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1 # 虛靈腐生
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2 # 漂泊在外的重慶大叔
記得有過這樣一句話,叫做“相似的人適合玩鬧,互補的人適合變老。”可見執子之手與子偕老是讓多少人豔羨的幸福人生。
那要怎樣去維持一段關係呢?
一段關係的維持,離不開雙方的用心經營和相互扶持!在一段關係之中,如果是靠著單方面的付出來維持的話,那註定是以分手為結局。如果說一味地單方面付出去維持一段關係,那這不是相互依存的關係,這是一種卑躬屈膝的討好;是把自己感情賤賣的一種方式!雖然說現在人有三六九等,但我們的關係理應是平等的,儘管說有的一方面願意為對方付出,但在需要休息的港灣裡總有那麼一個人可以相互依靠、鼓勵!這也是一種關係前進的動力,一種源泉!那一段關係裡單方面付出能走多遠呢?這沒有具體的答案,關鍵在於付出的一方能堅持多久!相互依存的關係,雙方的付出都要有等量的回報。
所以,在一段關係之中,單方面付出我覺得是過不長久的!在一段關係之中,沒有那一方是應該付出的,而另一方就是天生的來享受對方的付出的!世上也沒有不勞而獲的情感!
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3 # 綠茶95856392
投桃報李是關係持久的鐵律,不管是友誼還是愛情,沒有一種關係是可以靠單方面付出的維持的,攢夠了失望都會離開。
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4 # 舒心情話
這個首先要看,付出的那一方,是不是心甘情願,樂在其中,然後看被付出的那一方是不是正好很享受被照顧被細心對待。
如果兩個人都覺得特別舒服,恰到好處,那就沒問題。
有問題是因為,付出的久了,心理不平衡,或者是被付出的覺得心裡有愧,不舒服了。
感情的維繫,本質就是雙方需求的互相滿足,所以沒有固定的說,一方付出一定不長久。
雖然放在正常的情景中看,不太可能存在一方一直付出,的情況。
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5 # 沈小陸
怎麼說呢,還是看人吧
不過我見過大部分情況都是雙方長期屬於不平等的地位,一方一味付出,一方理所當然的接受,就像那首歌唱的【得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐】被寵愛的那一方如果知道感恩,那就是時間問題,後面會慢慢懂得去回報了,但不一定所有人都會有這樣的意識,可能有很多人時間長了,就覺得你對我的好就顯得你卑微,離不開我,我不管做什麼你都能接受我包容我,那最後的結果基本都是,要麼有恃無恐那一方做出了更加過分的事導致無法挽回,要麼就是長時間付出的那一方最後心累了,沒有激情和動力繼續付出放棄了,或者她/他找到了一方願意把他/她當成寵愛一方的
不說身邊的人,就看看娛樂圈,男方單方面長期付出的有王寶強和馬蓉,賈乃亮和李小璐,女方單方面付出的有丁嘉麗和孫紅雷,佟麗婭和陳思誠,朱丹和週一圍(這一對感覺就是面子上維繫著這段關係,但感覺女方過的已經非常辛苦了)……
so……這麼看,也許那句關於結婚擇偶的準則很多人不以為然,但結婚之後發現確實是真理的為了以後能幸福不至於虧待自己【一定選擇愛你的人,不要選擇你愛的人】
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6 # 會笑的姑娘
如果你感覺一味的一廂情願的付出能夠滿足你心中的慰藉,那麼我感覺從你心理上是值得的;既然你感覺這份感情值得付出何必在乎時間長短呢!
時間是試金石,珍惜眼前的幸福,試金石才會越發閃閃發亮!
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7 # 手機使用者於春江
一段關係中,單方面長期的付出肯定不長久。誰也不是誰的誰,誰也不欠誰的,唯獨欠父母的。一味的付出,最後只能落個傻子的名字,不論親情,還是友情,甚至是愛情,我是過來人,深有體會。人心都是肉長的,也是互換的,你敬我一尺,我還你一丈,你真我就真,你假我轉身。路遙知馬力日久見人心,一味的付出,一旦心累了,除了沉默,就是冷漠;一旦心寒了,除了無語,就是離別。
我們總是善於付出,那是因為愛;我們總是不計回報,那是因為擔當;我們總是敢於奉獻,那是因為責任。除此以外的關係,不關不親,不近不密,不能熱臉去貼冷屁股。再好的關係,再好的感情,都要有個禮尚往來,有個來回注才行。親人如此,朋友也一樣,若真有單方面長期的付出,仍然長久的話,那可真是你的幸運。
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8 # 讓靈魂穿越
父母都沒耐心,
讓子女任意(啃)。
何況是(朋友)?
