在只覺得，這樣的狀態太奢侈了。

人總有無奈的時候，總有很多無能為力的事，有些人你想見卻見不到，也不能見，有些人你想愛卻不能愛，也愛不到。

多少黑名單，都曾互道晚安，多少如今不打擾不聯絡的名字，都藏著無數夜晚輾轉反側卻說不出口的在意。

有一種思念叫不打擾，有一種愛叫不聯絡，經歷過的人，都懂。

不是不在乎了，更不是不再記起，只是默默把這個人、這個名字、這份感情，都藏在心底的角落塵封起來。

因為我們都要把當下的生活過好，有些人遇見就夠了，餘生，就算了。

電影《後會無期》裡說：“喜歡是放肆，但愛是剋制。”

不相見，才可不相戀；不相知，才可不相思；不相伴，才可不相欠；不相惜，才可不相憶。

畢竟只有小孩子才玩又哭又鬧的把戲，大人不是不痛，只是成熟了，所以就算眼淚在眼眶打轉，也還是會微抬起下巴，微笑看著你走。

放不下又如何，進一步沒資格，退一步捨不得，不如就在角落裡，安靜看著你的喜怒悲歡，給你祝福，也為自己留住最後的體面和尊嚴。

有些關係最好的結局，恰恰就是沒有結局，相濡以沫，不如相忘於江湖。

不聯絡，不打擾，一別兩寬，願君安好。

謝謝悟空邀請，人與人之間應該保持著止乎禮。人與人之間相處，即使關係在好，親密無間的閨密，所謂的知心朋友，也要把握好分寸。不能仗著朋友之間關係好，就什麼都對他說。俗話說“害人之心不可有，防人之心不可無”。你什麼話都對他說，你應該提防他出外對別人講，會影響你的聲譽的。當別人對你傾訴心裡話時，那是他信任你。你不能對外人傳播。在漫長的人生道路上，都會遇到形形色色的人，凡事長點心眼，保持話到嘴邊留半句。當朋友有難時一定要量力而行，答應一定辦到。不能做超出你自己能力的事，到時誤人誤己。

人其實與刺蝟查不多，不能太近，近了痛，也不能遠，遠了冷，就看各人身上的無形刺的長短決定遠近，這樣就能遊刃有餘了。

謝謝您的邀請！老話兒說：“君子和而不同 小人同而不和！”至於如何保持距離，不左不右？我以為人與人之間的相處一定要真誠，誰有一時遇到特殊困難了，在力所能及的範圍內，要伸出友誼之手，真心實意的幫一把，使其儘快走出困境！人與人之間相處一定要善良，但這個善良一定要有度，絕不能違反原則！人與人之間相處絕不能使壞心眼兒，人在做天在看！不相信就試試看！這絕不是聳人聽聞！人與人之間不見得朝夕相處，但平時相互處事能夠心照不宣的理解和默契。人與人之間的相處，在經濟上絕不能占人家便宜。親兄弟明算賬！人與人之間相處要互相尊重，童叟無欺、互相愛護！人與人之間相處一定要雪中送炭，切莫錦上添花！！！舉手之勞幫人的事兒，要成為生活中的習慣，但不要面面俱到！

以上的看法如有不同見解，敬請各位老師指導！

親密有間，疏而不遠——人與人之間，什麼才是最適宜的距離？

【一】

這是為什麼？

①劉若英與其丈夫在婚前，一年見不到幾次面，為什麼還能步入婚姻殿堂？

劉若英在40幾歲終於迎來了愛情。在婚姻中，夫妻也是經常大半個月相互見不到面，彼此感情卻一直有增無減。劉若英在書中透露，她從2歲起就有自己的房間，即便進入婚姻狀態，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。