禮尚往來最必要…………!
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9 # 琅華苑
夫妻之間最容易容易出現這種情況。開始是出於感情,一方面付出比較多,另一方也會感動。但是啥事都有個慣性。付出的一方,如果慢慢得不到回報,心裡必然不舒服。接受的一方習慣了,認為理所當然,就產生矛盾了。到頭來,分開了,兩敗俱傷。
真實的例子,一對再婚夫妻,男人大十多歲。兩人都是工薪階層,女方收入多些。女方家的閨女還在上學,要用錢。其實把孩子學費攢出來了一個人。但她要試試男人。她讓男人考慮一下,男人說,我一千三工資,一千給寶貝當學費,我留三百生活費。
果然把錢拿出來。女人覺得,男人說話辦事還挺可靠的。
兩人見面第二次時,女方父親住院手術了,男人立刻表示要替女人分擔責任,不顧女方家人反對,在病房裡端屎端尿,夜裡讓女人休息,男人陪床。他用行動感動了女方家人。兩人結婚了。男人很滿足,對媳婦說,我這輩子就是為伺候你來的。
男人生活有了動力,找人收拾破敗的院子。眼看著工錢料錢不夠用了,女人取出八千塊錢來支付。男人更加感動。親自上陣幹活,結果從棚子上摔下來。他感覺很不好,告訴了兒子,不敢告訴新婚不久的妻子。也沒力氣做飯,就水吃了點消炎藥。他沒錢去醫院。
女人下班,去食堂吃完飯,打電話問男人吃飯沒有,聽著男人聲音不對勁,追問再三,才知道男人受傷了。趕緊請假,從城裡回了鄉下,一看男人的樣子,趕緊找車把男人送到醫院。才知道折了兩根肋骨。就在城裡孃家空房子養傷。
他的兒子,卻沒有來看望。
幾個月後,女人感冒高燒,炕上躺著,男人外邊下棋回來,一看女人躺著,就做了飯,女人不吃。他以為女人生氣了,就又出去跟鄰居聊天下棋。
女人有時燒的意識不清楚,男人卻以為她在耍脾氣。
女人的母親感覺不對勁,打電話來,一聽聲音不對,才知道女人病了。趕緊到農村一看女兒病得不像樣,讓男人趕緊找大夫輸液。這才撿了條命。
男人工資漲到一千六的時候,他兒子談了女朋友,要用男人的工資貸款買房子,每月一千二百,還剩下四百。男人說,可以,你得給我買車跑出租去。他兒子說,那我不用你工資了。
當時,女人心裡一下子涼了,因為他知道男人每月都得吃三四百的藥。
兩人都補了工資,女人把男人欠的一萬三外債還了。
第二年,男人要開出租掙錢,又沒錢買車。女人手裡給孩子預備的學費正好購買一輛小車。就拿出一半,兩萬,讓男人跟親戚借了兩萬。後來聽說,男人的兒子當天就賭輸了五萬塊錢。
他兒子交了首付買房子結了婚。女人緊巴巴給買了被褥,出了點改口錢。兒媳婦很不滿意。
男人開出租,沒有掙多少,反倒是女人天天提心吊膽,睡不好,心臟就受不了。那天夜裡,車子半路壞了。好容易才回來。女人就堅決不同意他再去開出租。
後來男人的兒子賭錢,兒媳婦打來電話。男人氣的胸口疼。
之後,就矛盾不斷。
兒子到處借錢。男人畢竟疼兒子,讓女人借錢。女人冷靜地想,賭徒借錢,誰來還?何況自己還要供女兒上大學。就沒同意。男人就不高興。
沒轍了,女人用自己工資抵押給他兒子貸款一年。
男人一家都很吃驚,都誇女人。
但是女人心理並不情願。
兩人的感情就這樣一點點出現裂隙。
第二年,他兒子又讓貸款。這一年,女人的單位出了狀況,半年沒有發工資。女人也不想再擔風險,就沒同意。這幾年,她感覺這個家就是個填不滿的坑。
男人又開始大量抽菸,半夜咳嗽不斷。
這樣,種種原因,兩人開始分居。各吃各的。
女人已經不關心男人吃不吃飯。那天,看男人走路打晃,還以為是餓的。也不理會。
直到他兒子打電話來,又來了人,女人才知道男人已經不會說話了。
到醫院觀察,很快就人事不省。他兒子來了,惡聲惡氣對女人不遜。女人腦子清楚,說,先給你爸治病,後跟我算賬!