②為什麼戴高樂規定，他的下屬工作年限都不超過兩年？

在戴高樂擔任總統的十年歲月中，他的秘書處、辦公廳與私人參謀部等顧問及智囊機構中任何人的工作年限都不超過兩年。他總是這樣對剛上任的辦公廳主任說：“我只能用你兩年。就像人們無法把參謀部的工作當作自己的職業一樣，你也不能把辦公廳主任當作自己的職業。”

有人做過這樣一個實驗，在一個剛開門的大閱覽室中，當裡面僅有一位讀者的時候，心理學家便進去坐在Ta身旁，來測試他們的反應。

因為被測試者不知道這是在做實驗，所以大部分人都快速默默地遠離到別的地方坐下，還有人非常乾脆明確地說：“你想幹什麼？”

這個實驗一共進行了整整80個人，結果都相同：在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中，任何一個被測試者都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。

請先思考，再看下面分析。

【二】

答案在這裡

上述現象就是著名的“刺蝟法則”，即：人與人之間只有保持適當的距離，彼此才能最大限度地感受對方的美好。

在寒冷的冬天裡，兩隻刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓。後來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但互相之間能夠取暖，而且很好地保護了對方。

心理學家總結得出：

人與人之間其實就像是相互取暖的刺蝟，只有適度的距離才能更加和諧地相處，不被彼此刺傷。就像俗話說的“距離產生美”。保持距離感，設定的是物理距離或心理距離，而不是感情距離。

“距離”沒有固定的數字，它因人、因場合而異，掌握了距離這一門學問，就能更好地處理人與人之間的關係。

“刺蝟法則”教導我們：人與人之間的交往要像刺蝟一樣保持適當的距離。因為每個人的觀念、文化、知識、性格等方面的差異，必然會影響到自身的處世態度和交際方式。如果人與人之間的交際過於親密，這時的個性差異就會明顯起來、突出起來，就免不了會發生碰撞、摩擦。因此保持適當的距離，會減少不必要的摩擦，使彼此少受傷害。

案例①：劉若英與其丈夫感情有增無減，與他們在婚姻中仍然保持適當的距離分不開。劉若英曾表示，她和丈夫這樣的距離剛剛好，因為她不僅可以將單身生活打理得很好，也能透過唱歌、寫作、演戲等豐富的方式充實和提升自我。

案例②：戴高樂對自己的規定這樣解釋道：

第一，他覺得調動很正常，而固定才不正常。第二，他不想讓這些人成為自己“離不開的人”。惟有調動，相互之間才能夠保持一定的距離，才能夠確保顧問與參謀的思維、決斷具有新鮮感及充滿朝氣。

戴高樂曾說：“僕人眼裡無英雄。”這也說明了人在和他人的交往過程中應該留有一定的餘地——相應的心理距離，否則偉大也會變得平凡。“保持一定的距離”，長久以來一直被戴高樂奉為座右銘，就是這句話使他和顧問、智囊及參謀們之間的關係既和諧又恰到好處。

案例③：這個測試實際上是一個人際距離的問題，很明顯這個實驗給出了結論：沒有人能容忍他人闖入自己的空間。任何一個人，都需要一個能夠把握的自我空間，它猶如一個無形的“氣球”為自己劃分了一定的“領域”，而當這個“領域”被他人觸犯時，人便會覺得不舒服、不安全，甚至開始惱怒。

如果兩個氣球靠得太緊，互相擠壓，最後的結果必然是爆炸。這也就是為什麼兩個本來關係親密的人，越是形影不離就越容易爆發爭吵。

【三】

你要這樣用

①當你與親朋相處時

在現實生活中，我們經常會看到這樣的情形：

兩個人因為彼此投緣而一見如故、相見恨晚，雙方成了親密無間的好朋友。隨著時間的推移，雙方的態度從尊重、容忍發展成要求。慢慢地，當要求不被滿足、當摩擦不斷升級，挑剔和批評就會出現，到最後連朋友都做不成。