他兒子這回一下子懂事了,拿來錢交了住院費。
男人醒了,卻連兒子都不認識,半身不遂。女人衣不解帶賠了一個月。女人的閨女也從大學請假來伺候。
女人又把車賣了一萬多塊錢,都用來治病了。
男人嫌棄女人
做飯不好吃,經常倒掉。兩人只好住了老年公寓。女人邊上班,一邊陪著病人,怕出事,還帶著男人上班。男同事都羨慕,女同事都為她打抱不平,說她太傻。
女人心力交瘁,身體也感覺不太好。女人的妹妹發現不對勁,催著她住院。結論是腦梗。出院後,還是繼續伺候男人。
男人的親戚卻不滿意,說女人懶,不做飯,住老年公寓的錢不如用來買房子!我哥病這樣,就得買個三輪,我哥高興去哪裡就帶去哪裡。
生活的壓力,病人的折騰,女人倒下了,也被確診為冠心病。
後來,女人也覺得住老年公寓實在不方便,開始城裡租房。因為男人老家的房子寫的是他兒子名,又實在太老了,也沒錢維修。
男人也各種嫌棄,常鬧離婚,後來乾脆帶著工資本去老年公寓。折騰來折騰去,女人帶他辦了離婚手續。
男人的兒子怕女人花錢,每月讓男人拿出一千給孫女當學費。男人為此還跟兒子要斷絕關係。他雖然老年痴呆,也心裡知道,女人不是那樣的人。
女人的心越來越涼。離婚手續有了,除了她,沒人願意管男人。看著男人傻乎乎的樣子,家裡什麼事也幫不上忙,她的心臟也越來越重,又捨不得去住院。
男人有病第七年了,她不知道還能堅持幾天。自己的身體也一天不如一天。
女人成了笑話。男的女的都笑她傻。
所以,單方面長期付出,肯定會失去平衡。
寫了這些,心裡很沉重。
一般情況下,男人病了,女人會伺候。女人病了,很容易就被伺候死了。
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10 # 聚寶鳳閣廣美蘭花
單方的付出不容易的,對方知道感恩長能長久,如果不知道感恩長期的付出需要太多太多的時間和寬容的心,長能長久。
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11 # 東方一攀
一段關係中,單方面付出會長久嗎?要分情況。假如你特別傾注於對方,而不惜要求回報,就像上級對下級一樣,這樣會長久。
另一方面就是對長輩必須付出時,也會長久。
再者就是家長對待孩孑一樣,不求回報。
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12 # 幸福傳媒書哥
在一段關係中,單方面付出是不會長久的。因為每個人的精力都是有限的,他不可能無限的為你一個人付出。特別是愛情這種關係。從來都是相互的多一點的。你不付出,你希望別人付出那是不可能的。
在無休止的付出中,他累了就會放棄你。所以每一次付出都是一種緣分。別辜負了愛你的他。
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13 # 小姐姐情感星空
男女之間的感情,是互相的,就像一個“人”字,互相支撐。如果只是一個人在撐,那個“人”字,總會有負擔不起的一天,總會有倒下的一天。
話又說回來,如果男女間都在一起了,總是一個人付出,而另一個人像鐵公雞一樣一毛不拔,你覺得正常嗎?其實那個不付出的話,這段感情在他/她的心裡,並沒有那麼重要,甚至隨時可以取而代之。那個不付出的人,只是玩玩而已,反正什麼事,都有人擔著,他/她只是像小孩一樣愉快生活就好。
無論自己多麼真心真情,總歸會像落花一樣,遇到無情的流水,修不了正果的。對方都沒有拿這個人,這段情當一回事。我看這樣累人的感情,不要也罷。
那個不付出的人,從一開始,就沒想過和你長長久久,他/她遲早會離開。
感情上的投資,遇上這樣的人,註定血本無歸。