《論語》裡有一句話，可以解釋上述現象：“朋友數，斯疏矣”，意思是與朋友相交太頻繁瑣碎，反而會遭到疏遠。

其實，人就像冬天的刺蝟，太近了刺人，遠了又覺得孤獨和寒冷。“在親密無間中保持距離。”這也許是對距離最好的詮釋了。就算是關係最親密的夫妻，相處的時候也需要有些距離，要有屬於個人的空間。

距離是一種美，也是一種保護。感情容易滋養人心，也會輕易傷害人心，不管是血濃於水的親情，還是海誓山盟的愛情，都可能在不經意間刺痛對方。消弭掉“無間”，保持一種不遠不近的距離，這樣才可以久遠。

②當你從事管理時

“刺蝟法則”運用到管理中，就是領導者若要搞好工作，就應該與員工保持親密關係，但這是“親密有間”的關係，是一種不遠不近的恰當合作關係。

通用電氣公司的前Quattroporte斯通，在工作中就很注意刺蝟法則的實踐，尤其在對待中高層管理者上更是做到了有禮有節。在工作場合和待遇問題上，斯通從不吝嗇對管理者們的關愛，但在業餘時間，他從不要求管理人員到家做客，也從不接受他們的邀請。正是這種保持適度距離的管理，使得通用的各項業務能夠芝麻開花節節高。

斯通認為，與員工保持一定的距離，既不會使你高高在上，也不會使你與員工互相混淆身份。這是管理的一種最佳狀態。也就是說，一個優秀的領導者和管理者，就要做得到“疏者密之，密者疏之”。

“刺蝟法則”運用到教育中就是：在教育者與受教育者的日常相處過程中，只有兩者保持適當的距離，才能取得良好的教育效果。

A、學校的教育

有人把教師和學生形象地比作“剪刀的兩葉”，只有分分合合，剪刀才能更有效地工作，體現在師生關係上，那就是若即若離。教師與學生距離過遠，彼此間就得不到充分的溝通、理解和信任。而距離過近，又必然會因為干預過多而導致學生心理緊張，產生過大的壓力。

蘇霍姆林斯基說：“教育者最可貴的品質之一就是人性，對孩子深沉的愛，兼有父母親暱的溫存、睿智的嚴厲和嚴格的要求相結合的那種愛。”

B、家庭的教育

在平時的家庭生活中，我們有些家長變成了“小皇帝”的傭人，使孩子成為家庭中的“支配者”。大人處處圍著孩子轉，什麼事情都依順孩子，甚至孩子提出無理要求，也採取遷就縱容的態度。

從心理角度看，家長在孩子心目中特殊的心理地位，決定了家長與孩子之間必然存在一定的心理距離。與其像兩隻刺蝟“緊挨在一塊，反而無法睡得安寧”，倒不如保持一種“親密有間”的關係。家長對獨生子女的正確態度，應該是愛而不寵，養而不嬌，對孩子做到嚴格管教，精心培養才是真正的愛。

【四】

記住這些話

關於“刺蝟法則”，他們這樣說：

弘一大師：君子之交，其淡如水。執象而求，咫尺千里。

梁實秋：“與朋友交，久而敬之。”敬也就是保持距離，也就是防止過分的親呢。

亞瑟叔本華：人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷；人必須保持適當的距離過活。

人和人之間的關係，我覺得應該分為幾種情況來探討：一、所謂的鐵哥們兒發小和閨蜜之類的，二、普通朋友關係，第三、夫妻關係，第四、家人關係。

發小或閨蜜之間的關係，我覺得應該要區分兩種情況，第一種情況兩人在現在差距明顯，第二兩個人差距不大。這裡面的差距主要是金錢地位以及俗世中所認為影響一個人的各個方面。在第1種情況下，如果兩人還能保持過去的友好狀態，那就努力去維繫，人們還是期望能"苟富貴，勿相忘"的，但在維繫關係的過程中，還是要避免一些雷區，儘可能的多談過去感情，少議論現在，也少用過去的感情來影響現在的行為，特別是金錢。這第2種情況呢，兩個人差距不大的情況下，無論是現在和過去相對忌諱較少，但是切記在談到現在的時候，兩個人無意識的進行比較，也許說者有意，聽者有心，即使是鐵哥們兒和閨蜜，還是要保持一定的距離，不要用金錢和利益去試探朋友的底線。