算了吧,早點放手,早點止損。摘掉“爛桃花”,才會遇見“好桃花”。別讓不合適的人佔了不該佔的位置,因為那裡要留給真心待自己的人。
回覆列表
從低姿態的一方看,長期處於低姿態,容易導致內心情緒的壓抑。因為每個人都是獨立的個體,有自己獨立的人格,如果在兩個人相處的時候,一方習慣順從對方,不敢說出內心的想法,長時間下去,那個低姿態一方心理會積壓很多情緒,有可能會不滿委屈,導致自己內心失衡,進而關係出現問題。
要知道,人在面對對方的好的時候,都是想過要回報的。從古至今都有這樣一句話:滴水之恩,當湧泉相報。但是當你對他太好的時候,對方可能就不知道該怎麼還了,這個時候,你的好就變成了對方的心理負擔。他會覺得你這個情他永遠都還不清,只要想到,就覺得累。
每個人都希望自己的付出能得到相等的回報。一旦你付出的多,你就希望對方回報得多。但是你們之間付出關係的平衡是你打破的,對方只會付出TA認為應該付出的分量。最後,對方無法達到你期望的付出分量,你就容易產生不平衡感,這一段關係也就註定不會長久。
而對被高姿態的一方來說,這樣的相處同樣也是非常累的。除非說對方就喜歡別人事事順從自己,討好自己,但我認為這種狀態並不是一個健康的戀愛關係的狀態。
說實話,短期內人可能會覺著開心,感覺得到別人的認同。但如果次次都是這樣,我只會覺著你在敷衍我。而且,我也會覺著你沒有自己的想法,你對我來說沒有價值。
大部分情況下,很多低姿態的一方會非常依賴對方,但是被依賴的那一方也是個人,TA也會有疲倦的時候。對方也希望你偶爾可以讓TA依靠。我認為,一個好的兩性關係應該是兩人共同扶持,相互依賴的。另外,你小心翼翼地對我,我也就不太能和你隨心所欲,輕鬆愉快地相處,這樣的關係所提供的安全感和舒適度是很難讓人滿意的。
生物的本能就是趨利避害的。你自己已經是一個站不穩的人了,他雖然願意幫你承擔,可是也需要一個能力相當的人一起承擔。現代的人其實是比較現實的,如果你沒有能力和他一起面對風雨,那麼他是不會最終選擇你的。
沒有無緣無故的愛,雖然聽起來現實,但確實就是如此,你想讓他愛你,你必須得讓他覺得你足夠好。
愛情的本質也是各取所需的選擇,任何穩定的長期關係,都必然是一場精確的價值匹配。
人都是自私的,為了保持自己內心的平衡,常常會歸因於外界,歸因於別人,你可能不會意識到,這是人的防禦機制在起作用,就像你百般對Ta好,但Ta還是跟你提出了分手,你就會下意識地就將自己擺在受害者的位置上,站在道德制高點上去指責謾罵對方。
所以,看懂了嗎?你的低姿態真的不是不求回報的付出,你引以為傲的低姿態更像是一場道德綁架,逼著別人迴應你,逼著對方愛你。
有脅迫意味的愛情註定沒有好的結局。因為你沒有改變,你只是在妥協和討好,就算可以挽回成功,之後你們幸福與不幸只是如人飲水,冷暖自知了。委曲求全的挽回只能給你一個委曲求全的人生,而不是幸福的人生。
而感情是真正的兩心相印、平等付出,而不是曠日持久的自我犧牲。本來只是暫時放低自己的姿態,時間越久,你的犧牲就成為越理所當然。這會使你心生怨念。不利於感情的長久。好的愛情是勢均力敵的兩個人,有時他的愛多一些,有時你的愛多一些。總的來說,只有保持動態平衡的愛情,才能一直保持互相吸引。
亦舒說過,自愛、沉穩、而後愛人。想要得到真正的幸福,我們首先得學會愛自己,親密關係的本質就是在一直妥協和維持自我中,尋求一個讓雙方都舒適的平衡點,本身就不獨立、沒有愛的能力的人,在任何一段關係裡都很難與別人維持良好的距離、提供良好的戀愛體驗。
那麼在探討如何愛別人之前,我們最好先明確一點,自己是否真的瞭解自己,知道什麼時候的自己才是真正的自己。