第2種情況就是普通的朋友同事和正常的關係，這種情況就更明顯，每個人都有自己的事情，都有自己的思想，禮貌應該，客氣應該，能伸手幫忙也應該，但那是自己的意願，但是自己心裡的防線不要輕易放開，在這個世界上你認為是天大的事，關乎你太多利益近乎生死，但和別人有什麼關係呢，人家那裡可能聽的清淡如雲，甚至有時認真傾聽都只是客客氣氣的禮貌行為。感同身受是一種很難實現的願景，所以，保持距離是必然的，不要用自己的內心情緒去影響別人的生活。

另一種情況是夫妻之間，我也不贊成夫妻之間相互一點隱私都沒有，婚姻需要經營，無論婚前婚後，夫妻之間必須有自己的一些隱私，無論何時，儘可能把美好的一面給愛人，有事事情得壓在自己心裡承受，保護別人的隱私，也是對對方的尊重。這個社會變化如此之大，說不定哪天夫妻之間因為各種原因要走向分離，這時候如果過去沒有自我的存在所有矛盾都會爆發出來，由愛人成為仇人。其實，夫妻之間儘管感情一致，尊重對方，也並不一定就能白頭偕老，特別是家庭經受鉅變時，因為個人的承受能力，個人的經歷，原生家庭的影響等，都會放大，這時候有一方要求分手，並不說明是不負責任，一切順其自然，千萬不能用自己的道德去綁架別人。

至於父母兄弟姐妹之間也有微妙的區別，華人重視親情，兄弟姊妹之間偶爾是可以無償的去幫助其他人的，但每個人都有自己的一家，都有自己需要面對的環境和壓力，相處也需要自己要有底線控制，超過底線即使親如姐妹兄弟也會產生隔閡。父母和兒女則相對簡單些，中國的傳統文化，讓父母對自己賦予了太多太多的無私性格，所以子女只有在父母面前可以相對無間一些，但是如果你已經成人了，不想做啃老族，那就還是不能太多影響老人的情緒，說好點可以報喜不報憂，而不能把自己的不好情緒再影響到老人身上，不要用自己的家庭去影響別人的家庭。

終上所述，我覺得人作為社會中的一個獨立的單位，既要和周邊單位發生關係，也要保持自己獨立的個性，每一個獨立的個性都有自己的思想，習慣，行為，好惡，人和人之間應該的關係，在禮貌，尊重對方的前提下，內心裡一定要保持一定的度，也就是自己獨自的事情和心理就留給自己內心裡，不要去騷擾別人，保持必要的距離。中國古人所謂的君子之交淡如水，絕不是輕輕鬆鬆的一句話，孔子說的另一句話，其實適用於任何人"近則不遜，遠則怨"！

這只是我的認識，有不同意見或感受相近的可以關注，我們相互交流！

感謝邀請。人和人之間的關係，怎麼做才能不左不右？那就是居中唄。但是我想問的是，為什麼人要不左不右呢？我覺得作為一個人，作為一個客觀的人，做一個真實的人，應該很坦率，應該敢於流露自己的真實的想法，不要做一個城府太深的人。喬布斯有句話叫追隨內心，我覺得就挺好，如果一個人是正能量的，正念的，是保持一顆善良心的，我覺得左一點右一點都無所謂。人都是有個性的個體，而不是趨同的產品，這才是人之所以為人的特點，就是個性，我覺得左一點右一點恰恰是一個人的特點，我們不必要刻意的掩蓋自己。仔細想想，我們身邊的這些人，那些不左不右的人，恰恰是我們不喜歡的人…