很多時候,我們內心的想法會被思維給掩蓋,在無法察覺的情況下,總是隱隱覺得有哪裡不對。當然,我們都是社會人,在各種社交場合中,我們都會戴上不同的面具,以求得利益最大化,這是無可厚非的一件事情。哪怕在兩個人不熟的情況下,或許我們會真誠,但還是會隱藏。有時候,隱藏是保護自己的一種方式,但隨之而來的,就一定是和自己心愛的那一個,無意間拉開了距離。
我們在迎合別人的時候,會忽略掉討好自己。在規定的邊界範圍內,是沒有對錯之分的,就像人之初,性本善還是性本惡一個邏輯。善惡並不是人性的底色,只是人性的兩種傾向,或者是兩種極端可能。同樣的,對錯也不是遊戲般的非黑即白,不是你死就是我亡。
沒有安全感,就提升自己,讓自己變得更強大,沒有錯。就如同之前提到過,兒時的單純,更像是一種初生牛犢,白紙般的無所畏懼,經過時間的沉澱,知識的學習,從象牙塔的夢幻到現實的殘酷,從Sunny下到陰暗的一角,我們知道了黑白,也懂得了對錯。我們周身從一片空白,到豐富多彩,也從狹隘走向了廣袤,是從狹隘的天真來到了廣袤的天真。這正式成長帶給我們難得的可貴,也是成熟賦予了我們萬花叢中過,片葉不沾身的獨特氣質。正所謂,由相對的無知真空的清澈,漸入雜而不亂,豐富和諧的清澈。
不論自己是軟萌還是獨立,認真還是懶散,正直還是腹黑,找到一條屬於自己的道路,一條真正適合自己的道路,才能讓自己在一個相對自由的空間裡變得更加舒適。至於讓一個人喜歡自己,關鍵還是在於,當我們進入社會這個大染缸之後,能否在迴歸私人空間,仍然擁有純與真。
誠然,我們都害怕受傷,所以我們可以以真相待,而保留自己的純。不能做戀人,還能做朋友,但實話傷人,忠言逆耳,如果以真相待,換來的是對方的轉身離開,那也只是道不同不相為謀,沒有什麼可惜與否。但如果以真相待,對方還能繼續傾聽,同時繼續留在你身邊,能夠成為朋友,已經說明了對方對你的欣賞,能否成為戀人,還看相處起來是否合適。
我很喜歡蔡康永說的一句話:上段戀情,全心投入,結果重傷。於是這次戀愛怕受傷,就很保留。這意味著:上次那個傷你的爛人,得到最完整的你,而這次這個發展中的情人,得到個很冷淡的你。我知你是保護自己,但這若是做生意,你這店一定倒的。永不再來的惡客,得到最好服務,而新客上門,卻備受冷落,這店怎麼不倒?
這句話,所闡述的觀點,也就是讓我們勿忘初心,不論你是否戴上了面具,以真相待,就不會遭到太多白眼。至於最終是否需要給對方展示自己的純,那麼還得看你是否喜歡。
然而,我們在展現真正自己的時候,需要記住,千萬不要把自己的陋習當作不拘小節。舉個例子,在公共場合大聲放屁,那就是一種對他人的不尊重,但回過頭來,如果兩個人已經如同一家人,可能這點小瑕疵,反而會變成生活中的調侃。
大環境給了大家一個界限,而自己也需要設定面對眾人的一個邊界。我們的一生,難道不正是在不斷的劃定邊界,制定規則中,尋求相對自己,讓自己變得更加愉悅麼?
學會確定自己框架和底線,在溝通中傳遞給對方,當然也不要忘了確認對方的底線,互相尊重,絕不出格。當你們的框架變成了相處的準則之後,不僅會減少很多不必要的麻煩和爭吵,也會變成你們關係的粘合劑。
在原則範圍內的,包容,理解,甚至放縱,都可以。但一旦超過你的底線,一旦過了頭了,那就需要立馬制止,絕不妥協,獎罰分明。
事實上,想要經營一段長久的親密關係是一件很難的事情,我們不能指望你從未學習過,卻能輕輕鬆鬆就獲得幸福,親密關係的建立和經營是我們一生的課題,可能比你在工作上獲得成功還要難,所以需要你和伴侶都提升愛的能力,付出時間、精力、金錢、感情去學習提升和經營。
愛是一種需要學習的能力。
無方法,不成功。
無技巧,不成事。
願天下有情人終成眷屬。